här är där vi dyker in i mitt huvud för lite. Kärnan, den känsla jag kämpade med var ensamhet. Självklart, som groddar andra känslor som når ytan lättare och fungerar som en slags mask. Lager på lager av känslor byggs ibland upp om kärnan inte hittas i tid och tyvärr, när du inser, berg har redan stigit från ytan. Emotionella berg är svårast att clime, och ännu svårare att gräva i. Det var här jag befann mig idag, inför ett berg av missförstådd känslomässig energi.
ensamhet är något vi alla kämpar med. Alla har sin egen syn på det. Från hur de hanterar det, till var det härrör från och hur det påverkar andra aspekter av livet. För mig är det något ganska märkligt.
som introvert väljer jag ensamhet framför företag oftare än inte. Det ger mig det utrymme jag behöver reflektera och sätta i det inre känslomässiga arbetet jag behöver för att utvecklas. Det ger mig också den tid jag behöver för att ta hand om min hälsa och kondition samt tystnaden jag behöver för att mata min kreativitet. Men den utåtriktade i mig längtar efter känslomässig koppling. Jag längtar efter djup, meningsfull konversation. Jag önskar oändliga debatter om ideal och moral, och plottar ut världens framtid i nattens tysta. Jag befinner mig alltid vända en mental mynt när man beslutar vad min känslomässiga bandbredd kommer att möjliggöra för dagen.
”tidigare var det lätt att välja mina utåtriktade behov som jag var substans drivs. Det finns ingen introvert kvar efter plöjning genom ett berg av kokain. Fångsten är dock att i det riket finns det mycket prat men absolut ingen koppling.”
i besöksnäringen har det alltid varit mitt primära jobb att underhålla människors behov och se till att de uppfylls. Med största omsorg och omtanke, inte mindre. Det kommer till en punkt där interaktion känns Tvingad och oavsett om du är intresserad eller inte måste du sätta på det leendet och få det att hända. Din försörjning beror på det. Denna bransch har också ett sätt att suga in dig. För bestämda individer (eller mindre glamorösa, workaholic) kan det vara ett riktigt svart hål. Det finns så mycket att göra, och aldrig tillräckligt med tid. Förväntningarna på mänsklig förmåga är extremt dolda. Ofta slutar du med 70 timmars arbetsveckor och du vet inte ens hur. När arbetet äntligen slutar och fria stunder visar sig är det ett enkelt val att jaga bergstopparnas ensamhet eller naturens tystnad.
tidigare var det lätt att välja mina utåtriktade behov som jag var substans drivs. Det finns ingen introvert kvar efter plöjning genom ett berg av kokain. Fångsten är dock att i det riket finns det mycket prat men absolut ingen koppling. Jag minns knappt någon av interaktionen från mina beroende dagar. Så mycket som jag jagade besättningen blev jag aldrig en del av veckan. Så mycket som mitt fokus var intimitet och anslutning hittade jag det aldrig.
de anslutningar jag har lyckats hitta och underhålla under senare år fungerar som en strimma av hopp. En gnista som säger att det inte var allt misslyckande och att jag fortfarande kan hitta det jag behöver. Därför försöker jag hårdare. Det i sig är inte en dålig sak. Men den bestämda individen i mig är lika skadlig som den är fördelaktig. Jag kastar mig, helhjärtat, i alla möjligheter till anslutning. Jag har gjort kära vänner genom detta och jag vårda vad vi har byggt. Men jag faller ofta i mörka gropar där vampyrer regerar högsta. Oftare än inte jag befinner mig dränerad. Bled torr. Ett tomt skal.
som empat blir jag vad andra känner. Jag tillåter människor att bära min själ som en sköld medan jag tar på de slag de behandlas för att bearbeta dem och räkna ut sätt att hjälpa. Jag fungerar som en buffert för vissa, som ett ljus för andra, men min avsikt är alltid som ett hjälpmedel. Men jag har ingen som är min hjälp. Jag har människor i mitt liv som jag kan vända mig till för att få råd. Det finns också de jag ringer på när jag behöver företag eller motivation. Men jag har ingen som aktivt kontrollerar mitt emotionella välbefinnande. Det verkar som om jag inte har den nivån av intimitet med någon. I en värld där jag försöker mitt bästa för att vara positiv och sprida kärlek och uppmuntran till alla, jag lämnas ensam.
jag lägger ohälsosamma förväntningar på de relationer jag har på grund av de ideal som jag lever efter. Och när människorna i dessa relationer inte levererar mina behov känner jag mig bortse från och älskad. Har jag rätt att känna så? Ja, och nej. Min känsla är min egen. Det finns inget rätt eller fel i det. Jag känner dem, därför är de verkliga. Men samtidigt är valet av hur man hanterar mina känslor också min egen. Att känna sig ensam, bortse från eller oälskad är helt giltiga känslor. De härstammar från mig och de stiger utan yttre inflytande. Vi upplever dem alla och vi vet alla att de ibland inte har något som orsakar dem. Att låta dessa känslor utvecklas till förbittring och att rikta denna förbittring mot någon baserat på en orealistisk förväntan skulle dock göra mig fel. Alltså inte inom min rätt. Det är en tunn linje som skiljer hälsosam bearbetning och offermentalitet.
