Är namnet ” Le-a ”(uttalat” Ledasha”) en Urban Legend? Förmodligen.

jag skrev ett Dadspin-inlägg om dumma babynamn förra veckan, och när jag skriver om babynamn får jag oundvikligen massor av e-postmeddelanden med samma tvivelaktiga historia. Här är ett sådant exempel:

Erica:

ny för lista: l-a = uttalad l streck a …. Ledasha? Skämtar du med mig? Jag är lärare och var tvungen att säga det här namnet varje dag i 10 månader – föräldrakonferenser var roliga.

jag överdriver inte när jag säger att ”Ledasha”-historien genom åren har mailats till Funbag hundratals gånger, långt mer än någon annan ofta cirkulerad historia. Jag får det så ofta att jag har blivit övertygad om att det är en total tillverkning. Antingen är det en lögn, eller så finns det tusentals Le-a där ute, och jag köper inte det. Här är vad Snopes säger om namnet:

när det gäller om det finns ett sådant barn, har vi ännu inte hittat dokumentation av någon som bär namnet ”Le-a” som uttalas ”Ledasha” (eller på något annat sätt)

så om du folk kan dyka upp en riktig, levande Le-a och har henne maila oss, Jag kallar skitsnack. Till dina brev:

Brian:

hur mycket har hela Penn State-verksamheten syrat dig på college sport, och sport i allmänhet? Speciellt tänker på att assistent DA som ’försvann’ efter att ha undersökt den andra milen för några år sedan, känner du off-put av hela systemet för college sport?

Drew Magary skriver för Deadspin och Gawker. Han är också korrespondent för GQ. Följ honom på Twitter @ drewmagary och maila honom på [email protected].

den som hävdar nu att de bara känner sig som college sport är för skuggig för att de ska njuta av har bedragit sig lika mycket som någon dipshit Paterno fanboy. College sport har varit korrupta och exploaterande sedan tidernas begynnelse, så det är oärligt för någon nu att vara som, ”Whoa hey! INGEN SA TILL MIG ATT COLLEGE FOTBOLL VAR SÅ OREN!”Det är billigt moraliskt grandstanding. Du bör njuta av sport på samma sätt som du tycker om musik. Varje jul lyssnar jag på Phil Spector julalbum, för det är det största julalbumet som någonsin spelats in. Det faktum att Phil Spector sköt en kvinna till döds förändrar inte min tillgivenhet för albumet. Jag kan dela upp den där skiten. Människor gör det hela tiden med musik och filmer. De kan ta konstverket på sina egna meriter, skild från sina personliga känslor om konstnären. Och ändå är människor konsekvent oförmögna att göra detsamma med sport. Du borde bara ta spelet på egen hand och inte ge en skit om alla gory detaljer som gick in i att leverera det till dig. Den enda anledningen till att bli moraliskt upprörd över sport är om du tycker om att vara moraliskt upprörd. Och det finns ingen brist på människor som passar in i den kategorin.

Förresten, när jag talar om den sena Da Ray Gricar, kommer jag att erkänna något hemskt: jag vill att denna skandal ska utvecklas till ett mordmysterium. Det är nästa logiska steg för det. Om det händer, HERREJÄVLAR, blir jag nitad. Jag är en hemsk person. Fråga någon Raiders fan.

Steichen:

säg att du var tvungen att bestämma mellan att gå i fängelse för resten av ditt liv (en säker nog där du kunde titta på TV och inte bli våldtagen) eller du kan släppas av en fem våningar byggnad och om du överlever, är du fri. Om du skulle ta dina chanser med hösten, hur högt skulle byggnaden måste få innan du skulle ta livet i fängelse och vidarebefordra hoppet?

jag har gått runt och tittat på de maximala höjderna för överlevande fall och de allmänna tumreglerna varierar. En plats sa att varje fall som kommer från minst tre gånger din höjd har en 50 procent chans att vara dödlig. Så om du är sex meter lång, har en 18-fots droppe även odds för att döda dig. Men då läste jag att människor kan överleva fall på upp 50 fot, vilket handlar om den genomsnittliga höjden på en fem våningar byggnad. Efter det drar du en Frank Nitti. Sedan läste jag någon annanstans att dödspunkten är en mycket lägre trettio fot. Nu, som någon som har sett Hollywood Shuffle många gånger över, jag tror att du kan överleva hoppa från stora höjder så länge du vet om nivåerna av gravitivity och polariteten.

sedan igen, detta är en fem våningar byggnad. Ta en bra, lång titt. Ibland, jag vill ha mig en våghals och hoppa ner de två sista stegen på trappan i mitt hus, och ibland landar jag roligt och det känns som att tusen nålar fastnar i min fotled och jag tänker för mig själv min Gud! DEN ÄR TRASIG! även om det inte är trasigt och jag är en fitta. Det är efter ett fall på en fot. Om du är så tung och så gammal man svag som jag är, har du ingen chans på femtio fot. Och även om du överlever, är det en livstid att skita i din elektriska rullstol.

vad som skulle hända är att jag skulle acceptera hoppbjudandet, sedan klättra upp till toppen av byggnaden, kika över kanten och sedan springa i fängelse. Du måste skära hoppet i hälften innan jag ens började tänka på att inte pussying ut. För det är långt ner. Som någon som är dödligt rädd för utsatta höjder(höga balkonger etc.), även liv i fängelse är inte tillräckligt avskräckande.

Brian:

jag var på Disney World förra veckan och detta slumpmässiga barn fortsatte att komma runt min son och jag medan vi var i poolen. Jag försökte vara artig men han började verkligen bugga mig. Jag ville säga ” skaffa din egen far!”Min tur skulle vara att hans pappa blev mauled av mördare bin precis framför honom eller något. Skulle jag ha sagt något riktigt läskigt som, ”gå bort eller Jag kommer att plantera buggar i öronen medan du sover”? Vad är protokollet om detta?

det enda du kan göra när ditt barn är belägrat av något annat dipshit barn är antingen A) ignorera det andra barnet, vilket är väldigt svårt om det andra barnet är dumt och braying och du vill bara slå dem tills deras ansikte grottor i, eller B) Ta bort ditt barn från situationen. Jag gör det när som helst någon skithuvudbarn som har blivit föräldralös för dagen av sina riktiga föräldrar kommer upp i min verksamhet. Jag ställer mig upp och tar ut mitt barn därifrån.

mig: Vi måste gå.

KID: men vi kom precis hit.

mig: Ja, du måste pissa.

KID: Nej, det gör jag inte.

mig: Jo vi måste gå ändå.

KID: (vänder ut och in skrikande) NOOOOOOOOOOOOOOO!

mig: Jag ska köpa dig godis.

KID: (tävlar ut ur poolen) okej! Hej då allihopa!

det är allt du kan göra. Annars kommer det slumpmässiga barnet att minska dig till det mest mordiska av uppmaningar.

Kyle:

jag såg just Prometheus. Vad händer om du kan teleporteras (så att du inte behöver slösa halva ditt liv att komma dit) till framsidan av en främmande lair? Tar du risken att gå in och ha chansen att vara killen som upptäckte en ny främmande art och därmed gå ner i historieböckerna för alltid, men också sätta dig själv i stånd att slaktas av utlänningar på hemska sätt om de är onda? Jag tror att jag är för rädd och skulle inte ta risken.

denna hypotetiska skulle behöva bära några villkor:

om inget av dessa villkor kan uppfyllas, glöm det. Men om SpaceX är coolt med det, tror jag att du måste acceptera. Eftersom du bara skulle behöva upptäcka den massiva, 5000-fanged facehugger i en halv sekund innan du trycker på Gå tillbaka-knappen på din kostym och skjuter av 37 rundor på monsteret när du strålar tillbaka till jorden. En halv sekund är allt du behöver för att förändra mänskligheten för alltid.

Jen:

du kommer inte bli förvånad över att veta att ägaren av bilen bor i lägenheten med sina BROS. Deras aktiviteter inkluderar:

– dricka shirtless på verandan;
– att vara shirtless medan du pratar i högtalartelefon på verandan;
– lämna huven på sina bilar öppna för andra att beundra motorn, som om de är en del av en scen från Fast and the Furious; och
– använda sin bil som högtalarsystem för att lyssna på musik medan de sitter på verandan.

det är ren klass.

Glen:

vilket skulle döda dig först-röka 3 paket cigaretter varje dag; dricker en 750 ml flaska whisky varje dag; eller blåser 1 gram kokain varje dag? Du kan inte söka läkarvård.

jag tror att det är kokainet, men för att vara säker, jag dubbelkontrollerade med min vän Andy, som är en riktig levande anestesiolog, så han känner till sina stimulanser och depressiva medel. Han sa att det helt och hållet beror på tolerans. Om du aldrig har haft alkohol tidigare kan du omedelbart döda dig genom att dricka en flaska whisky om dagen. Ditto en icke-cokehead Maryland Terrapins basketspelare som gör en jätte linje precis utanför fladdermusen. Men om du är en turnerande musiker och en erfaren cokehead eller alkoholist, är det förmodligen ingen stor sak. Allas kropp fungerar på olika sätt, och du och jag känner båda människor som har levt i årtionden som oförbätterliga drinkare och/eller rökare. Så jag tar kokainet som vinner ut för människor som kan hålla sin lera.

Cole:

häromdagen på jobbet var jag i fikarummet när automatkillen kom in för att fylla på maskinerna. Som vanligt kommer han varannan vecka och fyller upp maskinen med nya godsaker, och tar bort utgångna produkt. Men den här gången när han slutade tog han all den utgående produkten och kastade den i papperskorgen några meter bort och lämnade. Jag befann mig där helt ensam i pausrummet med denna cache av något utgångna snacks som satt i en knappt använd soptunna: Funyuns, Ruffles, Sunchips, imitation Twinkies, majsnötter och mer. Jag satt där hela resten av min paus och diskuterade huruvida jag skulle dyka in i detta ansikte först eller motstå frestelsen som den professionella jag verkar vara på jobbet. Jag bestämde mig äntligen för att motstå, att veta att när som helst kunde en av 80 personer gå in på mig och gräva genom papperskorgen. Gjorde jag ett stort misstag?

du gjorde ett stort misstag. Du borde ha tagit allt godis och fyllt det i en footlocker för att hålla under din säng för akut binging. Eller så kunde du ha vänt dig och sålt dessa artiklar till dina medarbetare till ett djupt rabatterat pris. Ingen kommer att ifrågasätta var en tjugo cent påse Funyuns kom ifrån. Varje gång jag går till en varuautomat, vet jag att jag bara kommer att välja en sak, och det dödar mig inuti. För om hälsa och god smak inte var ett problem, skulle jag bryta glaset och äta allt inuti.

förresten, Gawker redaktör A. J. Daulerio lovade en gång att ta Automatutmaningen, där deltagaren måste äta en av varje objekt i automaten under en viss tid utan att kasta upp. I sista sekunden backade Daulerio ut ur det, vilket är så jävla beat. Jag uppmanar dig att maila honom och kräva att han går igenom det. Det är för det större bra, verkligen. Jag vill se den mannen kväva tillbaka en gallon Lorna Doone Spy.

halvtid!

Kevin:

säg att du vann en tävling som placerade dig på årets olympiska basketlag, du fick möjlighet att delta i träningsläger med laget, delta i alla scrimmages och övningar etc. I vilket spel som helst spelar laget-utställning eller olympiskt spel—du måste spela varje minut av spelet. Listan består av 11 NBA All Stars och du på din skicklighetsnivå just nu får du inga speciella talanger eller något sådant, bara du. Till exempel skulle en lineup vara du, Kobe Bryant, Lebron James, Kevin Durant och Tyson Chandler….hur tror du att det här laget gör mot olympisk tävling?

jag tror att det är ett konkurrenskraftigt lag som så småningom skulle bli ångrat på grund av sin svagaste länk. I början tror jag att laget skulle göra det bra. Att ha en amatör i en position är ett hinder, men det är fortfarande en levande kropp som kan springa och till och med ställa in enstaka skärm. Det skulle vara bättre än att spela 4-on-5, knappt. Problemet är att i slutet av ett spel skulle någon som jag bli helt förstörd, praktiskt taget oförmögen att röra sig. Och det är bara ett spel. En olympisk turnering innebär många spel under en kort tidsperiod. Jag är den typ av person som gör ett varv som simmar i en pool och tillbringar nästa vecka i ångest. Vid det tredje spelet skulle jag vara en jävla hastighetsstöt. Och medan de andra fyra spelarna på golvet skulle vara bevisligen mer begåvade än de fem spelarna från något annat dipshit-land, skulle det inte räcka för att övervinna ett så allvarligt handikapp. Inget sätt att laget vinner guld. Det är nog inte ens medalj. Och då skulle du ha en massa Rövhål sportswriters pågår och om hur Fat Drew visade att basket är ett lagspel, inte bara en utställning för GLOREE BOYZ.

Mike:

efter att ha sett den här lastbilen häromdagen, min fråga är att han lever för att våldta eller älskar att våldta?

hur som helst, det är klart att han gillar sig själv lite rapin’.

Jason:

Låt oss säga imorgon forskare upptäcker ett botemedel mot alla cancerformer som är 99.9% effektiv för alla som upptäckts med sjukdomen, oavsett beteende. Tror du att rökning skulle göra en enorm comeback och vara lika populär som den var på 1920-och 1930-talet? Människor lyser upp överallt igen, i barer, restauranger, flygplan (yuck), bussar, etc?

på tal om flygplan hatar jag att komma på ett plan som fortfarande har kvarvarande askkoppar. Påminner mig hur gammal saken är och jag tror att jag går ner varje gång vi tar av.

jag tror att den sociala rörelsen mot rökning skulle förbli tillräckligt stark för att förhindra att cigarettförsäljningen går igenom taket. Kom ihåg: cancer är bara en bieffekt av rökning. Det ökar också dina chanser att få hjärtinfarkt, stroke och icke-cancerösa lungsjukdomar som emfysem. Och naturligtvis skulle rökning fortfarande vara mycket farligt för gravida kvinnor. Min ortopedist berättade också för mig att det enda som ytterligare kunde påskynda försämringen av mina hernierade skivor var användningen av nikotin, vilket blåste mitt jävla sinne. Det finns inget sätt på vilket rökning inte kan döda dig. Det är tillräckligt med ammunition för att hålla anti-rökning lobbyn skummande i munnen om att minska cigarettanvändningen.

nu, om du tog bort alla andra biverkningar som är involverade i rökning (även färgade tänder och dålig andedräkt), och rökning på något sätt blev magiskt en hälsosam sak, slår jag vad om att vissa människor fortfarande skulle kämpa för avskaffandet. Jag vet detta eftersom potten fortfarande är olaglig, även om det inte borde vara. När det gäller mig skulle jag verkligen vara mer öppen för att röka, särskilt röka medan jag dricker. Eftersom rökning gör att du ser väldigt cool ut. INGEN FÖRNEKAR DETTA.

Joe:

vilka är dina favorit saker att spola framåt när du tittar på ett tejpat sportevenemang? Jag har reklamfilmer rankad fjärde bakom: NFL utmaningar, halvtid visar och de tre fria kast ges på en trepunkts försök foul.

min absoluta favorit sak att spola framåt är början på varje sidledsrapport. Oundvikligen kommer Michele Tafoyas tråkiga anekdot om Tracy Porters nya hund att blöda in i det faktiska spelet, men åtminstone kan jag hoppa över de besvärliga trettio sekunderna där de slänger ner den till sidlinjen reporter bara för att få sidlinjen reporter att må bättre om sitt jobb.

några andra saker som är avgörande för att spränga igenom:

• en spelare som går ner med en skada. När jag först gjorde det kände jag mig som om jag var okänslig, som om jag borde ha stannat hos den skadade spelaren för att se till att de var okej. Men ärligt talat, knulla dem. De håller upp spelet. Få ut dem därifrån.

• den extra punkten. NFL bör göra en omfattande studie av vad folk spola framåt, så att de kan bli av med spelets mest värdelösa element.

• utbytet mellan analytikerna strax före början av andra halvlek, när du tror att andra halvlek är på väg att starta men istället får du Joe Buck och Troy Aikman att göra handgester i åttio sekunder innan du berättar att tredje kvartalet är nästa.

sedan finns det elementen i vanlig icke-spelprogrammering som alltid är värda att hoppa över:

• den första minuten av applåder i början av”The Colbert Report ”

• de vadderade återblickar som strö varje dokusåpa

• den” möt tävlande ” delen av Jeopardy!

• musikalen verkar på SNL (förutsatt att du inte raderar episoden efter att ha tittat på trettio sekunder av den kalla öppningen)

• ”fem Bra minuter”

• 90-procenten av SportsCenter som inte innehåller faktiska spelfilmer

konstigt nog gör jag alltid en punkt för att titta på öppningskrediterna till Shower som jag verkligen gillar, som Mad Men och Louie. Det får mig alla eldas upp för resten av episoden.

Steve:

vad händer om USA beslutat om ett infall att slumpmässigt välja en person varje dag som i hemlighet skulle få ”knappen” och auktoritet för alla kärnvapen i landet? Hur länge tror du att vi skulle ha tills det skickas till några numbnuts som blåser upp världen? Den personen skulle förmodligen få allt han ville ha för en hel dag. Han skulle förmodligen vara starkt mutad för att inte göra någonting. Alla skulle vara extra trevligt att varandra tills de visste vem som hade det, så att barista gör deras latte besluta att vända ut och smälta allas ansikten off.

det måste vidarebefordras till en legitimt psykiskt sjuk person för att den ska kunna användas: en sociopat, en paranoid schizofren, en drogmissbrukare som har en psykotisk paus etc. Ingen förnuftig person, oavsett assholery, skulle trycka på den knappen. För att komma ihåg, för att trycka på den knappen måste du sätta in en nyckel, ange din autentiseringskod och vrid sedan nyckeln för att aktivera knappen (allt jag vet om kärnmissiler jag lärde mig från spioner som oss). Dessa tre steg räcker för att eliminera alla som trycker på knappen på ett utslag eller klumpigt sätt. När du sitter fast i trafiken kan du vara som att knulla den här världen, Jag ska spränga den, men du skulle inte bokstavligen göra det. Knappen måste falla i händerna på någon som är antingen galen och självmord eller ond och självmord, och dessa människor är sällsynta än du tror.

när det gäller hur det skulle förändra ditt dagliga beteende tror jag att alla skulle vara lite trevligare mot varandra först, men när tiden gick och ingen pressade det, skulle vi alla gå tillbaka till att vara kukar igen. Problemet är att om andra länder visste vad vi gjorde med knappen, skulle de förebyggande attackera oss ändå, och då skulle vi alla dö. Så låt det vara känt att jag är fast emot ”handen knappen till slumpmässiga Rövhål” gren av utrikespolitiken.

veckans e-post.

Bill:

en sommarnatt under min high school år, några vänner och jag spelade en pickup basketmatch på bågen i min kompis Paul farbror uppfart. Så vi är ute och spelar och jag står högst upp på nyckeln med bollen, när jag plötsligt hör ett snabbt surrande ljud bredvid mitt vänstra öra och någon form av flygande demon spawn försöker dyka bomba min hörselgång. Jag förlorar min dribbla när jag svävar bort den, barnet försvarar rycker bollen och vänder sig om för den enkla lay-up, Jag uttrycker några profanities och tror att det är slutet på det.

HOWEVAH, efter att matchen har avslutats och vi alla står där och pratar, känner jag plötsligt att något rör sig inuti mitt vänstra öra. Jag har omedelbart Paul få en ficklampa från sin farbrors hus och har mina kompisar tittar inuti mitt vänstra öra för att se om det finns en Gud jävla bugg där inne. Ingen av dem kan se någonting, men varje 2-3 minuter nu känner jag att något rör sig eller flappar in där och börjar okontrollerat sväva i mitt öra.

efter ca 10 minuter bestämmer jag att jag måste gå hem och få mina föräldrar att köra mig till sjukhuset, för det är definitivt något fel. Det är just nu som kycklingen jag jobbar med kommer ut ur hennes väns hus bredvid. Hon råkade bara vara där borta, och hon ser mig och börjar gå över för att säga hej. Jag fortsätter att chatta med henne och uthärda en 30-minuters konversation (som kändes som om det var 6 timmar) med den här saken som rör sig inuti mitt huvud, snubblar närmare min hjärna med varje sekund som passerar, samtidigt som jag motstår den ofrivilliga impulsen att slå mig direkt i örat varje gång det börjar röra sig.

slutligen avslutar flickan barmhärtigt konversationen och jag hoppar omedelbart på min cykel och bokar den hem, pråmar genom min ytterdörr och säger till min pappa att han måste köra mig till sjukhuset eftersom det finns ett fel i mitt öra. Du kan föreställa dig hur det gick över.

efter att ha utsatt mig för en 15-minuters lång förhör om huruvida jag hade tagit droger eller hade druckit, allt genom vilket jag regelbundet slog på mitt eget huvud, går min far äntligen med på att köra mig till akuten. Vid inträde tar den behandlande läkaren en snabb titt inuti mitt öra med det öronförstoringsglaset, tar tag i en högtrycksluft/vattenblåsapparat och fortsätter att skjuta den in i min öronkanal. Mycket till allas överraskning (rädda mig och läkaren), ut med vattnet kommer en massiv mal.

Mothzilla, jag säger dig. Det var humungous. OCH LEVER FORTFARANDE.

läkaren squishes och dödar perp, skrattar och säger till mig, ”Du är den femte i kväll.”Ända sedan jag har tagit för att omedelbart täcka mina öron när som helst flyger en mal in i ett rum och är absolut förstenad av mal i allmänhet.

sov gott, allihopa!