SINGAPUR: Antes de que los padres de Alex* se divorciaran, luchaban casi todos los días. A veces, las peleas incluso se intensificaban físicamente, con su madre infligiéndose autolesiones golpeándose a sí misma y golpeando paredes.
«Fue terriblemente perturbador y aterrador cuando era niño ver a mis padres pelear», le dijo a CNA. «El aire en la habitación siempre se ponía tan tenso y mi hermano y yo intentábamos escondernos y asegurarnos de no hacer nada para enojar a mi madre por el resto del día (ya que) estábamos preocupados de que estaríamos al final del golpe.»
Las peleas eran a menudo sobre sus diferentes personalidades y valores. Aunque su madre era ambiciosa, su padre era relajado y tranquilo, y no priorizaba subir la escalera social, dijo Alex.
Supo por primera vez de su padre cuando tenía unos ocho años de edad que no veía que el matrimonio funcionara. «Al principio me dolió. Confundido en cuanto a por qué mis padres tuvieron que divorciarse mientras yo tenía amigos cuyos padres trataron de hacer que funcionara.»
Pero luego, incluso de niña, tuvo momentos en los que se preguntó si era mejor para sus padres divorciarse.
«Cuando tenía nueve años, le dije a mi madre que se divorciara», dijo. «Le sorprendió que dijera eso, pero creo que también se sintió aliviada.»
Cuando sus padres finalmente se separaron tres años después, Alex dijo que se dio cuenta de» lo tóxica e insalubre que era su relación», y se volvió» feliz » de que sus padres se separaran.
Pero el divorcio vino con su propio conjunto de desafíos. Después de ir por caminos separados, los padres de Alex apenas se hablaban. Se evitaban el uno al otro tanto como era posible y confiaban en ella como su intermediario. «Tuve que ir con el otro padre y decirle, mamá o papá querían que te lo dijera All todo el tiempo.»
Como no tenía buenos modelos a seguir de una «relación saludable y funcional», Alex descubrió que había tomado parte del comportamiento de sus padres, como usar lenguaje abusivo con sus parejas.
«Dedico mucho tiempo a identificar y desaprender estos comportamientos abusivos, como comunicar mis necesidades y expectativas, en lugar de asumir que mi pareja debe saberlo», dijo.
DESVENTAJAS A LARGO PLAZO PARA NIÑOS DE FAMILIAS DIVORCIADAS
En diciembre, el Ministerio de Desarrollo Social y Familiar (MSF) publicó su primer estudio local sobre si los hijos de divorciados «sufren desventajas a largo plazo» y, de ser así, el alcance de estas desventajas.
El estudio analizó los resultados económicos y matrimoniales de unos 9.000 singapurenses con padres divorciados, en el momento en que cumplieron 35 años de edad.
Para garantizar que el estudio comparara familias de «perfiles similares», los investigadores emparejaron a niños de familias divorciadas con niños de familias intactas en una» gama de características demográficas», como el género, el año de nacimiento, la edad de los padres y las calificaciones más altas alcanzadas en el momento del matrimonio. Sin embargo, no tenía en cuenta «atributos no observables», como el entorno familiar.
«Si bien los resultados pueden no informarnos estrictamente del impacto causal del divorcio, proporcionan un sentido indicativo de los resultados a largo plazo de los niños asociados con el divorcio de los padres, lo que a su vez ayudaría a informar las intervenciones para los niños cuando las parejas solicitan el divorcio», escribieron los investigadores.
En general, el estudio encontró que los niños de familias divorciadas tenían menos probabilidades de obtener un título universitario, ganaban menos, tenían saldos más bajos del Fondo Central de Previsión (ACB), tenían menos probabilidades de casarse y tenían más probabilidades de divorciarse entre los que estaban casados.
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, dijo el Ministro de Desarrollo Social y Familiar, Masagos Zulkifli: «Con este estudio histórico, ahora sabemos que los efectos del divorcio en un niño no son temporales, e impactan en el futuro del niño, su educación y su familia cuando se casa. Esta es la razón por la que, después del divorcio, la co-crianza positiva es tan importante.»
» Al mismo tiempo, todos podemos desempeñar nuestro papel. Si conocemos a alguien cuyo matrimonio está sufriendo, comuníqueselo y anímelo a buscar ayuda temprano. Podemos no solo salvar ese matrimonio, sino también cambiar la vida de un niño, para mejor», agregó.
El estudio recibió críticas de la Asociación de Mujeres para la Acción y la Investigación (AWARE). En una publicación de Facebook del 11 de diciembre, dijo que estaba » preocupado «de que la metodología del estudio»enmascara sutilezas importantes en la fortaleza de los lazos familiares, los ingresos y otros que pueden contribuir a estos resultados».
«Tal como está el estudio, hace una afirmación de una fuerte correlación entre el divorcio y los resultados aparentemente negativos para los niños, sin considerar otros factores que pueden socavar su afirmación», escribió AWARE, agregando que los factores podrían incluir la fortaleza y la calidad de los lazos familiares, el estado de ingresos de los padres y si los niños estuvieron expuestos a un entorno de vivienda estable en su infancia.
La asociación añadió que sería un» perjuicio grave » para los padres y los hijos que Singapur dificultara la obtención de divorcios sobre la base del estudio.
En el Parlamento el 4 de enero, la Segunda Ministra de Educación, Maliki Osman, también se refirió al apoyo de las escuelas a los niños de familias divorciadas, señalando que las escuelas vigilan de cerca a los estudiantes afectados por el divorcio y otros problemas y brindan apoyo social, emocional y de aprendizaje si es necesario.
«Cuando los padres o los estudiantes informan a la escuela de un cambio en el estado civil de los padres, los maestros consultarán a los estudiantes y evaluarán las necesidades para decidir qué apoyo es apropiado y necesario», dijo.
¿EXISTE LA «PENA DE DIVORCIO»?
Sam*, cuyos padres se divorciaron después de convertirse en adulto, dijo que la relación de sus padres siempre había sido «tibia». Aunque a su padre no parecía importarle, sentía que su madre trataba de permanecer en el matrimonio por el bien de los hijos.
Sin embargo, una serie de problemas de comunicación generaron conflictos a lo largo de los años, que se intensificaron hasta convertirse en violencia física. Fue entonces cuando los padres de Sam decidieron poner fin a su matrimonio de más de 30 años.
A pesar de que el divorcio ocurrió cuando era adulto, Sam aún sentía que su relación y la eventual división lo hacían más crítico de las relaciones y más cauteloso del matrimonio.
«Siento que de cualquier manera, un divorcio es una experiencia dolorosa para los niños», dijo. «El dolor sigue ahí, a pesar de que ocurra en la infancia o cuando son adultos.»
Agregó que los adultos son más propensos a entender lo que está pasando y las consecuencias sociales y económicas de la ruptura de los padres.
» Por lo tanto, siento que realmente no hay diferencia, el dolor es el mismo. Pero si fuera yo, todavía querría que el divorcio se llevara a cabo cuando los niños sean adultos, porque para entonces los niños sabrían cómo cuidarse a sí mismos. E incluso si les afecta, no se quedarán físicamente sin apoyo», dijo.
Los consejeros dijeron que la crianza compartida adecuada y pacífica después de un divorcio es la mejor manera de manejar cualquier problema mental y emocional potencial a largo plazo para los niños.
El director de bienestar del Centro de Asesoramiento de Singapur, John Shepherd Lim, dijo que los niños se ven afectados mental y emocionalmente si no se adaptan bien al divorcio. Esto podría afectar la forma en que responden a situaciones sociales y conflictos en su crecimiento.
En familias donde los padres se pelean con frecuencia, si están juntos o divorciados es un «mal modelo» y podría hacer que los niños se vuelvan «igualmente abrasivos» o «eviten conflictos»cuando creen que todos los conflictos son «malos».
El niño también podría desarrollar «baja confianza» en el matrimonio, afectando la forma en que manejan las relaciones románticas futuras.
Además, el conflicto puede desviar la atención del niño, y se encuentran «carentes de cuidado y apoyo», dijo.
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«Lo anterior puede mitigarse, pero requiere un alto nivel de autoconciencia y compromiso de ambos padres para garantizar que el niño se adapte bien al divorcio», dijo el Sr. Lim.
Los padres que se sientan mal equipados para ayudar a sus hijos a sobrellevar la situación deben aprovechar los programas de MSF y proporcionar a sus hijos apoyo de asesoramiento profesional, agregó.
Señaló que se ha «probado» que la crianza compartida es un arreglo efectivo para padres «lo suficientemente maduros emocionalmente» para mantener la paz frente a sus hijos y crecer para manejar bien sus emociones.
» Ambos padres deben estar comprometidos a seguir desempeñando funciones de crianza en la vida del niño; donde ambos padres se enfocan en avanzar como individuos mientras dan lo mejor de sí mismos al niño», dijo.
La Dra. Tracie Lazaroo, psicóloga clínica de Inner Light Psychological Services y LP Clinic, dijo que no cree que exista la «pena de divorcio».
«(La pena de divorcio) depende en gran medida del estigma perpetuado por la sociedad y de la medida en que el estigma se proyecta sobre quienes están dentro del divorcio», dijo.
«Los niños son inherentemente resilientes y se les puede apoyar y enseñar correctamente a sobresalir a pesar de las circunstancias anteriores. También tienden a recuperarse de la adversidad mucho más rápido que los adultos.»
Sugirió que la mayoría de los problemas que rodean una «sanción de divorcio» se deben al pobre conocimiento de los padres sobre cómo cuidarse a sí mismos y a sus hijos después del divorcio, que se puede manejar una vez aprendido.
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Las diferencias individuales de la persona y la familia también importan, agregó.
«Hay muchos factores sistémicos y ambientales que pueden hacer que un niño no tenga éxito en la vida; el divorcio no es el único factor de estrés psicosocial», dijo, y agregó que estos podrían incluir enfermedades crónicas o tener que manejar «dificultades financieras significativas».
En cuanto a minimizar el efecto de la «pena de divorcio» en los hijos, MSF dijo: «El divorcio solo disuelve la relación conyugal, no la relación entre padres e hijos.»
Si bien los resultados de los niños con padres divorciados «fueron en promedio peores» en comparación con los niños cuyos padres permanecieron casados, «esto no significa necesariamente que todos los niños tendrán los mismos resultados», dijo el portavoz del ministerio a la CNA.
» Estos resultados se pueden mitigar con una crianza compartida efectiva y un fuerte apoyo de la familia extensa y la comunidad.»
¿CUÁNDO DEBEN DIVORCIARSE LOS PADRES?
Si bien el divorcio podría tener un impacto negativo en los niños, hay casos que podrían hacer que el divorcio sea una mejor opción, dijo el Dr. Lazaroo.
Aquellos en relaciones emocional y físicamente abusivas deben considerar el divorcio, dijo. Esto también se aplica a los casos en que una o más partes «arman o utilizan a los niños como garantía de cualquier manera», como convertirlos en mensajeros entre los padres o hacerles preguntas para crear dudas y culpabilidad en sí mismos o en el otro padre.
El abuso crónico de sustancias podría ser otra razón para que los padres se divorcien, dijo el Sr. Lim, ya que»el niño generalmente también se ve privado como resultado de deudas financieras pesadas y atención deficiente».
En situaciones menos severas, como desacuerdos y peleas constantes por «diferencias fundamentales en personalidades y valores», las parejas deben considerar las edades de sus hijos y la duración de los conflictos, dijo.
» El divorcio nunca debe finalizarse en un ataque de ira. Sin embargo, también es importante tener en cuenta que el conflicto conyugal constante puede ser igualmente estresante e insalubre para el desarrollo de un niño», dijo el Sr. Lim.
«Si se ha solicitado asesoramiento y una o ambas partes muestran una renuencia constante a mejorar la relación, la crianza compartida podría ser una opción a considerar, cuando los padres continúan siendo parte de la vida del niño mientras viven separados.»
Los padres que opten por permanecer juntos tendrán que navegar por «complejidades que pueden ser novedosas y numerosas», dijo el Dr. Lazaroo. «Sin embargo, no es imposible.»
» Es mejor que los padres permanezcan juntos cuando la mayoría de las necesidades de todas las partes involucradas (hijos y cónyuges) se pueden satisfacer y considerar por igual. Esto también es cierto si ambos tienen la capacidad de amar y apoyar a sus parejas en momentos difíciles y abordar los problemas como sindicato», agregó.
Si bien los desacuerdos acalorados pueden ser inevitables en cualquier relación a largo plazo, la forma en que los socios resuelven los desacuerdos importa. Deben tratarse mutuamente con respeto mutuo, paciencia y amabilidad, dijo el Dr. Lazaroo.
Si las parejas sienten que un evento o acción constituye un «rompedor de un trato matrimonial», depende de ellas declarar sus expectativas y decidir si es algo que pueden reconciliar y perdonar o seguir adelante.
«Dejar estos incidentes importantes sin resolver puede aumentar la posibilidad de que vuelvan a ocurrir casos similares en el futuro, por lo tanto, las parejas deben considerar permanecer juntas si están mutuamente dispuestas a comprometerse», dijo.
Es importante tener en cuenta que se pueden resolver muchas cosas, incluso si al principio no lo parece, dijo el Sr. Lim.
Cuando las parejas se encuentran peleando por lo mismo una y otra vez, o cuando una o ambas están «atrapadas en patrones de comportamiento que se repiten», deben buscar el asesoramiento como una opción antes del divorcio, dijo.
Esto se debe a que el divorcio podría tener «impactos negativos de gran alcance» en sus hijos, especialmente en aquellos de seis a 12 años que «tal vez no entiendan completamente las complejidades de la decisión tomada, pero que, sin embargo, tengan la edad suficiente para experimentar y comprender sentimientos de abandono, dolor y pérdida».
Otra razón es que los comportamientos repetidos tienen «raíces emocionales y psicológicas más profundas» que las personas deben tratar a través del asesoramiento.
«De hecho, es un sentimiento común para las parejas darse cuenta de que los problemas que una vez consideraron irresolubles se pueden resolver con la ayuda de consejeros experimentados», dijo.
Sin embargo, señaló que la eficacia del asesoramiento depende «en gran medida» de la voluntad de la pareja de ser vulnerables entre sí y superar sus diferencias, y de la voluntad de los individuos de cambiar.
CÓMO EL GOBIERNO APOYA A LAS FAMILIAS QUE ESTÁN PASANDO POR UN DIVORCIO
En respuesta a las preguntas de la CNA, MSF dijo que no le corresponde al ministerio sugerir circunstancias o situaciones en las que podría ser mejor que las parejas se divorcien.
«Respetamos la decisión de cada pareja, pero junto con las DSSAs (Agencias Especializadas en Apoyo al Divorcio) y otras agencias de servicios sociales, nuestro objetivo es apoyar a aquellos que desean reconciliarse y a aquellos que deciden divorciarse», dijo su portavoz.
La Carta de la Mujer ordena que las parejas con hijos menores que «no pueden ponerse de acuerdo sobre el divorcio o sus asuntos auxiliares» asistan al Programa Obligatorio de Crianza de los Hijos antes de solicitar el divorcio, señaló el portavoz.
Los que pueden ponerse de acuerdo sobre el divorcio o sus asuntos auxiliares asisten al Pacto para la crianza de los Hijos cuando se concluye su divorcio.
En cuanto a las parejas musulmanas, tienen que someterse a programas de asesoramiento y crianza de los hijos como parte del proceso de divorcio en el Tribunal Islámico.
Las parejas que están considerando divorciarse también pueden hacer uso de un nuevo programa piloto de asesoramiento en línea con Community Psychology Hub, o acercarse a cualquiera de los 215 Primeros Respondedores Maritales capacitados en la comunidad. Los Primeros Respondedores Matrimoniales están equipados para proporcionar apoyo matrimonial básico a las parejas que enfrentan problemas matrimoniales, dijo el portavoz.
El Programa de Crianza Obligatoria, que es facilitado por el DSSAs, ayuda a los padres a» obtener conocimientos y perspectivas » sobre el divorcio que afectará a sus hijos y a sí mismos en áreas que incluyen financiera, psicosocial o emocional, dijo la Sra. Cathy Ding, gerente de Thrive Parenting!, un DSSA bajo AMKFSC Community Services Ltd.
Por ejemplo, los padres aprenderán a hablar de su divorcio con sus hijos de «una manera adecuada a su edad y consistente», y «evitarán que sus hijos tomen decisiones difíciles sobre su futura vida o acuerdo de visitas que podría conducir a conflictos de lealtad en los niños», dijo.
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En cuanto a los hijos divorciados, las DSSA proporcionan asesoramiento y el programa de Niños intermedios (CIB). El CiB es un » programa de trabajo en grupo «que proporciona»un espacio para que los niños se sientan seguros al compartir sus experiencias y hablar sobre lo que sucede en casa, en particular sobre cómo han estado expuestos y atrapados entre las discusiones de sus padres».
» Aprenden a estar más en contacto con sus sentimientos y aprenden formas de expresarse con sus padres. También se enseña a los niños a desarrollar el pensamiento positivo y las habilidades de afirmación para evitar ser triangulados en los conflictos de sus padres», dijo la Sra. Ding.
Los DSSA apoyan a unas 6,000 a 8,000 familias por año, dijo el portavoz de MSF.
En el Tribunal de Justicia de Familia, el bienestar de un niño es «de suma importancia», dijo un portavoz del Tribunal.
Los padres divorciados que tienen al menos un hijo menor de 21 años y tienen disputas relacionadas con sus hijos están obligados por ley a asistir a asesoramiento y mediación como parte de sus procedimientos de divorcio, dijo el portavoz.
Las personas que no puedan llegar a un resultado amistoso pasarán por un ensayo. En cada caso, un juez puede designar a un Representante del Niño, un profesional capacitado que pueda «comprender y presentar el interés superior del niño al Tribunal» para ayudar al Tribunal a llegar a una decisión sobre los arreglos del niño.
«Un Representante del Niño representa la voz del niño, proporcionando una visión independiente de los problemas del niño y presentando una evaluación objetiva de los arreglos que redundan en el interés superior del niño», dijo el portavoz.
Además, el Tribunal podría designar a un Coordinador de Padres, para ayudar a los padres separados y divorciados a»aprender a ser co-padres de manera efectiva».
» Un Coordinador de Crianza trabaja directamente con los padres para facilitar la comunicación y ayudarlos a resolver los desacuerdos que surgen de las órdenes de custodia y acceso. Un Coordinador de Crianza también ayuda a los padres a implementar el plan de crianza contenido en las órdenes judiciales (por ejemplo, órdenes relacionadas con el acceso de los niños)», dijo el portavoz.
» Por lo tanto, al ayudar a los padres a comunicarse entre sí para encontrar formas de resolver disputas o desacuerdos parentales a través del consenso en lugar de llevar el conflicto de nuevo a la Corte, el Coordinador de Padres minimiza la necesidad de que los padres asistan regularmente a la Corte para nuevas órdenes, entre otras cosas. Con el tiempo, el objetivo es que los padres co-padre y resolver sus propios conflictos.»
CÓMO AYUDAR A LOS NIÑOS A ADAPTARSE A UN DIVORCIO
Los padres desempeñan un «papel fundamental» para ayudar a los niños a adaptarse a un divorcio, dijo el Sr. Lim.
«La forma en que los padres reaccionan y se adaptan al divorcio afecta la forma en que los hijos se adaptan: miran hacia los padres para obtener seguridad y señales de que pueden superar esto juntos», dijo.
«Es importante que los padres ayuden al niño a sentirse seguro, protegido y amado durante todo el proceso.»
En el proceso de divorcio, los niños más pequeños pueden aprender que ambos padres ya no se aman y temen que los padres no los amen también, dijo el Sr. Lim. Los niños mayores pueden estar enojados con los padres por romper la familia o culparse a sí mismos por el divorcio.
«los Padres pueden ofrecer apoyo a los niños haciéndoles vocalizar sus pensamientos y sentimientos, y tener conversaciones abiertas y honestas con ellos», dijo.
Minimizar las interrupciones en la rutina diaria de los niños ayudaría a darles una «sensación de seguridad, control y estabilidad», mientras hacen frente a los cambios en casa, agregó.
Mientras tanto, los padres deben permanecer civilizados entre sí y mantener el conflicto, la tensión, la negatividad y la culpa lejos de los niños, dijo.
Si hay más de un niño en el hogar, los padres no deben mostrar sesgo cuando cada niño muestra diferentes métodos de afrontamiento.
«Cuando los padres se separan, los niños pueden descubrir que han perdido a uno de sus padres, por lo que la co-crianza efectiva es una excelente manera de ayudar a los niños a adaptarse a un divorcio», dijo el Sr. Lim.
» La crianza compartida no significa simplemente que los padres se turnan para pasar tiempo con el niño. Tener un papel activo en la vida diaria del niño garantiza que se satisfagan sus necesidades y mantiene relaciones estrechas con ambos padres.»
Para una crianza compartida efectiva, los padres tendrán que separar su relación personal de la relación de crianza compartida, agregó.
» No importa lo malo que haya sido el divorcio, los padres deben tomar decisiones compartidas cuando se trata de su hijo y comunicarse entre sí para que el niño se sienta seguro del amor de ambos padres y pueda adaptarse más rápidamente a las nuevas condiciones de vida.»
En última instancia, dijo Alex, después de experimentar la ruptura del matrimonio de sus padres y su posterior divorcio, cree que las parejas solo deben permanecer juntas si se respetan mutuamente y no sacan a relucir las peores cualidades del otro.
» Definitivamente hay beneficios materiales y financieros al tener a los padres juntos, pero ¿estos beneficios tienen un costo emocional y mental tanto para los padres como para los niños a largo plazo?»dijo ella.
» Creo que los niños saben que sus padres se quedan por ellos en general. Creo que los padres deben considerar cómo van a criar niños funcionales, respetuosos y emocionalmente maduros en general. Si lo hacen, casados o divorciados, depende de su relación y circunstancias.»
* Los nombres se han cambiado para proteger la privacidad.
