Yoga är det ultimata verktyget för stressavlastning och har inget annat än underbara fördelar, eller hur? Alla älskar yoga, eller hur? Håll fast vid dina hattar människor, eftersom jag är på väg att uttrycka en impopulär åsikt. Jag hatar yoga. Japp, det suger.
och till mina kära vänner: Jag älskar er, Jag vet att ni bara vill hjälpa, men om jag säger att jag är stressad, ta med mig en mandelbrioche från Cassis bakery. Behandla mig till en månad med obegränsad Netflix, eller ännu bättre Amazon Prime med obegränsad videostreaming. Ta mig för att få en krispig tonfiskskål på Fresh Kitchen, men snälla, Guds Moder, sluta berätta för mig att göra YOGA!
när jag var verkligen stressad, under min skilsmässa, jag läste bok efter bok om hur man tar ner ett hack. ’Prova Yoga,’ sa de.
jag föddes stressad. Jag var på en lugnande vid två års ålder på grund av att jag var tvungen att stanna uppe hela natten och försöka lösa världens problem. Mina stackars unga föräldrar var som, ” snälla gud låt henne bara stänga F upp och somna, snälla du!”När det inte fungerade tog de mig till barnläkaren, och då, innan det fanns en FDA antar jag att barnläkare fick förskriva little baby ambiens för spädbarn. Så jag var okej i några år tills dagis slog, men det är en annan historia, en som jag inte riktigt har kommit till botten av ännu, även om min terapeut tycker att vi kommer riktigt nära.
Läs Mer: Känner Du Dig Stressad? Här är hur en kvinna undgått sin ångest genom Meditation
Stress City
hur som helst, när jag säger, jag är stressad, det kan vara för otaliga skäl, allt från de är ur belgiska endive på Publix, till min 24-åriga Fastighetsmäklare dotter håller öppet hus själv i hemvist som ser ut som Breaking Bad husbil, eller jag märkte bara en konstig mullvad på min rygg som ser ut som en Skittle. Med andra ord är jag alltid stressad över något.
när jag var verkligen stressad, under min skilsmässa, jag läste bok efter bok om hur man tar ner ett hack. ”Prova Yoga,” sa de. ”Det fungerar verkligen,” sa de. Okej, jag försökte det. Jag tog på mig några yogabyxor och en av de braless minitopparna och gick till min första yogaklass. Ingen sa till mig att du var tvungen att ta med din egen matta, så jag slutade använda en som någon hade lämnat efter veckor sedan, efter att de kom till insikten att en cosmo och en sushirulle skulle vara mycket mer lugnande än att sitta på golvet bredvid en massa människor med svettiga fötter.
det är därför Yoga suger
så börjar vi. Vi börjar med att andas in, andas ut. Okej, jag tror, jag kan göra det här. Och sedan gör vi vår första pose; jag kommer inte ihåg namnet på det men jag minns att jag försökte sätta min fot upp vid mitt öra. Det var då jag märkte att min tånagel nagelband såg ut som gamla, peeling badrum täta. Jag tänkte tillbaka på när jag senast hade en pedikyr. Det var innan hela skilsmässan började. Jag tänkte sedan på min osäkra ekonomiska situation och undrade hur mycket pengar jag skulle behöva lägga åt sidan varje månad för att ha råd med pedicuren med den heta vaxbehandlingen och vad kunde jag göra utan för att ha råd med denna lyx. Det här är Florida, och mina tånaglar behöver fortfarande se bra ut i mina målflipflops. Kanske kan jag bränna upp med generiska kaffebönor? Kanske var de frysta Mini kycklingpottpajerna faktiskt ganska läckra? Hade det kommit till detta nu?
det var då jag märkte att min tånagel nagelband såg ut som gamla, peeling badrum täta.
mitt sinne fortsätter att driva som jag ser människor förvränga sig i en position som kallas nedåtvänd hund, som ser mycket ut som pose min college pojkvän hade föreslagit under en frat party grope session. Jag hade bestämt avböjt; men det är inte att säga att jag inte skulle återkomma ställningen vid denna tidpunkt i livet, men absolut inte här.
Läs mer: Varför är några av oss så stolta över att vara stressade och Överschemalagda?
mina stackars barn
att komma ihåg college får mig att tänka på mina barn och jag inser att jag kunde få min dotter att måla mina tånaglar, men då slår det mig att detta var början på den hala sluttningen för mina fattiga barn. Det kommer att vara upp till dem att ta hand om mig, ta mig ut för glass en gång i veckan, återställa min iPad lösenord varannan dag när jag glömmer det. Jag tar i ett högt andetag som jag hoppas låter rensning men jag fruktar låter som en snor-färgade sniff, som jag föreställa sig de år som går, och så småningom ser jag mig själv faller när jag får ut ur badkaret. Det kommer säkert att hända; dessa Florida kakelgolv är så smarta.
jag inser att jag kunde få min dotter att måla mina tånaglar, men då slår det mig att detta var början på den hala sluttningen för mina barn.
innan jag vet ordet av är klassen över, och jag är så upparbetad och panikslagen om min badkarolycka, jag lämnar mattan på golvet med mitt stora svettiga rumpa på det och kör nästan till min bil, så angelägen är jag att komma hem och se vad som kan göras med mina tånaglar. Men först stannar jag vid Walmart för en stor gummibadmatta.
så snälla, yoga kan fungera för dig, men för mig? Jag tar smördeg fylld med marsipan och pulveriserat socker under ett korthus binge varje gång. Nu är det Zen.
Läs Mer: Hur jag hittade en ny karriär (och började Yoga lärarutbildning!) vid medelåldern
***
Amy Koko är författare till memoarer det har skett en förändring av planerna, en memoar om skilsmässa, dejting och brottslingar i medelåldern och är en bidragande orsak till Huffington Post, Bravo Personal Space och SheSavvy. Amy bor i St.Petersburg, Florida och är mor till fyra mestadels väljusterade barn och arbetar för närvarande med sin första roman.
en version av denna artikel publicerades ursprungligen i juni 2017.
