A FUOCO: i genitori dovrebbero divorziare o stare insieme per i bambini?

SINGAPORE: Prima che i genitori di Alex divorziassero, litigavano quasi ogni giorno. A volte, i combattimenti sarebbero anche degenerare fisicamente, con la madre infliggendo autolesionismo colpendo se stessa e pugni muri.

“È stato terribilmente dirompente e spaventoso da bambino vedere i miei genitori combattere”, ha detto a CNA. “L’aria nella stanza sarebbe sempre ottenere così tesa e mio fratello e vorrei cercare di nascondere e assicurarsi che non abbiamo fatto nulla per far arrabbiare mia madre per il resto della giornata (come) eravamo preoccupati che saremmo alla fine del colpire.”

I combattimenti erano spesso sulle loro diverse personalità e valori. Mentre sua madre era ambiziosa, suo padre era rilassato e easy-going, e non ha priorità salire la scala sociale, Alex ha detto.

Ha sentito per la prima volta da suo padre quando aveva circa otto anni che non vedeva il matrimonio funzionare. “Sono stato ferito all’inizio. Confuso sul motivo per cui i miei genitori hanno dovuto divorziare mentre avevo amici i cui genitori hanno cercato di farlo funzionare.”

Ma poi, anche da bambina, ha avuto momenti in cui si chiedeva se fosse meglio per i suoi genitori divorziare.

“Quando avevo nove anni, ho detto a mia madre di divorziare”, ha detto. “È rimasta scioccata per me nel dirlo, ma penso che si sia anche sentita sollevata.”

Quando i suoi genitori si separarono finalmente tre anni dopo, Alex disse che si rese conto” di quanto fosse tossica e malsana la loro relazione”, e divenne” felice ” che i suoi genitori si separassero.

Ma il divorzio è venuto con una propria serie di sfide. Dopo essersi separati, i genitori di Alex si parlavano a malapena. Si sono evitati l’un l’altro il più possibile e si sono affidati a lei per essere il loro intermediario. “Dovevo andare dall’altro genitore e dire, mamma o papà volevano che te lo dicessi All Tutto il tempo.”

Come lei non ha avuto buoni modelli di ruolo di un “rapporto sano e funzionale”, Alex ha scoperto che ha raccolto alcuni dei comportamenti dei suoi genitori, come usare un linguaggio offensivo sui suoi partner.

“Trascorro molto tempo per identificare e disimparare questi comportamenti abusivi, come comunicare i miei bisogni e le mie aspettative piuttosto che presumere che il mio partner dovrebbe saperlo”, ha detto.

SVANTAGGI A LUNGO TERMINE PER I BAMBINI PROVENIENTI DA FAMIGLIE DIVORZIATE

A dicembre, il Ministero dello Sviluppo sociale e familiare (MSF) ha pubblicato il suo primo studio locale sul fatto che i figli dei divorziati “subiscano svantaggi a lungo termine” e, in tal caso, l’entità di questi svantaggi.

Lo studio ha esaminato i risultati economici e matrimoniali di circa 9.000 singaporiani con genitori divorziati, nel momento in cui hanno compiuto 35 anni.

Per garantire che lo studio abbia confrontato famiglie di “profili simili”, i ricercatori hanno abbinato i figli di famiglie divorziate con figli di famiglie intatte su una “gamma di caratteristiche demografiche”, come sesso, anno di nascita, età dei genitori e qualifiche più elevate raggiunte al momento del matrimonio. Tuttavia, non ha tenuto conto di “attributi non osservabili” come l’ambiente familiare.

“Mentre i risultati potrebbero non informarci strettamente dell’impatto causale del divorzio, forniscono un senso indicativo dei risultati a lungo termine dei bambini associati al divorzio dei genitori, che a sua volta aiuterebbe a informare gli interventi per i bambini quando le coppie chiedono il divorzio”, hanno scritto i ricercatori.

Nel complesso, lo studio ha rilevato che i bambini di famiglie divorziate avevano meno probabilità di ottenere una laurea, guadagnavano meno, avevano saldi inferiori del Fondo di previdenza centrale (CPF), avevano meno probabilità di sposarsi e avevano più probabilità di divorziare tra coloro che erano sposati.

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Ha detto il ministro per lo sviluppo sociale e familiare Masagos Zulkifli: “Con questo studio punto di riferimento, ora sappiamo che gli effetti del divorzio su un bambino non sono temporanei, e impatto il futuro del bambino, la sua educazione e la sua famiglia quando si sposa. Questo è il motivo per cui post-divorzio, co-genitorialità positiva è così importante.”

” Allo stesso tempo, tutti noi possiamo fare la nostra parte. Se conosciamo qualcuno il cui matrimonio sta soffrendo, raggiungilo e incoraggialo a cercare aiuto presto. Possiamo non solo salvare quel matrimonio, ma anche cambiare la vita di un bambino, per il meglio,” ha aggiunto.

Lo studio ha attirato critiche dall’Associazione delle donne per l’azione e la ricerca (AWARE). Ha detto in un post su Facebook il Dic 11 che era ” preoccupato “che la metodologia dello studio”maschere importanti sottigliezze in forza di legami familiari, reddito e altri che possono contribuire a questi risultati”.

“Allo stato attuale dello studio, afferma una forte correlazione tra il divorzio e gli esiti apparentemente negativi per i bambini, senza considerare altri fattori che potrebbero minare la sua affermazione”, ha scritto AWARE, aggiungendo che i fattori potrebbero includere la forza e la qualità dei legami familiari, lo stato di reddito dei genitori e se i bambini sono stati esposti

L’associazione ha aggiunto che sarebbe un “grave disservizio” per genitori e figli se Singapore rendesse più difficili i divorzi sulla base dello studio.

In Parlamento il 4 gennaio, il secondo ministro dell’Istruzione Maliki Osman ha anche affrontato il sostegno delle scuole ai figli di famiglie divorziate, osservando che le scuole monitorano gli studenti colpiti dal divorzio e da altre questioni “da vicino” e forniscono supporto sociale, emotivo e di apprendimento se necessario.

“Quando la scuola viene informata di un cambiamento nello stato civile dei genitori da parte dei genitori o degli studenti, gli insegnanti effettueranno il check-in con gli studenti e valuteranno le esigenze per decidere quale supporto è appropriato e necessario”, ha affermato.

ESISTE LA “PENA DI DIVORZIO”?

Sam*, i cui genitori divorziarono dopo essere diventato adulto, disse che la relazione dei suoi genitori era sempre stata “tiepida”. Mentre suo padre non sembrava preoccuparsi, sentiva che sua madre cercava di rimanere nel matrimonio per il bene dei bambini.

Tuttavia, una serie di problemi di comunicazione ha creato conflitti nel corso degli anni, che si sono intensificati fino alla violenza fisica. Fu allora che i genitori di Sam decisero di porre fine al loro matrimonio di oltre 30 anni.

Anche se il divorzio è avvenuto quando era un adulto, Sam sentiva ancora che la loro relazione e l’eventuale separazione lo rendevano più critico nei confronti delle relazioni e più cauto nei confronti del matrimonio.

“Sento che in entrambi i casi, un divorzio è un’esperienza dolorosa per i bambini”, ha detto. “Il dolore è ancora lì, nonostante ciò che accade nell’infanzia o quando sono adulti.”

Ha aggiunto che gli adulti hanno maggiori probabilità di capire cosa sta succedendo e le conseguenze sociali ed economiche della rottura dei genitori.

” Sento quindi che non c’è davvero una differenza, il dolore è lo stesso. Ma se fossi in me, vorrei ancora che il divorzio avvenisse quando i bambini sono adulti, perché a quel punto i bambini saprebbero come prendersi cura di se stessi. E anche se li colpisce, non saranno lasciati fisicamente con zero supporto”, ha detto.

I consulenti hanno affermato che una co-genitorialità corretta e pacifica dopo un divorzio è il modo migliore per gestire eventuali problemi mentali ed emotivi a lungo termine per i bambini.

Chief wellbeing Officer del Singapore Counselling Centre John Shepherd Lim ha detto che i bambini sono colpiti mentalmente ed emotivamente se non si adattano bene al divorzio. Ciò potrebbe avere un impatto sul modo in cui rispondono alle situazioni sociali e ai conflitti che crescono.

Nelle famiglie in cui i genitori litigano frequentemente, che siano insieme o divorziati, è “scarsa modellizzazione dei ruoli” e potrebbe far diventare i bambini “ugualmente abrasivi” o “evitanti conflitti” dove credono che tutti i conflitti siano “cattivi”.

Il bambino potrebbe anche sviluppare “bassa fiducia” nel matrimonio, influenzando il modo in cui gestiscono le future relazioni sentimentali.

Inoltre, il conflitto potrebbe distogliere l’attenzione dal bambino, e si trovano “privi di nutrimento e sostegno”, ha detto.

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“Quanto sopra può essere mitigato, ma richiede un alto livello di consapevolezza di sé e l’impegno di entrambi i genitori per garantire che il bambino si adatta bene al divorzio,” ha detto Lim.

I genitori che si sentono male attrezzati per aiutare i loro figli a far fronte dovrebbero sfruttare i programmi di MSF e fornire ai loro figli un supporto di consulenza professionale, ha aggiunto.

Ha osservato che il co-genitorialità è stato “dimostrato” di essere un accordo efficace per i genitori “emotivamente abbastanza maturi” per mantenere la pace di fronte ai loro figli e crescere per gestire bene le loro emozioni.

“Entrambi i genitori devono essere impegnati a svolgere ancora ruoli genitoriali nella vita del bambino; dove entrambi i genitori si concentrano sul movimento in avanti come individui mentre danno del loro meglio al bambino, ” egli ha detto.

Dr Tracie Lazaroo, uno psicologo clinico a Inner Light Psychological Services e LP Clinic, ha detto che non crede che la” pena di divorzio ” esiste.

“(La pena di divorzio) dipende in gran parte dallo stigma perpetuato dalla società e dalla misura in cui lo stigma è proiettato su quelli all’interno del divorzio”, ha detto.

” I bambini sono intrinsecamente resilienti e possono essere correttamente supportati e insegnati ad eccellere e nonostante le circostanze precedenti. Essi tendono anche a riprendersi dalle avversità molto più veloce rispetto agli adulti.”

Ha suggerito che la maggior parte delle questioni relative a una “pena di divorzio” è dovuta alla scarsa conoscenza dei genitori su come prendersi cura di se stessi e dei loro figli dopo il divorzio, che può essere gestita una volta appresa.

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Anche le differenze individuali della persona e della famiglia, ha aggiunto.

“Ci sono molti fattori sistemici e ambientali che possono causare un bambino a non avere successo nella vita; il divorzio non è l’unico fattore di stress psicosociale”, ha detto, aggiungendo che questi potrebbero includere malattie croniche o dover gestire “significative difficoltà finanziarie”.

Minimizzando l’effetto della “pena di divorzio” sui figli, MSF ha dichiarato: “Il divorzio dissolve solo la relazione coniugale, non la relazione genitore-figlio.”

Mentre i risultati dei bambini con genitori divorziati” erano in media peggiori “rispetto ai bambini i cui genitori sono rimasti sposati,” questo non significa necessariamente che tutti i bambini avranno gli stessi risultati”, il portavoce del ministero ha detto a CNA.

” Questi risultati possono essere mitigati con un efficace co-genitorialità e un forte sostegno da parte della famiglia allargata e della comunità.”

QUANDO I GENITORI DOVREBBERO DIVORZIARE?

Mentre il divorzio potrebbe avere un impatto negativo sui bambini, ci sono casi che potrebbero rendere il divorzio un’opzione migliore, ha detto il dottor Lazaroo.

Quelli in relazioni emotivamente e fisicamente abusive dovrebbero prendere in considerazione il divorzio, ha detto. Ciò vale anche per i casi in cui una o più parti “armano o usano i bambini come garanzia in qualsiasi modo”, come renderli messaggeri tra i genitori o porre domande importanti per creare dubbi e sensi di colpa in se stessi o nell’altro genitore.

L’abuso cronico di sostanze potrebbe essere un altro motivo per cui i genitori divorziano, ha affermato Lim, poiché “il bambino è solitamente privato anche a causa di pesanti debiti finanziari e scarsa assistenza”.

In situazioni meno gravi, come disaccordi costanti e lotte da “differenze fondamentali di personalità e valori”, le coppie dovrebbero considerare l’età dei loro figli e la durata dei conflitti, ha detto.

“Il divorzio non dovrebbe mai essere finalizzato in un impeto di rabbia. Tuttavia, è anche importante notare che il costante conflitto coniugale può essere altrettanto stressante e malsano per lo sviluppo di un bambino”, ha affermato Lim.

“Se la consulenza è stata richiesta e una o entrambe le parti mostrano una costante riluttanza a migliorare la relazione, la co-genitorialità potrebbe essere un’opzione da considerare, in cui i genitori continuano a far parte della vita del bambino mentre vivono separatamente.”

I genitori che scelgono di stare insieme dovranno navigare “complessità che possono essere nuove e numerose”, ha detto il dottor Lazaroo. “Tuttavia, non è impossibile.”

” È meglio per i genitori stare insieme quando la maggior parte delle esigenze di tutte le parti coinvolte (figli e coniugi) possono essere soddisfatte e ugualmente considerate. Questo è vero anche se entrambi hanno la capacità di amare e sostenere i loro partner attraverso momenti difficili e affrontare le questioni come unione”, ha aggiunto.

Mentre i disaccordi accesi possono essere inevitabili in qualsiasi relazione a lungo termine, il modo in cui i partner risolvono i disaccordi è importante. Dovrebbero trattarsi l’un l’altro con rispetto reciproco, pazienza e gentilezza, ha detto il dottor Lazaroo.

Se i partner ritengono che un evento o un’azione costituisca una “rottura del matrimonio”, spetta a loro dichiarare le loro aspettative e decidere se è qualcosa che possono riconciliare e perdonare o andare avanti.

“Lasciare irrisolti questi importanti incidenti può aumentare il potenziale che istanze simili si ripetano in futuro, quindi le coppie dovrebbero considerare di stare insieme se sono reciprocamente disposte a scendere a compromessi”, ha detto.

È importante notare che molte cose possono essere risolte, anche se potrebbe non sembrare il caso inizialmente, ha affermato Lim.

Quando le coppie si trovano a litigare per la stessa cosa ancora e ancora, o quando uno o entrambi sono “catturati in modelli comportamentali che si ripetono”, dovrebbero guardare alla consulenza come opzione prima del divorzio, ha detto.

Questo perché il divorzio potrebbe avere “impatti negativi di vasta portata” sui loro figli, specialmente quelli dai sei ai 12 anni che “potrebbero non comprendere appieno le complessità della decisione presa, ma sono ancora abbastanza grandi da provare e comprendere sentimenti di abbandono, dolore e perdita”.

Un’altra ragione è che i comportamenti ripetuti hanno “radici emotive e psicologiche più profonde” che gli individui dovrebbero affrontare attraverso la consulenza.

“In effetti, è un sentimento comune per le coppie rendersi conto che le questioni che una volta ritenevano irrisolvibili possono essere risolte con l’aiuto di consulenti esperti”, ha affermato.

Tuttavia, ha osservato che l’efficacia della consulenza è “altamente dipendente” dalla volontà della coppia di essere vulnerabili l’una con l’altra e lavorare attraverso le loro differenze, e dalla volontà degli individui di cambiare.

COME IL GOVERNO SOSTIENE LE FAMIGLIE CHE ATTRAVERSANO IL DIVORZIO

In risposta alle domande di CNA, MSF ha detto che non spetta al ministero suggerire circostanze o situazioni in cui potrebbe essere meglio per le coppie divorziare.

“Rispettiamo la decisione di ogni coppia, ma insieme alle DSSA (agenzie specializzate per il supporto al divorzio) e ad altre agenzie di servizi sociali, miriamo a sostenere coloro che desiderano riconciliarsi e coloro che decidono di divorziare”, ha detto il suo portavoce.

La Carta delle donne impone che le coppie con figli minori che “non possono concordare il divorzio o le sue questioni accessorie” partecipino al Programma genitoriale obbligatorio prima di presentare il divorzio, ha osservato il portavoce.

Coloro che possono concordare il divorzio o le sue questioni accessorie partecipano al Patto genitoriale quando il loro divorzio è concluso.

Per quanto riguarda le coppie musulmane, devono passare attraverso programmi di consulenza e genitorialità come parte del processo di divorzio presso la Corte di Syariah.

Le coppie che considerano il divorzio possono anche fare uso di un nuovo pilota di consulenza online con l’Hub di psicologia della comunità, o avvicinarsi a uno qualsiasi dei primi soccorritori coniugali addestrati 215 nella comunità. I primi soccorritori coniugali sono in grado di fornire supporto matrimoniale di base per le coppie di fronte a problemi coniugali, il portavoce ha detto.

Il programma obbligatorio di genitorialità, che è facilitato dal DSSA, aiuta i genitori “acquisire conoscenze e intuizioni” sul divorzio interesserà i loro figli e se stessi in aree tra cui finanziaria, psicosociale o emotivo, ha detto la signora Cathy Ding, manager di Thrive Parenting!, un DSSA sotto AMKFSC Community Services Ltd.

Ad esempio, i genitori impareranno come discutere il loro divorzio con i loro figli in “un modo adeguato all’età e coerente” e “eviteranno ai loro figli di prendere decisioni difficili sul loro futuro accordo di vita o di visita che potrebbe portare a conflitti di lealtà nei bambini”, ha detto.

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Per quanto riguarda i figli di divorzio, il DSSA fornisce consulenza e il programma Children-in-Between (CiB). Il CiB è un” programma di lavoro di gruppo “che fornisce”uno spazio per i bambini per sentirsi al sicuro quando condividono le loro esperienze e parlano di ciò che sta accadendo a casa, in particolare su come sono stati esposti e catturati tra le discussioni dei loro genitori”.

“Imparano ad essere più in contatto con i loro sentimenti e imparano modi per esprimersi ai loro genitori. Ai bambini viene anche insegnato come sviluppare il pensiero positivo e le capacità di affermazione per evitare di essere triangolati nei conflitti dei loro genitori”, ha affermato Ding.

Il supporto DSSA circa 6.000 a 8.000 famiglie all’anno, ha detto il portavoce di MSF.

Nella Corte di giustizia della famiglia, il benessere di un bambino è “di primaria preoccupazione”, ha detto un portavoce della Corte.

Divorziare i genitori che hanno almeno un figlio di età inferiore ai 21 anni e hanno controversie riguardanti i loro figli sono tenuti per legge a frequentare la consulenza e la mediazione come parte del loro procedimento di divorzio, ha detto il portavoce.

Coloro che non sono in grado di raggiungere un risultato amichevole passeranno attraverso un processo. In ogni caso, un giudice può nominare un rappresentante del bambino, un professionista qualificato che può “comprendere e presentare i migliori interessi del bambino alla Corte” per aiutare la Corte a raggiungere una decisione sulle disposizioni del bambino.

“Un rappresentante del bambino rappresenta la voce del bambino, fornendo una visione indipendente dei problemi del bambino e presentando una valutazione obiettiva degli accordi che sono nel migliore interesse del bambino”, ha detto il portavoce.

Inoltre, la Corte potrebbe nominare un coordinatore genitorialità, per aiutare i genitori separati e divorziati “imparare a co-genitore in modo efficace”.

” Un Coordinatore genitoriale lavora direttamente con i genitori per facilitare la comunicazione e assisterli nella risoluzione dei disaccordi derivanti dagli ordini di custodia e accesso. Un coordinatore genitoriale aiuta anche i genitori ad attuare il piano genitoriale contenuto negli ordini del tribunale (ad esempio, gli ordini relativi all’accesso dei minori)”, ha detto il portavoce.

“Quindi, aiutando i genitori a comunicare tra loro per trovare modi per risolvere le controversie o i disaccordi dei genitori attraverso il consenso invece di riportare il conflitto in tribunale, il Coordinatore genitoriale riduce al minimo la necessità per i genitori di frequentare regolarmente il tribunale per nuovi ordini, tra le altre cose. Con il tempo, l’obiettivo è quello di avere i genitori co-genitore e risolvere i conflitti da soli.”

COME AIUTARE I BAMBINI AD ADATTARSI AL DIVORZIO

I genitori svolgono un” ruolo fondamentale ” nell’aiutare i bambini ad adattarsi al divorzio, ha affermato Lim.

“Il modo in cui i genitori stessi reagiscono e si adattano al divorzio influisce sul modo in cui i bambini si adattano – guardano verso i genitori per avere garanzie e segni che possono superare questo insieme”, ha detto.

“È importante che i genitori aiutino il bambino a sentirsi al sicuro, protetto e amato durante tutto il processo.”

Nel processo di divorzio, i bambini più piccoli possono imparare che entrambi i genitori non si amano più e temono che anche i genitori non li amino, ha affermato Lim. I bambini più grandi possono essere arrabbiati con i genitori per aver rotto la famiglia o incolpare se stessi per il divorzio.

“I genitori possono offrire sostegno ai bambini lasciandoli vocalizzare i loro pensieri e sentimenti e avendo conversazioni aperte e oneste con loro”, ha detto.

Ridurre al minimo le interruzioni della routine quotidiana dei bambini aiuterebbe a dare loro un “senso di sicurezza, controllo e stabilità”, mentre affrontano i cambiamenti a casa, ha aggiunto.

Nel frattempo, i genitori dovrebbero rimanere civili tra loro e mantenere il conflitto, la tensione, la negatività e la colpa lontano dai bambini, ha detto.

Se c’è più di un bambino nella famiglia, i genitori non dovrebbero mostrare pregiudizi quando ogni bambino mostra diversi metodi di coping.

“Quando i genitori si separano, i bambini potrebbero scoprire di aver perso un genitore, motivo per cui una co-genitorialità efficace è un ottimo modo per aiutare i bambini ad adattarsi al divorzio”, ha affermato Lim.

“Co-genitorialità non significa semplicemente che i genitori, a turno, trascorrere del tempo con il bambino. Avere un ruolo attivo nella vita quotidiana del bambino assicura che i loro bisogni siano soddisfatti e mantiene stretti rapporti con entrambi i genitori.”

Per una co-genitorialità efficace, i genitori dovranno separare la loro relazione personale dalla relazione di co-genitorialità, ha aggiunto.

“Non importa quanto sia stato brutto il divorzio, i genitori dovrebbero prendere decisioni condivise quando si tratta del loro bambino e comunicare tra loro in modo che il bambino si senta sicuro dell’amore di entrambi i genitori e sia in grado di adattarsi più rapidamente alle nuove condizioni di vita.”

In definitiva, ha detto Alex, dopo aver sperimentato la rottura del matrimonio dei suoi genitori e il loro successivo divorzio, crede che le coppie dovrebbero stare insieme solo se si rispettano a vicenda e non tirano fuori le peggiori qualità dell’altro.

” Ci sono sicuramente benefici materiali e finanziari nell’avere i genitori a stare insieme, ma questi benefici hanno un costo emotivo e mentale sia per i genitori che per i bambini a lungo termine?”ha detto.

“Penso che i bambini sappiano che i loro genitori soggiornano per loro in generale. Penso che i genitori dovrebbero considerare come alleveranno bambini funzionali, rispettosi ed emotivamente maturi in generale. Se lo fanno, sposati o divorziati, dipende dal loro rapporto e le circostanze.”

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