Yoga is de ultieme tool voor stress Verlichting en heeft niets dan prachtige voordelen, toch? Iedereen houdt van yoga, toch? Hou je vast mensen, want ik sta op het punt om een impopulaire mening te uiten. Ik haat yoga. Ja, Het is klote.
en aan mijn lieve vrienden: Ik hou van jullie, Ik weet dat jullie alleen maar willen helpen, maar als ik jullie vertel dat ik gestrest ben, Breng me dan een amandel brioche van de bakkerij Cassis. Trakteer me op een maand onbeperkt Netflix, of nog beter Amazon Prime met onbeperkte videostreaming. Neem me mee naar een knapperige tonijnkom bij Fresh Kitchen, maar alsjeblieft, moeder van God, STOP met me te vertellen dat ik YOGA moet doen!
toen ik tijdens mijn scheiding echt gestrest was, las ik boek na boek over hoe ik het wat rustiger aan kon doen. ‘Probeer Yoga,’ zeiden ze.
ik ben gestrest geboren. Ik was op tweejarige leeftijd aan een kalmeringsmiddel omdat ik de hele nacht op moest blijven om de problemen van de wereld op te lossen. Mijn arme jonge ouders zeiden: “alsjeblieft God laat haar haar mond houden en gaan slapen, alsjeblieft!”Toen dat niet werkte, namen ze me mee naar de kinderarts, en toen, voordat er een FDA was, denk ik, mochten kinderartsen kleine baby ambiens voorschrijven voor zuigelingen. Dus, ik was oké voor een paar jaar tot de kleuterschool sloeg, maar dat is een ander verhaal, een waarvan ik nog niet helemaal tot op de bodem ben gekomen, hoewel mijn therapeut denkt dat we heel dichtbij komen.
Lees Verder: Voel Je Je Gestrest? Hoe dan ook, als Ik zeg, Ik ben gestrest, het kan zijn om talloze redenen, alles van ze zijn uit de Belgische andijvie bij Publix, om mijn 24-jarige makelaar dochter houdt open huizen in haar eentje in woningen die eruit zien als de Breaking Bad camper, of ik merkte net een vreemde moedervlek op mijn rug die eruit ziet als een kegel. Met andere woorden, Ik ben altijd gestrest over iets.
toen ik tijdens mijn scheiding echt gestrest was, las ik boek na boek over hoe ik het wat rustiger aan kon doen. “Probeer Yoga,” zeiden ze. “Het werkt echt,” zeiden ze. Oké, ik heb het geprobeerd. Ik deed een yogabroek aan en zo ‘ n braless mini topje en ging naar mijn eerste yogales. Niemand vertelde me dat je je eigen mat mee moest nemen, dus heb ik er een gebruikt die iemand weken geleden had achtergelaten, nadat ze tot het besef kwamen dat een cosmo en een sushi rol veel kalmerender zouden zijn dan op de vloer zitten naast een stel mensen met zweetvoeten.
daarom zuigt Yoga
dus, we beginnen. We beginnen met inademen, uitademen. Oké, ik denk dat ik dit wel kan. En dan doen we onze eerste pose; ik herinner me de naam ervan niet, maar ik herinner me wel dat ik probeerde mijn voet bij mijn oor te zetten. Het was toen merkte ik dat mijn teennagel nagelriemen eruit zag als oude, peeling badkamer kit. Ik dacht terug aan toen ik voor het laatst een pedicure had. Dat was voor de scheiding begon. Toen dacht ik na over mijn precaire financiële situatie en vroeg me af hoeveel geld ik elke maand opzij zou moeten zetten om de pedicure met de hot wax behandeling te kunnen veroorloven en wat ik zonder kon om deze luxe te kunnen veroorloven. Dit is Florida, en mijn teennagels moeten er nog mooi uitzien in mijn teenslippers. Misschien kan ik me voeden met generieke koffiebonen? Misschien waren die bevroren mini chicken pot taarten wel lekker? Is het zover gekomen?
toen merkte ik dat mijn nagelriemen er uitzagen als oude, afpelende bathroom caulk.
mijn geest blijft drijven terwijl ik mensen zie die zich in een positie bewegen die “Downward Facing Dog” wordt genoemd, die veel lijkt op de houding die mijn schoolvriendje had voorgesteld tijdens een Corps-Party betast sessie. Was afgewezen; echter, dat wil niet zeggen dat ik zou niet opnieuw de pose op dit punt in het leven, maar zeker niet hier.
Lees meer: Waarom zijn sommigen van ons zo trots om gestrest en Overgepland te zijn?
mijn arme kinderen
het herinneren van de universiteit doet me denken aan mijn kinderen en ik realiseer me dat ik mijn dochter mijn teennagels kon laten verven, maar dan bedenk ik me dat dit het begin was van de glibberige helling voor mijn arme kinderen. Het zal aan hen zijn om voor me te zorgen, me een keer per week mee uit te nemen voor een ijsje, om de andere dag mijn iPad-wachtwoord opnieuw in te stellen als ik het vergeet. Ik neem in een luide adem die ik hoop klinkt reinigend, maar ik vrees klinkt als een snot-getinte snuif, als ik me de jaren voorbij, en uiteindelijk zie ik mezelf vallen als ik uit de badkuip. Het moet gebeuren, deze tegelvloeren in Florida zijn zo glad.
ik realiseer me dat ik mijn dochter mijn teennagels kon laten verven, maar dan bedenk ik me dat dit het begin was van het hellend vlak voor mijn kinderen.
voordat ik het Weet is de les voorbij, en ik ben zo opgefokt en in paniek geraakt over mijn badkuipongeluk, dat ik de mat op de vloer laat liggen met mijn grote zweterige kontafdruk erop en bijna naar mijn auto ren, zo angstig ben ik om naar huis te gaan en te zien wat er met mijn teennagels gedaan kan worden. Maar eerst stop ik bij Walmart voor een grote rubberen badmat.
dus alsjeblieft, yoga kan voor jou werken, maar voor mij? Ik neem bladerdeeg gevuld met marsepein en poedersuiker tijdens een House of Cards binge elke keer. Dat is Zen.
Lees Meer: Hoe vond ik een nieuwe carrière (en begon Yoga Teacher Training!) Midlife
***
Amy Koko is de auteur van de memoires There ‘ s Been A Change of Plans, een memoires over echtscheiding, Dating en delinquenten in het Midlife en is een bijdrage aan Huffington Post, Bravo Personal Space en SheSavvy. Amy woont in St.Petersburg, Florida en is de moeder van vier meestal goed aangepaste kinderen en werkt momenteel aan haar eerste roman.
een versie van dit artikel werd oorspronkelijk gepubliceerd in juni 2017.
