O nome “Le-a “(Pronuncia-se” Ledasha”) é uma lenda urbana? Provavelmente.

eu escrevi um Dadspin post sobre o menino estúpido nomes última semana, e sempre que eu escrevo sobre nomes de bebê, eu inevitavelmente ter dezenas de e-mails com o mesmo duvidosa história. Aqui está um exemplo:

Erica:

novo para lista: Le-a = pronunciado Le dash a…. Ledasha? Estás a brincar comigo? Eu sou professor e tive que dizer esse nome todos os dias por 10 meses – as conferências de professores pais foram hilárias.

eu não estou exagerando quando eu digo a você que, ao longo dos anos, o “Ledasha” história foi enviada para o Funbag centenas de vezes, bem mais do que qualquer outro oft-circulado história. Eu entendo com tanta frequência que me convenci de que é uma fabricação total. Ou é uma mentira, ou há milhares de Le-A por aí, e eu não compro isso. Aqui está o que Snopes diz sobre o nome:

se não há como uma criança, ainda não vimos a documentação de ninguém aguenta o nome de “Le-um”, que é pronunciado “Ledasha” (ou qualquer outra forma)

Assim, a menos que a gente pode transformar-se um real, ao vivo Le-a e seu e-mail, eu chamo de besteira. Em suas cartas:

Brian:

quanto todo esse negócio da Penn State O azedou em esportes universitários e esportes em geral? Especialmente pensando naquele assistente DA que “desapareceu” depois de investigar a segunda milha há alguns anos, você se sente desanimado com todo o sistema de esportes universitários?

Drew Magary escreve para o Deadspin e Gawker. Ele também é correspondente da GQ. Siga-o no Twitter @drewmagary e envie um email para [email protected].

qualquer pessoa que afirme agora que sente que os esportes universitários são muito obscuros para eles desfrutarem tem se iludido tanto quanto qualquer Fanboy paterno Idiota. Os esportes universitários são corruptos e exploradores desde o início dos tempos, então é falso para qualquer um agora ser como, ” Whoa hey! NINGUÉM ME DISSE QUE O FUTEBOL UNIVERSITÁRIO ERA TÃO IMPURO!”Isso é uma grandeza moral barata. Você deve desfrutar de esportes da mesma maneira que gosta de música. Todo Natal, eu ouço o álbum de Natal Phil Spector, porque é o maior álbum de Natal já gravado. O fato de Phil Spector ter matado uma mulher não muda minha afeição pelo álbum. Posso compartimentar essa merda. As pessoas fazem isso o tempo todo com música e filmes. Eles são capazes de levar a obra de arte por seus próprios méritos, divorciados de seus sentimentos pessoais sobre o artista. E, no entanto, as pessoas são consistentemente incapazes de fazer o mesmo com esportes. Você deve apenas pegar o jogo por conta própria e não dar a mínima para todos os detalhes sangrentos que foram entregues a você. A única razão para ficar moralmente indignado com o esporte é se você gosta de ficar moralmente indignado. E não faltam pessoas que se enquadram nessa categoria.

a propósito, falando do final DA Ray Gricar, eu vou confessar uma coisa horrível: eu meio que QUERO este escândalo de evoluir para um mistério de assassinato. Esse é o próximo passo lógico para isso. Se isso acontecer, caramba, eu serei rebitado. Sou uma pessoa horrível. Pergunte a qualquer fã de Raiders.

Steichen:

Digamos que você teve que decidir entre ir para a prisão para o resto de sua vida (uma suficientemente seguro onde você pode assistir TV e não ser estuprada) ou você pode ser deixado um prédio de cinco andares, e se você sobreviver, você está livre. Se você arriscar com a queda, quão alto o prédio teria que chegar antes de tirar a vida na prisão e passar o salto?

eu andei por aí E olhei para as alturas máximas para quedas sobreviventes e as regras gerais variam. Um lugar disse que qualquer queda que vem de pelo menos três vezes sua altura tem 50 por cento de chance de ser fatal. Então, se você tem seis pés de altura, uma queda de 18 pés tem até chances de matá-lo. Mas então eu li que os humanos podem sobreviver a quedas de até 50 pés, que é sobre a altura média de um edifício de cinco andares. Depois disso, você puxa um Frank Nitti. Então eu li em outro lugar que o ponto de morte é muito menor trinta pés. Agora, como alguém que assistiu Hollywood embaralhar muitas vezes, eu acredito que você pode sobreviver pulando de grandes alturas, desde que você saiba sobre os níveis da gravidade e da polaridade.

então, novamente, este é um edifício de cinco andares. Dê uma boa e longa olhada. Às vezes, eu vou gostar de mim mesmo um temerário e saltar para baixo os dois últimos passos na escada em minha casa, e às vezes eu pousar engraçado e parece que Mil Agulhas estão sendo encravadas no meu tornozelo e eu penso para mim mesmo meu Deus! ESTÁ PARTIDO! mesmo que não esteja quebrado e eu seja uma buceta. Isso é depois de uma queda de, tipo, um pé. Se você é tão pesado e tão velho frágil quanto eu, você não tem chance a cinquenta pés. E mesmo se você sobreviver, é uma vida inteira cagando em sua cadeira de rodas elétrica.

o Que aconteceria é que eu iria aceitar o salto oferecer, em seguida, subir até o topo do edifício, o ponto sobre a borda e, em seguida, ir a correr para a prisão. Você teria que cortar o salto ao meio antes mesmo de eu começar a pensar em não pussying para fora. Porque isso é um longo caminho para baixo, meu. Como alguém que tem medo mortal de alturas expostas (varandas altas, etc.), mesmo a vida na prisão não é um impedimento suficiente.

Brian:

eu estava na Disney World na semana passada e esse garoto Aleatório continuou vindo ao meu filho e eu enquanto estávamos na piscina. Eu estava tentando ser educado, mas ele estava realmente começando a me incomodar. Eu queria dizer ” Pegue seu próprio pai!”Minha sorte seria que seu pai foi atacado por abelhas assassinas bem na frente dele ou algo assim. Devo ter dito algo realmente assustador como: “Vá embora ou vou plantar insetos em seus ouvidos enquanto você dorme”? O que é o protocal sobre isso?

A única coisa que você pode fazer quando o seu filho é assediada por algum outro merdinha de criança é: A) Ignorar o outro garoto, o que é muito difícil se o outro garoto é idiota, gritos e quer apenas dar um soco-los até que seu rosto cavernas, ou B) Retirar a criança da situação. Eu faço isso sempre que algum garoto idiota que ficou órfão durante o dia por seus pais reais fica todo no meu negócio. Eu me levanto e tiro meu filho de lá.

eu: temos que ir.

KID: mas acabamos de chegar aqui.

ME: Sim, bem, tens de mijar.

KID: não, eu não.

ME: bem, temos que ir de qualquer maneira.

garoto: (vira de dentro para fora gritando) NOOOOOOOOOOOOOOO!

ME: eu vou te comprar doces.

garoto: (correndo para fora da piscina) Ok! Adeus a todos!

isso é tudo que você pode fazer. Caso contrário, esse garoto aleatório irá reduzi-lo ao mais homicida dos impulsos.

Kyle:

eu só vi Prometheus. E se você pudesse ser teletransportado (para não perder metade de sua vida chegando lá) para a frente de um covil alienígena? Você corre o risco de entrar e ter a chance de ser o cara que descobriu uma nova espécie alienígena, entrando assim nos livros de história para sempre, mas também se colocando em posição de ser abatido pelos alienígenas de maneiras terríveis se eles forem maus? Eu acho que estou com muito medo e não assumiria o risco.

Este hipotético teria para levar a algumas condições::

• você pode se teletransportar para casa sempre que desejar. Não faz sentido se teletransportar para o mentiroso alienígena se você só tiver que sentar lá com o polegar para cima do pau para sempre.
• você obtém um traje espacial que o alimenta com oxigênio e o protege de toda e qualquer radiação espacial desagradável ou de quaisquer perigos ambientais surpresa do planeta natal do alienígena (haverá muitos desses perigos).
• você consegue se armar com pelo menos uma arma. Vou levar a arma Tommy. Originalmente, eu queria um lançador de RPG, mas meu objetivo é terrível e não quero explodir minha carga de uma só vez.

Se nenhuma destas condições podem ser cumpridas, esqueça. Mas se SpaceX é legal com ele, então eu acho que você teria que aceitar. Porque você só teria que detectar o enorme facehugger de 5.000 presas por meio segundo antes de apertar o botão voltar em seu terno e disparar 37 tiros contra o monstro enquanto você está voltando para a Terra. Esse meio segundo é tudo que você precisa para mudar a humanidade para sempre.

Jen:

você não ficará surpreso ao saber que o dono do carro mora no apartamento com seus irmãos. As suas actividades incluem:

– beber sem camisa na varanda;
– estar sem camisa enquanto fala no telefone de alto-falante na varanda;
– deixando as capas dos seus carros, abrir para os outros a admirar o motor, como se fossem uma parte de uma cena do velozes e Furiosos; e
– usando seu carro como um sistema de alto-falante para ouvir música, enquanto sentado em sua varanda.

isso é pura classe.

Glen:

o que o mataria primeiro – fumar 3 maços de cigarros todos os dias; beber uma garrafa de 750ml de uísque todos os dias; ou soprar 1 grama de cocaína todos os dias? Você não pode procurar atendimento médico.

eu acho que é a cocaína, mas para ter certeza, eu verificados duas vezes com meu amigo Andy, que é uma vida real anestesiologista, então ele conhece o seu estimulantes e antidepressivos. Ele disse que depende inteiramente da tolerância. Se você nunca teve álcool antes, ir direto para beber uma garrafa de uísque por dia pode matá-lo imediatamente. Idem um jogador de basquete não cokehead Maryland Terrapins que faz uma linha gigante logo de cara. Mas se você é um músico em turnê e um cokehead experiente ou alcoólatra, provavelmente não é grande coisa. O corpo de todos funciona de maneiras diferentes, e você e eu conhecemos pessoas que viveram por décadas como bebedores incorrigíveis e/ou fumantes. Então eu levo a cocaína ganhando para as pessoas que podem segurar sua lama.

Cole:

no outro dia no trabalho, eu estava na sala de descanso quando o cara da máquina de venda automática entrou para reabastecer as máquinas. Como de costume, ele vem a cada duas semanas e enche a máquina com novas guloseimas e remove o produto expirado. No entanto, desta vez, quando ele estava terminando, ele pegou todo o produto expirado e jogou-o na lata de lixo a poucos metros de distância e saiu. Eu me vi sentado lá sozinho na sala de descanso com este cache de lanches ligeiramente expirados sentado em uma lata de lixo mal usada: Funyuns, babados, Sunchips, Twinkies imitação, nozes de milho e muito mais. Sentei-me lá todo o resto da minha pausa debatendo se deveria ou não mergulhar nesse rosto primeiro, ou resistir à tentação como o profissional que pareço estar no trabalho. Finalmente decidi resistir, sabendo que a qualquer momento uma das 80 pessoas poderia entrar em mim cavando o lixo. Cometi um grande erro?

Você cometeu um grande erro. Você deveria ter agarrado todo esse doce e enfiado-o em um footlocker para manter debaixo de sua cama para binging de emergência. Ou você poderia ter se virado e vendido esses itens para seus colegas de trabalho a um preço profundamente descontado. Ninguém vai questionar de onde veio um saco de 20 centavos de Funyuns. Toda vez que vou a uma máquina de venda automática, sei que só vou escolher um item, e isso mata-me lá dentro. Porque se a saúde e o bom gosto não fossem um problema, eu quebraria o copo e comeria tudo dentro.

a propósito, editor Gawker A. J. Daulerio uma vez prometeu aceitar o desafio da Máquina de Venda Automática, onde o participante deve comer um de cada item na máquina de venda automática por um determinado período de tempo sem vomitar. No último segundo, Daulerio recuou, o que é uma batida tão foda. Exorto-vos a enviar-lhe um e-mail e exigir que ele continue com ele. É para o bem maior, na verdade. Quero ver aquele homem sufocar um galão de vómito da Lorna Doone.

no INTERVALO!

Kevin:

digamos que você ganhou um concurso que o colocou no time de basquete olímpico deste ano, você teve a oportunidade de participar do campo de treinamento com a equipe, participar de todas as scrimmages e práticas etc. Em qualquer jogo A equipe joga-exposição ou jogo olímpico – você deve jogar cada minuto do jogo. A lista é composta por 11 NBA All Stars e você no seu nível de habilidade agora, você não recebe talentos especiais ou qualquer coisa desse tipo, apenas você. Por exemplo, uma formação seria você, Kobe Bryant, Lebron James, Kevin Durant e Tyson Chandler….como você acha que essa equipe faz contra a competição olímpica?

eu acho que é uma equipe competitiva que acabaria por se desfazer devido ao seu elo mais fraco. No começo, acho que a equipe faria tudo bem. Ter um amador em uma posição é um obstáculo, mas isso ainda é um corpo vivo que pode correr e até mesmo definir a tela ocasional. Seria melhor do que jogar 4 contra 5, mal. O problema é que, no final de um jogo, Alguém como eu seria absolutamente destruído, praticamente incapaz de se mover. E isso é apenas um jogo. Um torneio olímpico envolve muitos jogos durante um curto período de tempo. Eu sou o tipo de pessoa que faz uma volta nadando em uma piscina e passa a próxima semana em agonia. No terceiro jogo, eu seria um raio de velocidade. E enquanto os outros quatro jogadores no chão seriam comprovadamente mais talentosos do que os cinco jogadores de algum outro país idiota, não seria suficiente superar uma desvantagem tão severa. Nenhuma maneira que a equipe ganha ouro. Provavelmente nem sequer medalha. E então você teria um monte de Jornalistas Esportivos idiotas sobre como Fat Drew provou que o basquete é um jogo de equipe, não apenas uma exposição para GLOREE BOYZ.

Mike:

depois de ver este caminhão outro dia, minha pergunta é se ele vive para estuprar ou gosta de estuprar?

de Qualquer forma, é claro que ele gosta de hisself alguns rapin’.

Jason:

digamos que amanhã o cientista descubra uma cura para todos os cânceres que é 99.9% eficaz para qualquer pessoa descoberta com a doença, independentemente do comportamento. Você acha que fumar faria um grande retorno e seria tão popular quanto nas décadas de 1920 e 1930? Pessoas iluminando-se em todos os lugares novamente, em bares, restaurantes, aviões (yuck), ônibus, etc?

falando de aviões, eu odeio entrar em um avião que ainda tem sobras de cinzeiros. Lembra-me a idade da coisa e acho que vou descer toda vez que decolamos.

eu acho que o movimento social contra o tabagismo deve continuar forte o suficiente para impedir as vendas de cigarros de ir até o teto. Lembre – se: o câncer é apenas um efeito colateral do tabagismo. Também aumenta suas chances de ter um ataque cardíaco, um derrame e doenças pulmonares não cancerígenas, como enfisema. E, claro, fumar ainda seria altamente perigoso para mulheres grávidas. Além disso, meu ortopedista me disse que a única coisa que poderia acelerar ainda mais a deterioração da minha hérnia de disco era o uso de nicotina, que explodiu minha mente. Não há nenhuma maneira em que fumar não pode matá-lo. Isso é munição suficiente para manter o lobby anti-tabagismo espumando na boca sobre a redução do uso de cigarros.Agora, se você tirou todos os outros efeitos colaterais envolvidos com o tabagismo (mesmo dentes manchados e mau hálito), e fumar de alguma forma magicamente se tornou uma coisa saudável, aposto que algumas pessoas ainda lutariam por sua abolição. Eu sei disso porque o pote ainda é ilegal, mesmo que não deva ser. Quanto a mim, eu certamente estaria mais aberto a fumar, especialmente fumar enquanto bebia. Porque fumar faz você parecer muito legal. NINGUÉM NEGA ISSO.

Joe:

Quais são as suas coisas favoritas para avançar ao assistir a uma gravação evento esportivo? Tenho comerciais em quarto lugar atrás: desafios da NFL, shows no intervalo e os três lances livres dados em uma falta de tentativa de três pontos.

o Meu favorito absoluto coisa para avançar é o início de qualquer linha lateral relatório. Inevitavelmente, a anedota chata de Michele Tafoya sobre o novo cachorro de Tracy Porter vai sangrar na jogabilidade real, mas pelo menos eu posso pular os estranhos trinta segundos em que eles o jogam para o repórter lateral apenas para fazer o repórter lateral se sentir melhor com o trabalho deles.

algumas outras coisas que são cruciais para explodir:

• um jogador caindo com uma lesão. Quando fiz isso pela primeira vez, senti que estava sendo insensível, como se eu deveria ter ficado com o jogador lesionado para ter certeza de que eles estavam bem. Mas honestamente, foda-se. Estão a aguentar o jogo. Tirem-nos daí.

• O ponto extra. A NFL deve fazer um extenso estudo do que as pessoas avançam rapidamente, para que possam se livrar dos elementos mais inúteis do jogo.

• as apresentações do jogo. Eu vejo Faith Hill por meio segundo, e isso é mais do que suficiente.

• O intercâmbio entre os analistas de direito, antes do início da segunda metade, quando você acha que o segundo semestre está prestes a começar, mas, em vez disso, você obter Joe Buck e Troy Aikman fazendo gestos com as mãos para oitenta segundos antes de dizer a vocês o terceiro trimestre é o próximo.

então há os elementos de programação regular não-jogo que são sempre vale a pena pular:

• A entrevista partes do “The Daily Show” e praticamente todos outros do final do programa de noite

• O minuto inicial de aplausos no início de “The Colbert Report”

• O colar de recapitulações que lixo de cada reality show

• “reunir os competidores” porção de Risco!

• que um segmento 45 minutos em qualquer episódio “Top Chef” que dura um minuto e apresenta os concorrentes agindo todos CRAY CRAY antes de cortar de volta ao comercial. É como uma ilha entre blocos comerciais.

• Os atos musicais no SNL (desde que você não apagar o episódio depois de assistir a trinta segundos de abertura frio)

• “Cinco Bons Minutos”

• A 90 por cento do SportsCenter que não inclua o real imagens do jogo

Curiosamente, Eu sempre faça um ponto para assistir a abertura de créditos para mostra que eu realmente gosto, como Mad Men e Louie. Isso me deixa todo animado para o resto do episódio.

Steve:

e se os EUA decidissem por capricho selecionar aleatoriamente uma pessoa todos os dias que receberia secretamente “o botão” e autoridade para todas as armas nucleares do país? Quanto tempo você acha que teríamos até que fosse passado para alguns idiotas que explodem o mundo? Essa pessoa provavelmente receberia qualquer coisa que quisesse por um dia inteiro. Ele provavelmente seria fortemente subornado para não fazer nada. Todos seriam muito legais um com o outro até que soubessem quem o tinha, para que o barista que fazia seu café com leite decidisse virar e derreter o rosto de todos.

Ele teria que ser passado para um legitimamente pessoa mentalmente doente para ser usado: um sociopata, um paranóico esquizofrênico, um viciado em drogas, tendo um surto psicótico break, etc. Nenhuma pessoa sã, independentemente de assholery, apertaria esse botão. Porque lembre-se, para apertar esse botão, você tem que inserir uma chave, digite seu código de autenticação e, em seguida, gire a chave para ativar o botão (tudo o que sei sobre mísseis nucleares que aprendi com espiões como nós). Essas três etapas são suficientes para eliminar qualquer pessoa que aperte o botão de maneira precipitada ou desajeitada. Quando você está preso no trânsito, você pode ser como foda-se este mundo eu vou explodi – lo, mas você não iria literalmente fazê-lo. O botão teria que cair nas mãos de alguém que é louco e suicida ou mau e suicida, e essas pessoas são mais raras do que você pensa.

quanto a como isso mudaria seu comportamento do dia-a-dia, acho que todos seriam um pouco mais agradáveis um com o outro no início, mas com o passar do tempo e ninguém o empurrou, todos voltaríamos a ser paus novamente. O problema é que, se outros países soubessem o que estávamos fazendo com o botão, eles nos atacariam preventivamente de qualquer maneira, e então todos morreríamos. Portanto, que se saiba que sou firmemente contra o ramo” entregue o botão a idiotas aleatórios ” da política externa.

e-mail da semana.

conta:

uma noite de verão durante meus anos de escola, alguns amigos e eu estávamos jogando um jogo de basquete pickup no aro na garagem do meu amigo paul’s uncle. Então, nós estamos lá fora jogando e eu estou no topo da chave com a bola, quando de repente eu ouço um som zumbido rápido ao lado da minha orelha esquerda e algum tipo de spawn demônio voador tenta mergulhar-bombardear meu canal auditivo. Eu perco meu drible enquanto estou roubando, o garoto que defende arrebata a bola e se vira para a configuração fácil, eu pronuncio algumas profanidades e acho que é o fim disso.HOWEVAH, depois que o jogo terminou e estamos todos ali conversando, de repente sinto algo se movendo dentro da minha orelha esquerda. Eu imediatamente tenho Paul pegar uma lanterna da casa de seu tio e ter meus amigos olhando dentro da minha orelha esquerda para ver se há um maldito bug lá. Nenhum deles pode ver nada, mas a cada 2-3 minutos Agora, sinto algo se movendo ou batendo ali e começo a bater incontrolavelmente no meu ouvido.

depois de cerca de 10 minutos, decido que tenho que ir para casa e levar meus pais para me levar ao hospital, porque definitivamente há algo errado. É neste ponto que a garota com quem trabalho sai da casa da amiga ao lado. Ela acabou de estar lá, e ela me vê e começa a andar para dizer oi. Eu continuo a conversar com ela e aguento uma conversa de 30 minutos (que parecia que eram 6 horas) com essa coisa se movendo dentro da minha cabeça, avançando mais perto do meu cérebro a cada segundo que passava, tudo ao mesmo tempo resistindo ao impulso involuntário de me socar diretamente no ouvido toda vez que começa a se mover.

finalmente, a garota termina misericordiosamente a conversa e eu imediatamente pulo na minha bicicleta e reserve para casa, atravesse minha porta da frente e diga ao meu pai que ele tem que me levar ao hospital porque há um bug no meu ouvido. Você pode imaginar como isso aconteceu.

depois de me submeter a um interrogatório de 15 minutos sobre se eu tinha ou não tomado drogas ou estava bebendo, tudo através do qual eu estava periodicamente batendo na minha própria cabeça, meu pai finalmente concorda em me levar ao E. R. Após a admissão, o médico assistente dá uma olhada rápida dentro do meu ouvido com aquela lupa De Ouvido, agarra algum aparelho de ar/água de alta pressão e começa a dispará-lo no meu canal auditivo. Para surpresa de todos (salve-me e ao médico), com a água vem uma mariposa maciça.

Mothzilla, eu lhe digo. Era enorme. E AINDA VIVO.

o médico esmaga e mata o criminoso, RI e me diz: “Você é o quinto hoje à noite.”Desde que comecei a cobrir imediatamente meus ouvidos toda vez que uma mariposa voa para uma sala e estou absolutamente petrificada de mariposas em geral.

Durma bem, todos!