hier duiken we even in mijn hoofd. In de kern was de emotie waarmee ik worstelde eenzaamheid. Dat ontkiemt natuurlijk andere emoties die het oppervlak gemakkelijker bereiken en fungeren als een soort masker. Lagen op lagen van emotie bouwen zich soms op als de kern niet op tijd wordt gevonden en helaas, tegen de tijd dat je je realiseert, zijn bergen al van het oppervlak gestegen. Emotionele bergen zijn het moeilijkst te beklimmen, en nog moeilijker om in te graven. Dit is waar ik me vandaag bevond, geconfronteerd met een berg onbegrepen emotionele energie.Eenzaamheid is iets waar we allemaal mee worstelen. Iedereen heeft er zijn eigen kijk op. Van hoe ze ermee omgaan, tot waar het vandaan komt, en hoe het andere aspecten van het leven beïnvloedt. Voor mij is het iets heel eigenaardigs.
als introvert kies ik vaker eenzaamheid dan gezelschap. Het geeft me de ruimte die ik nodig heb om na te denken en in het interne emotionele werk te zetten dat ik nodig heb om vooruitgang te boeken. Het laat me ook de tijd die ik nodig heb om te zorgen voor mijn gezondheid en fitness, evenals de stilte die ik nodig heb om mijn creativiteit te voeden. Maar de extraverte in mij hunkert naar emotionele verbinding. Ik verlang naar een diepgaand, betekenisvol gesprek. Ik verlang eindeloze debatten over idealen en moraal, en het plannen van de toekomst van de wereld in de stilte van de nacht. Ik zie mezelf altijd een mentale munt opgooien bij het beslissen wat mijn emotionele bandbreedte zal toestaan voor de dag.
“In het verleden was het gemakkelijk om mijn extraverte behoeften te kiezen, omdat ik stof gevoed werd. Er is geen introvert meer na het ploegen door een berg cocaïne. Het addertje onder het gras is dat er in dat rijk veel gepraat wordt, maar absoluut geen verband.”
in de horeca is het altijd mijn primaire taak geweest om mensen behoeften te vermaken en ervoor te zorgen dat ze worden voldaan. Met de grootste zorg en aandacht, niet minder. Het komt op een punt waar interactie gedwongen voelt en ongeacht of je geïnteresseerd bent of niet, moet je die glimlach opzetten en het laten gebeuren. Je levensonderhoud hangt ervan af. Deze industrie heeft ook een manier om je in te zuigen. Voor bepaalde individuen (of de minder glamoureuze, workaholic) kan het een goed zwart gat. Er is zoveel te doen, en nooit genoeg tijd. De verwachting op het menselijk vermogen is extreem verduisterd. Vaak, je eindigt met 70 uur werk weken en je weet niet eens hoe. Wanneer het werk eindelijk ten einde is en vrije momenten zich laten zien is het een gemakkelijke keuze om de eenzaamheid van de bergtoppen, of de stilte van de natuur te jagen.
in het verleden was het gemakkelijk om mijn extroverte behoeften te kiezen, omdat ik door de stof werd gevoed. Er is geen introvert meer na het ploegen door een berg cocaïne. Het addertje onder het gras is dat er in dat rijk veel gepraat wordt, maar absoluut geen verband. Ik herinner me nauwelijks iets van de interactie van de dagen van mijn verslaving. Hoezeer ik ook achter de kudde aanzat, ik werd nooit deel van de kudde. Hoewel mijn focus intimiteit en verbinding was, heb ik het nooit gevonden.
de verbindingen die ik de laatste jaren heb weten te vinden en te onderhouden, dienen als een sprankje hoop. Een vonk die zegt dat het niet allemaal mislukking was en dat ik nog steeds kan vinden wat ik nodig heb. Daarom doe ik beter mijn best. Dat is op zich geen slechte zaak. Maar dat vastberaden individu in mij is net zo schadelijk als heilzaam. Ik stort me, van ganser harte, in elke mogelijkheid tot verbinding. Ik heb goede vrienden gemaakt door dit en ik koester wat we hebben opgebouwd. Maar ik val vaak in donkere kuilen waar vampiers heersen. Vaker wel dan niet vind ik mezelf uitgeput. Leeggebloed. Een leeg omhulsel.
als een empaat word ik wat anderen voelen. Ik sta mensen toe om mijn ziel te dragen als een schild terwijl ik de klappen opneem die ze krijgen om ze te verwerken en manieren te vinden om te helpen. Ik handel als een buffer voor sommigen, als een licht voor anderen, maar mijn bedoeling is altijd als een hulp. Toch heb ik niemand die mijn hulp is. Ik heb mensen in mijn leven die ik kan raadplegen voor advies. Er zijn er ook die waar ik een beroep op doe als ik gezelschap of motivatie nodig heb. Maar ik heb niemand die actief mijn emotionele welzijn controleert. Het lijkt erop dat ik met niemand zo intiem ben. In een wereld waar ik mijn best doe om positief te blijven en liefde en aanmoediging aan iedereen te verspreiden, ben ik eenzaam.
ik stel ongezonde verwachtingen op de relaties die ik heb vanwege de idealen waar ik naar leef. En als de mensen in deze relaties niet aan mijn behoeften voldoen, voel ik me genegeerd en onbemind. Heb ik het recht om me zo te voelen? Ja, en nee. Mijn gevoel is van mezelf. Daar zit geen goed of fout in. Ik voel ze, daarom zijn ze echt. Maar tegelijkertijd is de keuze van hoe om te gaan met mijn emoties ook mijn eigen. Zich eenzaam voelen, genegeerd of ongeliefd zijn volkomen geldige emoties. Ze komen van binnen uit Mij en ze stijgen op zonder enige invloed van buitenaf. We ervaren ze allemaal en we weten allemaal dat ze soms niets hebben dat ze veroorzaakt. Echter, het toestaan van deze emoties te ontwikkelen tot wrok en om deze wrok te richten op iemand op basis van een onrealistische verwachting zou maken me in de fout. Daarom niet in mijn recht. Het is een dunne lijn die gezonde verwerking en slachtoffermentaliteit scheidt.
