jag såg en kille kolla in min 12-åring i hennes bikini, och jag är inte säker på att jag hanterade det rätt

foto:

vi var i familjen byta rum på den lokala offentliga poolen. Jag kämpade för att få mitt barn och min sexåriga duschade, och min bara 12-åriga dotter stod vid duschen i baddräkten och väntade på oss. Jag tittade upp precis som en barnlös vuxen man—förmodligen i mitten av tjugoårsåldern-Öppet kollade min dotter ut, hans ögon skannar hennes kropp, innan han försvann genom dörren till poolen. Jag var för chockad för att säga något.

efter hustling mina barn i en föränderlig monter, frågade jag min dotter om hon hade märkt. Hon hade inte, och hennes första svar var, ”Herregud, jag kommer inte att bära denna bikini igen.”

hennes omedelbara reaktion var att hon på något sätt hade orsakat detta. Jag försökte inte kväva och sa snabbt till henne: ”det handlar inte på något sätt om vad du har på dig eller vad du gjorde. Han är bara grov.”

eftersom han var i familjen omklädningsrum, jag antar att han hade barn redan i poolen, och var en ung Pappa stirrar på min dotter. Eller, värre, han hade inte barn där för att simma alls, och han hade ingen verksamhet att vara i familjen byta rum som helst.

innan jag fortsätter vill jag påpeka—även om jag inte borde behöva—att min dotters bikini är väldigt snygg: det är en barnbikini med haltertopp och fulla Trosor. Det är en kostym som hon kände sig glad och säker på före denna händelse.

och jag kommer att anta att någon kvinna som läser detta vet att du kan ha på sig en soptäcka och vissa män kommer alltid att tro att de har rätt att kolla in och kommentera våra kroppar.

detta är ett ämne som jag har diskuterat länge med min dotter. Hon vet att hon har rätt att bära vad hon vill, med några regler: Jag är inte OK med booty shorts, och vi har vissa gränser för vad vi anser lämpliga kläder för sin ålder.

efter att chocken hade gått av, när vi körde hem, gick det upp för mig att detta bara är början. Min lilla flicka har nu nått den punkt där vissa äldre pojkar och män kommer att tycka att det är OK att göra suggestiva kommentarer om hennes kropp, eller göra borderline pervy kommentarer till henne, trots att hon är mycket fortfarande ett barn.

när hennes kropp utvecklas finns det ingen dölja hennes kurvor, särskilt när vädret blir varmare. Jag vill inte att hon ska känna sig obekväm eller självmedveten springa runt stranden i sin baddräkt eller kanonballing utanför bryggan vid sjön. Jag vill att hon ska växa upp stolt över sin starka kropp, inte bekymrad över att hon genom att ha på sig vissa kläder ger män licens att observera henne.

jag tvivlar på att någon av oss mammor gjorde det genom flickvän utan en spärr av sexistiska kommentarer, medan vi rodnade—och kanske till och med sa ”Tack” som svar—för att vi hade lärt oss att det på något sätt var smickrande och att vi borde vara tacksamma för komplimangen. Jag vill inte att det här ska vara något hon måste ta itu med.

kanske i det här inlägget- # MeToo ålder, saker kommer att bli bättre för henne än de var för mig att växa upp. Men min första instinkt som mamma är att beväpna henne med björnspray och personligen berätta för varje kille som kommenterar hennes kropp exakt vart han kan gå.

på baksidan kommer jag ihåg att jag var upphetsad av någon manlig uppmärksamhet vid den åldern. Jag inser att min dotter förmodligen kommer att känna så här också (jag menar, hon har redan läst alla Judy Blume romaner). Det finns den konstiga känslan av makt som kommer när vi går mot tonåren och inser att människor inte ser oss enbart som barn längre. Vi pratar om detta när vi tittar på Riverdale och andra tonårsshower tillsammans—adresserar lämpliga och olämpliga relationer, krossar och liknande. Men hypotetiska på TV-program gör mig inte så fanatisk och skyddande som att se det hända i verkligheten.

vi vet alla att jag inte kan ta min föredragna handlingsplan (beväpna henne med björnspray). Jag måste beväpna henne, istället, med praktiska sätt att hantera detta.

kanske behöver hon helt enkelt säga, ”det är brutto, jag är ett barn” till killen som stirrar på henne. Skulle det avskräcka dessa män från att släppa på henne och andra små flickor? Eller kan det bara göra dem rasande och till och med uppmuntra våld på något sätt? Ska hon bara lägga ner huvudet, titta bort och gå ut därifrån så snart som möjligt.

jag visste ärligt talat inte. Så jag frågade Lisa Clarke, verkställande direktör för Kawartha Sexual Assault Center i Peterborough, ha., vad jag borde ha gjort. Hon berättade för mig att det finns ett antal sätt att vi kan lära våra döttrar att svara i dessa situationer, och de involverar inte björnspray. Hur jag reagerade-att frysa – är tydligen det vanligaste svaret. I sin mest extrema form kallas frysning som” tonisk immobilitet”, ett naturligt neurobiologiskt svar, som ett tillstånd av förlamning som djur tros komma in för att avskräcka rovdjur.

”vi har alla hört talas om kampen eller flygsvaret”, säger Clarke. ”Men i situationer som hotar, till exempel en leering man vid en pool, som sparkar i ett känslomässigt hotrespons av kamp, flygning, frysning eller fawn.”Frysning är när du känner dig som en hjort i strålkastare, och fawning är när offret instinktivt eller strategiskt försöker ta hand om sin missbrukare för att hålla sig säkra. (Om missbrukaren är omhändertagen och lyckligare är det mindre troligt att de kommer att slå ut på offret—det här scenariot är vanligare i intimt partnervåldsdynamik eller med barnmisshandelssituationer.)

eftersom unga hjärnor är formbara och våra döttrar växer upp i en era (och ett samhälle) där de uppmuntras att vara mer självsäkra, försäkrade Clarke mig om att vi kan hjälpa dem att reagera annorlunda än vi skulle ha, utan att äventyra deras säkerhet. Hon råder inte att berätta för min dotter att utmana gärningsmannen direkt om hon är ensam, för det finns alltid möjlighet till ett obehagligt svar eller något värre. Om det finns människor i närheten, verbalisera det-säger, ” du är en främling. Rör mig inte!”- kan hjälpa till att uppmärksamma gärningsmannen. Det som är viktigt är att hon tar bort sig från situationen och inte fryser.

att prata om dessa situationer och använda rollspel med våra döttrar är också en bra start, säger Clarke. Utnyttja resurser i ditt samhälle. Till exempel kan YWCAs över Kanada ta med ett program som heter GirlSpace (eller BoySpace) till skolor. Det här är en serie underlättade workshops där ungdomar kan ställa frågor, utveckla kritiskt tänkande kring dessa frågor, och lära sig om hälsosamma relationer. (Om detta inte är tillgängligt på ditt barns skola, fråga administratörer om det kan hända, eftersom det kan finnas finansiering tillgänglig för ett program som detta.) Sexuella övergreppscentra erbjuder ofta också offentliga utbildningsprogram.

Clarke föreslog också att ta en kvinnors självförsvarsklass med min dotter, till exempel wen-do-klasser, som är lämpliga för åldrarna 10 och uppåt. Självförsvarskurser ökar hennes självförtroende och hjälper henne att reagera annorlunda under tryck, även om det inte finns någon omedelbar fysisk fara.

vi kan också hjälpa våra barn att lära sig att stödja sina kamrater i dessa svåra situationer. När Clarke utbildar flickor om hur man ska hantera trakasserier, hon fokuserar på åskådare ingripande. Det finns fyra huvudkomponenter. Först, checka in med vem detta har hänt. ”Genom att berätta för den personen att du bevittnade detta och hon inte var ensam, låter det dem veta att du är där för dem”, säger Clarke.

den andra handlingsplanen Clarke lär ut är att ingripa och stå upp för den person som riktas. Om en flicka trakasseras medan hon är med en grupp flickvänner, eller hon catcalled på gatan, då trakasseraren bör underlägsna av dem som inte accepterar denna typ av beteende. ”Det bästa sättet att hantera detta är som ett samhälle, inte som individer.”

i en situation där direkt ingripande inte känns säkert, instruerar Clarke flickor att orsaka en distraktion så att personen skadas för att komma ur vägen. I korridorerna i skolan kan det till exempel vara genom att dumpa dina böcker på golvet eller spilla en drink på en allmän plats. Då borde de naturligtvis prata med en lärare eller någon i maktposition om vad som hände. För mig säger Clarke dock att genom att träna min hjärna för att komma ur frysning eller fawn-läge kommer jag att lära mig att reagera snabbt och faktiskt göra något om det känns säkert att göra det.

slutligen rekommenderar Clarke att gå till en person med auktoritet. Jag borde naturligtvis ha gått till poolen livräddare, eller någon i receptionen. Men jag bara inte tror-troligt eftersom jag är så van vid att ignorera obehagliga interaktioner med manliga främlingar offentligt att jag flyttade förbi det, vill händelsen vara över med.

beroende på vad en vuxen säger till ett barn, där de sa det och barnets ålder, kan de faktiskt bryta mot lagen. Rob Hearn, en inspektör på min lokala polisstation i Truro, Nova Scotia, hjälpte mig att ta reda på vad strafflagen betyder, för det finns naturligtvis lagar som handlar om vuxna som närmar sig barn för ett sexuellt syfte. ”Avsnitt 152 handlar om en vuxenrådgivning av ett barn under 16 år för att delta i sexuell aktivitet”, säger Hearn. Termen” rådgivning ” avser den vuxna som kommunicerar med ungdomar för ett sexuellt syfte, han förklarar, och detta räknas som barn lockar. Om ditt barn har kontaktats av en vuxen och ombedd att göra något sexuellt, Hearn försäkrade mig om att din lokala polisstation kommer att vilja veta om det.

om en vuxen leering på ett barn, men inte säger något (eller säger något olämpligt, men inte direkt ber ett barn att begå en sexhandling), kan du fortfarande ringa polisen.

”be att få tala med en officer och diskutera det med honom eller henne”, föreslår Hearn. ”Vi kan komma i kontakt med den vuxna. Han kunde redan vara på sex registret, och detta kan vara ett brott.”

när jag diskuterade vår pool incident med vänner som har döttrar, de alla hade på samma sätt störande—men inte förvånande-berättelser. En av dem erkände att hon två gånger var tvungen att bända en 50-någonting Kanadensisk man bort från sin 14-åriga dotter vid en hotellpool i Costa Rica förra månaden.

nästa gång något sådant händer (tyvärr vet vi alla att det kommer att bli nästa gång) har jag bestämt att jag ska säga, mycket högt, ”varför checkar du ut mitt 12-åriga barn?”Och om det händer på en offentlig plats, som vår lokala pool, kommer jag definitivt att rapportera det till personalen.

jag vet att jag måste kämpa mot mina egna instinkter för att frysa upp med chock och ilska. Men jag är trött på att hålla huvudet nere eftersom jag inte vill göra väsen eller få andra att känna sig obekväma. Vi har tyst ignorerat, tolererat och minimerat allvaret av denna skit för länge, och jag vill inte lära min dotter att göra detsamma.

denna artikel publicerades ursprungligen online i maj 2019.