Iată unde ne scufundăm în capul meu pentru un pic. La baza ei, emoția cu care mă luptam era singurătatea. Evident, asta înmugurește alte emoții care ajung mai ușor la suprafață și acționează ca o mască de fel. Straturi peste straturi de emoție se acumulează uneori dacă miezul nu este găsit la timp și, din păcate, până când îți dai seama, Munții s-au ridicat deja de pe suprafață. Munții emoționali sunt cei mai greu de climatizat și chiar mai greu de săpat. Aici m-am trezit astăzi, în fața unui munte de energie emoțională neînțeleasă.
singurătatea este ceva cu care ne luptăm cu toții. Toată lumea are propria lor ia pe ea. De la modul în care se ocupă de ea, de unde provine și cum afectează alte aspecte ale vieții. Pentru mine, este ceva destul de ciudat.
ca introvertit, aleg singurătatea mai degrabă decât compania. Îmi permite spațiul de care am nevoie pentru a reflecta și a pune în munca emoțională internă de care am nevoie pentru a progresa. De asemenea, îmi permite timpul de care am nevoie pentru a-mi îngriji sănătatea și fitness-ul, precum și tăcerea de care am nevoie pentru a-mi hrăni creativitatea. Dar extrovertitul din mine tânjește după conexiune emoțională. Tânjesc după o conversație profundă și semnificativă. Doresc dezbateri interminabile despre idealuri și moravuri și complotarea viitorului lumii în liniștea nopții. Întotdeauna mă găsesc flipping o monedă mentală atunci când se decide ce lățime de bandă mea emoțională va permite pentru a doua zi.
„în trecut, a fost ușor să-mi aleg nevoile extrovertite, deoarece eram alimentat de substanță. Nu a mai rămas niciun introvertit după ce a arat printr-un munte de cocaină. Captura, deși, este că în acest domeniu există o mulțime de discuții, dar absolut nici o legătură.”
în industria ospitalității a fost întotdeauna treaba mea principală pentru a distra nevoile popoarelor și asigurați-vă că acestea sunt îndeplinite. Cu cea mai mare grijă și considerație, nu mai puțin. Se ajunge la un punct în care interacțiunea se simte forțată și indiferent dacă sunteți sau nu interesat, trebuie să vă puneți zâmbetul și să faceți acest lucru. Traiul tău depinde de asta. Această industrie are, de asemenea, un mod de a vă suge. Pentru persoanele determinate (sau mai puțin plin de farmec, dependent de muncă) poate fi o gaură neagră corespunzătoare. Sunt atât de multe de făcut și niciodată suficient timp. Așteptarea asupra capacității umane este extrem de ascunsă. De multe ori, sfârșești cu 70 de ore de lucru săptămâni și nici măcar nu știi cum. Când lucrarea se termină în cele din urmă și momentele libere se arată o alegere ușoară de a urmări singurătatea vârfurilor munților sau tăcerea naturii.
în trecut a fost ușor să-mi aleg nevoile extrovertite pe măsură ce eram alimentat cu substanțe. Nu a mai rămas niciun introvertit după ce a arat printr-un munte de cocaină. Captura, deși, este că în acest domeniu există o mulțime de discuții, dar absolut nici o legătură. Abia îmi amintesc de interacțiunea din zilele dependenței mele. Deci, la fel de mult ca am fost alungare turma, n-am devenit parte din staul. La fel de mult ca accentul meu a fost intimitate și conexiune nu am găsit-o.
conexiunile pe care am reușit să le găsesc și să le mențin în ultimii ani servesc ca o licărire de speranță. O scânteie care spune că nu a fost tot eșecul și că pot găsi în continuare ceea ce am nevoie. Prin urmare, încerc mai mult. Asta în sine nu este un lucru rău. Dar acel individ determinat din mine este la fel de dăunător pe cât de benefic. Mă arunc, din toată inima, în orice posibilitate de conectare. Mi-am făcut prieteni dragi prin asta și prețuiesc ceea ce am construit. Dar de multe ori cad în gropi întunecate unde vampirii domnesc suprem. Cel mai adesea mă găsesc drenat. Sângerat uscat. O coajă goală.
ca empat, devin ceea ce simt alții. Permit oamenilor să-mi poarte sufletul ca un scut în timp ce iau loviturile pe care le primesc pentru a le procesa și a găsi modalități de a ajuta. Acționez ca un tampon pentru unii, ca o lumină pentru alții, dar intenția mea este întotdeauna ca un ajutor. Cu toate acestea, nu am pe nimeni care este ajutorul meu. Am oameni în viața mea la care pot apela pentru sfaturi. Există, de asemenea, cei pe care îi chem când am nevoie de companie sau motivație. Dar nu am pe nimeni care să-mi verifice activ bunăstarea emoțională. Se pare că nu am acel nivel de intimitate cu nimeni. Într-o lume în care încerc tot posibilul să rămân pozitiv și să răspândesc dragoste și încurajare tuturor, rămân singur.
pun așteptări nesănătoase asupra relațiilor pe care le am din cauza idealurilor după care trăiesc. Și când oamenii din aceste relații nu-mi îndeplinesc nevoile, mă simt ignorat și neiubit. Am dreptul să mă simt așa? Da, și nu. Sentimentele mele sunt ale mele. Nu există nici un bine sau rău în asta. Le simt, deci sunt reale. Dar, în același timp, alegerea modului de a face față emoțiilor mele este și a mea. A te simți singur, ignorat sau neiubit sunt emoții complet valabile. Ele provin din interiorul meu și se ridică fără nicio influență exterioară. Cu toții le experimentăm și știm cu toții că uneori nu au nimic care să le provoace. Cu toate acestea, permiterea acestor emoții să se transforme în resentimente și să direcționeze acest resentiment către cineva pe baza unei așteptări nerealiste m-ar face să fiu vinovat. Prin urmare, nu în dreptul meu. Este o linie subțire care separă procesarea sănătoasă și mentalitatea victimei.
