Het temmen van jaloezie

jaloezie is een complexe emotie die gevoelens omvat die variëren van angst voor afwijzing, verlies en verlatenheid, tot vernedering, angst en zelfs woede. In essentie slaat jaloezie toe wanneer een persoon een bedreiging van derden voor een gewaardeerde relatie waarneemt (wat het onderscheidt van afgunst, waarbij verlangen naar dingen, status of positie iemand anders heeft).Jaloezie is een lastig, tweesnijdend emotioneel zwaard, omdat het in kleine hoeveelheden kan dienen om belangrijke relaties te beschermen door mensen te motiveren om attent te zijn en te handelen. In grote hoeveelheden echter is jaloezie vaak zeer corrosief voor relaties en kan zelfs leiden tot geweld dat hen volledig kan vernietigen.

zoals hierboven gesuggereerd, uiten mensen geen jaloezie door één enkele emotie of één enkel gedrag. Integendeel, ze uiten het door middel van diverse emoties en gedrag. Niettemin, kijkend naar het door middel van een hogere vergroting, de gemeenschappelijke ervaring van jaloezie voor de meeste mensen omvat meestal: angst voor het verliezen van een romantische partner of een andere belangrijke persoon aan een andere persoon; achterdocht en woede over een waargenomen of potentieel verraad; verminderd gevoel van eigenwaarde en verdriet over waargenomen verlies; angst, onzekerheid en eenzaamheid; en wantrouwen.De tragische ironie van overmatige of irrationele jaloezie is dat het een zichzelf vervullende profetie kan worden. Bijvoorbeeld, als een jaloerse persoon zijn of haar vermoedens begint uit te drukken, zullen ze vaak worden geconfronteerd met ontkenning of defensiviteit. Deze, vaak waarheidsgetrouwe, defensieve reacties kunnen gemakkelijk worden gezien als een bevestiging van iemands vermoedens, ondanks het feit dat defensiviteit een natuurlijke reactie is wanneer mensen onder druk worden gezet om hun acties, verblijfplaats en gedachten te rechtvaardigen. Inderdaad, voortdurend ondervraagd worden over wat je doet, waar je heen gaat, wie je ontmoet, en waar je geweest bent, is vermoeiend, kleinerend en snel demoraliserend. De meeste mensen voelen zich geperst, gecontroleerd, lastig gevallen en boos door een door jaloezie gedreven ondervraging en hun reacties van ongeduld, frustratie, irritatie en woede zijn geen bevestigingen van schuld. Integendeel, het zijn tekenen dat de persoon het einde van zijn touw heeft bereikt door voortdurend zijn of haar echte, onschuldige acties te verdedigen. Uiteindelijk, door zijn corrosieve effecten, kan het jaloerse gedrag dat oorspronkelijk werd gemotiveerd door de angst om een belangrijke partner te verliezen uiteindelijk tot dat resultaat leiden. Niet omdat de andere persoon eigenlijk had een intieme, seksuele, of romantische interesse in een andere persoon, maar omdat de meedogenloze drumbeat van jaloerse vragen, achterdocht en wantrouwen dwingen om andere persoon te nemen vlucht en verlaat de relatie!

dus, wat is het tegengif voor jaloezie?

eerst, ga direct met je gevoelens om in plaats van ze te vermijden of te ontkennen. Leer je jaloezie in twijfel te trekken elke keer dat het opduikt. Zeg bijvoorbeeld tegen jezelf: “Is dit jaloezie omdat ik bang of boos ben? Waarom voel ik hier angst of woede?”Als je je afvraagt wat je op dat moment jaloers maakt, kun je positieve stappen ondernemen om de gevoelens constructief te beheren, zonder de wolk van negatieve emotie die meestal gepaard gaat met jaloezie. Enkele andere vragen die u zich kunt stellen zijn:

“What is making me jealous?”

” What am I afraid of losing?”

” wat probeer ik te behouden?”

” Waarom voel ik me bedreigd?”

vervolgens, evalueer zorgvuldig eventuele valse overtuigingen die uw jaloezie zouden kunnen aanwakkeren. Er zijn vaak valse, ongefundeerde overtuigingen die ten grondslag liggen aan reacties van jaloezie. Als je het geloof onderzoekt, kun je vaak de jaloezie verminderen. Sommige gemeenschappelijke onderliggende overtuigingen meestal zonder basis omvatten ” Ik ben niet goed genoeg voor hem/haar,” of “als deze persoon verlaat me, Ik zal nooit omgaan,” of “Ik zal nooit iemand anders vinden en helemaal alleen.”In de meeste gevallen zijn deze noties niet gebaseerd op de waarheid en weerspiegelen ze wat veel therapeuten overgeneraliseren of catastroferen noemen. Wees je ervan bewust dat je gedachten zo snel kunnen gebeuren dat je niet eens bewust beseft dat ze zich hebben voorgedaan. Dan, proberen om werkelijke bewijs van de geldigheid van het geloof lokaliseren en ook bewijs dat de jaloerse gedachten tegenspreekt. Het ontwikkelen van een groter bewustzijn van je gedachten en wat hen triggers is een groot deel van het oplossen van het probleem.

ook, zorg ervoor om respectvol te handelen, vertrouwend, en liefdevol naar uw partner, ondanks het gevoel verdacht en onzeker. Dit komt omdat, zoals ik vaak zeg, actie gedachten en gevoelens sterk beïnvloedt. Wanneer we ons onzeker gedragen voelen we ons waarschijnlijk meer jaloers en wanneer we ons veilig gedragen in onze relaties, voelen we ons eerder beter.

bespreek tenslotte uw jaloersheidsprobleem met uw partner. Het delen van uw ware gevoelens met de andere persoon, en praten door middel van kan een zeer louterende en constructieve manier om ernstige relatie schade te voorkomen. Wanneer u door uw jaloerse gevoelens praat, let dan op het volgende::

• Vermijd de schuld van de andere persoon. Zijn of haar gedrag is niet de oorzaak van je gevoelens—je bent verantwoordelijk voor je gevoelens.
• houd vast aan” I “- statements in plaats van” You ” – statements. Dus, in plaats van te zeggen “Je had dat niet moeten doen,” of “je liet me voelen…” zeg in plaats daarvan, ” Ik voelde me verschrikkelijk toen dat incident gebeurde.”
• wees ervan bewust dat hoe u situaties waarneemt volledig in tegenspraak kan zijn met hoe de andere persoon ze zag. Blijf zo ruimdenkend mogelijk, ook al zal dit waarschijnlijk betekenen dat je je soms extreem defensief voelt. Doe je best om stil te blijven en te luisteren in plaats van voortdurend te bemoeien met rechtvaardigingen.
• zo moeilijk als het kan zijn, leef mee met uw partner. Echt proberen om jezelf in zijn of haar schoenen en stel je voor hoe het moet zijn voor hem of haar omgaan met u en uw jaloezie.

in de meeste gevallen zal dit geen enkel gesprek zijn. Je moet akkoord gaan om terug te komen om te praten als het “groenogige monster” weer uit de hand loopt.

onthoud: goed denken, goed handelen, goed voelen, goed zijn!