Czy nazwa” Le-a „(wymawiana „Ledasha”) jest miejską legendą? Prawdopodobnie.

napisałem post Dadspin o głupich imionach dla dzieci w zeszłym tygodniu, i ilekroć piszę o imionach dla dzieci, nieuchronnie dostaję dziesiątki e-maili z tą samą wątpliwą historią. Oto jeden z takich przykładów:

Erica:

nowe dla listy: Le-a = wymawiane le dash a …. Ledasha? Żartujesz sobie? Jestem nauczycielem i przez 10 miesięcy musiałem wymawiać to imię codziennie-konferencje dla rodziców były przezabawne.

nie przesadzam, Kiedy mówię, że przez lata historia „Ledasha” była wysyłana do Funbag setki razy, znacznie więcej niż jakakolwiek inna często rozpowszechniana historia. Dostaję to tak często, że jestem przekonany, że to totalna zmyślenie. Albo to kłamstwo, albo są tysiące Le-a, a ja tego nie kupuję. Oto co Snopes mówi o nazwie:

co do tego, czy istnieje takie dziecko, nie znaleźliśmy jeszcze dokumentacji, że ktoś nosi imię „Le-a”, które jest wymawiane ” Ledasha „(lub w jakikolwiek inny sposób)

więc jeśli nie znajdziecie prawdziwej, żywej Le-a i nie napisze do nas e-maila, to ja nazywam bzdurą. Do twoich listów:

:

ile ten cały biznes Penn State wkurzył Cię na sport w college ’ u i ogólnie na sport? Zwłaszcza myśląc o tym asystencie prokuratora, który „zniknął” po zbadaniu drugiej mili kilka lat temu, Czy czujesz się zniechęcony przez cały system sportów studenckich?

Drew Magary pisze dla Deadspina i Gawkera. Jest także korespondentem GQ. Śledź go na Twitterze @ drewmagary i napisz do niego na [email protected]

każdy, kto twierdzi, że teraz czuje, że sport studencki jest dla nich zbyt cienisty, by się nim cieszyć, łudzi się tak samo jak każdy zasrany fanboy. Sport w College 'u był skorumpowany i wyzyskiwany od samego początku, więc jest to nieszczere dla każdego, kto teraz mówi:” Whoa hey! NIKT MI NIE POWIEDZIAŁ, ŻE FUTBOL W COLLEGE ’ U JEST TAKI NIECZYSTY!”To tania moralność. Powinieneś cieszyć się sportem tak samo, jak lubisz muzykę. W każde święta słucham świątecznego albumu Phila Spectora, ponieważ jest to najlepszy świąteczny album, jaki kiedykolwiek nagrano. Fakt, że Phil Spector zastrzelił kobietę na śmierć, nie zmienia mojego uczucia do albumu. Mogę podzielić to gówno. Ludzie robią to cały czas z muzyką i filmami. Są w stanie wziąć dzieło sztuki na własne zasługi, oderwane od osobistych uczuć do artysty. A jednak ludzie konsekwentnie nie są w stanie zrobić podobnie ze sportem. Powinieneś po prostu wziąć grę na własną rękę i mieć w dupie wszystkie krwawe szczegóły, które przyczyniły się do jej dostarczenia. Jedynym powodem do moralnego oburzenia się na temat sportu jest to, że lubisz być moralnie oburzony. I nie brakuje ludzi, którzy pasują do tej kategorii.

przy okazji, mówiąc o zmarłym prokuratorze Rayu Gricarze, przyznam się do czegoś strasznego: chcę, żeby ten skandal przekształcił się w tajemnicę morderstwa. To kolejny logiczny krok. Jeśli tak się stanie, Jasna cholera, będę zachwycony. Jestem okropną osobą. Zapytaj każdego fana Raiderów.

Steichen:

powiedzmy, że musisz zdecydować między pójściem do więzienia na resztę życia (wystarczająco bezpieczne, gdzie można oglądać TELEWIZJĘ i nie zostać zgwałconym) lub może zostać wyrzucony z pięciopiętrowego budynku i jeśli przeżyjesz, jesteś wolny. Gdybyś zaryzykował upadkiem, jak wysoko musiałby być Budynek, zanim odbierzesz życie w więzieniu i oddasz skok?

rozejrzałem się po okolicy i przyjrzałem się maksymalnym wysokościom upadków, które można przeżyć, a Ogólne zasady są różne. Jedno miejsce mówi, że każdy upadek, który pochodzi z co najmniej trzy razy wysokość ma 50 procent szans na bycie śmiertelnym. Więc jeśli masz 18 stóp wzrostu, spadek z 18 stóp ma nawet szanse cię zabić. Ale potem przeczytałem, że ludzie mogą przetrwać upadki z wysokości 50 stóp, czyli średniej wysokości pięciopiętrowego budynku. Potem wyciągasz Franka Nittiego. Potem czytałem gdzieś indziej, że punkt zabijania jest znacznie niższy niż 30 stóp. Jako ktoś, kto oglądał Hollywood Shuffle wiele razy, wierzę, że możesz przetrwać skoki z wielkich wysokości, o ile wiesz o poziomie grawitacji i polaryzacji.

jest to pięciopiętrowy budynek. Dobrze się przyjrzyj. Czasami wymyślę sobie śmiałka i skoczę z ostatnich dwóch kroków na schody w moim domu, a czasami ląduję śmiesznie i czuję się, jakby tysiąc igieł wbiło mi się w kostkę i myślę sobie o moim Bogu! JEST ZEPSUTE! nawet jeśli nie jest złamana, a ja jestem cipką. To po upadku z wysokości jednej stopy. Jeśli jesteś tak ciężki i tak słaby jak ja, nie masz szans na 50 stóp. A nawet jeśli przeżyjesz, to całe życie będziesz srał na elektrycznym wózku inwalidzkim.

zaakceptowałbym ofertę skoku, wspiąłem się na szczyt budynku, spojrzałem na krawędź i pobiegłem do więzienia. Musiałbyś przeciąć skok na pół, zanim w ogóle zacząłem myśleć o tym, żeby się nie wydymać. Bo to długa droga w dół. Jako ktoś, kto śmiertelnie boi się odsłoniętych wysokości (wysokie balkony itp.), nawet życie w więzieniu nie jest wystarczającym środkiem odstraszającym.

Brian:

byłem w zeszłym tygodniu w Disney World i ten przypadkowy dzieciak przychodził do mnie i mojego syna, gdy byliśmy w basenie. Starałam się być uprzejma, ale on naprawdę zaczynał mnie wkurzać. Chciałem powiedzieć: „Znajdź własnego ojca!”Mam szczęście, że jego ojciec został poturbowany przez zabójcze pszczoły na jego oczach. Powinienem powiedzieć coś naprawdę przerażającego, jak: „odejdź, albo wsadzę Ci robaki do uszu podczas snu”? Co to jest protokal na tym?

jedyną rzeczą, którą możesz zrobić, gdy twoje dziecko jest oblegane przez innego gówniarza, jest Albo a) ignorowanie drugiego dziecka, co jest naprawdę trudne, jeśli drugie dziecko jest głupie i warczy, a ty po prostu chcesz je bić, aż ich Twarz się zawali, albo B) usunięcie dziecka z sytuacji. Robię to za każdym razem, gdy jakiś gówniarz, który został osierocony przez prawdziwych rodziców, wkręca się w mój interes. Wstaję i wyciągam stamtąd moje dziecko.

ja: musimy iść.

dzieciak: ale dopiero przyjechaliśmy.

ja: Musisz się odlać.

dzieciak: Nie, Nie wiem.

ja: no i tak musimy iść.

dzieciak: (odwraca się na lewą stronę krzycząc) NIEEEEE!

ja: kupię ci cukierki.

dzieciak: ( Do widzenia wszystkim!

to wszystko co możesz zrobić. W przeciwnym razie, ten przypadkowy dzieciak zredukuje cię do najbardziej morderczej żądzy.

Kyle:

właśnie widziałem Prometeusza. Co by było, gdybyś mógł zostać teleportowany (aby nie tracić połowy życia na dotarcie tam) na front legowiska obcych? Czy podejmujesz ryzyko, że wejdziesz i będziesz miał szansę być facetem, który odkrył nowy gatunek obcych, a tym samym na zawsze zapisze się w książkach historycznych, ale także stawiasz się w sytuacji, w której kosmici wymordują cię w straszny sposób, jeśli są źli? Myślę, że zbyt się boję i nie zaryzykuję.

hipoteza ta musiałaby spełniać kilka warunków:

• dostajesz skafander kosmiczny, który zasila Cię tlenem i chroni przed wszelkim paskudnym promieniowaniem kosmicznym lub czymkolwiek niespodziewanym niebezpieczeństwem środowiskowym rodzimej planety kosmitów (takich niebezpieczeństw będzie wiele).
• możesz uzbroić się w co najmniej jedną broń. Wezmę Pistolet Tommy ’ ego. Początkowo chciałem wyrzutnię RPG, ale mój cel jest okropny i nie chcę wysadzić mojego ładunku w jednym strzale.

jeśli żaden z tych warunków nie może być spełniony, zapomnij o tym. Ale jeśli SpaceX nie ma nic przeciwko, to myślę, że musiałbyś to zaakceptować. Ponieważ musisz tylko przez pół sekundy dostrzec potężnego, 5000-kraniastego facehuggera, zanim naciśniesz przycisk Cofnij na swoim skafandrze i wystrzelisz 37 pocisków w potwora, gdy będziesz wracał na Ziemię. To pół sekundy wystarczy, by zmienić ludzkość na zawsze.

Jen:

nie będziesz zaskoczony, aby dowiedzieć się, że właściciel samochodu mieszka w mieszkaniu ze swoimi braćmi. Ich działania obejmują:

– picie bez koszulki na ganku;
– bycie bez koszulki podczas rozmowy przez telefon głośnikowy na ganku;
– pozostawienie kapturów swoich samochodów otwartych, aby inni mogli podziwiać silnik, tak jakby byli częścią sceny z Szybcy i wściekli; i
– używanie samochodu jako głośnika do słuchania muzyki, siedząc na ganku.

to czysta klasa.

:

co zabiłoby cię najpierw – palenie 3 paczek papierosów dziennie; picie 750 ml whiskey każdego dnia; lub dmuchanie 1 grama kokainy każdego dnia? Nie można szukać pomocy medycznej.

myślę, że to kokaina, ale dla pewności, sprawdziłem dwukrotnie mojego przyjaciela Andy ’ ego, który jest prawdziwym anestezjologiem, więc zna swoje środki pobudzające i depresyjne. Powiedział, że to zależy wyłącznie od tolerancji. Jeśli nigdy wcześniej nie piłeś alkoholu, picie butelki whiskey dziennie może cię natychmiast zabić. Podobnie jest z koszykarzem z Maryland Terrapins, który robi jedną wielką linię od razu. Ale jeśli jesteś muzykiem koncertowym i doświadczonym ćpunem lub alkoholikiem, to prawdopodobnie nic wielkiego. Ciało każdego działa na różne sposoby, a Ty i ja znamy ludzi, którzy żyli od dziesięcioleci jako niepoprawni pijacy i / lub palacze. Więc wezmę kokainę na wygraną dla ludzi, którzy mogą utrzymać swoje błoto.

Cole:

pewnego dnia w pracy, byłem w pokoju socjalnym, kiedy facet z automatu przyszedł uzupełnić zapasy. Jak zwykle przychodzi co dwa tygodnie i wypełnia maszynę nowymi gadżetami i usuwa przeterminowany produkt. Jednak tym razem, gdy kończył, zabrał cały przeterminowany produkt i wyrzucił go do kosza na śmieci kilka stóp dalej i wyszedł. Znalazłem się tam sam w pokoju socjalnym z tym schowkiem lekko przeterminowanych przekąsek siedzących w ledwo zużytym koszu na śmieci: Funyuns, falbany, Sunchips, Imitacje Twinkies, orzechy kukurydziane i inne. Siedziałem tam całą resztę przerwy, zastanawiając się, czy powinienem najpierw zanurzyć się w tę twarz, czy oprzeć się pokusie, jak profesjonalista, który wydaje się być w pracy. W końcu zdecydowałem się oprzeć, wiedząc, że w każdej chwili jedna z 80 osób może wejść na mnie, grzebiąc w śmieciach. Popełniłem wielki błąd?

popełniłeś wielki błąd. Trzeba było chwycić wszystkie cukierki i wepchnąć je do szafki na nogi, aby trzymać pod łóżkiem na wypadek nagłego bingingu. Albo mogłeś zawrócić i sprzedać te przedmioty swoim współpracownikom po obniżonej cenie. Nikt nie będzie pytał, skąd wzięła się 20-centowa torba Funyuns. Za każdym razem, gdy idę do automatu, wiem, że wybieram tylko jeden przedmiot, a to mnie dobija w środku. Bo gdyby zdrowie i dobry smak nie były problemem, rozbiłabym szklankę i zjadła wszystko w środku.

przy okazji, Gawker redaktor A. J. Daulerio obiecał kiedyś podjąć wyzwanie automatu, w którym uczestnik musi zjeść jeden z każdego przedmiotu w automacie przez określony czas bez wymiotów. W ostatniej chwili Daulerio wycofał się z tego, co jest kurewsko pobite. Zachęcam do wysłania e-maila i zażądania, żeby to zrobił. To dla większego dobra. Chcę zobaczyć, jak ten człowiek dusi galon wymiotów Lorny Doone.

przerwa!

Kevin:

powiedzmy, że wygrałeś konkurs, który umieścił Cię w tegorocznej Olimpijskiej drużynie koszykówki, miałeś możliwość uczestniczenia w obozie treningowym z drużyną, uczestniczenia we wszystkich zawodach i treningach itp. W każdym meczu drużyny-pokazowym lub Olimpijskim-musisz rozegrać każdą minutę meczu. Lista składa się z 11 NBA All Stars, a ty na swoim poziomie umiejętności w tej chwili nie otrzymujesz żadnych specjalnych talentów ani nic podobnego, tylko Ty. Na przykład jeden skład to Ty, Kobe Bryant, Lebron James, Kevin Durant i Tyson Chandler….jak myślisz, jak ta drużyna radzi sobie z konkurencją olimpijską?

myślę, że jest to konkurencyjny zespół, który w końcu zostałby rozwiązany z powodu jego najsłabszego ogniwa. Na początku myślę, że zespół poradziłby sobie dobrze. Posiadanie amatora w jednej pozycji jest przeszkodą, ale to wciąż żywe ciało, które może biegać, a nawet ustawiać sporadyczny ekran. To byłoby lepsze niż granie 4 na 5, ledwo. Problem w tym, że pod koniec jednej gry ktoś taki jak ja byłby całkowicie zniszczony, praktycznie niezdolny do ruchu. A to tylko jedna gra. Turniej olimpijski obejmuje wiele gier w krótkim okresie czasu. Jestem osobą, która pływa na jednym okrążeniu w basenie, a następny tydzień spędza w agonii. Do trzeciego meczu, byłbym pieprzonym speed bump. I chociaż pozostali czterej gracze na parkiecie byliby wyraźnie bardziej utalentowani niż pięciu graczy z innego gównianego kraju, nie wystarczyłoby to do pokonania tak poważnego handicapu. Nie ma mowy, żeby ta drużyna zdobyła złoto. Pewnie nawet nie ma medalu. I wtedy mielibyście Banda dupków piszących o tym, jak Fat Drew udowodnił, że koszykówka to gra zespołowa, a nie tylko wystawa dla GLORYE BOYZ.

Mike:

po obejrzeniu tej ciężarówki, moje pytanie brzmi, czy żyje, by gwałcić, czy kocha gwałcić?

tak czy inaczej, jasne jest, że lubi rapować.

Jason:

powiedzmy, że jutro Naukowiec odkryje lekarstwo na wszystkie nowotwory, które ma 99 lat.9% skuteczne dla każdego odkrytego z chorobą, niezależnie od zachowania. Myślisz, że palenie powróci i będzie tak popularne, jak w latach 20. i 30.? Ludzie znowu zapalają wszędzie, w barach, restauracjach, samolotach (Fuj), autobusach itp?

mówiąc o samolotach, nienawidzę wsiadać do samolotu, który ma jeszcze resztki popielniczek. Przypomina mi, ile to ma lat i myślę, że spadam za każdym razem, gdy startujemy.

uważam, że ruch społeczny przeciwko paleniu pozostałby na tyle silny, by nie dopuścić do wzrostu sprzedaży papierosów. Pamiętaj: rak jest tylko jeden efekt uboczny palenia. Zwiększa również szanse na zawał serca, udar mózgu i nienowotworowe choroby płuc, takie jak rozedma płuc. I oczywiście palenie nadal byłoby bardzo niebezpieczne dla kobiet w ciąży. Ponadto mój ortopeda powiedział mi, że jedyną rzeczą, która może jeszcze bardziej przyspieszyć pogorszenie moich przepuklin dysków, było użycie nikotyny, co rozwaliło mój pieprzony umysł. Nie ma mowy, żeby palenie cię nie zabiło. To wystarczająca amunicja, aby lobby antynikotynowe piało w ustach o zmniejszeniu zużycia papierosów.

teraz, gdybyś usunął wszystkie inne skutki uboczne związane z paleniem (nawet poplamione zęby i nieświeży oddech), a palenie w jakiś magiczny sposób stało się zdrową rzeczą, założę się, że niektórzy ludzie nadal walczyliby o jego zniesienie. Wiem to, bo trawka jest nadal nielegalna, nawet jeśli nie powinna. Jeśli chodzi o mnie, z pewnością byłbym bardziej otwarty na palenie, zwłaszcza palenie podczas picia. Bo palenie sprawia, że wyglądasz super. NIKT TEMU NIE ZAPRZECZA.

Joe:

jakie są Twoje ulubione rzeczy do przewijania podczas oglądania nagranego wydarzenia sportowego? Mam reklam na czwartym miejscu: wyzwania NFL, pokazy przerwy i trzy rzuty wolne podane na trzypunktowej próbie faulu.

moją ulubioną rzeczą do przewinięcia jest początek każdego raportu z linii bocznej. Nieuchronnie nudna anegdota Michele Tafoya o nowym psie Tracy Porter wykrwawi się do rzeczywistej rozgrywki, ale przynajmniej mogę pominąć te niezręczne trzydzieści sekund, w których rzucają ją na reportera bocznego, aby reporter boczny poczuł się lepiej w swojej pracy.

kilka innych rzeczy, które są kluczowe dla przebicia:

• dodatkowy punkt. NFL powinna przeprowadzić obszerne badania nad tym, co ludzie przewijają do przodu, aby mogli pozbyć się najbardziej bezużytecznych elementów gry.

• wymiana między analitykami tuż przed rozpoczęciem drugiej połowy, kiedy myślisz, że druga połowa ma się rozpocząć, ale zamiast tego dostajesz Joe Bucka i Troya Aikmana wykonujących gesty ręczne przez osiemdziesiąt sekund, zanim powiesz, że trzecia kwarta jest następna.

potem są elementy zwykłego programowania Nie-gier, które zawsze warto pominąć:

• pierwsza minuta oklasków na początku „The Colbert Report”

• wyściełane podsumowania, które śmiecą każdy reality show

• część „poznaj uczestników” Jeopardy!

• musical działa na SNL (pod warunkiem, że nie usuniesz odcinka po obejrzeniu thirty seconds of the cold opening)

• „Five Good Minutes”

• 90 procent SportsCenter, który nie zawiera rzeczywistego materiału z gry

co dziwne, zawsze robię punkt, aby obejrzeć napisy otwarcia do programów, które naprawdę lubię, takich jak Mad Men i Louie. To mnie podnieca do końca odcinka.

Steve:

co by było, gdyby USA zdecydowały się na kaprys losowego wybierania jednej osoby każdego dnia, która potajemnie otrzymałaby „przycisk” i uprawnienia do wszystkich Atomówek w kraju? Jak myślisz, ile mamy czasu, zanim to przejdzie do jakiegoś głupka, który wysadzi świat? Ta jedna osoba prawdopodobnie dostanie wszystko, czego chce przez cały dzień. Pewnie zostałby mocno przekupiony, żeby nic nie robić. Każdy byłby dla siebie bardzo miły, dopóki nie wiedział, kto go ma, aby barista robiący latte nie zdecydował się wywrócić i stopić wszystkich twarzy.

musiałaby zostać przekazana osobie prawnie chorej psychicznie, aby mogła zostać użyta: socjopata, schizofrenik paranoidalny, narkoman mający załamanie psychiczne itp. Żadna rozsądna osoba, bez względu na dupkowatość, nie nacisnęła by tego przycisku. Ponieważ pamiętaj, aby nacisnąć ten przycisk, musisz włożyć klucz, wprowadzić kod uwierzytelniający, a następnie przekręcić klucz, aby aktywować przycisk (wszystko, co wiem o pociskach jądrowych, nauczyłem się od szpiegów takich jak my). Te trzy kroki wystarczą, aby wyeliminować każdego, kto naciśnie przycisk w wysypka lub niezdarny sposób. Kiedy utknąłeś w korku, możesz być jak jebać ten świat, ale dosłownie byś tego nie zrobił. Przycisk musiałby wpaść w ręce kogoś, kto jest albo szalony i samobójczy, albo zły i samobójczy, a ci ludzie są rzadsi, niż myślisz.

co do tego, jak zmieniłoby to twoje codzienne zachowanie, myślę, że na początku wszyscy byliby dla siebie trochę milsi, ale z biegiem czasu i nikt tego nie popychał, wszyscy wrócilibyśmy do bycia kutasami. Problem w tym, że gdyby inne kraje wiedziały, co robimy z guzikiem, i tak by nas zaatakowały, a potem wszyscy byśmy zginęli. Niech więc będzie wiadomo, że jestem stanowczo przeciwny” rozdawaniu guzika przypadkowym dupkom ” w polityce zagranicznej.

e-mail czasu tygodnia.

Bill:

pewnej letniej nocy podczas moich lat szkolnych, kilku przyjaciół i ja graliśmy w kosza na kosza na podjeździe wujka mojego kumpla Paula. Bawimy się, a ja stoję na szczycie klawisza z piłką, kiedy nagle słyszę brzęczenie przy lewym uchu i jakiś latający Demon próbuje zbombardować mój kanał słuchowy. Tracę Drybling, gdy go odrywam, dzieciak broniący łapie piłkę i odwraca się do łatwego lay-UPA, wypowiadam kilka wulgaryzmów i myślę, że to koniec.

HOWEVAH, po tym jak gra się skończyła i wszyscy stoimy i rozmawiamy, nagle czuję, że coś się porusza w lewym uchu. Natychmiast każę Paulowi wziąć latarkę z domu wujka, a moi kumple zaglądną mi do lewego ucha, żeby sprawdzić, czy nie ma tam cholernego robaka. Żaden z nich nic nie widzi, ale co 2-3 minuty czuję, że coś się tam rusza lub trzepocze i zaczyna niekontrolowanie uderzać w moje ucho.

po około 10 minutach postanawiam wrócić do domu i zabrać rodziców do szpitala, bo na pewno coś jest nie tak. W tym momencie laska, z którą pracuję, wychodzi z domu koleżanki obok. Po prostu tam była, zobaczyła mnie i zaczęła się przywitać. Przystępuję do pogawędki z nią i znoszę 30-minutową rozmowę (która wydawała się być 6 godzin) z tym czymś poruszającym się w mojej głowie, zbliżającym się do mojego mózgu z każdą sekundą, a wszystko to opierając się mimowolnemu impulsowi uderzania się bezpośrednio w ucho za każdym razem, gdy zaczyna się poruszać.

wreszcie dziewczyna łaskawie kończy rozmowę, a ja od razu wskakuję na rower i rezerwuję go do domu, przeskakuję przez drzwi i mówię tacie, że musi mnie zawieźć do szpitala, bo w uchu jest robak. Możesz sobie wyobrazić, jak to się skończyło.

po poddaniu mnie 15-minutowemu przesłuchaniu dotyczącym tego, czy brałem narkotyki, czy piłem, przez co okresowo uderzałem własną głową, mój ojciec w końcu zgodził się zawieźć mnie na Ostry dyżur. Po przyjęciu lekarz prowadzący rzuca okiem na moje ucho za pomocą tego szkła powiększającego ucho, chwyta jakieś wysokociśnieniowe urządzenie do blastera powietrza / wody i kontynuuje strzelanie do mojego kanału słuchowego. Ku zaskoczeniu wszystkich (Uratuj mnie i lekarza), na zewnątrz z wodą pojawia się ogromna ćma.

Mothzilla, mówię ci. To było ogromne. I WCIĄŻ ŻYJE.

lekarz zgniata i zabija sprawcę, śmieje się i mówi do mnie:”Odkąd zacząłem natychmiast zakrywać uszy za każdym razem, gdy ćma wleci do pokoju i jestem całkowicie przerażony ćmami w ogóle.

Śpij dobrze, wszyscy!