Este numele ” Le-a „(pronunțat” Ledasha”) o legendă urbană? Probabil.

am scris o postare Dadspin despre nume stupide de bebeluși săptămâna trecută și, ori de câte ori scriu despre nume de bebeluși, inevitabil primesc zeci de e-mailuri cu aceeași poveste dubioasă. Iată un astfel de exemplu:

Erica:

unul nou pentru Listă: Le-a = pronunțat le dash a …. Ledasha? Glumești? Sunt profesor și a trebuit să spun acest nume în fiecare zi timp de 10 luni – conferințele profesorilor părinți au fost hilar.

nu exagerez când vă spun că, de-a lungul anilor, povestea „Ledasha” a fost trimisă prin e-mail la Funbag de sute de ori, mult mai mult decât orice altă poveste des difuzată. Am înțeles atât de des încât am devenit convins că este o fabricație totală. Ori e o minciună, ori sunt mii de Le-a acolo, și nu cred asta. Iată ce spune Snopes despre nume:

în ceea ce privește dacă există un astfel de copil, am încă pentru a găsi documentația de cineva care poartă un nume de „Le-a”, care se pronunță „Ledasha” (sau orice alt mod)

deci, dacă voi oameni buni poate transforma un adevărat, viu Le-a și au ei ne e-mail, eu numesc rahat. Pe la scrisorile tale:

Brian:

cât de mult a toată această afacere Penn State acrit pe sport colegiu, și sport, în general? Mai ales gândindu-te la acel asistent DA care ‘a dispărut’ după ce a investigat a doua milă acum câțiva ani, te simți deranjat de întregul sistem de sporturi universitare?

Drew Magary scrie pentru Deadspin și Gawker. El este, de asemenea, un corespondent pentru GQ. Urmați-l pe Twitter @ drewmagary și e-mail-l la [email protected].

oricine pretinde acum că simte că sportul la facultate este prea umbros pentru ca ei să se bucure s-a amăgit la fel de mult ca orice fanboy Paterno. Sporturile de colegiu au fost corupte și exploatatoare de la începutul timpului, așa că este necinstit pentru oricine acum să fie ca „Whoa hey! NIMENI NU MI-A SPUS DE FOTBAL COLEGIU A FOST ATÂT DE IMPUR!”Aceasta este o atitudine morală ieftină. Ar trebui să vă bucurați de sport în același mod în care vă bucurați de muzică. În fiecare Crăciun, ascult albumul de Crăciun Phil Spector, pentru că este cel mai mare album de Crăciun înregistrat vreodată. Faptul că Phil Spector a împușcat o femeie până la moarte nu-mi schimbă afecțiunea pentru album. Pot compartimenta rahatul ăsta. Oamenii fac asta tot timpul cu muzică și filme. Ei sunt capabili să ia opera de artă pe propriile merite, divorțați de sentimentele lor personale despre artist. Și totuși, oamenii sunt în mod constant incapabili să facă același lucru cu sportul. Ar trebui să iei Jocul de unul singur și să nu dai doi bani pe toate detaliile sângeroase care au intrat în livrarea ta. Singurul motiv pentru a obține moral indignat despre sport este dacă vă bucura de a fi moral indignat. Și nu există lipsă de oameni care se încadrează în această categorie.

apropo, vorbind despre răposatul DA Ray Gricar, voi mărturisi ceva oribil: vreau ca acest scandal să evolueze într-un mister de crimă. Acesta este următorul pas logic pentru asta. Dacă se întâmplă asta, sfinte Sisoe, voi fi nituit. Sunt o persoană îngrozitoare. Întrebați orice fan Raiders.

Steichen:

spuneți că a trebuit să decideți între a merge la închisoare pentru tot restul vieții (unul suficient de sigur în care să vă uitați la televizor și să nu fiți violați) sau ați putea fi lăsat de pe o clădire cu cinci etaje și dacă supraviețuiți, sunteți eliberați. Dacă ți-ai asuma riscul căderii, cât de sus ar trebui să ajungă clădirea înainte să iei închisoarea pe viață și să treci la săritură?

m-am dus în jurul și sa uitat la înălțimile maxime pentru căderi supraviețuibile și regulile generale de degetul mare variază. Un loc a spus că orice cădere care vine de la cel puțin trei ori înălțimea ta are o șansă de 50% de a fi fatală. Deci, dacă sunteți șase metri înălțime, o picătură de 18-picior are chiar șanse de a te ucide. Dar apoi am citit că oamenii pot supraviețui căderilor de până la 50 de picioare, care este aproximativ înălțimea medie a unei clădiri cu cinci etaje. După aceea, trageți un Frank Nitti. Apoi am citit în altă parte că punctul de ucidere este cu mult mai mic de treizeci de metri. Acum, ca cineva care a urmărit Hollywood Shuffle de multe ori, cred că poți supraviețui sărind de la înălțimi mari atât timp cât știi despre nivelurile gravitivității și polarității.

apoi, din nou, aceasta este o clădire cu cinci etaje. Uită-te bine. Uneori, mă voi imagina un daredevil și să sară în jos ultimele două trepte pe scara din casa mea, și, uneori, am teren amuzant și se simte ca o mie de ace sunt blocate în glezna mea și mă gândesc la mine Dumnezeul meu! E STRICAT! chiar dacă nu este rupt și eu sunt o păsărică. Asta e după o cădere de, cum ar fi, un picior. Dacă ești la fel de greu și la fel de bătrân ca mine, nu ai nici o șansă la cincizeci de metri. Și chiar dacă supraviețuiești, e o viață de rahat în scaunul cu rotile electric.

ceea ce s-ar întâmpla este că aș accepta oferta de salt, apoi să urc în vârful clădirii, să privesc peste margine și apoi să alerg la închisoare. Ar trebui să taie saltul în jumătate înainte de a începe chiar să se gândească la nu pussying afară. Pentru că e un drum lung până jos, omule. Ca cineva care se teme de moarte de înălțimile expuse (balcoane înalte etc.) , chiar și viața în închisoare nu este suficientă pentru a descuraja.

Brian:

am fost la Disney World săptămâna trecută și acest copil aleatoriu a continuat să vină în jurul fiului meu și cu mine în timp ce eram în piscină. Am încercat să fiu politicos, dar el a fost într-adevăr începe să mă bug. Am vrut să spun „ia-ți propriul tată!”Norocul meu ar fi că tatăl său a fost atacat de albine ucigașe chiar în fața lui sau ceva de genul. Ar trebui să am spus ceva cu adevărat înfiorător ca,”du-te departe Sau voi planta bug-uri în urechi în timp ce dormi”? Care este protocolul în acest sens?

singurul lucru pe care îl poți face atunci când copilul tău este asediat de un alt copil de rahat este fie a) ignoră celălalt copil, ceea ce este foarte greu dacă celălalt copil este prost și braying și vrei doar să-i lovești până când fața lor se prăbușește, fie B) scoate-ți copilul din situație. Fac asta de fiecare dată când un puști tâmpit care a rămas orfan azi de părinții lor adevărați se bagă în treburile mele. Mă ridic și-mi scot copilul de acolo.

eu: trebuie să mergem.

copil: dar tocmai am ajuns aici.

eu: Da, Ei bine, trebuie să faci pipi.

copil: nu, eu nu.

eu: Ei bine, trebuie să mergem oricum.

copil: (se transformă pe dos tipa) NOOOOOOOOOOOOOOO!

Eu: îți cumpăr bomboane.

copil: (sprint din piscina) bine! La revedere tuturor!

asta e tot ce poți face. În caz contrar, acel copil aleatoriu te va reduce la cel mai criminal impuls.

Kyle:

tocmai l-am văzut pe Prometeu. Ce se întâmplă dacă ai putea fi teleportat (deci nu trebuie să-ți pierzi jumătate din viață ajungând acolo) în fața unui bârlog extraterestru? Îți asumi riscul de a intra și de a avea șansa de a fi tipul care a descoperit o nouă specie extraterestră, coborând astfel în cărțile de istorie pentru totdeauna, dar și de a te pune în poziția de a fi sacrificat de extratereștri în moduri teribile dacă sunt răi? Cred că sunt prea speriată și nu mi-aș asuma riscul.

acest ipotetic ar trebui să efectueze câteva condiții:

dacă niciuna dintre aceste condiții nu poate fi îndeplinită, uitați-o. Dar dacă SpaceX este rece cu ea, atunci Cred că ar trebui să accepte. Pentru că ar trebui doar să fața la fața locului masiv, 5.000-fanged facehugger pentru o jumătate de secundă înainte de a lovi butonul Du-te înapoi pe costum și trăgând off 37 runde la monstru ca te teleportezi înapoi pe Pământ. Acea jumătate de secundă este tot ce ai nevoie pentru a schimba omenirea pentru totdeauna.

:

nu veți fi surprinși să aflați că proprietarul mașinii locuiește în apartament cu frații săi. Activitățile lor includ:

– să bea fără cămașă pe verandă;
– să fie fără cămașă în timp ce vorbesc pe difuzor pe verandă;
– lăsând glugile mașinilor deschise pentru ca alții să admire motorul, ca și cum ar face parte dintr – o scenă din Fast and the Furious; și
– să-și folosească mașina ca sistem de difuzoare pentru a asculta muzică, în timp ce stau pe verandă.

asta e clasa pură.

Glen:

ceea ce te-ar ucide mai întâi-fumând 3 pachete de țigări în fiecare zi; bea o sticlă de 750 ml de whisky în fiecare zi; sau suflă 1 gram de cocaină în fiecare zi? Nu puteți solicita asistență medicală.

cred că e cocaina, dar pentru a fi sigur, am verificat de două ori cu prietenul meu Andy, care este un anestezist real viu, așa că știe stimulente și depresive sale. El a spus că depinde în întregime de toleranță. Dacă nu ați avut niciodată alcool înainte, merge dreptul de a bea o sticlă de whisky pe zi ar putea ucide imediat. Ditto un non-cokehead Maryland Terrapins jucător de baschet care face o linie gigant chiar de pe bat. Dar dacă sunteți un muzician de turism și un drogat condimentat sau alcoolic, probabil că nu este mare lucru. Corpul fiecăruia funcționează în moduri diferite și amândoi cunoaștem oameni care au trăit de zeci de ani ca băutori și/sau fumători incorigibili. Deci, voi lua cocaina câștigătoare pentru oameni care pot deține noroi lor.

:

ieri la serviciu, eram în camera de pauză când tipul de la automatul de vin a venit să reaprovizioneze aparatele. Ca de obicei, el vine la fiecare două săptămâni și umple mașina cu noi bunătăți și elimină produsul expirat. Cu toate acestea, de data aceasta, în timp ce termina, a luat tot produsul expirat și l-a aruncat în coșul de gunoi la câțiva metri distanță și a plecat. M-am trezit stând acolo singur în camera de pauză, cu acest cache de gustări ușor expirate, așezat într-o cutie de gunoi abia folosită: Funyuns, volane, Sunchips, imitații de Twinkies, nuci de porumb și multe altele. Am stat acolo tot restul pauzei mele dezbătând dacă ar trebui sau nu să mă scufund mai întâi în această față sau să rezist tentației ca profesionistul pe care par să-l lucrez. În cele din urmă am decis să rezist, știind că în orice moment unul dintre cei 80 de oameni ar putea intra peste mine săpând prin gunoi. Am făcut o mare greșeală?

ai făcut o mare greșeală. Ar fi trebuit să iei toate bomboanele și să le îndeși într-un dulap pentru a le ține sub pat pentru binging de urgență. Sau ai fi putut să te întorci și să vinzi acele articole colegilor tăi la un preț profund redus. Nimeni nu se va întreba de unde a venit o pungă de Funyuns de douăzeci de cenți. De fiecare dată când mă duc la un automat, știu că voi alege doar un singur articol, și asta mă omoară înăuntru. Pentru că dacă sănătatea și bunul gust nu ar fi o problemă, aș sparge paharul și aș mânca totul înăuntru.

apropo, editorul Gawker A. J. Daulerio a promis odată că va lua provocarea automatului, unde participantul trebuie să mănânce câte unul din fiecare articol din automat într-o perioadă stabilită de timp, fără a vomita. În ultima secundă, Daulerio s-a retras din ea, ceea ce este atât de bătut. Vă îndemn să-l e-mail și cere el merge prin ea. Este pentru binele mai mare, într-adevăr. Vreau să văd că omul sufoca înapoi un galon de Lorna Doone vomita.

pauză!

Kevin:

spuneți că ați câștigat un concurs care v-a plasat în echipa olimpică de baschet din acest an, vi s-a oferit posibilitatea de a participa la cantonament cu echipa, de a participa la toate scrimmages și practici etc. În orice joc joacă echipa-expoziție sau Joc Olimpic—trebuie să joci fiecare minut al jocului. Lista este alcătuită din 11 NBA All Stars și tu la nivelul tău de calificare chiar acum, nu primești talente speciale sau ceva de genul acesta, doar tu. De exemplu, o linie ar fi tu, Kobe Bryant, LeBron James, Kevin Durant, și Tyson Chandler….cum credeți că se descurcă această echipă împotriva competiției Olimpice?

cred că este o echipă competitivă care ar deveni în cele din urmă anulată din cauza verigii sale cele mai slabe. La început, cred că echipa s-ar descurca bine. A avea un amator într-o poziție este un obstacol, dar acesta este încă un corp viu care poate rula și chiar seta ecranul ocazional. Ar fi mai bine decât să joci 4-la-5, abia. Problema este că, până la sfârșitul unui joc, cineva ca mine ar fi absolut distrus, practic incapabil să se miște. Și acesta este doar un joc. Un turneu olimpic implică multe jocuri într-o perioadă scurtă de timp. Sunt genul de persoană care face un tur de înot într-o piscină și își petrece săptămâna viitoare în agonie. Până la al treilea joc, aș fi o nenorocită de viteză. Și în timp ce ceilalți patru jucători de pe podea ar fi demonstrabil mai talentați decât cei cinci jucători dintr-o altă țară de rahat, nu ar fi suficient să depășim un handicap atât de sever. Nici vorbă ca echipa să câștige aurul. Probabil că nici măcar nu are medalie. Și apoi ai avea o grămadă de scriitori sportivi nemernici care se tot întreabă despre cum Fat Drew a dovedit că baschetul este un joc de echipă, nu doar o expoziție pentru GLOREE BOYZ.

Mike:

după ce am văzut acest camion zilele trecute, întrebarea mea este dacă trăiește să violeze sau iubește să violeze?

oricum ar fi, e clar că-i place să fie violat.

Jason:

să presupunem că mâine om de știință descoperi un leac pentru toate tipurile de cancer, care este de 99.9% eficace pentru oricine este descoperit cu boala, indiferent de comportament. Credeți că fumatul ar face o revenire uriașă și ar fi la fel de popular ca în anii 1920 și 1930? Oamenii de iluminat peste tot din nou, în baruri, restaurante, avioane (yuck), autobuze, etc?

vorbind de avioane, urăsc să mă urc într-un avion care mai are scrumiere rămase. Îmi amintește cât de vechi este lucrul și cred că mă duc jos de fiecare dată când decolăm.

cred că mișcarea socială împotriva fumatului ar rămâne suficient de puternică pentru a împiedica vânzările de țigări să treacă prin acoperiș. Amintiți-vă: cancerul este doar un efect secundar al fumatului. De asemenea, crește șansele de a avea un atac de cord, un accident vascular cerebral și boli pulmonare necanceroase, cum ar fi emfizemul. Și, desigur, fumatul ar fi în continuare extrem de periculos pentru femeile însărcinate. De asemenea, ortopedul meu mi-a spus că singurul lucru care ar putea accelera și mai mult deteriorarea discurilor mele herniate a fost utilizarea nicotinei, care mi-a suflat dracului mintea. Nu există nici un fel în care fumatul nu te poate ucide. Asta e suficientă muniție pentru a menține lobby-ul anti-fumat spumare la gura despre reducerea consumului de țigări.

acum, dacă ați luat orice alt efect secundar implicat în fumat (chiar și dinții pătați și respirația urât mirositoare) și fumatul a devenit într-un fel magic un lucru sănătos, pun pariu că unii oameni ar lupta în continuare pentru abolirea acestuia. Știu asta pentru că iarba este încă ilegală, chiar dacă nu ar trebui să fie. În ceea ce mă privește, cu siguranță aș fi mai deschis la fumat, în special la fumat în timp ce beau. Pentru că fumatul te face să arăți grozav. NIMENI NU NEAGĂ ACEST LUCRU.

Joe:

care sunt lucrurile tale preferate pentru a avansa rapid atunci când urmărești un eveniment sportiv înregistrat? Am reclame clasat pe locul patru în spatele: provocări NFL, spectacole la pauză și cele trei aruncări libere dat pe un fault încercare de trei puncte.

lucrul meu absolut preferat de a avansa rapid este începutul oricărui raport secundar. Inevitabil, anecdota plictisitoare a lui Michele Tafoya despre noul câine al lui Tracy Porter va sângera în jocul real, dar cel puțin pot sări peste acele treizeci de secunde incomode în care îl aruncă la reporterul secundar doar pentru a-l face pe reporterul secundar să se simtă mai bine în legătură cu slujba lor.

alte lucruri care sunt cruciale pentru a distruge prin:

• un jucător merge în jos cu o accidentare. Când am făcut asta prima dată, m-am simțit ca și cum aș fi fost insensibil, ca și cum ar fi trebuit să rămân cu jucătorul accidentat pentru a mă asigura că sunt bine. Dar sincer, dă-i naibii. Au oprit jocul. Scoate-i de acolo.

• punctul în plus. NFL ar trebui să facă un studiu amplu despre ceea ce oamenii avansează rapid, astfel încât să poată scăpa de cele mai inutile elemente ale jocului.

• introducerile de joc. O văd pe Faith Hill pentru o jumătate de secundă, și asta e mai mult decât suficient.

• schimbul dintre analiști chiar înainte de începerea celei de-a doua jumătăți, când credeți că a doua jumătate este pe cale să înceapă, dar în schimb îi faceți pe Joe Buck și Troy Aikman să facă gesturi de mână timp de optzeci de secunde înainte de a vă spune că al treilea trimestru este următorul.

apoi, există elementele de programare non-joc regulat, care sunt întotdeauna în valoare de sărind peste:

• porțiunile de interviu din „The Daily Show” și aproape orice alt program de noapte târziu

• minutul inițial de aplauze la începutul „The Colbert Report”

• recapitulările căptușite care aruncă fiecare reality show

• porțiunea „Faceți cunoștință cu concurenții” din Jeopardy!

• un segment de 45 de minute în orice episod „Top Chef” care durează un minut și prezintă concurenții care acționează toate CRAY CRAY înainte de a reveni la reclamă. E ca o insulă între blocuri comerciale.

• actele muzicale pe SNL (cu condiția să nu ștergeți episod după vizionarea treizeci de secunde de deschidere rece)

• „cinci minute bune”

• 90 la suta din SportsCenter care nu include imagini reale de joc

destul de ciudat, am face întotdeauna un punct pentru a viziona creditele de deschidere la spectacole îmi place foarte mult, cum ar fi Mad Men și Louie. Mă face să mă aprind pentru restul episodului.

Steve:

ce se întâmplă dacă SUA a decis pe un capriciu pentru a selecta aleatoriu o persoană în fiecare zi, care ar obține în secret „butonul” și autoritatea pentru toate armele nucleare din țară? Cât timp crezi că mai avem până trece la niște idioți care aruncă lumea în aer? Acea persoană ar obține, probabil, tot ce a vrut pentru o zi întreagă. Probabil ar fi mituit să nu facă nimic. Toată lumea ar fi foarte drăguță unul cu celălalt până când ar ști cine o are, ca nu cumva barista să-și facă latte-ul să decidă să se răstoarne și să topească fețele tuturor.

ar trebui să fie transmis unei persoane bolnave în mod legitim pentru a fi folosit: un sociopat, un schizofrenic paranoic, un dependent de droguri care are o pauză psihotică etc. Nici o persoană sănătoasă, indiferent de assholery, ar apăsa acel buton. Pentru că amintiți-vă, pentru a apăsa acel buton, trebuie să introduceți o cheie, să introduceți codul de autentificare și apoi să rotiți cheia pentru a activa butonul (tot ce știu despre rachetele nucleare am învățat de la spioni ca noi). Acești trei pași sunt suficienți pentru a elimina pe oricine apasă butonul într-o manieră eruptivă sau stângace. Când ești blocat în trafic, s-ar putea fi ca dracu ‘această lume I’ mma-l arunce în aer, dar nu ar face literalmente. Butonul ar trebui să cadă în mâinile cuiva care este fie nebun și sinucigaș, fie rău și sinucigaș, iar acei oameni sunt mai rari decât crezi.

în ceea ce privește modul în care ți-ar schimba comportamentul de zi cu zi, cred că toată lumea ar fi un pic mai drăguță unul cu celălalt la început, dar pe măsură ce timpul a trecut și nimeni nu l-a împins, ne-am întoarce din nou la a fi din nou puști. Problema este că, dacă alte țări ar ști ce facem cu butonul, ne-ar ataca preventiv oricum, și apoi am muri cu toții. Deci, să fie cunoscut faptul că eu sunt ferm împotriva „mâna butonul pentru gaozari aleatoare” ramură a politicii externe.

e-mailul săptămânii.

proiect de lege:

într-o noapte de vară în timpul anilor mei de liceu, câțiva prieteni și cu mine jucam un joc de baschet pickup pe cercul din Aleea unchiului prietenului meu Paul. Deci, suntem acolo joc și eu sunt în picioare în partea de sus a cheii cu mingea, atunci când dintr-o dată am auzit un zumzet rapid lângă urechea mea stângă și un fel de zbor icre demon încearcă să se scufunde-bombă canalul urechii mele. Îmi pierd driblingul în timp ce îl îndepărtez, puștiul care apără smulge mingea și se întoarce pentru așezarea ușoară, rostesc câteva profanități și cred că acesta este sfârșitul.

HOWEVAH, după ce jocul s-a încheiat și stăm cu toții acolo vorbind, simt brusc ceva mișcându-se în urechea stângă. Am imediat Paul obține o lanternă de la casa unchiului său și au prietenii mei caută în urechea stângă pentru a vedea dacă există un gândac al naibii de Dumnezeu acolo. Niciunul dintre ei nu poate vedea nimic, dar la fiecare 2-3 minute acum, simt ceva mișcându-se sau bătând acolo și încep să-mi bată necontrolat la ureche.

după aproximativ 10 minute decid că trebuie să mă duc acasă și să-i fac pe părinții mei să mă ducă la spital, pentru că este cu siguranță ceva în neregulă. Este chiar în acest moment că tipa cu care lucrez iese din casa prietenului ei de alături. S-a întâmplat să fie acolo, și m-a văzut și a început să mă salute. Am proceda la chit-chat cu ea și să îndure o conversație de 30 de minute (care a simtit ca a fost de 6 ore) cu acest lucru se deplasează în jurul în interiorul capului meu, INCHING mai aproape de creierul meu cu fiecare secundă care trece, toate în timp ce rezista impuls involuntar să mă lovi cu pumnul direct în ureche de fiecare dată când începe să se miște.

în cele din urmă, fata încheie cu milă conversația și imediat mă urc pe bicicletă și o rezerv acasă, dau buzna pe ușa din față și îi spun tatălui meu că trebuie să mă ducă la spital pentru că am un bug în ureche. Vă puteți imagina cum a trecut.

după ce m-a supus unui interogatoriu de 15 minute cu privire la faptul dacă am luat sau nu droguri sau dacă am băut, toate prin care mă loveam periodic la cap, tatăl meu este de acord în cele din urmă să mă conducă la urgențe. La internare, medicul curant aruncă o privire rapidă în urechea mea cu acea lupă a urechii, apucă niște aparate blaster de aer/apă de înaltă presiune și continuă să-l tragă în canalul urechii. Spre surprinderea tuturor (Salvați-mă și medicul), cu apa vine o molie masivă.

Mothzilla, îți spun. A fost enorm. ȘI ÎNCĂ ÎN VIAȚĂ.

medicul îl strivește și îl ucide pe infractor, râde și îmi spune: „Ești al cincilea în seara asta.”De când mi-am acoperit imediat urechile de fiecare dată când o molie zboară într-o cameră și sunt absolut pietrificată de molii în general.

somn ușor, toată lumea!