Yoga é a ferramenta definitiva para o alívio do estresse e não tem nada além de benefícios maravilhosos, certo? Todo mundo adora yoga, certo? Agarrem-se aos vossos chapéus, porque estou prestes a expressar uma opinião impopular. Eu odeio yoga. Sim, é uma merda.
e para meus queridos amigos: eu te amo, eu sei que você só quer ajudar, mas se eu te disser que estou estressado, me traga um brioche de amêndoa da Cassis bakery. MIME-me com um mês de Netflix ilimitado, ou melhor ainda Amazon Prime com streaming de vídeo ilimitado. Leve-me para pegar uma tigela de atum crocante na cozinha fresca, mas por favor, mãe de Deus, pare de me dizer para fazer ioga!
Quando eu estava realmente estressado, durante o meu divórcio, eu li livro após livro sobre como levá-lo para baixo um entalhe. “Tente Yoga”, eles disseram.
nasci estressado. Eu estava em um tranquilizante aos dois anos de idade por causa do fato de que eu tive que ficar acordado a noite toda tentando resolver os problemas do mundo. Meus pobres pais jovens eram como, ” por favor Deus, deixe-a calar a boca e ir dormir, por favor!”Quando isso não funcionou, eles me levaram ao pediatra, e naquela época, antes que houvesse um FDA, EU acho, os pediatras foram autorizados a prescrever pequenos ambientes para bebês. Então, eu estava bem por alguns anos até o sucesso do jardim de infância, mas essa é outra história, que eu ainda não cheguei ao fundo, embora meu terapeuta pense que estamos chegando muito perto.
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Stress da Cidade de
de qualquer maneira, quando eu digo, eu estou estressado, pode ser por uma miríade de razões, nada do que eles estão fora do Belga escarola no Publix, aos meus 24 anos, corretor de imóveis filha está segurando casas abertas por ela mesma em domicílios que se parecem com o Breaking Bad motor home, ou só eu que notei uma estranha toupeira em minhas costas que se parece com uma Pista. Em outras palavras, Estou sempre estressado com alguma coisa.
Quando eu estava realmente estressado, durante o meu divórcio, eu li livro após livro sobre como levá-lo para baixo um entalhe. “Tente Yoga”, eles disseram. “Realmente funciona”, disseram eles. Ok, eu tentei. Coloquei algumas calças de ioga e um daqueles Mini tops Sem sutiã e fui à minha primeira aula de ioga. Ninguém me disse que você tinha que trazer o seu próprio tapete, então acabei usando um que alguém tinha deixado para trás semanas atrás, depois que eles chegaram à conclusão de que um cosmo e um rolo de sushi seria muito mais calmante do que sentar-se no chão, ao lado de um grupo de pessoas com transpiração dos pés.
é por isso que o Yoga é uma merda
então, começamos. Começamos respirando, expirando. Ok, eu acho, eu posso fazer isso. E então fazemos nossa primeira pose; não me lembro do nome, mas me lembro de tentar colocar meu pé ao meu ouvido. Foi então que notei que minhas cutículas nas unhas dos pés pareciam calafetar o banheiro velho e descascado. Pensei na última vez que fiz uma pedicura. Foi antes que toda a coisa do divórcio começasse. Eu então pensei sobre minha situação financeira precária e me perguntei quanto dinheiro eu teria que colocar de lado a cada mês para pagar a pedicure com o tratamento de cera quente e o que eu poderia fazer sem a fim de pagar esse luxo. Esta é a Flórida, e minhas unhas dos pés ainda precisam ficar bem nos meus flip-flops alvo. Talvez eu pudesse abastecer com grãos de café genéricos? Talvez aquelas tortas congeladas de frango fossem realmente muito saborosas? Chegou a isso agora?
foi então que notei que minhas cutículas de unha pareciam calafetar de banheiro velho e descascado.
minha mente continua a flutuar enquanto vejo pessoas se contorcendo em uma posição chamada cão voltado para baixo, que se parece muito com a pose que meu namorado da Faculdade sugeriu durante uma sessão de tatear de festa de fraternidade. Eu tinha recusado firmemente; no entanto, isso não quer dizer que eu não revisitaria a pose neste momento da vida, mas certamente não aqui.
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Meus pobres filhos
lembrar da faculdade me faz pensar em meus filhos e percebo que poderia fazer minha filha pintar minhas unhas dos pés, mas então me ocorre que este foi o início da ladeira escorregadia para meus pobres filhos. Caberá a eles cuidar de mim, me levar para sorvete uma vez por semana, redefinir minha senha do iPad todos os dias quando eu esquecer. Eu respiro alto que espero que soe limpo, mas temo que soe como um farejador tingido de ranho, como imagino os anos passando, e eventualmente me vejo caindo enquanto saio da banheira. É provável que aconteça; esses pisos de azulejos da Flórida são tão lisos.
percebo que poderia fazer minha filha pintar as unhas dos pés, mas então me ocorre que este foi o início da ladeira escorregadia para meus filhos.
antes que eu saiba que a classe acabou, e eu estou tão trabalhado e pânico atingido sobre o meu acidente banheira, eu deixo o tapete no chão com a minha grande impressão Bunda suada sobre ele e quase correr para o meu carro, tão ansioso estou para chegar em casa e ver o que poderia ser feito com as unhas dos pés. Mas primeiro paro no Walmart para um grande banho de borracha.Então, por favor, yoga pode trabalhar para você, mas para mim? Vou levar massa folhada cheia de maçapão e açúcar em pó durante uma compulsão de cartas todas as vezes. Agora isso é Zen.
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Amy Koko é a autora do livro de memórias There’s Been A Change of Plans, um livro de memórias sobre divórcio, namoro e delinquentes na meia-idade e é um colaborador do Huffington Post, Bravo Personal Space e SheSavvy. Amy mora em São Petersburgo, Flórida, e é mãe de quatro filhos bem ajustados e atualmente está trabalhando em seu primeiro romance.
uma versão deste artigo foi publicada originalmente em junho de 2017.
