In FOCUS: moeten ouders scheiden of samen blijven voor de kinderen?

SINGAPORE: voordat Alex ‘ ouders scheidden, vochten ze bijna elke dag. Soms escaleerden de gevechten zelfs fysiek, waarbij haar moeder zichzelf schade toebracht door zichzelf te slaan en muren te slaan.

“het was vreselijk storend en eng als een jong kind om mijn ouders te zien vechten,” vertelde ze aan CNA. “De lucht in de kamer zou altijd zo gespannen en mijn broer of zus en ik zou proberen te verbergen en ervoor te zorgen dat we niets doen om boos mijn moeder voor de rest van de dag (als) we waren bang dat we aan het einde van de hitting.”

de gevechten gingen vaak over hun verschillende persoonlijkheden en waarden. Terwijl haar moeder was ambitieus, haar vader was ontspannen en easy-going, en niet prioriteit klimmen op de sociale ladder, Alex zei.Ze hoorde voor het eerst van haar vader toen ze ongeveer acht jaar oud was dat hij het huwelijk niet zag slagen. “Ik was eerst gekwetst. Verward over waarom mijn ouders moesten scheiden terwijl ik vrienden had wiens ouders probeerden om het te laten werken.”

maar toen, zelfs als kind, had ze momenten waarop ze zich afvroeg of het beter was voor haar ouders om te scheiden.

” toen ik negen was, zei ik tegen mijn moeder dat ze moest scheiden,” zei ze. “Ze was geschokt dat ik dat zei, Maar ik denk dat ze zich ook opgelucht voelde.Toen haar ouders drie jaar later uit elkaar gingen, zei Alex dat ze zich realiseerde “hoe giftig en ongezond hun relatie was”, en ze werd “gelukkig” dat haar ouders uit elkaar gingen.

maar de scheiding kwam met een eigen reeks uitdagingen. Na hun eigen weg gegaan te zijn, spraken Alex ‘ ouders nauwelijks met elkaar. Ze vermeed elkaar zoveel mogelijk en vertrouwden op haar als tussenpersoon. “Ik moest naar de andere ouder gaan en zeggen, mama of papa wilde dat ik het je vertelde … de hele tijd.”

omdat ze geen goede rolmodellen had van een “gezonde en functionele relatie”, vond Alex dat ze een aantal van haar ouders’ gedrag oppikte, zoals het gebruik van beledigende taal op haar partners.

” ik besteed veel tijd aan het identificeren en afleren van dit misbruik, zoals het communiceren van mijn behoeften en verwachtingen in plaats van alleen te veronderstellen dat mijn partner het zou moeten weten,” zei ze.

langdurige nadelen voor kinderen uit gescheiden gezinnen

in December publiceerde het Ministerie van Sociale Zaken en Gezinsontwikkeling (MSF) zijn eerste lokale studie naar de vraag of kinderen van gescheiden ouders “langdurige nadelen ondervinden”, en zo ja, de omvang van deze nadelen.

in de studie werd gekeken naar de economische en huwelijksresultaten van ongeveer 9.000 Singaporezen met gescheiden ouders, op het moment dat ze 35 jaar oud werden.

om ervoor te zorgen dat in het onderzoek gezinnen met “vergelijkbare profielen” werden vergeleken, koppelden de onderzoekers kinderen uit gescheiden gezinnen aan kinderen uit intacte gezinnen op een “reeks demografische kenmerken”, zoals geslacht, geboortejaar, leeftijd van de ouders en de hoogste kwalificaties die op het moment van het huwelijk werden behaald. Het hield echter geen rekening met” niet-waarneembare attributen ” zoals de familiale omgeving.

” hoewel de resultaten ons misschien niet strikt informeren over de causale impact van echtscheiding, geven ze een indicatie van de langetermijnuitkomsten van kinderen in verband met ouderlijke echtscheiding, wat op zijn beurt zou helpen interventies voor kinderen te informeren wanneer paren een echtscheiding aanvragen,” schreven de onderzoekers.

over het geheel genomen bleek uit de studie dat kinderen uit gescheiden gezinnen minder geneigd waren om een universitair diploma te behalen, minder verdienden, een lager saldo hadden van het centrale Voorzieningenfonds (CPF), minder geneigd waren om te trouwen en meer geneigd waren om te scheiden onder gehuwden.

gelezen: Meer paren zoeken begeleiding als stroomonderbreker, werken vanuit huis zet druk op huwelijken

zei Minister voor sociale en Gezinsontwikkeling Masagos Zulkifli: “met deze baanbrekende studie weten we nu dat de effecten van echtscheiding op een kind niet tijdelijk zijn en van invloed zijn op de toekomst van het kind, zijn opleiding en zijn gezin wanneer hij trouwt. Dit is waarom na de scheiding, positieve co-ouderschap zo belangrijk is.”

” tegelijkertijd kunnen we allemaal onze rol spelen. Als we iemand kennen wiens huwelijk lijdt, neem dan contact op en moedig hem of haar aan om vroeg hulp te zoeken. We kunnen niet alleen dat huwelijk redden, maar ook het leven van een kind ten goede veranderen, ” voegde hij eraan toe.

de studie werd bekritiseerd door de Association of Women for Action and Research (AWARE). Het zei in een Facebook-bericht op Dec 11 dat het was “bezorgd” dat de methodologie van de studie “maskeert belangrijke subtiliteiten in de kracht van familiebanden, inkomen en anderen die kunnen bijdragen aan deze resultaten”.”In de huidige stand van de studie wordt gesteld dat er een sterke correlatie bestaat tussen echtscheiding en de ogenschijnlijk negatieve resultaten voor kinderen, zonder rekening te houden met andere factoren die de claim kunnen ondermijnen,” schreef AWARE, en voegde eraan toe dat factoren kunnen bestaan uit de sterkte en kwaliteit van de familiebanden, de inkomensstatus van de ouders en de vraag of de kinderen in hun kindertijd werden blootgesteld aan een stabiele woonomgeving.

de vereniging voegde eraan toe dat het een “ernstige slechte dienst” zou zijn voor ouders en kinderen als Singapore het krijgen van echtscheidingen moeilijker zou maken op basis van het onderzoek.Op 4 januari sprak tweede minister van Onderwijs Maliki Osman In het Parlement ook de steun van scholen voor kinderen van gescheiden gezinnen aan, waarbij hij erop wees dat scholen leerlingen die door echtscheiding en andere kwesties worden getroffen “nauwlettend” volgen en zo nodig sociale, emotionele en leerondersteuning bieden.

” wanneer de school door de ouders of de leerlingen op de hoogte wordt gebracht van een verandering in de burgerlijke staat van de ouders, zullen de leraren contact opnemen met de leerlingen en de behoeften beoordelen om te beslissen welke ondersteuning passend en noodzakelijk is,” zei hij.

BESTAAT DE” ECHTSCHEIDINGSSTRAF”?Sam*, wiens ouders scheidden nadat hij volwassen was geworden, zei dat de relatie tussen zijn ouders altijd “lauw” was geweest. Hoewel zijn vader er niet om leek te geven, voelde hij dat zijn moeder probeerde in het huwelijk te blijven omwille van de kinderen.

echter, een reeks miscommunicatie leidde tot conflicten in de loop der jaren, die escaleerden tot fysiek geweld. Het was toen dat Sam ‘ s ouders besloten om hun huwelijk van meer dan 30 jaar te beëindigen.Hoewel de scheiding plaatsvond toen hij een volwassene was, vond Sam nog steeds dat hun relatie en de uiteindelijke splitsing hem kritischer maakte over relaties en voorzichtiger met het huwelijk.”I feel that either way, a divorce is a painful experience for the kids,” zei hij. “De pijn is er nog steeds, ongeacht of het gebeurt in de kindertijd of wanneer ze volwassen zijn.”

hij voegde eraan toe dat volwassenen meer geneigd zijn te begrijpen wat er aan de hand is en wat de sociale en economische gevolgen zijn van het uit elkaar gaan van ouders.

” ik voel dus dat er echt geen verschil is, de pijn is hetzelfde. Maar als ik het was, zou ik nog steeds willen scheiden als de kinderen volwassen zijn, want dan zouden de kinderen weten hoe ze voor zichzelf moeten zorgen. En zelfs als het hen beïnvloedt, zullen ze niet fysiek worden achtergelaten met nul steun, ” zei hij.

begeleiders zeiden dat een goede en vreedzame co-ouderschap na een scheiding de beste manier is om mogelijke mentale en emotionele problemen op lange termijn voor kinderen aan te pakken.John Shepherd Lim zei dat kinderen mentaal en emotioneel getroffen worden als ze zich niet goed aanpassen aan de scheiding. Dit kan gevolgen hebben voor de manier waarop ze reageren op sociale situaties en conflicten als ze opgroeien.

in gezinnen waar ouders vaak ruzie hebben, is het “slechte rolmodellen”, of ze nu samen zijn of gescheiden, en kan het ervoor zorgen dat kinderen “even schurend” of “conflictvermijdend” worden wanneer zij geloven dat alle conflicten “slecht”zijn.

het kind kan ook een “laag vertrouwen” in het huwelijk ontwikkelen, wat van invloed is op de manier waarop het toekomstige romantische relaties beheert.

bovendien zou een conflict de aandacht van het kind kunnen wegnemen, en ze vinden zichzelf “gebrek aan opvoeding en ondersteuning”, zei hij.

Lees: minder huwelijken, meer echtscheidingen in Singapore vorig jaar

“het bovenstaande kan worden verzacht, maar vereist een hoog niveau van zelfbewustzijn en inzet van beide ouders om ervoor te zorgen dat het kind zich goed aanpast aan de echtscheiding,” zei De Heer Lim.

ouders die zich slecht uitgerust voelen om hun kinderen te helpen het hoofd te bieden, moeten gebruik maken van de programma ‘ s van AZG en hun kinderen professionele begeleiding bieden, voegde hij eraan toe.

hij merkte op dat co-ouderschap is “bewezen” een effectieve regeling voor ouders “emotioneel volwassen genoeg” om de vrede te bewaren voor hun kinderen en groeien om hun emoties goed te beheren.

” beide ouders moeten zich ertoe verbinden om nog steeds een ouderschapsrol te spelen in het leven van het kind; waar beide ouders zich richten op vooruit te gaan als individuen, terwijl het geven van hun beste zelf aan het kind,” zei hij.Dr. Tracie Lazaroo, klinisch psycholoog bij Inner Light Psychological Services en LP Clinic, zei dat ze niet gelooft dat de “echtscheidingsstraf” bestaat.

” (de echtscheidingsstraf) hangt grotendeels af van het stigma dat door de samenleving wordt bestendigd en de mate waarin het stigma wordt geprojecteerd op degenen binnen de echtscheiding, ” zei ze.

” kinderen zijn inherent veerkrachtig en kunnen correct worden ondersteund en geleerd om uit te blinken en ondanks eerdere omstandigheden. Ze hebben ook de neiging om terug te stuiteren van tegenspoed veel sneller dan volwassenen.”

ze suggereerde dat de meeste problemen rond een “echtscheidingsstraf” te wijten zijn aan de slechte kennis van ouders over hoe ze na de scheiding voor zichzelf en hun kinderen moeten zorgen, wat kan worden opgelost als ze eenmaal geleerd hebben.

READ: commentaar: paren die in ongelukkige bonden verblijven ten behoeve van kinderen kunnen uiteindelijk hen schaden

individuele verschillen van persoon en familieaangelegenheid ook, voegde ze eraan toe.

“er zijn veel systemische en omgevingsfactoren die ervoor kunnen zorgen dat een kind niet slaagt in het leven; echtscheiding is niet de enige psychosociale stressor, ” zei ze, toe te voegen dat deze chronische ziekte kan omvatten of het hebben van “aanzienlijke financiële problemen”te beheren.

om het effect van de “echtscheidingsstraf” op kinderen tot een minimum te beperken, zei AZG: “echtscheiding Lost alleen de echtelijke relatie op, niet de ouder-kind relatie.”

terwijl de resultaten van kinderen met gescheiden ouders “gemiddeld slechter waren” in vergelijking met kinderen van wie de ouders getrouwd bleven, “betekent dit niet noodzakelijkerwijs dat alle kinderen dezelfde resultaten zullen hebben”, vertelde de woordvoerder van het ministerie aan CNA.

” deze resultaten kunnen worden verzacht met effectieve co-ouderschap en sterke steun van de uitgebreide familie en gemeenschap.”

WANNEER MOETEN OUDERS SCHEIDEN?Hoewel echtscheiding een negatief effect kan hebben op kinderen, zijn er gevallen die echtscheiding een betere optie kunnen maken, aldus Dr.Lazaroo.

mensen in emotioneel en fysiek gewelddadige relaties moeten echtscheiding overwegen, zei ze. Dit geldt ook voor gevallen waarin een of meer partijen “kinderen op enigerlei wijze als onderpand gebruiken”, zoals het maken van boodschappers tussen ouders of het stellen van belangrijke vragen om twijfel en schuld in zichzelf of de andere ouder te creëren.

chronisch middelenmisbruik kan een andere reden zijn voor ouders om te scheiden, aldus de Heer Lim, omdat “het kind meestal ook beroofd is als gevolg van zware financiële schulden en slechte zorg”.

in minder ernstige situaties, zoals voortdurende meningsverschillen en gevechten van “fundamentele verschillen in persoonlijkheden en waarden”, moeten paren rekening houden met de leeftijd van hun kinderen en de duur van de conflicten hebben plaatsgevonden, zei hij.

“echtscheiding mag nooit worden afgerond in een vlaag van woede. Het is echter ook belangrijk op te merken dat constante huwelijksproblemen even stressvol en ongezond kunnen zijn voor de ontwikkeling van een kind,” zei De Heer Lim.

” als begeleiding is aangevraagd en één of beide partijen consequent niet bereid zijn om de relatie te verbeteren, kan co-ouderschap een optie zijn om te overwegen, waar ouders deel blijven uitmaken van het leven van het kind terwijl ze afzonderlijk leven.”

ouders die ervoor kiezen om samen te blijven zal moeten navigeren “complexiteiten die nieuw en talrijk kunnen zijn”, zei Dr.Lazaroo. “Het is echter niet onmogelijk.”

” het is beter voor ouders om samen te blijven wanneer in de meeste behoeften van alle betrokken partijen (kinderen en echtgenoten) kan worden voorzien en in gelijke mate kan worden overwogen. Dit is ook waar als beide hebben de capaciteit om liefde en ondersteuning van hun partners door moeilijke tijden en aanpak van kwesties als een unie,” voegde ze eraan toe.

hoewel verhitte meningsverschillen onvermijdelijk kunnen zijn in een langdurige relatie, is de manier waarop partners de meningsverschillen oplossen van belang. Ze moeten elkaar met wederzijds respect, geduld en vriendelijkheid behandelen, zei Dr.Lazaroo.

als partners van mening zijn dat een gebeurtenis of actie een “huwelijksbreker” is, is het aan hen om hun verwachtingen kenbaar te maken en te beslissen of het iets is dat zij kunnen verzoenen en vergeven of waarmee zij verder kunnen gaan.

” het onopgelost laten van deze belangrijke incidenten kan het potentieel voor soortgelijke gevallen in de toekomst vergroten, daarom zouden paren moeten overwegen om samen te blijven als ze wederzijds bereid zijn om compromissen te sluiten, ” zei ze.

het is belangrijk op te merken dat veel zaken kunnen worden opgelost, ook al lijkt het aanvankelijk niet het geval, aldus de Heer Lim.

wanneer koppels steeds weer over hetzelfde onderwerp vechten, of wanneer een of beide van hen “gevangen zijn in gedragspatronen die zichzelf herhalen”, moeten ze voor de scheiding naar counseling kijken als een optie.

dit komt omdat echtscheiding “verstrekkende negatieve gevolgen” kan hebben voor hun kinderen, met name die van zes tot twaalf jaar die “misschien niet volledig de complexiteit van de genomen beslissing begrijpen, maar toch oud genoeg zijn om gevoelens van verlatenheid, pijn en verlies te ervaren en te begrijpen”.

een andere reden is dat herhaald gedrag “diepere emotionele en psychologische wortels” heeft waar individuen mee moeten omgaan door middel van counseling.

” in feite is het een algemeen gevoel voor koppels om te beseffen dat de problemen die zij ooit als onoplosbaar beschouwd kunnen worden, kunnen worden opgelost met de hulp van ervaren begeleiders,” zei hij.

hij merkte echter op dat de effectiviteit van begeleiding “in hoge mate afhankelijk is” van de bereidheid van het echtpaar om kwetsbaar voor elkaar te zijn en door hun verschillen heen te werken, en van de bereidheid van het individu om te veranderen.

hoe de regering gezinnen ondersteunt die door een scheiding heen gaan

in antwoord op de vragen van CNA, zei AZG dat het niet aan het ministerie is om omstandigheden of situaties te suggereren waarin het beter zou zijn voor echtparen om te scheiden.

” We respecteren de beslissing van elk echtpaar, maar samen met de Dssas (Divorce Support Specialist Agencies) en andere sociale diensten, we streven ernaar om degenen die willen verzoenen en degenen die besluiten om te scheiden te ondersteunen,” zei de woordvoerder.In het Vrouwenhandvest staat dat paren met minderjarige kinderen die “niet kunnen instemmen met een echtscheiding of bijkomende zaken” het verplichte Ouderschapsprogramma bijwonen voordat zij een echtscheiding aanvragen, merkte de woordvoerder op.

degenen die kunnen instemmen met echtscheiding of bijkomende zaken wonen het Ouderschapspact bij wanneer hun echtscheiding is gesloten.

Moslimparen moeten counseling en ouderschapsprogramma ‘ s volgen als onderdeel van het echtscheidingsproces aan de Syariah Court.

echtparen die een echtscheiding overwegen, kunnen ook gebruik maken van een nieuwe online begeleidingspiloot bij de Community Psychology Hub, of een van de 215 getrainde First Responders in de gemeenschap benaderen. De echtelijke First Responders zijn uitgerust om fundamentele huwelijk steun te bieden aan paren geconfronteerd echtelijke problemen, zei de woordvoerder.

het verplichte Ouderschapsprogramma, dat wordt gefaciliteerd door de DSSA ‘ s, helpt ouders “kennis en inzichten te verwerven” over de echtscheiding zal invloed hebben op hun kinderen en zichzelf op gebieden zoals financieel, psychosociaal of emotioneel, zei mevrouw Cathy Ding, manager bij Thrive Parenting!, een DSSA onder AMKFSC Community Services Ltd.

ouders zullen bijvoorbeeld leren hoe ze hun echtscheiding met hun kinderen moeten bespreken “op een leeftijdstoepassende en consistente manier”, en” vermijden dat hun kinderen moeilijke beslissingen nemen over hun toekomstige woon-of bezoekregeling, wat kan leiden tot loyaliteitsproblemen bij kinderen”, zei ze.

lees: onlineportaal dat moet worden opgezet om vroegtijdige ondersteuning te bieden aan echtscheidingsparen

net als voor echtscheidingskinderen bieden de DSSA ‘ s counseling en het Children-In-Between (CIB) – programma. Het CIB is een “groepsprogramma “dat”een ruimte biedt voor kinderen om zich veilig te voelen bij het delen van hun ervaringen en het praten over wat er thuis gebeurt, in het bijzonder over hoe ze zijn blootgesteld aan en gevangen tussen de argumenten van hun ouders”.

” zij leren meer contact te hebben met hun gevoelens en leren manieren om zich tegenover hun ouders uit te drukken. Kinderen worden ook geleerd hoe ze positieve denk-en assertievaardigheden kunnen ontwikkelen om te voorkomen dat ze in de conflicten van hun ouders worden getanguleerd,” zei mevrouw Ding.

de DSSA ‘ s ondersteunen ongeveer 6.000 tot 8.000 gezinnen per jaar, aldus de woordvoerder van AZG.

In de rechtbank voor Gezinsrecht is het welzijn van een kind “van het grootste belang”, aldus een woordvoerder van de rechtbank.Gescheiden ouders die ten minste één kind jonger dan 21 jaar hebben en geschillen hebben over hun kinderen, zijn wettelijk verplicht om advies en bemiddeling bij te wonen in het kader van hun echtscheidingsprocedure, aldus de woordvoerder.

diegenen die geen minnelijke schikking kunnen bereiken, zullen een proef ondergaan. In elk geval kan een rechter een vertegenwoordiger van het kind aanwijzen, een opgeleide beroepsbeoefenaar die “het belang van het kind begrijpt en aan de rechter voorlegt” om de rechter te helpen een beslissing te nemen over de regelingen van het kind.

“een vertegenwoordiger van het kind vertegenwoordigt de stem van het kind, geeft een onafhankelijk beeld van de problemen van het kind en geeft een objectieve beoordeling van de regelingen die in het belang van het kind zijn”, aldus de woordvoerder.

bovendien zou de rechtbank een Ouderschapscoördinator kunnen benoemen, om gescheiden en gescheiden ouders te helpen “effectief co-ouder te worden”.

” een Ouderschapscoördinator werkt rechtstreeks samen met de ouders om de communicatie te vergemakkelijken en hen te helpen bij het oplossen van geschillen die voortvloeien uit voogdij-en toegangsbevelen. Een Ouderschap Coördinator helpt ook ouders de uitvoering van het ouderschap plan in de rechter bevelen (bijvoorbeeld, orders met betrekking tot toegang tot kinderen),” zei de woordvoerder.”Door ouders te helpen met elkaar te communiceren om manieren te vinden om ouderlijke geschillen of meningsverschillen op te lossen door middel van consensus in plaats van het conflict terug te brengen naar de rechter, minimaliseert de Ouderschapscoördinator de noodzaak voor ouders om regelmatig naar de rechter te gaan voor onder andere nieuwe orders. Met de tijd, het doel is om de ouders co-ouder en conflicten op te lossen op hun eigen.”

hoe kinderen te helpen zich aan te passen aan een scheiding

ouders spelen een “cruciale rol” bij het helpen van kinderen zich aan te passen aan een scheiding, aldus de Heer Lim.

” hoe de ouders zelf reageren en zich aanpassen aan de echtscheiding beïnvloedt de manier waarop de kinderen zich aanpassen – ze kijken naar de ouders voor zekerheid en tekenen dat ze dit samen kunnen doorstaan,” zei hij.

” het is belangrijk dat ouders ervoor zorgen dat het kind zich gedurende het hele proces veilig, veilig en geliefd voelt.”

in het proces van een echtscheiding kunnen jongere kinderen leren dat beide ouders niet meer van elkaar houden en vrezen dat de ouders ook niet van hen houden, aldus de Heer Lim. Oudere kinderen kunnen boos zijn op de ouders voor het breken van de familie of zichzelf de schuld voor de scheiding.”Ouders kunnen steun bieden aan de kinderen door hen hun gedachten en gevoelens te laten vocaliseren en open en eerlijke gesprekken met hen te voeren,” zei hij.

het minimaliseren van onderbrekingen in de dagelijkse routine van kinderen zou hen helpen een “gevoel van veiligheid, controle en stabiliteit” te krijgen, omdat zij de veranderingen thuis het hoofd kunnen bieden, voegde hij eraan toe.Ondertussen moeten ouders beleefd blijven tegen elkaar en conflicten, spanning, negativiteit en schuld bij de kinderen weghouden, zei hij.

als er meer dan één kind in het huishouden is, mogen de ouders geen vooringenomenheid vertonen wanneer elk kind verschillende manieren van omgaan vertoont.

” wanneer ouders uit elkaar gaan, kunnen kinderen merken dat ze een ouder hebben verloren, daarom is effectieve co-ouderschap een geweldige manier om kinderen te helpen zich aan te passen aan een scheiding,” zei De Heer Lim.

“Co-ouderschap betekent niet alleen dat ouders om de beurt tijd doorbrengen met het kind. Het hebben van een actieve rol in het dagelijks leven van het kind zorgt ervoor dat aan hun behoeften wordt voldaan en behoudt nauwe relaties met beide ouders.”

voor effectieve co-ouderschap zullen ouders hun persoonlijke relatie moeten scheiden van de co-ouderschap relatie, voegde hij eraan toe.

” hoe slecht de scheiding ook was, ouders moeten gezamenlijke beslissingen nemen over hun kind en met elkaar communiceren, zodat het kind vertrouwen heeft in de liefde van beide ouders en zich sneller kan aanpassen aan nieuwe levensomstandigheden.”

uiteindelijk, zei Alex, na het ervaren van de breuk van het huwelijk van haar ouders en hun daaropvolgende echtscheiding, ze is van mening dat paren alleen bij elkaar moeten blijven als ze elkaar respecteren, en niet de slechtste kwaliteiten van de ander naar voren brengen.

“er zijn zeker materiële en financiële voordelen aan het samenblijven van ouders, maar hebben deze voordelen emotionele en mentale kosten voor zowel de ouders als de kinderen op lange termijn?”zei ze.

” ik denk dat kinderen weten dat hun ouders in het algemeen voor hen blijven. Ik denk dat ouders moeten overwegen hoe ze functionele, respectvolle en emotioneel volwassen kinderen in het algemeen gaan opvoeden. Of ze dat doen, getrouwd of gescheiden, hangt af van hun relatie en omstandigheden.”

* namen zijn gewijzigd om de privacy te beschermen.