Is de naam “Le-a” (uitgesproken als “Ledasha”) een stedelijke legende? Waarschijnlijk.

ik schreef een dadspin post over domme baby namen vorige week, en wanneer ik schrijf over baby namen, krijg ik onvermijdelijk scores van e-mails met hetzelfde dubieuze verhaal. Hier is zo ‘ n voorbeeld:

Erica:

Nieuwe Voor lijst: Le-a = uitgesproken als Le dash a …. Ledasha? Neem je me in de maling? Ik ben een leraar en moest deze naam zeggen elke dag voor 10 maanden-ouder leraar conferenties waren hilarisch.

ik overdrijf niet als ik jullie vertel dat het “Ledasha”-verhaal in de loop der jaren honderden keren naar de Funbag is gemaild, veel meer dan enig ander vaak verspreid verhaal. Ik krijg het zo vaak dat ik ervan overtuigd ben dat het een verzinsel is. Of het is een leugen, of er zijn duizenden Le-a ‘ s en dat geloof ik niet. Hier is wat Snopes zegt over de naam:

of er is een kind, hebben we nog om documentatie te vinden van iemand een naam dragen van “Le-” dat wordt uitgesproken als “Ledasha” (of enige andere manier)

Dus tenzij je mensen kunt weer een echte, live-Le-a en haar e-mail ons, bel ik onzin. Op naar uw brieven:

Brian:

hoeveel heeft dit hele Penn State bedrijf je zuur gemaakt op de universiteit sport, en sport in het algemeen? Vooral als je denkt aan die assistent OVJ die ‘verdween’ na het onderzoeken van de tweede mijl een paar jaar geleden, voel je je afgeschrikt door het hele systeem van college sport?

Drew Magary schrijft voor Deadspin en Gawker. Hij is ook correspondent voor GQ. Volg hem op Twitter @drewmagary en e-mail hem op [email protected].

iedereen die nu beweert dat hij gewoon het gevoel heeft dat college sport te duister is om van te genieten, heeft zichzelf net zo voor de gek gehouden als elke Paterno fanboy. College sport zijn corrupt en uitbuitend sinds het begin der tijden, dus het is oneerlijk voor iedereen nu te zijn als, ” Whoa hey! NIEMAND ZEI DAT FOOTBALL ZO ONZUIVER WAS.”Dat is goedkope morele grootspraak. Je moet net zo van sport genieten als van muziek. Elke kerst luister ik naar het kerstalbum van Phil Spector, want het is het beste kerstalbum ooit opgenomen. Het feit dat Phil Spector een vrouw doodschoot verandert mijn genegenheid voor het album niet. Ik kan die troep indelen. Mensen doen dit de hele tijd met muziek en films. Ze zijn in staat om het kunstwerk op zijn eigen merites te nemen, los van hun persoonlijke gevoelens over de kunstenaar. En toch zijn mensen consequent niet in staat om hetzelfde te doen met sport. Je zou het spel alleen moeten Spelen en geen reet geven om alle Gore details die erin gingen om het aan jou te leveren. De enige reden om moreel verontwaardigd te worden over sport is als je ervan geniet om moreel verontwaardigd te zijn. En er is geen tekort aan mensen die in die categorie passen.

trouwens, over wijlen DA Ray Gricar gesproken, ik ga iets vreselijks bekennen: Ik wil dat dit schandaal uitgroeit tot een moordmysterie. Dat is de volgende logische stap. Als dat gebeurt, krijg ik een klap. Ik ben een vreselijk mens. Vraag maar aan elke Raiders fan.

Steichen:

stel dat je moest kiezen tussen naar de gevangenis gaan voor de rest van je leven (veilig genoeg om TV te kijken en niet verkracht te worden) of je zou van een vijf verdiepingen tellend gebouw kunnen worden afgezet en als je het overleeft, word je vrijgelaten. Als je het risico zou nemen met de val, hoe hoog zou het gebouw moeten worden voordat je het leven in de gevangenis zou nemen en de sprong zou overslaan?

ik heb rondgelopen en gekeken naar de maximale hoogte voor overleefbare vallen en de algemene vuistregels variëren. Een plaats zei dat elke val die afkomstig is van ten minste drie keer uw lengte heeft een 50 procent kans om fataal. Dus als je 1m80 groot bent, kan een val van 1m80 je zelfs doden. Maar toen las ik dat mensen vallen van 15 meter kunnen overleven, wat ongeveer de gemiddelde hoogte is van een gebouw van vijf verdiepingen. Daarna doe je een Frank Nitti. Toen las ik ergens anders dat het kill point een stuk lager ligt. Nu, als iemand die Hollywood vele malen heeft zien schuifelen, geloof ik dat je het springen van grote hoogten kunt overleven zolang je de niveaus van de gravitiviteit en de polariteit kent.

Dit is een vijf verdiepingen tellend gebouw. Kijk eens goed, lang. Soms zie ik mezelf als een waaghals en spring ik van de laatste twee treden op de trap in mijn huis, en soms land ik grappig en het voelt alsof er duizend naalden in mijn enkel worden geduwd en ik denk bij mezelf mijn GOD! HET IS KAPOT! ook al is het niet gebroken en ben ik een watje. Dat is na een val van één voet. Als je net zo zwaar en broos bent als Ik, heb je geen kans op 15 meter. En zelfs als je het overleeft, is het een leven lang schijten in je elektrische rolstoel.

wat er zou gebeuren is dat ik het springaanbod zou accepteren, dan naar de top van het gebouw zou klimmen, over de rand zou kijken, en dan naar de gevangenis zou rennen. Je zou de sprong in tweeën moeten snijden voordat ik er zelfs maar aan begon te denken om niet te pussying out. Want dat is een lange weg naar beneden, man. Als iemand die doodsbang is voor blootgestelde hoogten (hoge balkons, enz.), zelfs een leven in de gevangenis is niet genoeg afschrikmiddel.

Brian:

ik was vorige week bij Disney World en deze willekeurige jongen bleef bij mijn zoon en mij komen terwijl we in het zwembad waren. Ik probeerde beleefd te zijn, maar hij begon me echt te irriteren. Ik wilde zeggen: “Zoek je eigen vader!”Mijn geluk zou zijn dat zijn vader werd verscheurd door killerbijen recht voor hem of zoiets. Had ik iets heel engs moeten zeggen, “Ga weg of ik plant insecten in je oren terwijl je slaapt”? Wat is het protocol hierover?

het enige wat je kunt doen als je kind wordt belegerd door een andere eikel kind is ofwel A) negeren van de andere kind, dat is echt moeilijk als de andere kind is dom en balken en je wilt gewoon punch hen totdat hun gezicht grotten in, of B) Verwijder uw kind uit de situatie. Ik doe dit altijd als een of andere klootzak die vandaag wees is geworden door zijn echte ouders zich met mijn zaken bemoeit. Ik sta op en haal mijn kind daar weg.

ME: We moeten gaan.

KID: maar we zijn er net.

GE: Ja nou, je moet pissen.

KID: Nee, ik niet.

ME: We moeten toch gaan.

KID: (draait binnenstebuiten schreeuwend) NOOOOOOOOOOOOO!

ME: Ik koop snoep voor je.

KID: (sprint uit het zwembad) Okay! Dag iedereen!

dat is alles wat je kunt doen. Anders, zal dat willekeurige kind je reduceren tot de meest moorddadige drang.

Kyle:

ik zag net Prometheus. Wat als je zou kunnen worden geteleporteerd (zodat je niet hoeft te verspillen de helft van je leven om er te komen) naar de voorkant van een buitenaardse schuilplaats? Neem je het risico om naar binnen te gaan en de kans te hebben om de man te zijn die een nieuwe buitenaardse soort heeft ontdekt, dus voor altijd in de geschiedenisboeken gaat, maar ook jezelf in positie te zetten om op verschrikkelijke manieren door de aliens te worden afgeslacht als ze kwaadaardig zijn? Ik denk dat ik te bang ben en het risico niet zou nemen.

dit hypothetische zou een paar voorwaarden moeten dragen:

* u kunt naar huis teleporteren wanneer u maar wilt. Het heeft geen zin om naar de buitenaardse leugenaar te teleporteren als je daar voor altijd met je duim in je lul moet zitten.
* je krijgt een ruimtepak dat je zuurstof geeft en je beschermt tegen alle vervelende ruimtestraling of wat voor verrassing ook voor de omgevingsgevaren van de thuisplaneet van de alien (er zullen veel van dergelijke gevaren zijn).
* u moet uzelf bewapenen met ten minste één wapen. Ik neem het Tommy Pistool. Oorspronkelijk wilde ik een RPG launcher, maar mijn doel is verschrikkelijk en Ik wil niet mijn lading allemaal in een schot te blazen.

als aan geen van die voorwaarden kan worden voldaan, vergeet het dan. Maar als SpaceX het goed vindt, dan denk ik dat je het moet accepteren. Want je hoeft maar een halve seconde de enorme, 5000-fanged facehugger te zien voordat je op de GO BACK knop van je pak drukt en 37 kogels afvuurt op het monster terwijl je terug naar de aarde straalt. Die halve seconde is alles wat je nodig hebt om de mensheid voor altijd te veranderen.

Jen:

u zult niet verbaasd zijn om te leren dat de eigenaar van de auto woont in het appartement met zijn BROS. Hun activiteiten omvatten:

– shirtloos drinken op de veranda;
– shirtloos zijn tijdens het praten op de luidsprekertelefoon op de veranda;
– De Kappen van hun auto open laten voor anderen om de motor te bewonderen, alsof ze deel uitmaken van een scène uit de Fast and the Furious; en
– hun auto gebruiken als een luidsprekersysteem om naar muziek te luisteren, terwijl ze op hun veranda zitten.

dat is pure klasse.

Glen:

wat je eerst zou doden-3 pakjes sigaretten per dag roken; elke dag een 750ml fles whisky drinken; of elke dag 1 gram cocaïne blazen? U kunt geen medische hulp inroepen.

ik denk dat het de cocaïne is, maar om zeker te zijn, heb ik het dubbel gecontroleerd met mijn vriend Andy, die een echte levende anesthesist is, dus hij kent zijn stimulerende middelen en depressiva. Hij zei dat het volledig afhangt van tolerantie. Als je nog nooit alcohol hebt gedronken, kan het direct je dood worden als je een fles whisky per dag drinkt. Ditto een niet-cokehead Maryland Terrapins basketbalspeler die een gigantische lijn recht uit de vleermuis doet. Maar als je een touring muzikant en een doorgewinterde cokehead of alcoholist, het is waarschijnlijk geen big deal. Ieders lichaam werkt op verschillende manieren, en jij en ik kennen beiden mensen die al tientallen jaren leven als onverbeterlijke drinkers en/of rokers. Dus Ik zal de cocaïne winnen voor mensen die hun modder kunnen houden.

Cole:

laatst op het werk, was ik in de kantine toen de automaat Man binnenkwam om de machines bij te vullen. Zoals gewoonlijk, hij komt in elke twee weken en vult de machine met nieuwe goodies, en verwijdert verlopen product. Echter, deze keer als hij klaar was, nam hij alle verlopen product en gooide het in de prullenbak een paar meter afstand en vertrok. Ik zat daar helemaal alleen in de kantine met deze cache van iets verlopen snacks in een nauwelijks gebruikte vuilnisbak: Funyuns, Ruffles, Sunchips, imitatie Twinkies, Maisnoten en meer. Ik zat daar de hele rest van mijn pauze te debatteren of ik wel of niet eerst in dit gezicht moest duiken, of Verleiding moest weerstaan zoals de professional die ik op het werk lijk te zijn. Uiteindelijk besloot ik me te verzetten, wetende dat op elk moment een van de 80 mensen me kon zien graven door het afval. Heb ik een grote fout gemaakt?

je hebt een grote fout gemaakt. Je had al dat snoep moeten pakken en het in een kist moeten stoppen om onder je bed te bewaren voor noodbuien. Of je had kunnen omdraaien en verkocht die items aan uw collega ‘ s tegen een sterk gereduceerde prijs. Niemand zal zich afvragen waar een zak Funyuns van 20 cent vandaan kwam. Elke keer als ik naar een automaat ga, Weet ik dat ik maar één ding kies, en dat doet me pijn van binnen. Want als gezondheid en goede smaak geen probleem waren, zou ik het glas breken en alles binnen opeten.

trouwens, Gawker editor A. J. Daulerio beloofde ooit om de Vending Machine Challenge, waar de deelnemer moet eten een van elk item in de automaat over een bepaalde hoeveelheid tijd zonder overgeven. Op het laatste moment trok Daulerio zich terug, wat zo klote is. Ik verzoek u dringend hem te mailen en te eisen dat hij ermee doorgaat. Het is voor het grotere goed. Ik wil die man zien stikken in een liter Lorna Doone kots.

rust!

Kevin:

zeg dat u een wedstrijd hebt gewonnen waardoor u in het Olympisch basketbalteam van dit jaar bent geplaatst, u de mogelijkheid hebt gekregen om trainingskamp bij te wonen met het team, deel te nemen aan alle scrimmages en trainingen, enz. In elk spel dat het team speelt-tentoonstelling of Olympisch spel-moet je elke minuut van het spel spelen. Het rooster bestaat uit 11 NBA All Stars en u op uw niveau op dit moment, u ontvangt geen speciale talenten of iets van dat soort, alleen u. Bijvoorbeeld een line-up zou zijn u, Kobe Bryant, Lebron James, Kevin Durant, en Tyson Chandler….hoe denk je dat dit team het doet tegen de Olympische competitie?

ik denk dat het een competitief team is dat uiteindelijk ongedaan zou worden gemaakt door zijn zwakste schakel. In het begin denk ik dat het team het goed zou doen. Het hebben van een amateur op een positie is een belemmering, maar dat is nog steeds een live lichaam dat kan draaien en zelfs af en toe het scherm instellen. Het zou beter zijn dan 4-op-5 Spelen, nauwelijks. Het probleem is dat, aan het einde van één wedstrijd, iemand als ik volledig vernietigd zou zijn, praktisch niet in staat om te bewegen. En dat is maar één spel. Een Olympisch toernooi omvat vele wedstrijden over een korte periode van tijd. Ik ben het soort persoon die één ronde zwemt in een zwembad en de volgende week in doodsangst doorbrengt. Bij de derde wedstrijd zou ik een verkeersdrempel zijn. En terwijl de andere vier spelers op de vloer aantoonbaar meer getalenteerd zouden zijn dan de vijf spelers uit een ander land, zou het niet genoeg zijn om zo ‘ n ernstige handicap te overwinnen. Dat team wint geen goud. Het is waarschijnlijk niet eens een medaille. En dan heb je een stel stomme sportjournalisten die maar doorgaan over hoe Fat Drew bewees dat basketbal een teamspel is, niet alleen een tentoonstelling voor GLOREE BOYZ.

Mike:

na het zien van deze truck de andere dag, mijn vraag is of hij leeft om te verkrachten of liefde om te verkrachten?

hoe dan ook, het is duidelijk dat hij van rapen houdt.

Jason:

laten we zeggen dat morgen de wetenschapper een remedie voor alle kankers ontdekt die 99 is.9% effectief voor iedereen ontdekt met de ziekte, ongeacht gedrag. Denk je dat roken een enorme comeback zou maken en zo populair zou zijn als in de jaren 1920 en 1930? Mensen die overal weer oplichten, in bars, restaurants, vliegtuigen (bah), bussen, etc?Over vliegtuigen gesproken, ik haat het om in een vliegtuig te stappen dat nog steeds Asbakken over heeft. Herinnert me eraan hoe oud het ding is en ik denk dat ik neer ga elke keer als we opstijgen.

ik denk dat de sociale beweging tegen het roken sterk genoeg zou blijven om te voorkomen dat de sigarettenverkoop door het dak gaat. Vergeet niet: kanker is slechts een bijwerking van roken. Het verhoogt ook uw kansen op het hebben van een hartaanval, een beroerte, en niet-kanker longziekten zoals emfyseem. En natuurlijk zou roken nog steeds zeer gevaarlijk zijn voor zwangere vrouwen. Mijn orthopedist vertelde me ook dat het enige wat de verslechtering van mijn hernia ‘ s verder kon versnellen, het gebruik van nicotine was, wat me versteld deed staan. Er is geen manier waarop roken je niet kan doden. Dat is genoeg munitie om de anti-roken lobby te laten schuimen op de mond over het verminderen van het gebruik van sigaretten.

nu, als je alle andere bijwerkingen van roken wegnam (zelfs bevlekte tanden en slechte adem), en roken op een of andere manier magisch gezond werd, wed ik dat sommige mensen nog steeds zouden vechten voor de afschaffing ervan. Ik weet dit omdat wiet nog steeds illegaal is, ook al zou het dat niet moeten zijn. Wat mij betreft, zou ik zeker meer open staan voor roken, vooral roken tijdens het drinken. Omdat roken je er cool laat uitzien. NIEMAND ONTKENT DIT.

Joe:

Wat zijn je favoriete dingen om door te spoelen bij het kijken naar een opgenomen Sportevenement? Ik heb commercials gerangschikt vierde achter: NFL uitdagingen, rust shows en de drie vrije worpen gegeven op een drie-punts poging fout.

mijn absolute favoriete ding om door te spoelen is het begin van een nevenrapport. Onvermijdelijk, Michele Tafoya ’s saaie-as-shit anekdote over Tracy Porter’ s nieuwe hond zal bloeden in de werkelijke gameplay, maar in ieder geval kan ik overslaan die lastige dertig seconden waar ze gooien het naar de zijlijn verslaggever gewoon om de zijlijn verslaggever zich beter voelen over hun werk.

enkele andere dingen die cruciaal zijn om door te blazen:

* een speler die ten onder gaat met een blessure. Toen ik dit voor het eerst deed, voelde ik me ongevoelig, alsof ik bij de geblesseerde speler had moeten blijven om zeker te zijn dat ze in orde waren. Maar ze kunnen de pot op. Ze houden het spel op. Haal ze daar weg.

• het extra punt. De NFL moet een uitgebreide studie van wat mensen snel vooruit door te doen, zodat ze zich kunnen ontdoen van de meest nutteloze elementen van het spel.

* het spel introducties. Ik zie Faith Hill voor een halve seconde, en dat is meer dan genoeg.

• de uitwisseling tussen de analisten vlak voor het begin van de tweede helft, als je denkt dat de tweede helft op het punt staat om te beginnen, maar in plaats daarvan krijg je Joe Buck en Troy Aikman het maken van handgebaren voor tachtig seconden voordat u vertellen het derde kwartaal is volgende.

dan zijn er de elementen van normaal niet-spelprogrammeren die het altijd waard zijn om over te slaan:

• Het interview delen van “The Daily Show” en vrijwel elke andere late night programma

• De eerste minuut van applaus aan het begin van “The Colbert Report”

• Het gevoerde herhalingen dat nest elk reality show

• De “voldoen aan de deelnemers” gedeelte van Jeopardy!

* dat een segment 45 minuten in een “Top Chef” aflevering die duurt een minuut en de deelnemers gedragen zich gek CRAY CRAY voordat terug naar de commercial. Het is net een eiland tussen commerciële blokken.

• the musical acts on SNL (provided you don ’t wis the episode after watching thirty seconds of the cold opening)

• “Five Good Minutes”

* the 90 percent of SportsCenter that does not include actual game footage

vreemd genoeg, maak ik altijd een punt om de opening credits te kijken naar shows I really like, like Mad Men and Louie. Ik word er helemaal opgewonden van voor de rest van de aflevering.

Steve:

wat als de VS in een bevlieging elke dag willekeurig één persoon zou kiezen die in het geheim “de knop” en de autoriteit zou krijgen voor alle kernwapens in het land? Hoe lang denk je dat we hebben tot het wordt doorgegeven aan een idioot die de wereld opblaast? Die ene persoon zou waarschijnlijk een hele dag alles krijgen wat hij wil. Hij zou waarschijnlijk zwaar omgekocht worden om niets te doen. Iedereen zou extra aardig tegen elkaar zijn totdat ze wisten wie het had, anders zou de barista die hun latte maakte besluiten om te flippen en ieders gezichten eraf te smelten.

het zou moeten worden doorgegeven aan een rechtmatig geestesziek persoon om het te gebruiken: een sociopaat, een paranoïde schizofreen, een drugsverslaafde die een psychotische inzinking heeft, enz. Geen enkel normaal persoon, ongeacht de assholery, zou op die knop drukken. Want onthoud, om op die knop te drukken, moet je een sleutel invoegen, je authenticatiecode invoeren en dan de sleutel draaien om de knop te activeren (alles wat ik weet over nucleaire raketten heb ik geleerd van spionnen zoals wij). Die drie stappen zijn genoeg om iedereen te elimineren die op de knop drukt in een onbezonnen of onhandige manier. Als je vastzit in het verkeer, ben je misschien als FUCK deze wereld ik ‘ m op te blazen, maar je zou het niet letterlijk doen. De knop zou moeten vallen in de handen van iemand die ofwel gek en suïcidaal of slecht en suïcidaal is, en die mensen zijn zeldzamer dan je denkt.

wat betreft hoe het je dagelijkse gedrag zou veranderen, denk ik dat iedereen in het begin een beetje aardiger tegen elkaar zou zijn, maar naarmate de tijd verstreek en niemand het pushte, zouden we allemaal weer lullen zijn. Het probleem is dat, als andere landen wisten wat we met de knop deden, ze ons toch preventief zouden aanvallen, en dan zouden we allemaal sterven. Dus laat het bekend zijn dat ik sterk tegen de “Geef de knop aan willekeurige klootzakken” tak van buitenlands beleid.

e-mail van de Week tijd.

Bill:

op een zomeravond tijdens mijn middelbare schooljaren, speelden een paar vrienden en ik een pickup basketbalwedstrijd op de ring op de oprit van mijn vriend Paul ‘ s oom. We waren aan het spelen en ik stond bovenaan de sleutel met de bal, toen ik plotseling een snel zoemend geluid hoorde naast mijn linkeroor en een soort vliegende demonengebroed probeerde mijn gehoorgang te bombarderen. Ik verlies mijn dribbel terwijl ik het wegveeg, het kind dat de bal verdedigde pakt en zich omdraait voor de gemakkelijke lay-up, Ik spreek wat goddeloosheid uit en denk dat dat het einde is.

HOEVAH, nadat het spel is afgelopen en we daar allemaal staan te praten, voel ik plotseling iets bewegen in mijn linkeroor. Ik laat Paul meteen een zaklamp halen uit het huis van zijn oom en laat mijn vrienden in mijn linkeroor kijken om te zien of er een insect in zit. Geen van hen kan iets zien, maar elke 2-3 minuten nu, voel ik iets bewegen of flapperen daar en begin oncontroleerbaar te slaan op mijn oor.

na ongeveer 10 minuten besluit ik naar huis te gaan en mijn ouders te vragen me naar het ziekenhuis te brengen, want er is zeker iets mis. Het is precies op dit moment dat de meid waar ik mee werk uit het huis van haar vriendin hiernaast komt. Ze was toevallig daar, en ze ziet me en begint naar me toe te lopen om gedag te zeggen. Ik ga verder met chit-chat met haar en verdraag een gesprek van 30 minuten (dat voelde alsof het 6 uur was) met dit ding bewegen rond in mijn hoofd, INCHING dichter bij mijn hersenen met elke passerende seconde, en dit alles terwijl het weerstaan van de onvrijwillige impuls om mezelf direct in het oor elke keer dat het begint te bewegen slaan.Ten slotte eindigt het meisje genadig het gesprek en ik Spring onmiddellijk op mijn fiets en boek het naar huis, storm door mijn voordeur, en vertel mijn vader dat hij me naar het ziekenhuis moet rijden omdat er een insect in mijn oor zit. Je kunt je voorstellen hoe dat ging.Nadat hij me 15 minuten lang ondervroeg over de vraag of ik al dan niet drugs had genomen of gedronken, waarbij ik regelmatig op mijn eigen hoofd sloeg, stemde mijn vader er uiteindelijk mee in om me naar de eerste hulp te brengen. Bij toelating neemt de behandelend arts een snelle blik in mijn oor met dat oor vergrootglas dingetje, grijpt een aantal hogedruk Lucht/water blaster apparaat, en gaat door met het vuur in mijn gehoorgang. Tot ieders verbazing (behalve mij en de arts) komt er een enorme mot uit het water.

Mothzilla, zeg ik je. Het was gigantisch. EN NOG STEEDS IN LEVEN.

de arts verplettert en doodt de dader, lacht en zegt tegen me, ” je bent de vijfde vanavond.”Sinds ik heb genomen om onmiddellijk bedekkende mijn oren elke keer een mot vliegt in een kamer, en ben absoluut versteend van motten in het algemeen.

Slaap lekker, iedereen!