tu na chwilę zanurzymy się w mojej głowie. Sednem emocji, z którymi zmagałem się, była samotność. Oczywiście, że kiełkuje inne emocje, które łatwiej dotrzeć do powierzchni i działają jak maska rodzaju. Warstwy na warstwach emocji czasami narastają, jeśli rdzeń nie zostanie znaleziony na czas i niestety, zanim zdasz sobie sprawę, góry już wzniosły się z powierzchni. Emocjonalne góry są najtrudniejsze do wspinaczki, a jeszcze trudniejsze do wykopania. To tutaj znalazłem się dzisiaj, stojąc na górze niezrozumiałej energii emocjonalnej.
samotność to coś, z czym wszyscy walczymy. Każdy ma swoje zdanie na ten temat. Od tego, jak sobie z tym radzą, po to, skąd się bierze i jak wpływa na inne aspekty życia. Dla mnie to coś dość osobliwego.
jako introwertyk częściej wybieram samotność niż Towarzystwo. Daje mi przestrzeń, której potrzebuję do refleksji i wkładania w wewnętrzną pracę emocjonalną, której potrzebuję do postępu. Daje mi to również czas, który potrzebuję, aby zadbać o moje zdrowie i kondycję, a także ciszę, której potrzebuję, aby karmić moją kreatywność. Ale ekstrawertyk we mnie pragnie emocjonalnej więzi. Tęsknię za głęboką, znaczącą rozmową. Pragnę niekończących się debat o ideałach i moralności, i kreślenia przyszłości świata w ciszy nocy. Zawsze rzucam umysłową monetą, decydując, co moja emocjonalna przepustowość pozwoli na dzień.
„w przeszłości łatwo było wybrać Moje ekstrawertyczne potrzeby, ponieważ byłem substancją napędzaną. Nie ma już introwertyków po przebiciu się przez górę kokainy. Haczyk polega jednak na tym, że w tej sferze dużo się mówi, ale absolutnie nie ma związku.”
w branży hotelarskiej zawsze było moim podstawowym zadaniem do rozrywki potrzeb ludzi i upewnić się, że są spełnione. Z najwyższą starannością i rozwagą, nie mniej. Dochodzi do punktu, w którym interakcja czuje się wymuszona i niezależnie od tego, czy jesteś zainteresowany, czy nie, musisz założyć ten uśmiech i sprawić, by tak się stało. Od tego zależy twoje źródło utrzymania. Ta branża ma również sposób na wciągnięcie Cię. Dla zdeterminowanych osób (lub mniej efektownych, pracoholików) może to być właściwa czarna dziura. Jest tak wiele do zrobienia, a Nigdy wystarczająco dużo czasu. Oczekiwania co do ludzkich zdolności są bardzo zaciemnione. Często kończy się to 70 godzinnymi tygodniami pracy i nawet nie wiesz jak. Kiedy praca w końcu się kończy, a wolne chwile pokazują, że jest to łatwy wybór, aby ścigać samotność szczytów gór, lub ciszę natury.
w przeszłości łatwo było wybrać Moje ekstrawertyczne potrzeby, ponieważ byłem substancją napędzaną. Nie ma już introwertyków po przebiciu się przez górę kokainy. Haczyk polega jednak na tym, że w tej sferze dużo się mówi, ale absolutnie nie ma związku. Ledwo pamiętam jakąkolwiek interakcję z czasów mojego uzależnienia. Tak bardzo jak goniłem stado, nigdy nie stałem się częścią owczarni. Chociaż skupiałem się na intymności i łączności, nigdy jej nie znalazłem.
połączenia, które udało mi się znaleźć i utrzymać w ostatnich latach, są promykiem nadziei. Iskra, która mówi, że to nie była porażka i że wciąż mogę znaleźć to, czego potrzebuję. Dlatego staram się bardziej. To samo w sobie nie jest złe. Ale ta zdeterminowana Jednostka we mnie jest tak samo szkodliwa, jak korzystna. Z całego serca angażuję się w każdą możliwość połączenia. Zdobyłem przez to drogich przyjaciół i cenię to, co zbudowaliśmy. Ale często wpadam w mroczne doły, gdzie królują wampiry. Często czuję się wyczerpana. Wykrwawił się. Pusta łuska.
jako empata staję się tym, co czują inni. Pozwalam ludziom nosić moją duszę jako tarczę, podczas gdy ja biorę na siebie ciosy, które są zadawane, aby je przetworzyć i wymyślić sposoby pomocy. Działam jako bufor dla jednych, jako światło dla innych, ale moim zamiarem jest zawsze pomoc. Ale nie mam nikogo, kto by mi pomógł. Mam w życiu ludzi, do których mogę zwrócić się po radę. Są też tacy, do których wzywam, gdy potrzebuję towarzystwa lub motywacji. Ale nie mam nikogo, kto by aktywnie sprawdzał moje samopoczucie emocjonalne. Wydaje się, że nie mam takiego poziomu bliskości z nikim. W świecie, w którym staram się być pozytywny i szerzyć miłość i zachętę dla wszystkich, jestem samotny.
stawiam niezdrowe oczekiwania na relacje, które mam ze względu na ideały, według których żyję. A kiedy ludzie w tych związkach nie zaspokajają moich potrzeb, czuję się lekceważona i niekochana. Czy mam prawo tak się czuć? Tak i nie. Moje uczucia są moje. Nie ma w tym dobra ani zła. Czuję je, dlatego są prawdziwe. Ale jednocześnie wybór sposobu radzenia sobie z moimi emocjami jest również mój. Uczucie samotności, lekceważenia lub niekochania to całkowicie ważne emocje. Wywodzą się ze mnie i wzrastają bez żadnego wpływu z zewnątrz. Wszyscy ich doświadczamy i wszyscy wiemy, że czasami nic ich nie powoduje. Jednak pozwolenie, aby te emocje rozwinęły się w niechęć i skierowanie tej niechęci na kogoś w oparciu o nierealistyczne oczekiwania, spowodowałoby moją winę. Dlatego nie w ramach mojego prawa. To cienka linia, która oddziela zdrowe przetwarzanie od mentalności ofiary.
