IM FOKUS: Sollten sich Eltern scheiden lassen oder für die Kinder zusammenbleiben?

SINGAPUR: Bevor Alex’* Eltern sich scheiden ließen, stritten sie sich fast jeden Tag. Manchmal, Die Kämpfe eskalierten sogar physisch, Ihre Mutter fügte sich selbst Schaden zu, indem sie sich selbst schlug und Wände schlug.

„Als kleines Kind war es furchtbar störend und beängstigend, meine Eltern kämpfen zu sehen“, sagte sie zu CNA. „Die Luft im Raum wurde immer so angespannt und mein Geschwister und ich versuchten, uns zu verstecken und sicherzustellen, dass wir nichts taten, um meine Mutter für den Rest des Tages zu verärgern, da wir uns Sorgen machten, dass wir am Ende des Tages sein würden.“

Die Kämpfe waren oft wegen ihrer unterschiedlichen Persönlichkeiten und Werte. Während ihre Mutter ehrgeizig war, Ihr Vater war entspannt und locker, und priorisierte nicht das Klettern auf der sozialen Leiter, Sagte Alex.

Sie hörte zum ersten Mal von ihrem Vater, als sie ungefähr acht Jahre alt war, dass er die Ehe nicht funktionieren sah. „Ich war zuerst verletzt. Verwirrt darüber, warum sich meine Eltern scheiden lassen mussten, während ich Freunde hatte, deren Eltern versuchten, es zum Laufen zu bringen.“

Aber dann hatte sie schon als Kind Momente, in denen sie sich fragte, ob es für ihre Eltern besser sei, sich scheiden zu lassen.

„Als ich neun war, sagte ich meiner Mutter, sie solle sich scheiden lassen“, sagte sie. „Sie war schockiert, als ich das sagte, aber ich denke, sie fühlte sich auch erleichtert.“

Als sich ihre Eltern drei Jahre später endgültig trennten, sagte Alex, dass sie erkannte, „wie giftig und ungesund ihre Beziehung war“, und sie wurde „glücklich“, dass sich ihre Eltern trennten.

Aber die Scheidung brachte ihre eigenen Herausforderungen mit sich. Nachdem sie getrennte Wege gegangen waren, sprachen Alex ‚Eltern kaum noch miteinander. Sie mieden sich so weit wie möglich und verließen sich darauf, dass sie ihre Vermittlerin war. „Ich musste zum anderen Elternteil gehen und sagen, Mama oder Papa wollten, dass ich es dir sage … Die ganze Zeit.“

Da sie keine guten Vorbilder für eine „gesunde und funktionale Beziehung“ hatte, Alex stellte fest, dass sie einige Verhaltensweisen ihrer Eltern aufgegriffen hatte, wie missbräuchliche Sprache bei ihren Partnern.

„Ich verbringe viel Zeit damit, diese missbräuchlichen Verhaltensweisen zu identifizieren und zu verlernen, z. B. meine Bedürfnisse und Erwartungen zu kommunizieren, anstatt nur anzunehmen, dass mein Partner es wissen sollte“, sagte sie.

LANGZEITNACHTEILE FÜR KINDER AUS GESCHIEDENEN FAMILIEN

Im Dezember veröffentlichte das Ministerium für soziale und familiäre Entwicklung (Ärzte ohne Grenzen) seine erste lokale Studie darüber, ob Kinder von Geschiedenen „langfristige Nachteile erleiden“, und wenn ja, wie groß diese Nachteile sind.

Die Studie untersuchte die wirtschaftlichen und ehelichen Ergebnisse von etwa 9.000 Singapurern mit geschiedenen Eltern zu dem Zeitpunkt, als sie 35 Jahre alt wurden.

Um sicherzustellen, dass die Studie Familien mit „ähnlichen Profilen“ verglich, verglichen die Forscher Kinder geschiedener Familien mit Kindern intakter Familien anhand einer „Reihe demografischer Merkmale“ wie Geschlecht, Geburtsjahr, Alter der Eltern und höchste Qualifikationen zum Zeitpunkt der Heirat erreicht. Es berücksichtigte jedoch nicht „nicht beobachtbare Attribute“ wie das familiäre Umfeld.

„Während die Ergebnisse uns möglicherweise nicht genau über die kausalen Auswirkungen einer Scheidung informieren, geben sie einen Hinweis auf die langfristigen Ergebnisse von Kindern im Zusammenhang mit der Scheidung der Eltern, was wiederum dazu beitragen würde, Interventionen für Kinder zu informieren, wenn Paare die Scheidung beantragen“, schrieben die Forscher.

Insgesamt ergab die Studie, dass Kinder aus geschiedenen Familien seltener einen Universitätsabschluss erlangten, weniger verdienten, niedrigere Guthaben des Central Provident Fund (CPF) aufwiesen, seltener heirateten und sich häufiger scheiden ließen diejenigen, die verheiratet waren.

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Sagte der Minister für soziale und familiäre Entwicklung Masagos Zulkifli: „Mit dieser wegweisenden Studie wissen wir jetzt, dass die Auswirkungen einer Scheidung auf ein Kind nicht vorübergehend sind und sich auf die Zukunft des Kindes auswirken, seine Bildung und seine Familie, wenn er heiratet. Deshalb ist nach der Scheidung, positive Co-Elternschaft ist so wichtig.“

„Gleichzeitig können wir alle unseren Beitrag leisten. Wenn wir jemanden kennen, dessen Ehe leidet, Erreichen Sie ihn und ermutigen Sie ihn, frühzeitig Hilfe zu suchen. Wir können nicht nur diese Ehe retten, sondern auch das Leben eines Kindes zum Besseren verändern „, fügte er hinzu.

Die Studie wurde von der Association of Women for Action and Research (AWARE) kritisiert. In einem Facebook-Beitrag vom 11. Dezember hieß es, es sei „besorgt“, dass die Methodik der Studie „wichtige Feinheiten in Bezug auf die Stärke der familiären Bindungen, das Einkommen und andere, die zu diesen Ergebnissen beitragen können, maskiert“.

„Wie die Studie steht, behauptet sie eine starke Korrelation zwischen Scheidung und den scheinbar negativen Ergebnissen für Kinder, ohne andere Faktoren zu berücksichtigen, die ihren Anspruch untergraben könnten“, schrieb SIE und fügte hinzu, dass Faktoren die Stärke und Qualität der familiären Bindungen, den Einkommensstatus der Eltern und die Frage, ob die Kinder in ihrer Kindheit einem stabilen Wohnumfeld ausgesetzt waren, umfassen könnten.

Der Verband fügte hinzu, dass es ein „schwerer Bärendienst“ für Eltern und Kinder wäre, wenn Singapur Scheidungen auf der Grundlage der Studie erschweren würde.

Im Parlament am 4. Januar sprach der zweite Bildungsminister Maliki Osman auch die Unterstützung von Schulen für Kinder geschiedener Familien an und stellte fest, dass Schulen Schüler, die von Scheidung und anderen Problemen betroffen sind, „genau“ überwachen und bei Bedarf soziale, emotionale und Lernunterstützung leisten.

„Wenn die Schule entweder von den Eltern oder von den Schülern über eine Änderung des Familienstands der Eltern informiert wird, werden sich die Lehrer bei den Schülern melden und die Bedürfnisse einschätzen, um zu entscheiden, welche Unterstützung angemessen und notwendig ist“, sagte er.

GIBT ES DIE „SCHEIDUNGSSTRAFE“?

Sam *, dessen Eltern sich scheiden ließen, nachdem er erwachsen geworden war, sagte, dass die Beziehung seiner Eltern immer „lauwarm“ gewesen sei. Während es seinem Vater egal zu sein schien, fühlte er, dass seine Mutter versuchte, um der Kinder willen in der Ehe zu bleiben.

Eine Reihe von Missverständnissen führte jedoch im Laufe der Jahre zu Konflikten, die zu körperlicher Gewalt eskalierten. Zu diesem Zeitpunkt beschlossen Sams Eltern, ihre mehr als 30-jährige Ehe zu beenden.

Obwohl die Scheidung als Erwachsener stattfand, hatte Sam immer noch das Gefühl, dass ihre Beziehung und die eventuelle Trennung ihn kritischer gegenüber Beziehungen und vorsichtiger gegenüber der Ehe machten.

„Ich habe das Gefühl, dass eine Scheidung in jedem Fall eine schmerzhafte Erfahrung für die Kinder ist“, sagte er. „Der Schmerz ist immer noch da, egal ob er im Säuglingsalter oder im Erwachsenenalter auftritt.“

Er fügte hinzu, dass Erwachsene eher verstehen, was vor sich geht und welche sozialen und wirtschaftlichen Folgen die Trennung der Eltern hat.

„Ich habe daher das Gefühl, dass es wirklich keinen Unterschied gibt, der Schmerz ist derselbe. Aber wenn ich es wäre, Ich möchte immer noch, dass eine Scheidung stattfindet, wenn die Kinder erwachsen sind, denn bis dahin würden die Kinder wissen, wie sie auf sich selbst aufpassen sollen. Und selbst wenn es sie betrifft, werden sie physisch nicht ohne Unterstützung bleiben „, sagte er.

Berater sagten, dass richtige und friedliche Co-Elternschaft nach einer Scheidung der beste Weg ist, um potenzielle langfristige mentale und emotionale Probleme für Kinder zu bewältigen.

John Shepherd Lim, Chief Wellbeing Officer des Beratungszentrums in Singapur, sagte, dass Kinder geistig und emotional betroffen sind, wenn sie sich nicht gut an die Scheidung anpassen. Dies könnte sich auf die Art und Weise auswirken, wie sie auf wachsende soziale Situationen und Konflikte reagieren.

In Familien, in denen sich Eltern häufig streiten, ist es „schlechtes Vorbild“, ob sie zusammen oder geschieden sind, und könnte dazu führen, dass Kinder „gleichermaßen abrasiv“ oder „konfliktvermeidend“ werden, wenn sie glauben, dass alle Konflikte „schlecht“ sind.

Das Kind könnte auch ein „geringes Vertrauen“ in die Ehe entwickeln, was sich darauf auswirkt, wie es mit zukünftigen romantischen Beziehungen umgeht.

Darüber hinaus könnten Konflikte die Aufmerksamkeit des Kindes ablenken, und es fehle ihm „an Fürsorge und Unterstützung“, sagte er.

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„Das oben Genannte kann gemildert werden, erfordert jedoch ein hohes Maß an Selbstbewusstsein und Engagement beider Elternteile, um sicherzustellen, dass sich das Kind gut an die Scheidung anpasst“, sagte Herr Lim.

Eltern, die sich schlecht gerüstet fühlen, um ihren Kindern bei der Bewältigung zu helfen, sollten die Programme von Ärzte ohne Grenzen nutzen und ihren Kindern professionelle Beratungsunterstützung bieten, fügte er hinzu.

Er stellte fest, dass Co-Parenting „bewiesen“ wurde, um eine wirksame Anordnung für Eltern zu sein, die „emotional reif genug“ sind, um den Frieden vor ihren Kindern zu bewahren und zu wachsen, um ihre Emotionen gut zu verwalten.

„Beide Elternteile müssen verpflichtet sein, im Leben des Kindes weiterhin eine Elternrolle zu spielen; wo sich beide Elternteile darauf konzentrieren, als Individuen voranzukommen, während sie dem Kind ihr Bestes geben „, sagte er.

Dr. Tracie Lazaroo, eine klinische Psychologin bei Inner Light Psychological Services und LP Clinic, sagte, sie glaube nicht, dass die „Scheidungsstrafe“ existiert.

„(Die Scheidungsstrafe) hängt weitgehend von dem von der Gesellschaft verewigten Stigma und dem Ausmaß ab, in dem das Stigma auf diejenigen innerhalb der Scheidung projiziert wird“, sagte sie.

„Kinder sind von Natur aus belastbar und können korrekt unterstützt und gelehrt werden, sich trotz früherer Umstände zu übertreffen. Sie neigen auch dazu, sich viel schneller von Widrigkeiten zu erholen als Erwachsene.“

Sie schlug vor, dass die meisten Probleme im Zusammenhang mit einer „Scheidungsstrafe“ auf das schlechte Wissen der Eltern zurückzuführen sind, wie sie nach der Scheidung für sich und ihre Kinder sorgen können.

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Individuelle Unterschiede der Person und der Familie sind ebenfalls wichtig, fügte sie hinzu.

“ Es gibt viele systemische und umweltbedingte Faktoren, die dazu führen können, dass ein Kind im Leben keinen Erfolg hat; scheidung ist nicht der einzige psychosoziale Stressor „, sagte sie und fügte hinzu, dass dazu chronische Krankheiten oder „erhebliche finanzielle Schwierigkeiten“ gehören könnten.

Zur Minimierung der Auswirkungen der „Scheidungsstrafe“ auf Kinder sagte Ärzte ohne Grenzen: „Eine Scheidung löst nur die eheliche Beziehung auf, nicht die Eltern-Kind-Beziehung.“

Während die Ergebnisse von Kindern mit geschiedenen Eltern im Vergleich zu Kindern, deren Eltern verheiratet blieben, „im Durchschnitt schlechter waren“, „bedeutet dies nicht unbedingt, dass alle Kinder die gleichen Ergebnisse haben werden“, sagte der Sprecher des Ministeriums gegenüber CNA.

„Diese Ergebnisse können durch effektive Co-Elternschaft und starke Unterstützung durch die Großfamilie und die Gemeinschaft gemildert werden.“

WANN SOLLTEN SICH ELTERN SCHEIDEN LASSEN?

Während Scheidung negative Auswirkungen auf Kinder haben könnte, gibt es Fälle, die eine Scheidung zu einer besseren Option machen könnten, sagte Dr. Lazaroo.

Diejenigen in emotional und körperlich missbräuchlichen Beziehungen sollten eine Scheidung in Betracht ziehen, sagte sie. Dies gilt auch für Fälle, in denen eine oder mehrere Parteien „Kinder in irgendeiner Weise als Waffe einsetzen oder als Sicherheit verwenden“, z. B. indem Sie sie zu Botschaftern zwischen den Eltern machen oder Leitfragen stellen, um Zweifel und Schuldgefühle bei sich selbst oder dem anderen Elternteil hervorzurufen.

Chronischer Drogenmissbrauch könnte ein weiterer Grund für die Scheidung der Eltern sein, sagte Herr Lim, da „das Kind in der Regel auch aufgrund hoher finanzieller Schulden und schlechter Pflege benachteiligt wird“.

In weniger schweren Situationen, wie ständigen Meinungsverschiedenheiten und Kämpfen aufgrund „grundlegender Unterschiede in Persönlichkeit und Werten“, sollten Paare das Alter ihrer Kinder und die Dauer der Konflikte berücksichtigen, sagte er.

„Scheidung sollte niemals in einem Anfall von Wut abgeschlossen werden. Es ist jedoch auch wichtig zu beachten, dass ständige Ehekonflikte für die Entwicklung eines Kindes gleichermaßen stressig und ungesund sein können „, sagte Lim.

„Wenn eine Beratung in Anspruch genommen wurde und entweder eine oder beide Parteien konsequent nicht bereit sind, die Beziehung zu verbessern, könnte Co-Parenting eine Option sein, bei der die Eltern weiterhin ein Teil des Lebens des Kindes sind, während sie getrennt leben.“

Eltern, die sich dafür entscheiden, zusammen zu bleiben, müssen durch „Komplexitäten navigieren, die neuartig und zahlreich sein können“, sagte Dr. Lazaroo. „Es ist jedoch nicht unmöglich.“

„Es ist besser für Eltern, zusammen zu bleiben, wenn die meisten Bedürfnisse aller Beteiligten (Kinder und Ehepartner) erfüllt und gleichermaßen berücksichtigt werden können. Dies gilt auch, wenn beide die Fähigkeit haben, ihre Partner in schwierigen Zeiten zu lieben und zu unterstützen und Probleme als Gewerkschaft anzugehen „, fügte sie hinzu.

Während hitzige Meinungsverschiedenheiten in jeder langfristigen Beziehung unvermeidlich sein können, ist die Art und Weise, wie Partner die Meinungsverschiedenheiten lösen, von Bedeutung. Sie sollten einander mit gegenseitigem Respekt, Geduld und Freundlichkeit behandeln, sagte Dr. Lazaroo.

Wenn Partner das Gefühl haben, dass ein Ereignis oder eine Handlung einen „Deal-Breaker“ für die Ehe darstellt, liegt es an ihnen, ihre Erwartungen darzulegen und zu entscheiden, ob sie etwas in Einklang bringen und vergeben oder vorwärts gehen können.

„Diese wichtigen Vorfälle ungelöst zu lassen, kann das Potenzial erhöhen, dass ähnliche Fälle in Zukunft wieder auftreten, daher sollten Paare in Betracht ziehen, zusammen zu bleiben, wenn sie gegenseitig kompromissbereit sind“, sagte sie.

Es ist wichtig zu beachten, dass viele Dinge durchgearbeitet werden können, auch wenn es zunächst nicht so aussieht, sagte Herr Lim.

Wenn Paare sich immer wieder über dasselbe streiten oder wenn einer oder beide von ihnen „in Verhaltensmustern gefangen sind, die sich wiederholen“, sollten sie vor der Scheidung eine Beratung in Betracht ziehen, sagte er.

Dies liegt daran, dass eine Scheidung „weitreichende negative Auswirkungen“ auf ihre Kinder haben könnte, insbesondere auf diejenigen im Alter von sechs bis 12 Jahren, die „die Komplexität der getroffenen Entscheidung möglicherweise nicht vollständig verstehen, aber dennoch alt genug sind, um Gefühle von Verlassenheit, Schmerz und Verlust zu erleben und zu verstehen“.

Ein weiterer Grund ist, dass wiederholte Verhaltensweisen „tiefere emotionale und psychologische Wurzeln“ haben, mit denen der Einzelne durch Beratung umgehen sollte.

„In der Tat ist es ein allgemeines Gefühl für Paare zu erkennen, dass die Probleme, die sie einst für unlösbar hielten, mit Hilfe erfahrener Berater gelöst werden können“, sagte er.

Er stellte jedoch fest, dass die Wirksamkeit der Beratung „in hohem Maße“ von der Bereitschaft des Paares abhängt, miteinander verwundbar zu sein und ihre Unterschiede zu überwinden, und von der Bereitschaft der Individuen, sich zu ändern.

WIE DIE REGIERUNG FAMILIEN UNTERSTÜTZT, DIE SICH SCHEIDEN LASSEN

Als Antwort auf die Anfragen von CNA sagte Ärzte ohne Grenzen, es sei nicht Sache des Ministeriums, Umstände oder Situationen vorzuschlagen, in denen es für Paare besser wäre, sich scheiden zu lassen.

„Wir respektieren die Entscheidung jedes Paares, aber zusammen mit den DSSAs (Divorce Support Specialist Agencies) und anderen Sozialdiensten wollen wir diejenigen unterstützen, die sich versöhnen möchten, und diejenigen, die sich scheiden lassen“, sagte der Sprecher.

Die Frauencharta schreibt vor, dass Paare mit minderjährigen Kindern, die sich „nicht auf eine Scheidung oder deren Nebenangelegenheiten einigen können“, vor der Einreichung der Scheidung am obligatorischen Elternprogramm teilnehmen, bemerkte der Sprecher.

Diejenigen, die sich auf die Scheidung oder ihre Nebenangelegenheiten einigen können, besuchen den Elternpakt, wenn ihre Scheidung abgeschlossen ist.

Muslimische Paare müssen im Rahmen des Scheidungsprozesses am Syariah-Gericht Beratungs- und Erziehungsprogramme durchlaufen.

Paare, die eine Scheidung in Betracht ziehen, können auch einen neuen Online-Beratungspiloten mit dem Community Psychology Hub nutzen oder sich an einen der 215 ausgebildeten ehelichen Ersthelfer in der Gemeinde wenden. Die ehelichen Ersthelfer sind so ausgestattet, dass sie Paaren, die mit Eheproblemen konfrontiert sind, grundlegende Eheunterstützung bieten können, sagte der Sprecher.

Das obligatorische Elternprogramm, das von der DSSAs unterstützt wird, hilft Eltern, „Wissen und Einblicke zu gewinnen“, wie sich die Scheidung auf ihre Kinder und sich selbst in Bereichen wie Finanzen, psychosoziale oder emotionale auswirkt, sagte Frau Cathy Ding, Managerin bei Thrive Parenting!, eine DSSA unter AMKFSC Community Services Ltd.

Zum Beispiel werden Eltern lernen, wie sie ihre Scheidung mit ihren Kindern in „einer altersgerechten und konsistenten Weise“ besprechen können, und „vermeiden Sie es, ihre Kinder dazu zu bringen, schwierige Entscheidungen über ihr zukünftiges Leben oder ihre Besuchsvereinbarung zu treffen, die zu Loyalitätskonflikten bei Kindern führen könnten“, sagte sie.

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Für Scheidungskinder bieten die DSSAs Beratung und das Programm Children-in-Between (CiB) an. Die CiB ist ein „Gruppenarbeitsprogramm“, das „Kindern einen Raum bietet, in dem sie sich sicher fühlen können, wenn sie ihre Erfahrungen austauschen und darüber sprechen, was zu Hause vor sich geht, insbesondere darüber, wie sie den Argumenten ihrer Eltern ausgesetzt waren und zwischen ihnen gefangen waren“.

„Sie lernen, mehr mit ihren Gefühlen in Kontakt zu treten und sich gegenüber ihren Eltern auszudrücken. Kindern wird auch beigebracht, wie sie positive Denk- und Durchsetzungsfähigkeiten entwickeln können, um zu vermeiden, dass sie in die Konflikte ihrer Eltern verwickelt werden „, sagte Frau Ding.

Die DSSAs unterstützen etwa 6.000 bis 8.000 Familien pro Jahr, sagte der Sprecher von Ärzte ohne Grenzen.

Im Family Justice Court ist das Wohlergehen eines Kindes „von größter Bedeutung“, sagte ein Sprecher des Gerichts.

Scheidungseltern, die mindestens ein Kind unter 21 Jahren haben und Streitigkeiten über ihre Kinder haben, sind gesetzlich verpflichtet, im Rahmen ihres Scheidungsverfahrens an Beratung und Mediation teilzunehmen, sagte der Sprecher.

Diejenigen, die nicht in der Lage sind, ein gütliches Ergebnis zu erzielen, werden einem Prozess unterzogen. In jedem Fall kann ein Richter einen Kindervertreter ernennen, einen ausgebildeten Fachmann, der „die besten Interessen des Kindes verstehen und dem Gericht darstellen kann“, um dem Gericht zu helfen, eine Entscheidung über die Regelungen des Kindes zu treffen.

„Ein Kindervertreter vertritt die Stimme des Kindes, bietet eine unabhängige Sicht auf die Probleme des Kindes und legt eine objektive Bewertung der Vorkehrungen vor, die im besten Interesse des Kindes liegen“, sagte der Sprecher.

Darüber hinaus könnte das Gericht einen Erziehungskoordinator ernennen, um getrennten und geschiedenen Eltern zu helfen, „effektiv zu lernen, gemeinsam Eltern zu sein“.

„Ein Erziehungskoordinator arbeitet direkt mit den Eltern zusammen, um die Kommunikation zu erleichtern und sie bei der Lösung von Meinungsverschiedenheiten zu unterstützen, die sich aus Sorgerechts- und Zugangsbeschränkungen ergeben. Ein Erziehungskoordinator hilft Eltern auch bei der Umsetzung des in den Gerichtsbeschlüssen enthaltenen Erziehungsplans (z. B. Anordnungen zum Zugang von Kindern) „, sagte der Sprecher.

„Indem der Erziehungskoordinator den Eltern hilft, miteinander zu kommunizieren, um Wege zu finden, elterliche Streitigkeiten oder Meinungsverschiedenheiten durch Konsens beizulegen, anstatt den Konflikt vor Gericht zu bringen, minimiert er die Notwendigkeit, dass die Eltern regelmäßig am Gericht teilnehmen, um unter anderem neue Anordnungen zu erhalten. Mit der Zeit besteht das Ziel darin, dass die Eltern gemeinsam Eltern werden und Konflikte selbst lösen.“

WIE MAN KINDERN HILFT, SICH AN EINE SCHEIDUNG ANZUPASSEN

Eltern spielen eine „entscheidende Rolle“, wenn sie Kindern helfen, sich an eine Scheidung anzupassen, sagte Herr Lim.

„Wie Eltern selbst reagieren und sich auf die Scheidung einstellen, beeinflusst die Art und Weise, wie sich die Kinder anpassen – sie schauen auf die Eltern, um Sicherheit und Zeichen zu erhalten, dass sie dies gemeinsam durchstehen können“, sagte er.

„Es ist wichtig, dass Eltern dem Kind helfen, sich während des gesamten Prozesses sicher, geborgen und geliebt zu fühlen.“

Bei einer Scheidung können jüngere Kinder lernen, dass sich beide Elternteile nicht mehr lieben und befürchten, dass die Eltern sie auch nicht lieben, sagte Herr Lim. Ältere Kinder können wütend auf die Eltern sein, weil sie die Familie aufgelöst haben, oder sich selbst für die Scheidung verantwortlich machen.

„Eltern können den Kindern Unterstützung anbieten, indem sie sie ihre Gedanken und Gefühle äußern lassen und offene und ehrliche Gespräche mit ihnen führen“, sagte er.

Die Minimierung von Störungen im Tagesablauf der Kinder würde dazu beitragen, ihnen ein „Gefühl der Sicherheit, Kontrolle und Stabilität“ zu geben, wenn sie mit den Veränderungen zu Hause fertig werden, fügte er hinzu.

In der Zwischenzeit sollten Eltern höflich zueinander bleiben und Konflikte, Spannungen, Negativität und Schuldzuweisungen von den Kindern fernhalten, sagte er.

Wenn sich mehr als ein Kind im Haushalt befindet, sollten Eltern keine Voreingenommenheit zeigen, wenn jedes Kind unterschiedliche Bewältigungsmethoden zeigt.

„Wenn Eltern sich trennen, können Kinder feststellen, dass sie einen Elternteil verloren haben, weshalb eine effektive Co-Elternschaft eine großartige Möglichkeit ist, Kindern zu helfen, sich an eine Scheidung anzupassen“, sagte Herr Lim.

„Co-Parenting bedeutet nicht einfach, dass Eltern abwechselnd Zeit mit dem Kind verbringen. Eine aktive Rolle im täglichen Leben des Kindes stellt sicher, dass seine Bedürfnisse erfüllt werden und enge Beziehungen zu beiden Elternteilen bestehen.“

Für eine effektive Co-Elternschaft müssen Eltern ihre persönliche Beziehung von der Co-Elternschaft trennen, fügte er hinzu.

„Egal wie schlimm die Scheidung war, Eltern sollten gemeinsame Entscheidungen treffen, wenn es um ihr Kind geht, und miteinander kommunizieren, damit sich das Kind der Liebe beider Elternteile sicher fühlt und sich schneller an neue Lebensbedingungen anpassen kann.“

Letzten Endes, sagte Alex, nach dem Zusammenbruch der Ehe ihrer Eltern und ihrer anschließenden Scheidung, Sie glaubt, dass Paare nur zusammen bleiben sollten, wenn sie sich respektieren, und bringen Sie nicht die schlimmsten Eigenschaften des anderen hervor.

„Es gibt definitiv materielle und finanzielle Vorteile, wenn Eltern zusammenbleiben, aber gehen diese Vorteile langfristig mit emotionalen und mentalen Kosten für die Eltern und die Kinder einher?“ sagte sie.

„Ich denke, Kinder wissen, dass ihre Eltern im Allgemeinen für sie bleiben. Ich denke, Eltern sollten überlegen, wie sie funktionale, respektvolle und emotional reife Kinder im Allgemeinen erziehen werden. Ob sie das tun, verheiratet oder geschieden, hängt von ihrer Beziehung und ihren Umständen ab.“

*Die Namen wurden geändert, um die Privatsphäre zu schützen.