am văzut un tip care se uita la copilul meu de 12 ani în bikini și nu sunt sigur că l-am manipulat corect

foto:

am fost în camera de schimbare de familie la piscina publică locală. Mă luptam să-mi fac copilul și copilul meu de șase ani să facă duș, iar fiica mea de doar 12 ani stătea lângă duș în costumul de baie, așteptându-ne. M—am uitat în sus la fel ca un om adult fără copii-probabil în mijlocul lui douăzeci de ani—verificat în mod deschis fiica mea afară, ochii scanare corpul ei, înainte de a dispărut prin ușa la piscină. Am fost prea șocat să spun ceva.

după ce mi-am înghesuit copiii într-o cabină de schimb, am întrebat-o pe fiica mea dacă a observat. Ea nu a avut, și primul ei răspuns a fost, „Oh, Doamne, Nu voi purta acest bikini din nou.”

reacția ei imediată a fost că într-un fel ea a provocat acest lucru. Încercând să nu mă sufoc, i-am spus repede:”nu este vorba în niciun fel despre ceea ce porți sau despre orice ai făcut. E doar scârbos.”

pentru că el a fost în camera de schimbare de familie, presupun că a avut copii deja în piscină, și a fost un tată tânăr holbezi la fiica mea. Sau, mai rău, el nu a avut copii acolo să înoate la toate, și el a avut nici o afacere fiind în camera de schimbare de familie un fel.

înainte de a continua, vreau să subliniez—chiar dacă nu ar trebui—că bikini-ul fiicei mele este foarte modest: este un bikini pentru copii, cu un ștreang de sus și slip complet. Este un costum în care s-a simțit fericită și încrezătoare înainte de acest incident.

și voi presupune că orice femeie care citește asta știe că ai putea purta un sac de gunoi și unii bărbați vor crede întotdeauna că au dreptul să verifice și să comenteze corpurile noastre.

acesta este un subiect pe care l-am discutat pe larg cu fiica mea. Știe că are dreptul să poarte orice vrea, cu câteva reguli: nu sunt în regulă cu pantalonii scurți și avem câteva limite cu privire la ceea ce considerăm îmbrăcăminte adecvată vârstei ei.

după ce șocul a trecut, când conduceam spre casă, mi-am dat seama că acesta este doar începutul. Fetița mea a ajuns acum în punctul în care unii băieți și bărbați mai mari vor crede că este în regulă să facă comentarii sugestive despre corpul ei sau să-i facă comentarii perverse, în ciuda faptului că este încă un copil.

pe măsură ce corpul ei se dezvoltă, nu există nici o ascunde curbele ei, mai ales ca vremea devine mai cald. Nu vreau ca ea să se simtă inconfortabil sau conștient de sine rulează în jurul valorii de plajă în costum de baie ei sau cannonballing de pe doc la lac. Vreau să crească mândră de corpul ei puternic, nu îngrijorată de faptul că, purtând anumite haine, le dă bărbaților licență să o observe.

mă îndoiesc că oricare dintre noi mame a reușit să treacă prin copilărie fără un baraj de comentarii sexiste, în timp ce ne—am înroșit—și poate chiar am spus „mulțumesc” ca răspuns-pentru că am fost învățați că cumva acest lucru a fost măgulitor și că ar trebui să fim recunoscători pentru compliment. Nu vreau să aibă de-a face cu asta.

poate că în această epocă post-#MeToo, lucrurile vor fi mai bune pentru ea decât au fost pentru mine în creștere. Dar primul meu instinct ca mamă este să o înarmez cu spray de urs și să-i spun personal fiecărui tip care comentează pe corpul ei exact unde poate merge.

pe de altă parte, îmi amintesc că am fost entuziasmat de o atenție masculină la acea vârstă. Îmi dau seama că fiica mea se va simți probabil și așa (adică, a citit deja toate romanele Judy Blume). Există acel sentiment ciudat de putere care vine pe măsură ce ne îndreptăm spre anii adolescenței și ne dăm seama că oamenii nu ne mai văd doar ca niște copii. Vorbim despre asta când ne uităm la Riverdale și la alte emisiuni pentru adolescenți împreună—abordând relații adecvate și inadecvate, zdrobiri și altele asemenea. Dar ipotezele emisiunilor TV nu mă fac la fel de fanatic și protector ca să văd că se întâmplă în viața reală.

știm cu toții că nu pot lua cursul meu preferat de acțiune (înarmarea ei cu spray de urs). Trebuie să o înarmez, în schimb, cu modalități practice de a face față acestei situații.

poate că ea trebuie să spună pur și simplu, „asta e brut, eu sunt un copil” la tipul holbezi la ea. Asta i-ar descuraja pe acești bărbați să se răzbune pe ea și pe alte fetițe? Sau ar putea doar să-i înfurie și chiar să incite la violență într-un fel? Ar trebui să-și lase capul jos, să se uite în altă parte și să plece de acolo cât mai curând posibil.

sincer nu știam. Așa că am întrebat-o pe Lisa Clarke, directorul executiv al Centrului de agresiune sexuală Kawartha Din Peterborough, Ont., ce ar fi trebuit să fac. Mi-a spus că există o serie de moduri în care ne putem învăța fiicele să răspundă în aceste situații și nu implică spray de urs. Modul în care am reacționat—la îngheț—este aparent cel mai frecvent răspuns. În forma sa cea mai extremă, înghețarea este denumită „imobilitate tonică”, un răspuns neurobiologic natural, ca o stare de paralizie în care se crede că animalele intră pentru a descuraja prădătorii.

„cu toții am auzit de răspunsul la luptă sau fugă”, spune Clarke. „Dar în situații care sunt amenințătoare, cum ar fi un om care se uită la o piscină, care dă naștere unui răspuns emoțional de amenințare de luptă, zbor, îngheț sau fawn.”Înghețarea este atunci când te simți ca un cerb în faruri, iar lingușirea este atunci când victima încearcă instinctiv sau strategic să aibă grijă de agresorul lor pentru a se menține în siguranță. (Dacă agresorul este îngrijit și mai fericit, este mai puțin probabil să se dezlănțuie asupra victimei—acest scenariu este mai frecvent în dinamica violenței partenerului intim sau în situațiile de abuz asupra copiilor.)

deoarece creierele tinere sunt maleabile, iar fiicele noastre cresc într-o epocă (și într-o societate) în care sunt încurajate să fie mai asertive, Clarke m-a asigurat că le putem ajuta să le învățăm să reacționeze diferit decât am fi făcut-o, fără a le compromite siguranța. Nu sfătuiește să-i spună fiicei mele să-l provoace direct pe făptuitor dacă este singură, totuși, pentru că există întotdeauna posibilitatea unui răspuns neplăcut sau ceva mai rău. Dacă există oameni în apropiere, verbalizând-o-spunând: „Ești un străin. Nu mă atinge!”- poate ajuta la atragerea atenției asupra făptuitorului. Ceea ce este important este că se îndepărtează de situație și nu îngheață.

a vorbi despre aceste situații și a folosi jocul de rol cu fiicele noastre este, de asemenea, un început minunat, spune Clarke. Accesați resursele din comunitatea dvs. De exemplu, YWCA-urile din Canada pot aduce un program numit GirlSpace (sau BoySpace) în școli. Acestea sunt o serie de ateliere facilitate în cazul în care tinerii pot pune întrebări, dezvolta gândirea critică în jurul acestor probleme, și să învețe despre relații sănătoase. (Dacă acest lucru nu este disponibil la școala copilului dvs., întrebați administratorii dacă se poate întâmpla, deoarece este posibil să existe finanțare disponibilă pentru un program ca acesta.) Centrele de agresiune sexuală oferă adesea și programe de educație publică.

Clarke a sugerat, de asemenea, să ia o clasă de autoapărare a femeilor cu fiica mea, cum ar fi clasele Wen-do, care sunt potrivite pentru vârstele de 10 ani și peste. Cursurile de autoapărare îi vor spori încrederea și o vor ajuta să reacționeze diferit sub presiune, chiar dacă nu există pericol fizic imediat.

de asemenea, îi putem ajuta pe copiii noștri să învețe cum să-și susțină colegii în aceste situații chinuitoare. Când Clarke educă fetele cu privire la modul de a face față hărțuirii, ea se concentrează pe intervenția spectatorilor. Există patru componente principale. În primul rând, verificați cu cine sa întâmplat acest lucru. „Spunându-i acelei persoane că ați asistat la acest lucru și că nu a fost singură, îi permite să știe că sunteți acolo pentru ei”, spune Clarke.

al doilea curs de acțiune pe care Clarke îl învață este intervenția și apărarea persoanei vizate. Dacă o fată este hărțuită în timp ce este cu un grup de prietene sau este chemată pe stradă, atunci hărțuitorul ar trebui să fie depășit numeric de cei care nu acceptă acest tip de comportament. „Cel mai bun mod de a face acest lucru este ca o comunitate, nu ca indivizi.”

într-o situație în care intervenția directă nu se simte în siguranță, Clarke le instruiește pe fete să provoace o distragere a atenției, permițând persoanei vătămate să iasă din cale. În holurile de la școală, de exemplu, acest lucru ar putea fi prin aruncarea cărților pe podea sau vărsarea unei băuturi într-un loc public. Apoi, desigur, ar trebui să vorbească cu un profesor sau cu cineva aflat într-o poziție de putere despre cele întâmplate. Cu toate acestea, pentru mine, Clarke spune că antrenându-mi creierul să iasă din modul îngheț sau fawn, voi învăța să reacționez rapid și să fac ceva dacă mă simt în siguranță să fac acest lucru.

în cele din urmă, Clarke sfătuiește să meargă la o persoană cu autoritate. Eu, evident, ar fi trebuit să merg la salvamar piscină, sau cineva de la recepție. Dar pur și simplu nu m—am gândit-probabil pentru că sunt atât de obișnuit să ignor interacțiunile neplăcute cu străinii de sex masculin în public, încât am trecut peste asta, dorind ca incidentul să se termine.

în funcție de ceea ce un adult spune un copil, în cazul în care au spus-o, și vârsta copilului, acestea pot fi de fapt încalcă legea. Rob Hearn, inspector la secția mea de Poliție Locală din Truro, Nova Scotia, m-a ajutat să-mi dau seama ce înseamnă Codul penal, deoarece există, desigur, legi care tratează adulții care se apropie de copii în scop sexual. „Secțiunea 152 se referă la un adult care consiliază un copil cu vârsta sub 16 ani pentru a se angaja în activități sexuale”, spune Hearn. Termenul „consiliere” se referă la adultul care comunică cu tinerii pentru un scop sexual, explică el, iar acest lucru se consideră a fi ademenirea copilului. Dacă copilul tău a fost abordat de un adult și i s-a cerut să facă ceva sexual, Hearn m-a asigurat că secția ta de poliție locală va dori să știe despre asta.

dacă un adult se holbează la un copil, dar nu spune nimic (sau spune ceva nepotrivit, dar nu cere direct unui copil să comită un act sexual), puteți apela în continuare la poliție.

„cereți să vorbiți cu un ofițer și să discutați cu el sau ea”, sugerează Hearn. „S-ar putea să luăm legătura cu adultul. El ar putea fi deja pe registrul de sex, iar acest lucru ar putea fi o încălcare.”

când am discutat despre incidentul nostru de la piscină cu prietenii care au fiice, toți au avut povești la fel de tulburătoare—dar nu surprinzătoare—. Unul dintre ei a mărturisit că a trebuit de două ori să scoată un bărbat Canadian de 50 de ani departe de fiica ei de 14 ani la o piscină de hotel din Costa Rica luna trecută.

data viitoare când se întâmplă așa ceva (din păcate, știm cu toții că va fi o dată viitoare) am decis să spun, foarte tare, „de ce te uiți la copilul meu de 12 ani?”Și dacă se întâmplă într-un loc public, cum ar fi piscina noastră locală, cu siguranță o voi raporta personalului.

știu că va trebui să lupte propriile mele instincte să înghețe cu șoc și furie. Dar m-am săturat să-mi țin capul jos pentru că nu vreau să fac tam-tam sau să-i fac pe ceilalți să se simtă inconfortabil. Am ignorat, tolerat și minimizat în liniște seriozitatea acestui rahat prea mult timp și nu vreau să o învăț pe fiica mea să facă același lucru.

acest articol a fost publicat inițial online în Mai 2019.