aqui é onde mergulhamos um pouco na minha cabeça. Em sua essência, a emoção com a qual eu estava lutando era a solidão. Obviamente, isso gera outras emoções que atingem a superfície mais facilmente e atuam como uma espécie de máscara. Camadas sobre camadas de emoção às vezes se acumulam se o núcleo não for encontrado a tempo e, infelizmente, quando você percebe, as montanhas já subiram da superfície. Montanhas emocionais são as mais difíceis de escalar, e ainda mais difícil de cavar. Foi aqui que me encontrei hoje, diante de uma montanha de energia emocional incompreendida.A solidão é algo com que todos lutamos. Todo mundo tem sua própria opinião sobre isso. De como eles lidam com isso, de onde vem e como afeta outros aspectos da vida. Para mim, é algo bastante peculiar.
como introvertido, escolho a solidão em vez da companhia com mais frequência. Isso me permite o espaço que preciso para refletir e colocar no trabalho emocional interno que preciso para progredir. Também me permite o tempo que preciso para cuidar da minha saúde e condicionamento físico, bem como o silêncio que preciso para alimentar minha criatividade. Mas o extrovertido em mim anseia por conexão emocional. Eu anseio por profundo, conversa significativa. Desejo debates intermináveis sobre ideais e moral, e traçar o futuro do mundo no silêncio da noite. Eu sempre me pego lançando uma moeda mental ao decidir o que minha largura de banda emocional permitirá para o dia.
“no passado, era fácil escolher minhas necessidades extrovertidas, pois eu era alimentado por substâncias. Não há mais introvertido depois de arar através de uma montanha de cocaína. O problema, porém, é que nesse reino há muita conversa, mas absolutamente nenhuma conexão.”
na indústria da hospitalidade, sempre foi meu principal trabalho entreter as necessidades das pessoas e garantir que elas sejam atendidas. Com o máximo cuidado e consideração, não menos. Chega a um ponto em que a interação se sente forçada e, independentemente de você estar ou não interessado, você tem que colocar esse sorriso e fazer isso acontecer. Seu sustento depende disso. Esta indústria também tem uma maneira de sugá-lo. Para indivíduos determinados (ou menos glamourosos, workaholic), pode ser um buraco negro adequado. Há muito o que fazer, e nunca tempo suficiente. A expectativa sobre a capacidade humana é extremamente obscurecida. Muitas vezes, você acaba com 70 horas de trabalho por semana e nem sabe como. Quando o trabalho finalmente termina e os momentos livres mostram – se uma escolha fácil de perseguir a solidão dos topos das montanhas, ou o silêncio da natureza.
no passado, era fácil escolher minhas necessidades extrovertidas, pois eu era alimentado por substâncias. Não há mais introvertido depois de arar através de uma montanha de cocaína. O problema, porém, é que nesse reino há muita conversa, mas absolutamente nenhuma conexão. Eu mal me lembro de qualquer interação dos dias do meu vício. Por Mais que eu estivesse perseguindo o rebanho, nunca me tornei parte do rebanho. Por Mais Que meu foco fosse intimidade e conexão, nunca o encontrei.
as conexões que consegui encontrar e manter nos anos mais recentes servem como um vislumbre de esperança. Uma faísca que diz que não foi tudo fracasso e que ainda consigo encontrar o que preciso. Portanto, eu tento mais. Isso em si não é uma coisa ruim. Mas esse indivíduo determinado em mim é tão prejudicial quanto benéfico. Eu me jogo, de todo o coração, em qualquer possibilidade de conexão. Eu fiz queridos amigos através deste e eu aprecio o que construímos. Mas muitas vezes caio em poços escuros onde os vampiros reinam supremos. Na maioria das vezes eu me vejo drenado. Sangrou seco. Uma casca vazia.
como um empata eu me torno o que os outros sentem. Eu permito que as pessoas usem minha alma como um escudo enquanto eu tomo os golpes que eles recebem para processá-los e descobrir maneiras de ajudar. Eu ajo como um amortecedor para alguns, como uma luz para outros, mas minha intenção é sempre como uma ajuda. No entanto, Não tenho ninguém que seja meu auxílio. Tenho pessoas na minha vida às quais posso pedir conselhos. Há também aqueles que eu chamo quando preciso de empresa, ou motivação. Mas não tenho ninguém que verifique ativamente meu bem-estar emocional. Parece que Não tenho esse nível de intimidade com ninguém. Em um mundo onde eu tento o meu melhor para permanecer positivo e espalhar amor e encorajamento a todos, Eu sou deixado sozinho.
coloco expectativas insalubres nos relacionamentos que tenho por causa dos ideais pelos quais vivo. E quando as pessoas nesses relacionamentos não atendem às minhas necessidades, sinto-me desconsiderado e não amado. Estou dentro do meu direito de me sentir assim? Sim, e não. Meu sentimento é meu. Não há certo ou errado nisso. Eu os sinto, portanto, eles são reais. Mas, ao mesmo tempo, a escolha de como lidar com minhas emoções também é minha. Sentir-se solitário, desconsiderado ou não amado são emoções completamente válidas. Eles derivam de dentro de mim e eles se levantam sem qualquer influência externa. Todos nós os experimentamos e todos sabemos que às vezes eles não têm nada que os cause. Contudo, permitir que essas emoções se transformem em ressentimento e direcionar esse ressentimento para alguém com base em uma expectativa irrealista me tornaria culpado. Portanto, não dentro do meu direito. É uma linha tênue que separa o processamento saudável e a mentalidade de vítima.
