Codependency is een verkeerd begrepen term die ernstig te veel wordt gebruikt. Voor degenen die daadwerkelijk getroffen zijn door deze aandoening, is het niet iets om lichtvaardig te worden genomen. Het doordringt je hele leven en beïnvloedt al je interacties met anderen.
begrijpen wat codependentie is en hoe het u beà nvloedt is de eerste stap naar herstel, dus dat is waar ik me vandaag op zal richten. Ik zal het schrijven van een reeks artikelen als ik het werk over het helen van mezelf van deze psychologische aandoening en de nadruk op de verschillende aspecten van codependency.
rechts! Dus, wat is dit codependency ding eigenlijk? Simpel gezegd, codependency is een verslaving. De persoon die een codeafhankelijke is verslaafd aan relaties en de bevestiging die ze krijgen van hen. Ze zullen doen wat nodig is, ten koste van zichzelf, om deze bevestiging te blijven ontvangen.
sommige breken nooit uit deze ongezonde relaties waarin ze terecht komen, maar er zijn anderen die van relatie naar relatie springen en proberen de Heilige Graal van relaties te vinden. Ik val in de laatste categorie.
kenmerken van de Codeafhankelijke:
1. Een overdreven gevoel van verantwoordelijkheid voor de acties van anderen.
2. Een neiging om liefde en medelijden te verwarren met de neiging om mensen te “liefhebben” die ze kunnen beklagen en redden.
3. Een neiging om meer te doen dan hun deel van de tijd.
4. Een neiging om gekwetst te worden als mensen hun inspanningen niet herkennen.
5. Een ongezonde afhankelijkheid van relaties. De medeafhankelijke zal alles doen om vast te houden aan een relatie; om het gevoel van verlatenheid te vermijden.
6. Een extreme behoefte aan goedkeuring en erkenning.
7. Een gevoel van schuld als ze zich voordoen.
8. Een dwingende behoefte om anderen te beheersen.
9. Gebrek aan vertrouwen in zichzelf en/of anderen.
10. Angst om verlaten of alleen te zijn.
11. Moeilijk gevoelens te identificeren.
12. Stijfheid / moeite met aanpassen aan verandering.
13. Problemen met intimiteit / grenzen.
14. Chronische woede.
15. Liegen / oneerlijkheid.
16. Slechte communicatie.
17. Moeilijk beslissingen te nemen.
schrijf u in voor onze nieuwsbrief.
toen ik onderzoek deed naar codependency nadat ik me realiseerde dat ik er een kan zijn, kwam ik op dit artikel en het was als een klap in het gezicht. Ik heb alle vakjes aangevinkt! Ik had geaarzeld op het liegen / oneerlijkheid deel als ik trots op mijn eerlijkheid. Tot ik me realiseerde dat ik altijd tegen mezelf had gelogen en op mijn beurt tegen iedereen om me heen.
het is waar dat wat je haat, je meestal belichamen op een bepaalde manier. Ik heb altijd een diepe afkeer gehad van mensen die liegen en hier was ik de grootste leugenaar die ik ken! Realiseren van dit was een zeer ontnuchterende ervaring en een van mijn grootste stappen op weg naar herstel. Ik ben nu brutaal eerlijk tegen mezelf en, op mijn beurt, tegen iedereen om me heen.
mijn waarheid zal mij bevrijden en uw waarheid kan hetzelfde voor u doen. Eerlijk zijn met jezelf is een ongelooflijk genezende daad van liefde die je voor jezelf kunt doen en, om te herstellen van een verslaving als deze, het is een sleutel tot herstel.
een van de belangrijkste problemen met codependent zijn is dat je geen idee hebt wat je jezelf aandoet, het is volledig onbewust gedrag. Het is meestal zo diep ingeworteld in je persoonlijkheid vanwege het feit dat de schade die je kreeg aan je psyche gebeurde toen je persoonlijkheid werd gevormd toen je een kind was. Uit het artikel:
” Co-afhankelijkheid is een aangeleerd gedrag dat kan worden doorgegeven van de ene generatie op de andere.”
mijn jeugd was de perfecte storm van disfunctie om de codeafhankelijkheid te creëren die ik nu ben. Van jongs af aan was ik getuige van het afhankelijke gedrag in mijn familie. Dit werd ook beïnvloed door een cultuur waar de modus operandi was om te zorgen voor de man, het hoofd van het huishouden, ongeacht wat.
Trending on YourTango:
dit gedrag dat ik leerde werd doorgegeven van generatie op generatie. Dat leidt dan tot dit:
” het is ook bekend als “relatieverslaving” omdat mensen met codependentie vaak vormen of relaties onderhouden die eenzijdig, emotioneel destructief en/of beledigend zijn.”
toen ik opgroeide in deze omgeving met zo ‘ n disfunctioneel gedrag, was het natuurlijk volkomen normaal voor mij. Zo gedraag je je in een relatie. Dit is wat je doet.
ik viel onmiddellijk in dit patroon met mijn eerste man met wie ik direct na de middelbare school trouwde. Hij was een alcoholist en een cocaïneverslaafde die me mentaal mishandelde. Ik nam deel aan dit misbruik door hem toe te staan mij te misbruiken. Ik accepteerde het misbruik omdat ik niet anders wist.
dit was wat liefde voor mij was, dit is wat ik als kind zag en wist. Ik accepteerde ook het misbruik, want dit is alles wat ik voelde dat ik waard was.
niet al mijn huwelijken waren beledigend, maar ik wilde alle mannen die ik had gehad redden en “genezen”. Ik werd echter een meester in wat ik deed, en koesterde en verzorgde deze mannen tot het punt dat het schadelijk was voor zowel hen als mij. Het was schadelijk voor hun eigen persoonlijke ontwikkeling, evenals de mijne.
uiteindelijk zou ik overweldigd en ellendig worden en de relatie beëindigen, alleen om al snel de cyclus helemaal opnieuw te beginnen.
maar dat alles eindigt nu en Ik zal me bevrijden door te schrijven over mijn ervaringen en de inzichten die ik van hen heb geleerd. Ik zal me niet langer schuldig of beschaamd voelen om mezelf uit te drukken of mezelf te laten gelden. Ik zal spreken wat ik echt voel, niet wat ik denk dat andere mensen willen dat ik voel of zeg.Mijn grootste hoop is dat, door mijn schrijven te gebruiken om mijn eigen genezing te vergemakkelijken, Ik zal helpen om anderen te genezen die ook aan dit lijden.
ik geloof echt dat de grootste pijn die u bezit kan worden omgezet in uw grootste kracht en geschenk aan de wereld.Victoria Gavin is een Amerikaanse expat die in Zweden woont met haar zoon en drie katten. Wanneer ze niet haar normale superheld taken als moeder en webontwikkelaar uitvoert, neemt ze dicteren uit haar hart en ziel en schrijft dit uit.
