iedereen heeft geheimen. Ze zitten bij ons, als stenen in onze zakken. Sommige zijn zwaar. Anderen bestaan gewoon. Iedereen is aanwezig. Volgens een studie die vorig jaar werd gepubliceerd in het Journal of Personality and Social Psychology, houden mensen er gemiddeld 13. De meest voorkomende geheimen zijn seksueel van aard, vonden onderzoekers: te maken hebben met gedrag of met romantische gedachten over iemand buiten de grenzen van uw primaire relatie. Maar alle geheimen, groot en klein, hebben een diepgaand effect op u en uw huwelijk — of u het nu merkt of niet.
geheimen in relaties komen vaak voor. Maar uit onderzoek blijkt dat ze een negatieve invloed kunnen hebben op de mentale en zelfs fysieke gezondheid. Geheimen worden een probleem omdat onze geest de neiging om te dwalen in de richting van de geheimen die we houden, die kan leiden tot een verminderd gevoel van welzijn, concludeerde Columbia Business School professor Michael Slepian, Ph.D., hoofdauteur van de bovengenoemde studie.
Slepian ‘ s studie is slechts de meest recente om te kijken naar de effecten van geheimen. Een artikel uit 2012 suggereert dat het bewaren van geheimen voor een partner hem of haar minder vertrouwd maakt met de geheimhoudster, wat een cyclus creëert die uiteindelijk de relatie schaadt, schrijft hoofdauteur Ahmet Uysal, Ph.D., een professor aan de Middle East Technical University. In een studie die Uysal vorig jaar publiceerde, schreef hij dat het verbergen van negatieve persoonlijke informatie de pijntolerantie van proefpersonen verminderde.Belgische onderzoekers vonden dat “belangrijke, ongelukkige” geheimen negatieve effecten hadden op de gezondheid en meer schaamte en schuld veroorzaakten dan dat ze openbaar werden gemaakt. Een studie van de Universiteit van Santa Barbara suggereert dat het uitladen van geheimen mensen helpt om te stoppen met het stoven over het geheim en dus verhoogt het gevoel van eigenwaarde van de onthuller-maar alleen wanneer de persoon aan wie ze bekennen heeft een positieve reactie.Het is duidelijk dat wetenschappers gefascineerd zijn door geheimen. Het zou echter een vergissing zijn om de onderzoeksresultaten te simplificeren en ervan uit te gaan dat geheimen altijd schade veroorzaken en ze onthullen altijd dingen beter maakt.
de meeste mensen zijn echter eerlijk vanwege één ding: angst.
“het is moeilijk om te generaliseren over het lichaam van onderzoek dat geheimen slecht voor je zijn,” zegt Dr.Karl Pillemer, Ph. D., socioloog aan Cornell University en de auteur van 30 Lessons for Loving: Advice From the Wisest Americans on Love, Relationships, and Marriage. “Veel van de onderzoeken waren kleinschalig en hadden betrekking op kunstmatige situaties, en ik weet niet zeker hoe goed die zich vertalen in menselijk gedrag en welzijn.”
neem de conclusie dat het onthullen van geheimen mensen zich beter deed voelen zolang ze niet streng werden beoordeeld voor wat ze onthulden. Het is net zo waarschijnlijk dat de studie onthulde de neiging van de proefpersonen om aangetrokken tot mensen die hen zouden vertellen wat ze wilden horen, in plaats van het weerspiegelen van een algemene louterend effect van het bekennen van het geheim aan gewoon iedereen.
als u bijvoorbeeld uw vrouw bedriegt, kan het nuttig zijn om het te uiten, maar u kiest er waarschijnlijk voor om het aan iemand te vertellen die zich bij u aansluit, niet de vriend in het hele land die elke zondag naar de kerk gaat en zijn hele leven één seksuele partner heeft gehad, zegt Dr.Christine Hyde, Ph. D., een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker en gecertificeerde sekstherapeut.
er is echter genoeg bewijs om te concluderen dat geheimen voor een aanzienlijk aantal mensen stress en angst kunnen veroorzaken en de gezondheid van relaties kunnen beïnvloeden.
“op het meest basale niveau gaan we over overleving, en door ons te verbinden met mensen op een primaal niveau, verbeteren we onze overlevingskansen”, zegt klinisch en forensisch psycholoog Dr.John Paul Garrison, PsyD. “Wanneer we geheimen bewaren of bedrieglijk zijn omdat we denken dat we door mensen worden afgewezen, verhoogt het de insuline en cortisol van het lichaam, kan hartkloppingen veroorzaken en de hersenen beïnvloeden.”
deze effecten hangen echter sterk af van de individuele Garnizoennoten. Als liegen tegen een partner of het verbergen van iets schadelijks iemand niet angstig maakt, zullen ze die tekenen van fysiologische stress niet ervaren. Psychopaten, sociopaten en narcisten, bijvoorbeeld, zullen zich in het geheel niet druk maken om tegen anderen te liegen of dingen te verbergen, zegt hij. Maar als je een relatie hebt met een narcist en een geheim hebt, wil je het misschien voor jezelf houden. “Geheimen onthullen aan narcisten geeft ze alleen maar meer munitie om je te degraderen, wat echt teruggaat naar de kwaliteit van een relatie”, zegt hij.”When we keep secrets or are Being deceptive because we think we’ ll be rejected by people, it increaseses the body ‘ s insuline and cortisol, can create heart palpitations and affect the brain.”
hoewel hoe goed je emotioneel omgaat met geheimen te maken heeft met je gevoel voor moraliteit en empathie voor andere mensen, is het niet droog.”Zeer moralistische mensen zullen het martelend vinden om een geheim vast te houden, en voor hen kan het leiden tot IBS, angst en pijn op de borst, absoluut,” zegt Hyde. “Maar ik denk ook dat sommige van dit onderzoek mensen in maatschappelijke normen die niet realistisch zijn. De realiteit is dat mensen overal bedriegen en oneerlijk zijn.”
Hyde zegt dat het “een mooie benchmark” is om aan te nemen dat de meeste mensen negatieve effecten zullen ondervinden als ze niet eerlijk zijn tegen hun partners over ernstige dingen die ze zouden kunnen verbergen, zoals bedrog, een gok-of drugsprobleem, slechte investeringen, verlies van een baan of crimineel gedrag. De meeste mensen zijn echter eerlijk vanwege één ding: angst.”They think,’ bad shit will happen if I lie-I’ ll be the one who gets betrapted, or arrested or loses everything, ‘so they’ re afraid,” she says.
zelfs als je nooit gevangen in een leugen en voel je niet bezorgd over de geheimen die je voor je partner te houden, huwelijken kunnen lijden langzame en subtiele negatieve effecten als gevolg van geheimen en liegen. Voor een ding, het dagdromen aspect van geheimhouden dat Slepian schreef over in zijn studie ontegenzeggelijk ontneemt de aandacht van uw primaire relatie.
of, stel dat u een affaire had met een collega die uw vrouw niet kent, en u plotseling worstelt om uit te leggen uw wens om werkevenementen te vermijden of waarom u een nieuwe baan wilt terwijl uw carrière zo goed ging. Uw vrouw kan verward of achterdochtig zijn en u daarom minder vertrouwen, of als ze uw verklaringen gelooft, voelt u zich misschien een eikel, wat ook de afstand tussen u kan vergroten. Bovendien, Hyde zegt, als je vreemdgaat en je partner denkt dat ze in een trouwe en monogame relatie, je berooft haar van haar vrije wil om weloverwogen beslissingen te nemen over uw relatie.
” de index is als er schuld en schaamte betrokken zijn, dat is het nemen van je mentale energie, ” Pillemer zegt.Het hebben van geheimen heeft mentale energie en heeft de neiging om op de meeste mensen na verloop van tijd te slijten, is Garrison het daarmee eens.
op de vraag waar ze het meest spijt van hadden, was het belangrijkste antwoord van langdurige koppels dat ze niet in staat waren om volledig eerlijk te zijn tegen hun partners.
“dingen frontaal ontmoeten is bijna altijd universeel beter,” zegt hij. “Als het iets is waar je mee kunt leven en je waardeert de andere persoon niet de waarheid te kennen, is het aan jou. Maar misschien moet je een risico nemen. Als het belangrijk voor je is om helemaal eerlijk te zijn, moet je een manier vinden om de waarheid te vertellen.”
waarheidsgetrouwheid lijkt een belangrijke factor te zijn om koppels gelukkig te houden op de lange termijn. In zijn interviews met oudere mensen voor The Legacy Project bij Cornell, Pillemer zegt dat koppels noemde eerlijkheid en open communicatie als de twee belangrijkste elementen van een succesvolle, duurzame relatie. Op de vraag waar ze het meest spijt van hadden, was het belangrijkste antwoord dat ze niet in staat waren om volledig eerlijk te zijn met hun partners.
maar het is ook waar dat de risico ‘ s van het onthullen van geheimen reëel en verwoestend kunnen zijn, dus moet zorgvuldig worden overwogen. Porno gewoonten zijn verrassend veel voorkomende deal-breakers in veel relaties, Garrison zegt. Een echtgenoot die homoseksuele ervaringen uit het verleden onthult, is ook voor sommige vrouwen in zijn praktijk te veel gebleken om ermee om te gaan, voegt hij eraan toe. Het vertellen van een partner over een geschiedenis van seksueel misbruik misschien niet nuttig zijn als een partner is niet uitgerust om de informatie te behandelen en ondersteunend, Hyde zegt. Hyde had ook een counseling client die was verontwaardigd en walgde dat haar man uitgedrukt zijn verlangen om seks met haar te hebben van achteren, een positie veel paren zou overwegen vrij vanille.
“het is echt triest als iemand zich opent en zijn partner ze afwijst,” zegt Garrison. “Hopelijk ziet je partner waarde in het delen van geheimen die te maken hebben met authenticiteit, moeilijke ervaringen en/of het leren van fouten. Als het onthullen van een geheim aan uw partner ervoor zorgt dat ze u afwijzen dan is het misschien niet een goede kwaliteit relatie in de eerste plaats.”
veel mensen besluiten om een geheim zoals bedrog te onthullen om verder te gaan in een relatie, ondanks de risico ‘ s, zegt Garrison.
” als het onthullen van een geheim aan uw partner ervoor zorgt dat ze u afwijzen, dan is het misschien in de eerste plaats geen goede relatie.”
” Mijn regel is, erachter te komen waarom het gebeurde in de eerste plaats,” zegt hij. “Welke behoefte probeerde je te vervullen? Als je een comfortabele plek hebt om erover te praten, zoals met een therapeut, heb ik relaties uit dat soort dingen zien herstellen, wanneer ze in de juiste context worden gepresenteerd.”
Hyde benadert cliënten met schadelijke geheimen op een soortgelijke manier, adviserend dat ze hun cognitieve vervormingen te achterhalen, die zij definieert als de bullshit die je jezelf vertelt om jezelf te laten deelnemen aan wat je weet is slecht gedrag.”Cognitive distortions minimize, legitimize, or justify our bad behavior,” zegt ze. “Daar moet je minimaal een inventaris van maken.”
Pillemer zegt dat eerlijkheid niet iets is dat van nature voor iedereen komt. Het is iets wat zijn proefpersonen, die 65 jaar en ouder waren en opgroeiden in een tijd dat mensen niet zo eerlijk waren over seksueel gedrag en verlangens, bijvoorbeeld, vaak moesten leren hoe ze dat moesten doen. Maar als ze nadenken over wat zorgt voor sterke relaties, eerlijkheid bovenaan de lijst.”Toen we hen vroegen of ze wilden dat hun partners eerlijk waren over wat er zou kunnen gebeurd zijn toen hun partners weg waren in het leger,” bijvoorbeeld, zegt hij, “zeiden de meesten dat ze het wilden weten. Het hielp relaties te verstevigen.”
