Painopiste: pitäisikö vanhempien erota tai pysyä yhdessä lapsille?

SINGAPORE: ennen kuin Alexin* vanhemmat erosivat, he riitelivät lähes päivittäin. Joskus riidat kärjistyivät jopa fyysisesti, ja hänen äitinsä aiheutti itselleen vahinkoa lyömällä itseään ja lyömällä seiniä.

”lapsena oli hirveän häiritsevää ja pelottavaa nähdä vanhempieni tappelevan”, hän kertoi CNA: lle. ”Huoneilma oli aina niin jännittynyt ja sisarukseni ja minä yritin piiloutua ja varmistaa, ettemme tehneet mitään suututtaa äitiäni loppupäivän (as) olimme huolissamme, että olisimme lopussa lyömällä.”

taistelut käytiin usein heidän erilaisista persoonallisuuksistaan ja arvoistaan. Siinä missä hänen äitinsä oli kunnianhimoinen, hänen isänsä oli rento ja leppoisa, eikä priorisoinut sosiaalisten tikkaiden kiipeämistä, Alex sanoi.

hän kuuli isältään ensimmäisen kerran noin kahdeksanvuotiaana, ettei tämä nähnyt avioliiton toimivan. ”Olin ensin loukkaantunut. Hämmentynyt siitä, miksi vanhempieni piti erota, kun minulla oli ystäviä, joiden vanhemmat yrittivät saada sen toimimaan.”

mutta sitten hänellä oli jo lapsena hetkiä, jolloin hän mietti, oliko vanhempien parempi erota.

”yhdeksänvuotiaana käskin äidin hakea avioeron”, hän sanoi. ”Hän oli järkyttynyt siitä, että sanoin niin, mutta luulen, että hän oli myös helpottunut.”

kun hänen vanhempansa lopulta erosivat kolme vuotta myöhemmin, Alex sanoi ymmärtäneensä ”kuinka myrkyllinen ja epäterve heidän suhteensa oli”, ja hänestä tuli ”onnellinen” siitä, että hänen vanhempansa erosivat.

mutta ero toi omat haasteensa. Lähdettyään omille teilleen Alexin vanhemmat tuskin puhuivat toisilleen. He välttelivät toisiaan niin paljon kuin mahdollista ja luottivat hänen olevan heidän välikätensä. ”Minun täytyi mennä toisen vanhemman luo ja sanoa, että äiti tai isä halusi minun kertovan sinulle … koko ajan.”

koska hänellä ei ollut hyviä roolimalleja ”terveestä ja toimivasta suhteesta”, Alex huomasi, että hän omaksui osan vanhempiensa käytöksestä, kuten solvaavan kielen käyttämisestä kumppaneihinsa.

”käytän paljon aikaa tunnistaakseni ja unohtaakseni nämä väärinkäytökset, kuten tarpeideni ja odotusteni välittämisen sen sijaan, että vain olettaisin kumppanini tietävän sen”, hän sanoi.

eroperheiden lasten PITKÄAIKAISHAITAT

sosiaali-ja Perhekehitysministeriö (MSF) julkaisi joulukuussa ensimmäisen paikallisen tutkimuksensa siitä, ”kärsivätkö eronneiden lapset pitkäaikaisista haitoista” ja jos kärsivät, niiden laajuudesta.

tutkimuksessa tarkasteltiin niiden noin 9 000 singaporelaisen talous-ja avioliittotuloksia, joilla oli eronneet vanhemmat, siinä vaiheessa, kun he täyttivät 35 vuotta.

sen varmistamiseksi, että tutkimuksessa vertailtiin perheitä, joissa oli ”samanlaiset profiilit”, tutkijat vertasivat eronneiden perheiden lapsia ja ehjien perheiden lapsia ”demografisten ominaisuuksien vaihteluväliin”, kuten sukupuoleen, syntymävuoteen, vanhempien ikään ja korkeimpaan avioliiton solmimisvaiheessa saavutettuun pätevyyteen. Se ei kuitenkaan selittänyt ”havaitsemattomia ominaisuuksia”, kuten perheympäristöä.

”vaikka tulokset eivät välttämättä kerro tarkkaan avioeron syy-seuraussuhteista, ne antavat suuntaa-antavan kuvan vanhempien avioeroon liittyvistä lasten pitkäaikaisista tuloksista, mikä puolestaan auttaisi informoimaan lapsille suunnattuja interventioita, kun pariskunnat hakevat avioeroa”, tutkijat kirjoittivat.

kaiken kaikkiaan tutkimuksessa havaittiin, että eroperheiden lapset saivat vähemmän todennäköisesti korkeakoulututkinnon, ansaitsivat vähemmän, heillä oli pienemmät Vakuutuskassan (Central Provident Fund, CPF) saldot, he menivät harvemmin naimisiin ja erosivat todennäköisemmin avioliitossa olevista.

Lue: Yhä useammat parit hakevat neuvontaa katkaisijoina, kotoa käsin työskentely rasittaa avioliittoja

sanoi sosiaali-ja Perhekehitysministeri Masagos Zulkifli: ”tämän virstanpylvään tutkimuksen myötä tiedämme nyt, että avioeron vaikutukset lapseen eivät ole väliaikaisia ja vaikuttavat lapsen tulevaisuuteen, hänen koulutukseensa ja hänen perheeseensä, kun hän menee naimisiin. Siksi eron jälkeinen positiivinen yhteisvanhemmuus on niin tärkeää.”

” samaan aikaan me kaikki voimme tehdä oman osamme. Jos tunnemme jonkun, jonka avioliitto kärsii, ota yhteyttä ja rohkaise häntä hakemaan apua varhain. Saatamme paitsi pelastaa sen avioliiton myös muuttaa lapsen elämän parempaan suuntaan, hän lisäsi.

tutkimus keräsi kritiikkiä Naisasialiitto Action and Researchin (AWARE) taholta. Se sanoi Facebook-viestissä 11. Joulukuuta olevansa ” huolissaan ”siitä, että tutkimuksen metodologia”peittää tärkeitä vivahteita perhesiteiden vahvuudessa, tuloissa ja muissa, jotka voivat vaikuttaa näihin tuloksiin”.

”tutkimus esittää väitteen, jonka mukaan avioerojen ja lasten kannalta näennäisesti kielteisten vaikutusten välillä on vahva korrelaatio ottamatta huomioon muita tekijöitä, jotka voivat heikentää sen väitettä”, AWARE kirjoitti ja lisäsi, että tekijöitä voivat olla perhesiteiden vahvuus ja laatu, vanhempien tulotilanne ja se, altistuivatko lapset vakaalle asuinympäristölle lapsuudessaan.

yhdistys lisäsi, että olisi” vakava karhunpalvelus ” vanhemmille ja lapsille, jos Singapore vaikeuttaisi erojen saamista tutkimuksen perusteella.

parlamentissa Tammikuun 4. päivänä toinen opetusministeri Maliki Osman käsitteli myös koulujen tukea eroperheiden lapsille ja totesi, että koulut seuraavat ”tarkasti” avioerosta ja muista asioista kärsiviä oppilaita ja antavat tarvittaessa sosiaalista, emotionaalista ja oppimistukea.

” kun koulu saa tiedon vanhempien siviilisäädyn muutoksesta joko vanhemmilta tai oppilailta, opettajat ottavat yhteyttä oppilaisiin ja arvioivat tarpeet päättääkseen, mikä tuki on asianmukaista ja tarpeellista”, hän sanoi.

ONKO ”AVIOERORANGAISTUS” OLEMASSA?

Sam*, jonka vanhemmat erosivat hänen tultuaan aikuiseksi, kertoi vanhempiensa suhteen olleen aina ”haalea”. Vaikka isä ei tuntunut välittävän, hänen mielestään hänen äitinsä yritti pysyä avioliitossa lasten vuoksi.

vuosien varrella syntyi kuitenkin joukko väärinkäsityksiä, jotka kärjistyivät fyysiseksi väkivallaksi. Tuolloin Samin vanhemmat päättivät lopettaa yli 30 vuotta kestäneen avioliittonsa.

vaikka ero tapahtui hänen ollessaan aikuinen, Sam koki silti, että heidän suhteensa ja lopulta tapahtunut ero tekivät hänestä kriittisemmän ihmissuhteita kohtaan ja varovaisemman avioliittoa kohtaan.

”minusta tuntuu, että joka tapauksessa avioero on lapsille tuskallinen kokemus”, hän sanoi. ”Kipu on yhä olemassa siitä huolimatta, tapahtuuko se lapsenkengissä vai aikuisiällä.”

hän lisäsi, että aikuiset ymmärtävät todennäköisemmin, mitä on tekeillä ja mitä sosiaalisia ja taloudellisia seurauksia vanhempien erolla on.

” siksi minusta tuntuu, että ei todellakaan ole eroa, kipu on sama. Mutta jos se olisin minä, haluaisin silti eron tapahtuvan, kun lapset ovat aikuisia, koska silloin lapset osaisivat huolehtia itsestään. Ja vaikka se vaikuttaisi heihin, he eivät jää fyysisesti nollatuelle”, hän sanoi.

neuvojat sanoivat, että kunnollinen ja rauhallinen yhteisvanhemmuus eron jälkeen on paras tapa hoitaa mahdolliset lasten pitkäaikaiset henkiset ja tunneperäiset ongelmat.

singaporelaisen neuvontakeskuksen Hyvinvointijohtaja John Shepherd Lim sanoi, että lapset kärsivät henkisesti ja henkisesti, jos he eivät sopeudu eroon hyvin. Tämä voisi vaikuttaa siihen, miten he reagoivat sosiaalisiin tilanteisiin ja konflikteihin kasvaessaan.

perheissä, joissa vanhemmat riitelevät usein, se, ovatko he yhdessä vai eronneet, on ”huonoa roolimallinnusta” ja voi aiheuttaa sen, että lapsista tulee ”yhtä hankalia” tai ”konfliktien välttelijöitä”, kun he uskovat kaikkien konfliktien olevan ”huonoja”.

lapselle saattoi myös kehittyä ”alhainen luottamus” avioliittoon, mikä vaikutti siihen, miten he selviävät tulevista romanttisista suhteista.

lisäksi konflikti voi viedä huomion pois lapselta, ja he huomaavat olevansa ”vailla hoivaa ja tukea”, hän sanoi.

Lue: vähemmän avioliittoja, enemmän avioeroja Singaporessa viime vuonna

”edellä mainittua voidaan lieventää, mutta vaatii molemmilta vanhemmilta suurta itsetuntemusta ja sitoutumista, jotta lapsi sopeutuu hyvin eroon”, Lim sanoi.

vanhempien, jotka tuntevat olevansa huonosti varustautuneita auttamaan lapsiaan selviytymään, tulisi salakuunnella MSF: n ohjelmia ja tarjota lapsilleen ammatillista neuvontatukea, hän lisäsi.

hän totesi, että yhteisvanhemmuus on ”todistettu” tehokkaaksi järjestelyksi vanhemmille, jotka ovat ”emotionaalisesti riittävän kypsiä” pitämään rauhan lastensa edessä ja kasvamaan hallitsemaan tunteitaan hyvin.

” molempien vanhempien on sitouduttava siihen, että lapsen elämässä on edelleen vanhemmuusrooleja; jossa molemmat vanhemmat keskittyvät menemään eteenpäin yksilöinä ja samalla antamaan parhaat puolensa lapselle”, hän sanoi.

Inner Light Psychological Servicesin ja LP-klinikan kliininen psykologi Tracie Lazaroo sanoi, ettei usko ”avioerorangaistuksen” olemassaoloon.

”(avioerorangaistus) riippuu paljolti yhteiskunnan ylläpitämästä stigmasta ja siitä, missä määrin stigma projisoidaan avioeron piirissä oleviin”, hän sanoi.

” lapset ovat luonnostaan vastustuskykyisiä ja heitä voidaan oikein tukea ja opettaa kunnostautumaan ja aiemmista olosuhteista huolimatta. Niillä on myös taipumus toipua vastoinkäymisistä paljon nopeammin kuin aikuisilla.”

hän esitti, että useimmat ”avioerorangaistukseen” liittyvät kysymykset johtuvat vanhempien huonosta tiedosta huolehtia itsestään ja lapsistaan eron jälkeen, mikä voidaan hoitaa opittuaan.

Lue: selostus: pariskunnat, jotka pysyvät onnettomissa liitoissa lasten takia, voivat päätyä vahingoittamaan heitä

yksilölliset erot myös henkilö-ja perheasioissa, hän lisäsi.

”on monia systeemisiä ja ympäristötekijöitä, jotka voivat aiheuttaa lapsen ei onnistu elämässä; avioero ei ole ainoa psykososiaalinen stressitekijä”, hän sanoi ja lisäsi, että niihin voi sisältyä krooninen sairaus tai ”merkittävien taloudellisten vaikeuksien”hoitaminen.

minimoidessaan ”avioerorangaistuksen” vaikutusta lapsiin MSF sanoi: ”avioero purkaa vain aviosuhteen, ei vanhemman ja lapsen suhdetta.”

vaikka eronneiden vanhempien lasten tulokset ” olivat keskimäärin huonommat ”verrattuna lapsiin, joiden vanhemmat pysyivät naimisissa,” tämä ei välttämättä tarkoita, että kaikilla lapsilla olisi samat tulokset”, ministeriön tiedottaja kertoi CNA: lle.

” näitä tuloksia voidaan lieventää tehokkaalla yhteisvanhemmuudella ja laajaperheen ja yhteisön vahvalla tuella.”

MILLOIN VANHEMPIEN PITÄISI EROTA?

vaikka avioerolla voi olla kielteinen vaikutus lapsiin, on tapauksia, jotka saattavat tehdä avioerosta paremman vaihtoehdon, sanoi tohtori Lazaroo.

henkisesti ja fyysisesti väkivaltaisessa suhteessa olevien tulisi harkita avioeroa, hän sanoi. Tämä koskee myös tapauksia, joissa yksi tai useampi osapuoli ”aseistaa tai käyttää lapsia vakuutena millään tavalla”, kuten tekee heistä viestinviejiä vanhempien välillä tai esittää johdattelevia kysymyksiä herättääkseen epäilyksiä ja syyllisyyttä itsessään tai toisessa vanhemmassa.

jatkuva päihteiden käyttö voi olla Lim: n mukaan toinen syy vanhempien avioeroon, sillä ”lapsi jää yleensä myös ilman raskaita taloudellisia velkoja ja huonoa hoitoa”.

lievemmissä tilanteissa, kuten jatkuvissa erimielisyyksissä ja riidoissa ”persoonallisuuksien ja arvojen perustavanlaatuisista eroista”, pariskuntien tulisi ottaa huomioon lastensa ikä ja se, kuinka kauan konfliktit ovat tapahtuneet, hän sanoi.

” avioeroa ei tulisi koskaan viimeistellä vihanpuuskassa. On kuitenkin myös tärkeää huomata, että jatkuva parisuhderiita voi olla yhtä stressaavaa ja epäterveellistä lapsen kehitykselle, Lim sanoi.

” jos neuvontaa on haettu ja jompikumpi tai molemmat osapuolet osoittavat johdonmukaista haluttomuutta parantaa parisuhdetta, voisi harkita yhteisvanhemmuutta, jossa vanhemmat ovat edelleen osa lapsen elämää heidän asuessa erillään.”

vanhemmat, jotka haluavat pysyä yhdessä, joutuvat navigoimaan ”monimutkaisia asioita, jotka voivat olla uusia ja lukuisia”, sanoi tohtori Lazaroo. ”Se ei kuitenkaan ole mahdotonta.”

” vanhempien on parempi pysyä yhdessä, kun suurin osa kaikkien osapuolten (lasten ja puolisoiden) tarpeista voidaan täyttää ja ottaa tasapuolisesti huomioon. Näin on myös silloin, jos molemmilla on kyky rakastaa ja tukea kumppaneitaan vaikeiden aikojen läpi ja lähestyä asioita liittona, hän lisäsi.

vaikka kiivaita erimielisyyksiä ei voi välttää missään pitkäaikaisessa parisuhteessa, on osapuolten tapa ratkaista erimielisyydet tärkeä. Heidän pitäisi kohdella toisiaan keskinäisellä kunnioituksella, kärsivällisyydellä ja ystävällisyydellä, sanoi tohtori Lazaroo.

jos partnerit kokevat jonkin tapahtuman tai teon rikkovan ”avioliittosopimuksen”, on heidän asiansa esittää odotuksensa ja päättää, onko se jotain, jonka he voivat sovittaa ja antaa anteeksi tai jonka kanssa he voivat edetä.

”näiden tärkeiden tapausten jättäminen ratkaisematta voi lisätä mahdollisuutta samanlaisten tapausten toistumiseen tulevaisuudessa, joten pariskuntien tulisi harkita yhdessä pysymistä, jos he ovat molemmat halukkaita tekemään kompromisseja”, hän sanoi.

on tärkeää huomata, että moni asia voidaan käydä läpi, vaikka se ei ehkä aluksi siltä tuntuisikaan, Lim sanoi.

kun parit huomaavat riitelevänsä samasta asiasta uudelleen ja uudelleen, tai kun toinen tai molemmat heistä ovat ”kiinni itseään toistavissa käyttäytymismalleissa”, heidän tulisi etsiä neuvontaa vaihtoehtona ennen avioeroa, hän sanoi.

tämä johtuu siitä, että avioerolla voi olla ”kauaskantoisia kielteisiä vaikutuksia” heidän lapsiinsa, erityisesti niihin 6-12-vuotiaisiin, jotka ”eivät ehkä täysin ymmärrä tehdyn päätöksen monimutkaisuutta, mutta ovat kuitenkin tarpeeksi vanhoja kokemaan ja ymmärtämään hylkäämisen, kivun ja menetyksen tunteita”.

toinen syy on se, että toistuvilla käyttäytymismalleilla on ”syvemmät emotionaaliset ja psykologiset juuret”, joita yksilöiden tulisi käsitellä neuvonnan avulla.

”itse asiassa on yleinen tunne, että pariskunnat ymmärtävät, että asiat, joita he kerran pitivät ratkaisemattomina, voidaan ratkaista kokeneiden neuvojien avulla”, hän sanoi.

hän kuitenkin totesi, että neuvonnan tehokkuus on ”hyvin riippuvainen” parin halusta olla haavoittuvainen keskenään ja työstää erilaisuuksiaan, sekä yksilöiden halusta muuttua.

miten hallitus tukee avioeroa LÄPIKÄYVIÄ perheitä

vastauksena CNA: n kyselyihin MSF sanoi, ettei ole ministeriön tehtävä ehdottaa olosuhteita tai tilanteita, joissa parien olisi parempi erota.

”kunnioitamme jokaisen pariskunnan päätöstä, mutta yhdessä Dssas: n (Avioerotukiasiantuntijatoimistojen) ja muiden sosiaalipalvelutoimistojen kanssa pyrimme tukemaan niitä, jotka haluavat sovinnon ja niitä, jotka päättävät erota”, järjestön tiedottaja sanoi.

Naisten peruskirja määrää, että pariskunnat, joilla on alaikäisiä lapsia, jotka ”eivät voi sopia avioerosta tai siihen liittyvistä asioista”, osallistuvat pakolliseen Vanhemmuusohjelmaan ennen avioerohakemuksen jättämistä, tiedottaja totesi.

ne, jotka voivat sopia avioerosta tai sen liitännäisasioista, osallistuvat Vanhemmuussopimukseen, kun heidän avioeronsa on tehty.

Muslimiparien on käytävä läpi neuvonta-ja kasvatusohjelmat osana avioeroprosessia Syariah-tuomioistuimessa.

avioeroa harkitsevat parit voivat myös käyttää uutta online-neuvontapilottia Community Psychology Hubin kanssa tai lähestyä ketä tahansa yhteisön 215 koulutetusta Aviollisesta ensimmäisestä vastaajasta. Aviolliset ensihoitajat ovat varustautuneet tarjoamaan perusavioliittotukea pariskunnille, joilla on avio-ongelmia, tiedottaja sanoi.

pakollinen Vanhemmuusohjelma, jota dssas helpottaa, auttaa vanhempia ”hankkimaan tietoa ja oivalluksia” avioerosta, vaikuttaa heidän lapsiinsa ja itseensä aloilla, mukaan lukien taloudellinen, psykososiaalinen tai emotionaalinen, sanoi Cathy Ding, johtaja Thrive Parenting!, AMKFSC Community Services Ltd: n alainen DSSA.

esimerkiksi vanhemmat oppivat keskustelemaan avioerostaan lastensa kanssa ”ikään sopivalla ja johdonmukaisella tavalla” ja ”välttämään sitä, että he pyytävät lapsiaan tekemään vaikeita päätöksiä tulevista asumis-tai vierailujärjestelyistään, jotka saattavat johtaa lasten lojaaliuskonfliktiin”, hän sanoi.

Lue: perustettava verkkoportaali, joka tarjoaa varhaista tukea avioeroa harkitseville pareille

kuten avioerolapsille, DSSAs tarjoaa neuvontaa ja Children-in-Between (CIB) – ohjelma. CiB on ”ryhmätyöohjelma”, joka tarjoaa”tilaa lapsille tuntea olonsa turvalliseksi, kun he jakavat kokemuksiaan ja puhuvat siitä, mitä kotona tapahtuu, erityisesti siitä, miten he ovat altistuneet ja joutuneet vanhempiensa riitojen väliin”.

”he oppivat olemaan enemmän kosketuksissa tunteisiinsa ja oppivat tapoja ilmaista itseään vanhemmilleen. Lapsille opetetaan myös, miten kehittää positiivisia ajattelu-ja argumentointitaitoja, jotta he eivät joutuisi kolmikantaisiksi vanhempiensa konflikteissa, Ding sanoi.

DSSAs tukee noin 6 000-8 000 perhettä vuodessa, kertoi MSF: n tiedottaja.

perheoikeudessa lapsen hyvinvointi on ”ensiarvoisen tärkeää”, sanoi oikeuden tiedottaja.

eroavien vanhempien, joilla on vähintään yksi alle 21-vuotias lapsi ja joilla on lapsia koskevia riitoja, on lain mukaan osallistuttava neuvontaan ja sovitteluun osana avioeroprosessiaan, tiedottaja sanoi.

ne, jotka eivät pääse sovintoon, joutuvat oikeudenkäyntiin. Tuomari voi kussakin tapauksessa nimittää lapsiasiavaltuutetun, koulutetun ammattilaisen, joka voi ”ymmärtää ja esittää tuomioistuimelle lapsen edun” auttamaan tuomioistuinta tekemään päätöksen lapsen järjestelyistä.

”Lapsiedustaja edustaa lapsen ääntä, antaa itsenäisen näkemyksen lapsen asioista ja esittää objektiivisen arvion lapsen edun mukaisista järjestelyistä”, tiedottaja sanoi.

lisäksi tuomioistuin voisi nimittää Vanhemmuuskoordinaattorin, joka auttaisi eronneita ja eronneita vanhempia ”oppimaan yhteisvanhemmaksi tehokkaasti”.

” Vanhemmuuskoordinaattori työskentelee suoraan vanhempien kanssa helpottaakseen yhteydenpitoa ja auttaakseen heitä ratkaisemaan huoltajuus-ja tapaamismääräyksistä johtuvat erimielisyydet. Vanhemmuuskoordinaattori auttaa myös vanhempia toteuttamaan oikeuden päätöksiin sisältyvää vanhemmuussuunnitelmaa (esim.lapsen saantia koskevat määräykset), tiedottaja kertoi.

” auttamalla vanhempia kommunikoimaan keskenään löytämään tapoja ratkaista vanhempien riitoja tai erimielisyyksiä konsensuksen avulla sen sijaan, että he palauttaisivat ristiriidan tuomioistuimeen, Vanhemmuuskoordinaattori minimoi vanhempien tarpeen käydä säännöllisesti tuomioistuimessa muun muassa uusien määräysten vuoksi. Ajan kanssa tavoitteena on, että vanhemmat ovat yhdessä vanhempina ja ratkovat konflikteja itse.”

miten auttaa lapsia sopeutumaan avioeroon

vanhemmilla on ”keskeinen rooli” autettaessa lapsia sopeutumaan avioeroon, Lim sanoi.

”se, miten vanhemmat itse reagoivat ja sopeutuvat eroon, vaikuttaa siihen, miten lapset sopeutuvat – he etsivät vanhemmilta varmuutta ja merkkejä siitä, että he selviävät tästä yhdessä”, hän sanoi.

” vanhempien on tärkeää auttaa lasta tuntemaan olonsa turvalliseksi, turvalliseksi ja rakastetuksi koko prosessin ajan.”

avioeroprosessissa nuoremmat lapset saattavat oppia, että molemmat vanhemmat eivät enää rakasta toisiaan ja pelkäävät, että vanhemmat eivät rakasta heitäkään, Lim sanoi. Vanhemmat lapset voivat olla vihaisia vanhemmille perheen hajottamisesta tai syyttää itseään erosta.

”vanhemmat voivat tukea lapsia antamalla heidän puhua ajatuksistaan ja tunteistaan ja käymällä heidän kanssaan avoimia ja rehellisiä keskusteluja”, hän sanoi.

lasten päivärytmiin kohdistuvien häiriöiden minimointi auttaisi antamaan heille ”turvallisuuden, hallinnan ja vakauden tunteen”, kun he selviävät kotona tapahtuvista muutoksista, hän lisäsi.

sillä välin vanhempien tulisi pysyä sivistyneinä toisiaan kohtaan ja pitää konfliktit, Jännitteet, negatiivisuus ja syyttely kaukana lapsista, hän sanoi.

jos taloudessa on useampi kuin yksi lapsi, vanhempien ei pitäisi osoittaa puolueellisuutta, jos jokaisella lapsella on erilaisia selviytymiskeinoja.

”kun vanhemmat eroavat, lapset saattavat huomata menettäneensä vanhemman, minkä vuoksi tehokas yhteisvanhemmuus on loistava tapa auttaa lapsia sopeutumaan avioeroon”, Lim sanoi.

” Yhteisvanhemmuus ei tarkoita vain sitä, että vanhemmat vuorotellen viettävät aikaa lapsen kanssa. Aktiivinen rooli lapsen arjessa varmistaa, että heidän tarpeensa täyttyvät ja säilyttää läheiset suhteet molempiin vanhempiin.”

tehokkaan yhteisvanhemmuuden vuoksi vanhempien on erotettava henkilökohtainen suhteensa yhteisvanhemmuussuhteesta, hän lisäsi.

” vaikka ero olisi kuinka paha, vanhempien tulisi tehdä yhteisiä päätöksiä lapsensa suhteen ja kommunikoida keskenään, jotta lapsi voi luottaa molempien vanhempiensa rakkauteen ja sopeutua nopeammin uusiin elinoloihin.”

lopulta, sanoi Alex, koettuaan hajoamista hänen vanhempiensa avioliiton ja niiden myöhempi avioero, hän uskoo, että parit pitäisi pysyä yhdessä vain, jos he kunnioittavat toisiaan, ja eivät tuo esiin toisen huonoimpia ominaisuuksia.

” vanhempien yhdessäolosta on varmasti aineellista ja taloudellista hyötyä, mutta koituvatko nämä edut sekä vanhemmille että lapsille pitkällä aikavälillä henkisesti ja henkisesti kalliiksi?”hän sanoi.

” luulen, että lapset tietävät ylipäätään, että heidän vanhempansa majoittuvat heitä varten. Mielestäni vanhempien pitäisi miettiä, miten he aikovat kasvattaa toiminnallisia, kunnioittavia ja emotionaalisesti kypsiä lapsia ylipäätään. Se, tekevätkö he niin, naimisissa vai eronneet, riippuu heidän suhteestaan ja olosuhteistaan.”

* nimet on muutettu yksityisyyden suojaamiseksi.