Fókuszban: a szülőknek válniuk kell, vagy együtt kell maradniuk a gyerekekért?

Szingapúr: mielőtt Alex szülei elváltak, szinte minden nap veszekedtek. Néha a harcok még fizikailag is eszkalálódtak, az anyja önkárosítást okozott azzal, hogy megütötte magát és falakat ütött.

“borzasztóan zavaró és ijesztő volt kisgyerekként látni a szüleimet harcolni” – mondta a CNA-nak. “A szoba levegője mindig olyan feszült lett, és a testvérem és én megpróbáltunk elbújni, és megbizonyosodni arról, hogy nem tettünk semmit, ami feldühítené anyukámat a nap hátralévő részében (mivel) aggódtunk, hogy az ütés végén leszünk.”

a harcok gyakran különböző személyiségeik és értékeik miatt folytak. Míg édesanyja ambiciózus volt, apja nyugodt és laza volt, és nem helyezte előtérbe a társadalmi ranglétrán való felmászást-mondta Alex.

először az apjától hallotta, amikor körülbelül nyolc éves volt, hogy nem látta, hogy a házasság működik. “Először megsérültem. Zavaros, hogy miért kellett a szüleimnek elválniuk, miközben nekem voltak barátaim, akiknek a szülei megpróbálták működni.”

de akkor még gyerekként is voltak olyan pillanatai, amikor azon töprengett, vajon jobb-e a szüleinek elválni.

“amikor kilenc éves voltam, azt mondtam anyámnak, hogy váljon el” – mondta. “Megdöbbent, hogy ezt mondtam, de azt hiszem, megkönnyebbült is.”

amikor szülei három évvel később végül elváltak, Alex azt mondta, hogy rájött, hogy “mennyire mérgező és egészségtelen a kapcsolatuk”, és “boldog” lett, hogy a szülei elváltak.

de a válás saját kihívásokkal járt. Miután külön utakon jártak, Alex szülei alig beszéltek egymással. Amennyire csak lehetett, kerülték egymást, és bíztak benne, hogy ő lesz a közvetítőjük. “El kellett mennem a másik szülőhöz, és azt kellett mondanom, hogy anya vagy apa azt akarta, hogy mondjam el neked … egész idő alatt.”

mivel nem volt jó példaképe az “egészséges és funkcionális kapcsolatnak”, Alex úgy találta, hogy felvette szülei néhány viselkedését, mint például a bántalmazó nyelv használata a partnerein.

“sok időt töltök azzal, hogy azonosítsam és elfelejtsem ezeket a visszaélésszerű magatartásokat, mint például az igényeim és elvárásaim kommunikálása, ahelyett, hogy csak azt feltételezném, hogy a partneremnek tudnia kell” – mondta.

hosszú távú hátrányok az elvált családokból származó gyermekek számára

decemberben a szociális és Családfejlesztési Minisztérium (MSF) kiadta első helyi tanulmányát arról, hogy az Elvált Gyermekek “hosszú távú hátrányokat szenvednek-e”, és ha igen, akkor ezeknek a hátrányoknak a mértéke.

a tanulmány körülbelül 9000 Szingapúri, elvált szülőkkel folytatott házasság gazdasági és házassági eredményeit vizsgálta, amikor 35 évesek lettek.

annak biztosítása érdekében, hogy a tanulmány összehasonlítsa a “hasonló profilú” családokat, a kutatók összevetették az elvált családok gyermekeit az ép családok gyermekeivel a “demográfiai jellemzők”, például a nem, a születési év, a szülők életkora és a házasságkor elért legmagasabb végzettség alapján. Ez azonban nem számolt olyan “megfigyelhetetlen tulajdonságokkal”, mint például a családi környezet.

“bár az eredmények nem feltétlenül tájékoztatnak minket a válás ok-okozati hatásáról, indikatív képet adnak a gyermekek hosszú távú kimeneteléről a szülői válással kapcsolatban, ami viszont segítené a gyermekek beavatkozását, amikor a párok válást nyújtanak be”-írták a kutatók.

összességében a tanulmány megállapította, hogy az elvált családokból származó gyermekek kevésbé valószínű, hogy egyetemi diplomát szereznek, kevesebbet keresnek, alacsonyabb központi előtakarékossági alap (CPF) egyenleggel rendelkeznek, kevésbé valószínű, hogy házasságot kötnek, és nagyobb valószínűséggel válnak el a házasok között.

olvassa el: Az otthoni munka megterheli a házasságokat

mondta Masagos Zulkifli szociális és Családfejlesztési miniszter: “ezzel a mérföldkőnek számító tanulmánymal most már tudjuk, hogy a válás hatása a gyermekre nem átmeneti, és hatással van a gyermek jövőjére, oktatására és családjára, amikor megházasodik. Ezért olyan fontos a válás utáni, pozitív együttnevelés.”

” ugyanakkor mindannyian el tudjuk játszani a szerepünket. Ha ismerünk valakit, akinek a házassága szenved, nyújtsuk ki és bátorítsuk, hogy korán kérjen segítséget. Lehet, hogy nemcsak megmentjük ezt a házasságot, hanem jobbá is változtatjuk a gyermek életét” – tette hozzá.

a tanulmányt a nők akcióért és Kutatásért Egyesület (AWARE) kritizálta. December 11-én egy Facebook-bejegyzésben azt írta, hogy “aggódik”, hogy a tanulmány módszertana “elfedi a családi kötelékek, a jövedelem és mások erősségének fontos finomságait, amelyek hozzájárulhatnak ezekhez az eredményekhez”.

“a tanulmány azt állítja, hogy szoros összefüggés van a válás és a gyermekek számára látszólag negatív következmények között, anélkül, hogy figyelembe venné azokat a tényezőket, amelyek alááshatják állítását” – írta AWARE, hozzátéve, hogy a tényezők közé tartozhat a családi kötelékek erőssége és minősége, a szülők jövedelmi helyzete, valamint az, hogy a gyermekek gyermekkorukban stabil lakhatási környezetnek voltak-e kitéve.

az egyesület hozzátette, hogy” súlyos kár ” lenne a szülők és a gyermekek számára, ha Szingapúr megnehezítené a válást a tanulmány alapján.

Maliki Osman második oktatási miniszter január 4-én a Parlamentben az elvált családok gyermekeinek nyújtott iskolai támogatásról is beszélt, megjegyezve, hogy az iskolák “szorosan” figyelik a válás és más kérdések által érintett diákokat, és szükség esetén szociális, érzelmi és tanulási támogatást nyújtanak.

“amikor az iskolát a szülők vagy a diákok tájékoztatják a szülők családi állapotának változásáról, a tanárok bejelentkeznek a diákokhoz, és felmérik az igényeket annak eldöntéséhez, hogy milyen támogatás megfelelő és szükséges” – mondta.

LÉTEZIK-E A” VÁLÁSI BÜNTETÉS”?

Sam*, akinek szülei elváltak, miután felnőtt lett, azt mondta, hogy szülei kapcsolata mindig “langyos”volt. Bár úgy tűnt, hogy apja nem törődik vele, úgy érezte, hogy anyja a gyermekek érdekében megpróbált a házasságban maradni.

az évek során azonban a félreértések sorozata konfliktusokat épített ki, amelyek fizikai erőszakig fajultak. Ekkor Sam szülei úgy döntöttek, hogy véget vetnek több mint 30 éves házasságuknak.

annak ellenére, hogy a válás felnőtt korában történt, Sam még mindig úgy érezte, hogy kapcsolatuk és az esetleges szétválás miatt kritikusabbá vált a kapcsolatokkal és óvatosabbá vált a házassággal szemben.

“úgy érzem, hogy akárhogy is, a válás fájdalmas élmény a gyerekeknek” – mondta. “A fájdalom továbbra is fennáll, annak ellenére, hogy csecsemőkorban vagy felnőttkorban fordul elő.”

hozzátette, hogy a felnőttek nagyobb valószínűséggel értik meg, mi történik, valamint a szülők szakításának társadalmi és gazdasági következményeit.

“ezért úgy érzem, hogy valójában nincs különbség, a fájdalom ugyanaz. De ha én lennék, még mindig azt akarnám, hogy a válás akkor történjen meg, amikor a gyerekek felnőttek, mert addigra a gyerekek tudják, hogyan kell gondoskodni magukról. És még ha ez érinti is őket, fizikailag nem maradnak nulla Támogatással ” – mondta.

a tanácsadók azt mondták, hogy a válás utáni megfelelő és békés együttnevelés a legjobb módja a gyermekek esetleges hosszú távú mentális és érzelmi problémáinak kezelésére.

John Shepherd Lim, a Szingapúri Tanácsadó Központ jóléti igazgatója elmondta, hogy a gyermekeket mentálisan és érzelmileg érinti, ha nem alkalmazkodnak jól a váláshoz. Ez hatással lehet arra, hogyan reagálnak a társadalmi helyzetekre és a konfliktusokra.

azokban a családokban, ahol a szülők gyakran veszekednek, függetlenül attól, hogy együtt vannak-e vagy elváltak, “rossz szerepmodell”, és a gyermekeket “egyformán koptató” vagy “konfliktuskerülő” helyzetbe hozhatja, ahol úgy vélik, hogy minden konfliktus “rossz”.

a gyermek “alacsony bizalmat” is kialakíthat a házasságban, ami befolyásolja a jövőbeli romantikus kapcsolatok kezelését.

emellett a konfliktus elveheti a figyelmet a gyermektől, és “hiányzik a gondoskodás és a támogatás” – mondta.

olvassa el: kevesebb házasság, több válás Szingapúrban tavaly

“a fentiek enyhíthetők, de mindkét szülő magas szintű öntudatát és elkötelezettségét igényli annak biztosítása érdekében, hogy a gyermek jól alkalmazkodjon a váláshoz”-mondta Lim Úr.

azoknak a szülőknek, akik úgy érzik, hogy nincsenek felkészülve arra, hogy segítsenek gyermekeiknek megbirkózni, meg kell érinteniük az MSF programjait, és szakmai tanácsadást kell nyújtaniuk gyermekeiknek-tette hozzá.

megjegyezte, hogy az együttnevelés “bebizonyosodott”, hogy hatékony megoldás a szülők számára, akik “érzelmileg elég érettek” ahhoz, hogy gyermekeik előtt megőrizzék a békét, és felnőjenek ahhoz, hogy jól kezeljék érzelmeiket.

” mindkét szülőnek elkötelezettnek kell lennie arra, hogy továbbra is szülői szerepet játsszon a gyermek életében; ahol mindkét szülő arra összpontosít, hogy egyénként haladjon előre, miközben a legjobbat adja a gyermeknek,” ő mondta.

Dr. Tracie Lazaroo, az Inner Light Psychological Services and LP Clinic klinikai pszichológusa azt mondta, hogy nem hiszi, hogy létezik a “válási büntetés”.

“(a válási büntetés) nagymértékben függ a társadalom által állandósított megbélyegzéstől és attól, hogy a megbélyegzés milyen mértékben vetül ki a váláson belül élőkre” – mondta.

“a gyerekek eredendően rugalmasak, és a korábbi körülmények ellenére helyesen támogathatók és megtaníthatók az excel-re. Azt is hajlamosak, hogy ugrál vissza a csapások sokkal gyorsabb, mint a felnőttek.”

azt javasolta, hogy a “válási büntetés” körüli legtöbb kérdés annak köszönhető, hogy a szülők rosszul tudják, hogyan kell gondoskodni magukról és gyermekeikről a válás után, ami egyszer megtanulható.

olvasd el: kommentár: azok a párok, akik boldogtalan házasságban élnek a gyermekek érdekében, végül kárt okozhatnak nekik

személyi és családi különbségek is, tette hozzá.

“számos szisztémás és környezeti tényező okozhatja a gyermek sikertelenségét az életben; a válás nem az egyetlen pszichoszociális stresszor, “azt mondta, hozzátéve, hogy ezek magukban foglalhatják a krónikus betegségeket vagy a”jelentős pénzügyi nehézségek” kezelését.

a “válási büntetés” gyermekekre gyakorolt hatásának minimalizálásáról az MSF azt mondta: “a válás csak a házastársi kapcsolatot oldja fel, a szülő-gyermek kapcsolatot nem.”

míg az elvált szülőkkel rendelkező gyermekek eredményei “átlagosan rosszabbak” voltak azokhoz a gyermekekhez képest, akiknek szülei házasok maradtak, “ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy minden gyermeknek ugyanazok az eredményei lesznek” – mondta a minisztérium szóvivője a CNA-nak.

” ezek az eredmények enyhíthetők a hatékony együttneveléssel és a nagycsalád és a közösség erős támogatásával.”

MIKOR VÁLNAK EL A SZÜLŐK?

bár a válás negatív hatással lehet a gyermekekre, vannak olyan esetek, amelyek jobb választássá tehetik a válást-mondta Dr. Lazaroo.

azoknak, akik érzelmileg és fizikailag bántalmazzák a kapcsolatukat, fontolóra kell venniük a válást. Ez vonatkozik azokra az esetekre is, amikor egy vagy több fél “bármilyen módon fegyverként vagy biztosítékként használja a gyermekeket”, például hírvivőkké teszi őket a szülők között, vagy vezető kérdéseket tesz fel, hogy kétséget és bűntudatot keltsenek magukban vagy a másik szülőben.

a krónikus kábítószer-fogyasztás egy másik oka lehet a szülők válásának, mondta Lim Úr, Mivel “a gyermeket általában súlyos pénzügyi adósságok és rossz gondozás miatt is megfosztják”.

kevésbé súlyos helyzetekben, mint például az “alapvető személyiség-és értékkülönbségek” miatti állandó nézeteltérések és harcok, a pároknak figyelembe kell venniük gyermekeik életkorát és a konfliktusok időtartamát-mondta.

“a válást soha nem szabad haraggal lezárni. Ugyanakkor azt is fontos megjegyezni, hogy az állandó házassági konfliktusok ugyanolyan stresszesek és egészségtelenek lehetnek a gyermek fejlődésére nézve” – mondta Lim.

“ha tanácsadást kértek, és az egyik vagy mindkét fél következetesen nem hajlandó javítani a kapcsolatot, az együttnevelés lehet egy lehetőség, hogy fontolja meg, ahol a szülők továbbra is a gyermek életének részét képezik, miközben külön élnek.”

azok a szülők, akik úgy döntenek, hogy együtt maradnak, el kell navigálniuk a “bonyolultságokat, amelyek újszerűek és sokak lehetnek” – mondta Dr. Lazaroo. “Ez azonban nem lehetetlen.”

” jobb, ha a szülők együtt maradnak, amikor az összes érintett fél (gyermekek és házastársak) szükségletei kielégíthetők és egyenlően figyelembe vehetők. Ez akkor is igaz, ha mindketten képesek szeretni és támogatni partnereiket a nehéz időkben, és Unióként közelítik meg a kérdéseket” – tette hozzá.

bár a heves nézeteltérések elkerülhetetlenek lehetnek bármely hosszú távú kapcsolatban,a partnerek megoldásának módja számít. Kölcsönös tisztelettel, türelemmel és kedvességgel kell bánniuk egymással-mondta Dr. Lazaroo.

ha a partnerek úgy érzik, hogy egy esemény vagy cselekedet “házasságkötést” jelent, akkor rajtuk múlik, hogy kijelentik-e elvárásaikat, és eldöntik, hogy kibékülhetnek-e, megbocsáthatnak-e vagy továbbléphetnek.

“ezeknek a fontos eseményeknek a megoldatlansága növelheti a hasonló esetek megismétlődésének lehetőségét a jövőben, ezért a pároknak fontolóra kell venniük az Együtt maradást, ha kölcsönösen hajlandóak kompromisszumot kötni” – mondta.

fontos megjegyezni, hogy sok mindent meg lehet dolgozni, még akkor is, ha kezdetben nem úgy tűnik, mint a helyzet-mondta Lim Úr.

amikor a párok azon kapják magukat, hogy újra és újra ugyanazon a dolgon veszekednek, vagy amikor egyikük vagy mindkettő “olyan viselkedési mintákba keveredik, amelyek megismétlik magukat”, a válás előtt a tanácsadást kell választaniuk.

ez azért van, mert a válás “messzemenő negatív hatással” lehet a gyermekeikre, különösen a hat és 12 év közötti gyermekekre, akik “nem teljesen értik a meghozott döntés összetettségét, de mégis elég idősek ahhoz, hogy megtapasztalják és megértsék az elhagyás, a fájdalom és a veszteség érzéseit”.

egy másik ok az, hogy az ismétlődő viselkedésnek “mélyebb érzelmi és pszichológiai gyökerei vannak”, amelyeket az egyéneknek tanácsadással kell kezelniük.

“valójában gyakori érzés, hogy a párok felismerik, hogy azok a kérdések, amelyeket egykor megoldhatatlannak tartottak, tapasztalt tanácsadók segítségével megoldhatók” – mondta.

ugyanakkor megjegyezte, hogy a tanácsadás hatékonysága “nagymértékben függ” attól, hogy a pár hajlandó-e sebezhetővé válni egymással, és átdolgozni a különbségeiket, valamint az egyének hajlandóságát a változásra.

hogyan támogatja a kormány a váláson áteső családokat?

a CNA kérdéseire válaszolva az MSF azt mondta, hogy nem a minisztérium feladata olyan körülményeket vagy helyzeteket javasolni, ahol jobb lehet a párok válása.

“tiszteletben tartjuk mindkét pár döntését, de a Dssas-szal (válást támogató speciális ügynökségek) és más szociális szolgáltató ügynökségekkel együtt arra törekszünk, hogy támogassuk azokat, akik megbékélni akarnak, és azokat, akik a válás mellett döntenek” – mondta a szóvivő.

a női Charta előírja, hogy a kiskorú gyermekekkel rendelkező párok, akik “nem tudnak megállapodni a válásról vagy annak járulékos ügyeiről”, részt vegyenek a kötelező szülői programban a válás benyújtása előtt-jegyezte meg a szóvivő.

azok, akik megállapodhatnak a válásról vagy annak járulékos kérdéseiről, részt vesznek a szülői Paktumban, amikor a válást megkötik.

a muszlim pároknak tanácsadási és szülői programokon kell részt venniük a válási folyamat részeként a Syariah bíróságon.

a válást fontolgató Párok új online tanácsadási pilótát is igénybe vehetnek a közösségi pszichológiai központban, vagy felkereshetik a közösség 215 képzett házassági első Válaszadóját. A házassági első válaszadók fel vannak szerelve arra, hogy alapvető házassági támogatást nyújtsanak a házassági problémákkal küzdő párok számára, – mondta a szóvivő.

a kötelező szülői program, amelyet a DSSAs segít a szülőknek abban, hogy” ismereteket és betekintést nyerjenek ” a válásról, hatással lesz gyermekeikre és magukra a pénzügyi, pszichoszociális vagy érzelmi területeken, mondta Cathy Ding, a Thrive Parenting vezetője!, egy DSSA az AMKFSC közösségi Szolgáltatások Kft. alatt.

például a szülők megtanulják, hogyan beszéljék meg gyermekeikkel a válásukat “életkoruknak megfelelő és következetes módon”, és “ne kérjék meg gyermekeiket, hogy kemény döntéseket hozzanak a jövőbeli életükkel vagy látogatásukkal kapcsolatban, ami hűségkonfliktushoz vezethet a gyermekekben”-mondta.

olvasd el: létrehozandó Online portál, amely korai támogatást nyújt a válást fontolgató pároknak

ami a váló gyermekeket illeti, a DSSAs tanácsadást és a köztes gyermekek (CiB) programot nyújt. A CiB egy “csoportmunka-program”, amely “teret biztosít a gyermekek számára, hogy biztonságban érezzék magukat, amikor megosztják tapasztalataikat, és arról beszélnek, hogy mi történik otthon, különösen arról, hogyan kerültek ki szüleik vitái közé”.

“megtanulják, hogy jobban érintkezzenek az érzéseikkel, és megtanulják, hogyan fejezzék ki magukat a szüleiknek. A gyerekeket arra is megtanítják, hogyan fejlesszék a pozitív gondolkodást és az állítás készségeit, hogy elkerüljék a szüleik konfliktusainak háromszögelését ” – mondta Ding.

a DSSAs évente mintegy 6000-8000 családot támogat-mondta az MSF szóvivője.

a családjogi bíróságon a gyermek jóléte “kiemelkedő fontosságú” – mondta a bíróság szóvivője.

azoknak a szülőknek, akiknek legalább egy 21 évesnél fiatalabb gyermekük van, és gyermekeikkel kapcsolatban viták merülnek fel, a törvény előírja, hogy válási eljárásuk részeként tanácsadást és közvetítést vegyenek részt-mondta a szóvivő.

azok, akik nem tudnak békés eredményt elérni, tárgyaláson mennek keresztül. A bíró minden esetben kijelölhet egy Gyermekképviselőt, egy képzett szakembert, aki “megérti és bemutatja a gyermek mindenek felett álló érdekeit a bíróságnak”, hogy segítse a bíróságot a gyermek elrendezéséről szóló döntés meghozatalában.

“a gyermek képviselője képviseli a gyermek hangját, független véleményt nyújt a gyermek kérdéseiről, és objektív értékelést nyújt a gyermek mindenek felett álló érdekét szolgáló intézkedésekről” – mondta a szóvivő.

ezenkívül a bíróság kinevezhet egy szülői koordinátort, hogy segítsen az elvált és elvált szülőknek “hatékonyan megtanulni az együttnevelést”.

“a szülői koordinátor közvetlenül együttműködik a szülőkkel, hogy megkönnyítse a kommunikációt és segítse őket a felügyeleti és hozzáférési parancsokból eredő nézeteltérések megoldásában. A szülői koordinátor segít a szülőknek a bírósági végzésekben szereplő szülői terv végrehajtásában is( pl.

“így azáltal, hogy segít a szülőknek kommunikálni egymással, hogy megtalálják a szülői viták vagy nézeteltérések konszenzussal történő megoldásának módjait ahelyett, hogy a konfliktust bíróság elé állítanák, a szülői koordinátor minimalizálja annak szükségességét, hogy a szülők rendszeresen részt vegyenek a bíróságon, többek között új megrendelések miatt. Az idő múlásával a cél az, hogy a szülők együtt szüljenek, és egyedül oldják meg a konfliktusokat.”

hogyan segítsünk a gyermekeknek a váláshoz való alkalmazkodásban?

a szülők “kulcsszerepet” játszanak abban, hogy segítsenek a gyermekeknek a váláshoz való alkalmazkodásban-mondta Lim Úr.

“az, hogy a szülők hogyan reagálnak és alkalmazkodnak a váláshoz, befolyásolja a gyermekek alkalmazkodását – a szülők felé néznek, hogy biztosítékot és jeleket találjanak arra, hogy együtt átvészelhetik ezt” – mondta.

“fontos, hogy a szülők segítsenek a gyermeknek biztonságban, biztonságban és szeretetben érezni magát a folyamat során.”

a válás folyamatában a fiatalabb gyermekek megtanulhatják, hogy mindkét szülő már nem szereti egymást, és attól tartanak, hogy a szülők sem szeretik őket. Az idősebb gyermekek dühösek lehetnek a szülőkre a család felbomlása miatt, vagy magukat hibáztathatják a válásért.

“a szülők támogatást nyújthatnak a gyerekeknek azáltal, hogy hagyják, hogy hangot adjanak gondolataiknak és érzéseiknek, és nyílt és őszinte beszélgetéseket folytassanak velük” – mondta.

a gyermekek napi rutinjában bekövetkező zavarok minimalizálása segítene nekik “biztonság, ellenőrzés és stabilitás érzetét” adni, mivel otthon megbirkóznak a változásokkal-tette hozzá.

eközben a szülőknek civilizáltnak kell maradniuk egymással szemben, és távol kell tartaniuk a konfliktusokat, a feszültséget, a negativitást és a hibáztatást a gyerekektől.

ha egynél több gyermek van a háztartásban, a szülőknek nem szabad elfogultságot mutatniuk, amikor minden gyermek különböző megküzdési módszereket mutat.

” amikor a szülők különválnak, a gyermekek azt tapasztalhatják, hogy elvesztették a szülőjüket, ezért a hatékony együttnevelés nagyszerű módja annak, hogy segítsen a gyerekeknek alkalmazkodni a váláshoz”-mondta Lim.

“az Együttnevelés nem egyszerűen azt jelenti, hogy a szülők felváltva töltenek időt a gyermekkel. A gyermek mindennapi életében való aktív szerepvállalás biztosítja szükségleteinek kielégítését, és szoros kapcsolatot tart fenn mindkét szülővel.”

a hatékony együttnevelés érdekében a szülőknek el kell választaniuk személyes kapcsolatukat az együttnevelési kapcsolattól ” -tette hozzá.

“nem számít, milyen rossz volt a válás, a szülőknek közös döntéseket kell hozniuk, amikor gyermekükről van szó, és kommunikálniuk kell egymással, hogy a gyermek magabiztosnak érezze mindkét szülő szeretetét, és gyorsabban alkalmazkodhasson az új életkörülményekhez.”

végül, mondta Alex, miután megtapasztalta szülei házasságának összeomlását és az azt követő válást, úgy véli, hogy a pároknak csak akkor kell együtt maradniuk, ha tisztelik egymást, és nem hozzák ki a másik legrosszabb tulajdonságait.

” határozottan vannak anyagi és pénzügyi előnyei annak, ha a szülők együtt maradnak, de vajon ezek az előnyök érzelmi és mentális költségekkel járnak-e mind a szülők, mind a gyerekek számára hosszú távon?”azt mondta.

“azt hiszem, a gyerekek tudják, hogy szüleik általában nekik tartózkodnak. Úgy gondolom, hogy a szülőknek meg kell fontolniuk, hogyan fogják felnevelni a funkcionális, tiszteletteljes és érzelmileg érett gyermekeket általában. Az, hogy házas vagy elvált, a kapcsolatuktól és a körülményektől függ.”

*a neveket a magánélet védelme érdekében megváltoztattuk.