codependência é um termo mal compreendido que é severamente usado em excesso. Para aqueles que estão realmente aflitos por esta condição, não é algo a ser tomado de ânimo leve. Ele permeia toda a sua vida e afeta todas as suas interações com os outros.
entender o que é codependência e como isso afeta você é o primeiro passo para a recuperação, então é nisso que vou me concentrar aqui hoje. Vou escrever uma série de artigos enquanto faço o trabalho de me curar dessa aflição psicológica e me concentrar nos diferentes aspectos da co-dependência.
direita! Então, o que é essa coisa de codependência de qualquer maneira? Simplificando, a codependência é um vício. A pessoa que é co-dependente é viciada em relacionamentos e na validação que obtém deles. Eles farão o que for preciso, em detrimento de si mesmos, para continuar recebendo essa validação.
alguns nunca saem desses relacionamentos doentios em que entram, mas há outros que saltam de relacionamento em relacionamento tentando encontrar o Santo Graal dos relacionamentos. Eu caio na última categoria.
características do co-dependente:
1. Um senso exagerado de responsabilidade pelas ações dos outros.
2. Uma tendência a confundir amor e piedade, com a tendência de “amar” as pessoas que podem ter pena e resgatar.
3. Uma tendência a fazer mais do que sua parte o tempo todo.
4. Uma tendência a se machucar quando as pessoas não reconhecem seus esforços.
5. Uma dependência doentia dos relacionamentos. O co-dependente fará qualquer coisa para manter um relacionamento; para evitar o sentimento de abandono.
6. Uma extrema necessidade de aprovação e reconhecimento.
7. Um sentimento de culpa ao se afirmar.
8. Uma necessidade convincente de controlar os outros.
9. Falta de confiança em si mesmo e / ou nos outros.
10. Medo de ser abandonado ou sozinho.
11. Dificuldade em identificar sentimentos.
12. Rigidez / dificuldade de adaptação à mudança.
13. Problemas com intimidade / limites.
14. Raiva crônica.
15. Mentira / desonestidade.
16. Más comunicações.
17. Dificuldade em tomar decisões.
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como eu estava pesquisando codependência depois de chegar à conclusão de que eu posso ser um, eu me deparei com este artigo e foi como um tapa na cara. Marquei todas as caixas! Eu hesitei na parte mentirosa / desonesta, pois me orgulho da minha honestidade. Até que percebi que sempre menti para mim e, por sua vez, menti para todos ao meu redor.
é verdade que o que você odeia, você geralmente incorpora de alguma forma. Eu sempre tive uma profunda aversão às pessoas que mentem e aqui eu era o maior mentiroso que conheço! Percebendo que esta foi uma experiência muito sóbria e um dos meus maiores passos para a recuperação. Agora estou sendo brutalmente honesto comigo mesmo e, por sua vez, com todos ao meu redor.Minha verdade me libertará e sua verdade pode fazer o mesmo por você. Ser honesto consigo mesmo é um ato de amor incrivelmente curativo que você pode fazer por si mesmo e, para se recuperar de um vício como esse, é a chave para a recuperação.
um dos principais problemas de ser co-dependente é que você não tem ideia do que está fazendo consigo mesmo, é um comportamento completamente inconsciente. Geralmente está tão profundamente enraizado em sua personalidade devido ao fato de que o dano que você recebeu à sua psique aconteceu quando sua personalidade estava sendo formada quando você era criança. Do artigo:
“co-dependência é um comportamento aprendido que pode ser transmitido de uma geração para outra.”
minha infância foi a tempestade perfeita de disfunção para criar o co-dependente que eu sou hoje. Desde cedo, testemunhei o comportamento codependente em minha família. Isso também foi influenciado por uma cultura em que o modus operandi deveria cuidar do homem, o chefe da família, não importa o quê.
tendências no YourTango:
então, esse comportamento que aprendi foi transmitido de geração em geração. Isso leva a isso:
“também é conhecido como” dependência de relacionamento ” porque as pessoas com co-dependência geralmente formam ou mantêm relacionamentos unilaterais, emocionalmente destrutivos e/ou abusivos.”
como eu cresci neste ambiente com tal comportamento disfuncional, era, naturalmente, totalmente normal para mim. É assim que você age em um relacionamento. Isto é o que fazes.
eu imediatamente caí nesse padrão com meu primeiro marido com quem me casei logo fora do ensino médio. Ele era alcoólatra e viciado em cocaína que era mentalmente abusivo comigo. Eu participei desse abuso, permitindo que ele abusasse de mim. Eu aceitei o abuso, pois não sabia nada diferente.Isto era o que o amor era para mim, isto é o que eu testemunhei e conheci quando criança. Eu também aceitei o abuso, porque isso é tudo que eu senti que valia a pena.
nem todos os meus casamentos eram abusivos, mas eu queria salvar e “curar” todos os homens com quem estive. Eu me tornei um mestre no que fiz, porém, e nutri e cuidei desses homens até o ponto em que isso era prejudicial para eles e para mim. Foi prejudicial para o seu próprio desenvolvimento pessoal, assim como para o meu.
eventualmente, eu ficaria sobrecarregado e miserável e terminaria o relacionamento, apenas para começar o ciclo novamente.
mas tudo o que termina agora e vou me libertar escrevendo sobre minhas experiências e os insights que aprendi com elas. Não me sentirei mais culpado ou envergonhado por me expressar ou me afirmar. Vou falar o que realmente sinto, não o que acho que outras pessoas querem que eu sinta ou diga.Minha maior esperança é que, ao usar minha escrita para facilitar minha própria cura, ajudarei a curar outros que também estão sofrendo com isso.
eu realmente acredito que a maior dor que você possui pode ser transformada em sua maior força e presente para o mundo.Victoria Gavin é uma expatriada americana que vive na Suécia com seu filho e três gatos. Quando não desempenha seus deveres normais de super-herói como mãe e desenvolvedora da web, ela tira o ditado de seu coração e alma e escreve isso.
