hösten 1995 hade jag varit i USA i ett och ett halvt år. Jag hade flyttat från Paris till New York i januari 1993 att fullfölja min agerar dröm som började 7 år tidigare i min hemstad Lyon, Frankrike.
onödigt att säga att jag aldrig hade i åtanke att gå med i en kult. Någonsin. Men även om jag inte visste det då, hösten 1995 skulle jag introduceras till en bibelstudie som skulle påverka de 10 följande åren i mitt liv. Faktiskt, nej, det skulle påverka resten av mitt liv på sätt som jag aldrig skulle ha föreställt mig.
i April 1996 blev jag ett döpt Jehovas Vittne. I December samma år döptes också min mamma och min moster (hennes syster). Sommaren 1998 döptes min bror, som jag aldrig trodde var religiös, också som ett av Jehovas vittnen.
så inom mindre än två år var inte bara jag, utan mina tre närmaste familjemedlemmar alla Jehovas vittnen. Jag var JW i USA, och mina familjemedlemmar var vittnen i Frankrike.
saken med Jehovas vittnens undervisning är att oavsett vilket land de kommer från, tror de alla exakt samma doktriner, och alla följer samma exakta regler också. Det är faktiskt därför denna religion kan sätta en fa exporterade att deras medlemmar är alla så förenade i tron, även om illusionen att alla kommer överens så bra, är just det, en trevlig illusion.
faktum är att även om Jehovas vittnen tycker om att tro att de är de enda sanna kristna och att de följer Guds regler som finns i Bibeln, visar de inte längre eller några mindre kristna egenskaper än någon annan religion där ute.
vad jag menar är att jag har träffat väldigt trevliga människor som var Jehovas vittnen som visade kristna egenskaper, men jag har också träffat människor som inte visade några tecken på kristna egenskaper. Faktiskt, mest aktiva Jehovas vittnen skulle bekräfta det också.
mina första två år som ett av Jehovas vittnen var lyckliga år. Jag tänker inte ljuga. Min första församling, som JWs kallar sina kyrkor, var en trevlig. Med undantag för ett par individer, de allra flesta var mycket varm och vänlig.
vid den tiden var det roligt att gå på alla mina 5 möten i veckan och ute i fälttjänsten (predikningsarbetet), och jag tyckte verkligen om det. Plus att det fanns ett par vackra och ganska coola unga Bethelite killar (medlemmar som bor och arbetar på Bethel, huvudkontoret för Jehovas vittnen).
kanske berodde det på att mina första två år som ett av Jehovas vittnen var så glada att det bara kunde gå nedförsbacke. Men nedförsbacke gick det.
under mina 10 år som ett av Jehovas vittnen gick jag igenom 5 församlingar på 4 olika språk. Två engelska, en Spanska, en franska och en koreanska. Jag talade redan franska och engelska, men jag måste säga att tack vare dessa församlingar lärde jag mig att tala spanska flytande och lite koreanska.
börjar se sprickorna
i slutet av mina två första år som Jehovas Vittne gifte jag mig i New York med någon jag hade träffat innan jag Blev vittne, och som också blev en så småningom. Strax efter att gifta, vi båda gick till en spansktalande församling där allt jag hade känt i min första församling saknades.
ingen kärlek, inget kul och en allvarligt otäck och skvallrande kvinna, som jag senare skulle upptäcka, hade sagt de värsta sakerna om mig på ryggen vid ungefär samma tid som hon bad min framtida make att få sin dotter som en blomsterflicka i vårt bröllop.
jag trodde redan att hon hade mycket nerver för att fråga, men om jag hade vetat vem hon verkligen var då, kunde jag ha gett henne mitt svar med mina nävar.
det enda positiva som kom ut av att vara i denna spanska församling är att jag lärde mig att tala och läsa spanska flytande och senare kunde arbeta som Spansk-Engelsk tolk och översättare i flera år.
hösten 2001 upptäckte jag att min man fuskade på mig, och tack och lov gav detta mig den enda ”bibliska anledningen” att få skilja sig från honom, vilket jag gjorde.
inte Välkommen hem
eftersom jag skilde mig och inte var lycklig i min församling ringde jag min familj för att låta dem veta att jag skulle komma hem. Men min bror avskräckte mig från att komma tillbaka och sa att jag inte skulle hitta arbete (även om jag nu var trespråkig) så att jag skulle stanna i USA.
eftersom jag inte ville hamna i min mammas hus eftersom jag inte trodde att det skulle vara en situation som jag ville befinna mig i vid 30 års ålder, och eftersom jag inte kände mig välkommen eller stödd av min bror bestämde jag mig för att stanna i USA.
jag stannade i den spanska församlingen bara en liten stund längre, men lämnade så småningom, för jag var helt enkelt inte glad där. Jag började delta i en franskspråkig församling i samma Rikets sal.
den franska församlingen var bara mer av samma och så småningom flyttade jag tillbaka till en engelsk församling över staden.
svartsjuka och våld
det var under mina två år när jag deltog i min andra engelsktalande församling som jag började känna mig mycket deprimerad.
egentligen hade jag alla anledningar i världen att vara deprimerad, men jag visste inte om det ännu. Jag kommer att prata om det senare i den här artikeln.
om min ökande depression inte var tillräckligt, fanns det den medelålders kvinnan i församlingen som började som en vän och blev snabbt giftig för mig. Hon var avundsjuk på mig på grund av två saker; jag var yngre och smalare än hon var. Hon fortsatte att berätta för mig, vänta och se tills du fyller 40 och du kommer att förlora din lilla midja.
vid den tiden hade jag ett privat husstädningsföretag, och hon gjorde det också. Eftersom hon var på väg att stoppa sin verksamhet hon var ute efter att överföra sina kunder över till någon som kan behöva dem. Självklart, jag sa till henne att jag skulle älska att ta några av hennes klienter över, och hon sa att hon skulle överföra dem till mig.
men en lördag morgon, när vi körde en bil med serval andra kvinnor, för att predika ”de goda nyheterna” till grannskapet, meddelade hon stolt; ”jag har just gett alla mina klienter bort.”Jag kommer ihåg att jag i det ögonblicket ville hoppa ut ur den bilen och aldrig gå tillbaka till den församlingen igen, men jag var tvungen att ta in det som om ingenting hände.
om jag sa något skulle det ha gett henne nöjet att se min besvikelse och smärta, och jag ville inte ge henne detta nöje.
så småningom slutade jag min städverksamhet och letade efter arbete.
en dag efter vårt söndagsmorgonmöte berättade jag för henne att jag letade efter arbete när vi pratade och hon sa; ”Du kommer aldrig att hitta arbete.”Hur kunde någon låtsas tro på Gud ens säga det till en av hennes systrar i tron? Detta var droppen som fick glaset att rinna över för mig. Jag tog tag i hennes två underarmar med mina händer, och när jag skakade på henne sa jag, varför är du alltid så menad för mig?
jag minns att hon var lite chockad och jag lämnade precis.
men nästa dag, sen eftermiddag, vem ser jag närmar mig min dörr?
djävulen själv.
när jag öppnade dörren var hon där och visade mig sina två armar med två stora blåmärken på var och en. När hon visade mig armarna, sa hon, titta vad du gjorde!
jag måste säga att jag var chockad och lite rädd först, för att hon var hustru till en av de äldste, som råkade vara den typ av äldste som även andra äldste fruktade. När det gäller mig var jag bara en enda lillasyster i församlingen.
jag kommer ihåg att berätta för henne, ja de två blåmärken du har på dina armar har jag samma inuti, på grund av alla medel saker du har sagt till mig i alla dessa månader.
när hon lämnade var jag dock livrädd och jag ringde och äldre om hjälp. Han accepterade att träffa mig med en andra äldre nästa kväll. Jag försökte inte se ut som om jag inte var skyldig till någonting, jag berättade för dem sanningen om allt som hände under de senaste månaderna och hur jag slutade skaka upp henne medan hon höll armarna vilket resulterade i två stora blåmärken.
jag blev tröstad när den äldre av de två äldste sa, ja vissa människor blåser mycket lätt medan andra inte gör det.faktum är att jag sa till dem att när hon lämnade pressade jag på en av mina armar med all min kraft, och idag hade jag fortfarande ingen blåmärken.
jag kommer inte ihåg något annat som sades i detta möte, men jag visste att eftersom hon var en äldres hustru i den församlingen, och där mycket länge än jag var, ingenting skulle hända henne vad-så-någonsin. Min enda tröst Var att minst två äldste visste vilken typ av person hon verkligen var.
det som är intressant är att de äldste aldrig var desamma mot mig efter det, och den äldre talade inte längre till mig. Även när min mamma och moster kom på besök det året för andra gången talade han inte heller med dem. En gång såg vi honom och hans fru i en butik och de försökte mycket svårt att låtsas att de aldrig såg oss.
jag hade redan några allvarliga tvivel om att organisationen var från Gud, men det började bli smärtsamt uppenbart nu.
jag skulle tillhöra den lyckligaste folkgruppen på jorden, och jag var olycklig och deprimerad.
en dag bad jag om hjälp till en annan äldste i den församlingen och berättade för honom om att jag var deprimerad, och det enda han sa till mig var att gå till en läkare eftersom jag kanske behöver antidepressiva medel.
jag visste att jag inte behövde något antidepressivt medel. Jag var övertygad om att mitt deprimerande tillstånd berodde på min miljö, men jag visste inte hur jag skulle fixa det. Så, vad jag gjorde var att utmana mig själv med ännu en främmande språk församling.
min sista församling
våren 2004 började jag delta i en koreanskspråkig församling i Raleigh, North Carolina där jag bodde.
församlingen var mestadels koreanska folket och en handfull amerikaner.
även om jag är ganska bra på att lära sig främmande språk, tar ett asiatiskt språk dig hela vägen till kinder garden-nivå eftersom du måste lära dig hela alfabetet innan du kan göra något annat.
faktum är att alfabetet inte är det svåraste att lära sig på koreanska. Jag lärde mig det på en vecka, men grammatiken som liknar japansk grammatik hörs som heck. När du talar koreanska måste du omprogrammera din hjärna för att formulera en mening. Jag hade lärt mig engelska och spanska, men koreanska var ett helt nytt spel.
de koreanska vittnen var trevliga för det mesta, men igen av någon anledning gjorde jag ännu en falsk vän som också visade sig vara ett giftigt godis, och jag blev också mycket skadad av hennes beteende.
en sak som jag märkte i det koreanska samhället är dock att om du inte är Koreansk har du inte chansen att någonsin vara hundra procent en del av deras familj. Så medan de var trevliga mot mig, det fanns ett kulturellt gap och ibland, det var lite svårt att passa in.
men förutom min mycket dåliga erfarenhet med den falska vänen kan jag inte säga att jag inte hade några bra stunder i den församlingen.
att göra mitt första samtal på koreanska var något annat, och medan jag fortfarande kämpade med grammatiken var mitt uttal bra. Nästan varje koreanska jag någonsin träffat har sagt till mig att, så det ökade mitt självförtroende.
men jag kunde känna att min tro på den religionen var att vinna ner. Jag önskar att jag kunde säga att det var något klippt och torrt som några andra Ex-Jehovas vittnen jag hör, men jag kan inte riktigt peka på en sak. Det var lite av allt.
när det gäller doktriner var blodproblemet förmodligen nummer ett för mig. Inte så mycket att blodtransfusion var förbjuden, men att lite blod var OK medan mer blod inte var. jag köpte aldrig det, och det finns verkligen ingen skrift för att backa upp den.
det andra som störde mig mycket länge är den övergripande bristen på kärlek jag observerade i varje enskild församling jag hade varit i. Även om vissa människor var bra, många andra var inte bra, och några rent medelvärde. Den typ av människor du kan göra utan, och absolut inte den typ av människor du skulle tro att du skulle hitta i en religion som tror att vara Guds utvalda folk.
jag var så trött att höra att om vissa människor var som de var det för att de var ofullkomliga. Att vara ofullkomlig gör dig inte elak, svartsjuk eller grym.
vad som hände är att jag började tänka mindre och mindre att de bara var ofullkomliga och mer och mer att denna religion inte var mer Guds än någon annan religion där ute. Så i slutet av sommaren 2006 slutade jag bara delta i min församlings möten.
ungefär en månad senare fick jag ett samtal från en av de äldste, eftersom de ville träffa mig. Jag gav honom en ursäkt för att inte kunna träffa dem direkt, säger att jag ska ringa tillbaka dem. Det gjorde jag aldrig. I oktober ringde en annan äldste mig för att låta mig veta att församlingens trevligaste äldste var allvarligt sjuk och döende. När jag fick höra att han dog, gick jag till hans minnesmärke, för att han verkligen var en älskling. Jag var väldigt ledsen.
det minnesmärket var det sista Jehovas vittnens möte jag någonsin deltog i. Jag minns att irriterad av det faktum att en Jehovas vittnen minnesmärke är aldrig så mycket om den person som dog, men mer om den stora Jehova Gud som kommer att återuppliva dem. Någon hade berättat för mig att begravningsbyrån hade lagt ett porträtt av den avlidne på väggen, och de äldste hade personalen lagt ner det och berättade för dem att detta liknade att dyrka en människa i sin religion. Jag minns att jag tänkte att det bara var löjligt.
i April 2006 hade jag börjat studera personlig utveckling/livscoaching material, och ju mer jag upptäckte recept på framgång och positivt tänkande, desto mer började jag förstå varför jag var så darn deprimerad som en av Jehovas vittnen, där allt vi får höra varje vecka är att vi är maktlösa syndare.
det fanns ett stort gap mellan vad jag lärde mig nu och vad jag hade fått höra under de senaste 10 åren. På kort tid försvann min depression.
kognitiv dissonans
jag tror att en av de främsta anledningarna till att 1 av 5 Jehovas vittnen är på antidepressiva är på grund av något som kallas kognitiv dissonans.
kognitiv dissonans är när du har inkonsekventa tankar och övertygelser som inducerar mental stress.
när du är ett av Jehovas vittnen vill du tro att du är i den sanna religionen, för trots allt föddes du antingen i den eller så tillbringade du redan ett av flera decennier i den religionen och gav den din tid, energi och pengar. Och anledningen till att du var där, är att du på något sätt trodde att det var den enda sanna religionen.
men å andra sidan kan du börja se några sprickor. Du kanske ifrågasätter varför organisationen en gång sa att slutet på denna värld kom 1975, och förnekade sedan att de någonsin sa det, även om det var på tryck.
du kanske ifrågasätter varför det är OK att acceptera en del av blodkomponenterna om du behövde en transfusion, men inte OK att acceptera alla blodkomponenter.
varför vittnen inte kunde acceptera en organtransplantation tidigare och får göra det nu. Så hur är det med de som dog för att de inte kunde acceptera implantat tidigare? Har Gud ändrat sig?
varför generationen 1914 nu helt har gått bort, så organisationen var tvungen att komma med ännu en ursäkt för varför slutet på detta system av sak inte har kommit ännu sedan slutet skulle komma innan generationen 1914 helt hade gått bort.
du måste undra om detta bara är ännu en falsk profetia. Efter allt organisationen av Jehovas Vittnen har förutsagt en hel del världens ändar. Här är en sammanfattning av den mycket mer komplexa historien om förutsägelser som har gjorts av organisationen av Jehovas vittnen.
– 1780: första tecknet på de sista dagarna.
– 1799: början av tiden för slutet som skulle vara 115 år.
– 1847: första förutsägelsen av Kristi andra ankomst i himlen.
– 1910: grundare, Charles Taze Russell trodde att det var datumet för rapture för Bibelstudenterna, kända idag som Jehovas vittnen.
– 1914: Andra förutsägelse av Kristi andra ankomst i himlen, och avgörande Datum för Vakttornet som slutet av icke-judiska tider, falsk religion och världsliga regeringar. Början på Kristi 1000-åriga regeringstid. Den generation som inte skulle försvinna före slutet.
– 1918 och 1920 andra Datum för slutet av denna värld förutsagt av Vakttornet.
– 1925: datum som fastställts av Joseph Rutherford, andra president Vakttornet, för inledandet av jordiska paradiset med uppståndelsen av Abraham, Isak och Jakob bland andra bibliska figurer.
– 1932: Ännu ett datum för kristendomens förstörelse.
– 1975: ett datum som tros vara slutet på denna värld. Datumet som antyddes i vissa JWS offentliga samtal och i tryck från och med 1966.
varför om äldste i församlingen utses av Helig Ande, kan vi också hitta några av sådana äldste som pedofiler, fuskare eller hustruslagare.
varför organisationen av JWs har lagt till namnet Jehova 270 gånger i de grekiska skrifterna där det inte fanns någonstans att hitta till att börja med.
varför Vakttornet lär ut så många läror som inte har någon biblisk grund som…
– blodtransfusion; när Bibeln talar om att äta blod, inte transfuserat blod i någon ådror för att rädda sina liv.
– icke-firande av födelsedagar; medan Bibeln inte säger någonstans att man inte ska fira sin födelsedag.
– hindrar män från att bära skägg; medan Bibeln säger motsatsen; Guds män skulle inte raka sitt skägg.
– förhindrar att människor bär tatueringar; medan denna bibelvers ligger strax under den som säger att män inte skär sina skägg. Så det är nej, på skägget och nej på tatueringen, medan det borde vara ja på skägget och nej på tatueringen. Mycket förvirrande.
– förhindrar medlemmar att tala med någon före detta Jehovas vittnen. Inte bibelbaserad.
– förhindrar medlemmar att tillhöra något lag eller idrottsförening. Inte bibelbaserad.
– endast 144 000 människor kommer till himlen medan detta helt klart inte är ett bokstavligt tal i Bibeln, eftersom det tas från uppenbarelsen där ingenting är bokstavligt.
– Jesus Kristus dog på en tortyrpåle inte på ett kors, medan Bibeln tenderar att visa att det var ett kors och inte en rak påle.
det finns mycket mer.
varför de utövar undvikande vilket är mental och psykologisk tortyr för både de som undviks och de som måste undvika sin älskade.
varför de lär 8 miljoner människor att kärlek är villkorad. De älskar bara de som är i organisationen och visar inga tecken på kärlek när de är ute.
det är inte konstigt att många människor som följer sådana strikta religiösa metoder skulle lida av depression. Många Jehovas vittnen håller inte nödvändigtvis med alla sådana läror, men de måste övertyga sig själva om att det är vad de ska tro. Detta skapar många kognitiva dissonanser.
syndare, syndare, syndare
en annan anledning till att det skulle vara svårt att vara mentalt frisk medan du är medlem i denna kult är det faktum att du fortsätter att höra vad en bra för ingenting du är, vilken syndare du är och hur maktlös du är.
alla lovprisningar går alltid till Gud, medan vi som människor reduceras till att vara enkla dockor, inte ens för att lita på våra egna tankar och tarmar.
i själva verket kan jag som livscoach säga att sådan undervisning är mycket skadlig för mental och psykisk hälsa, och resultatet av sådan indoktrinering kan bara göra människor deprimerade.
att höra att du är maktlös och att du måste begrava dina drömmar och mål är kontraproduktivt och onaturligt. Varje gång du tvingar något onaturligt på någon kommer det att resultera i olycka och kognitiv dissonans hos den personen. Det perfekta receptet för depression.
kan du Mage Armageddon?
det genomsnittliga Jehovas Vittne väntar på Armageddon eftersom de vill leva i en paradisjord, och de har lärt sig från Bibeln att innan de är i ett sådant paradis måste Armageddon komma.
Armageddon är där alla som inte är Jehovas vittne kommer att dö och förstöras av Jehovas Guds vrede.
vad många av dem inte verkar fullt ut inse är dock att innan de ser det paradiset måste de gå igenom miljarder döda kroppar som de skulle behöva begrava.
vissa offentliga samtal som ges av Jehovas vittnen om det efter Armageddon är ganska morbid, motbjudande och störande. Ändå är det en del av de viktigaste troen på denna religion.
det skulle vara säkert att säga att nästan alla grönsaker och frukter de kommer att äta i det paradiset av deras skulle ha vuxit ovanpå någons döda kropp.
de genomsnittliga Jehovas vittnen tänker inte ens på det, för att de är så indoktrinerade att tro på det vackra bildperfekta paradiset, att de är omedvetna om grunden för ett sådant förmodat paradis.
ärligt talat, jag vill inte vara i ett paradis byggt på en slaktad mänsklighet, även om en sådan slakt var från Gud.
varför jag är Glad att jag lämnade denna Religion / kult
jag är glad att jag är ute av denna kult eftersom det inte är den sanna religionen som den påstår sig vara, och som jag en gång trodde på.
jag är glad att jag är ute eftersom jag nu är fri att tro på vad min tarm säger till mig. Jag kan äntligen lita på min överaktiva intuition och använda den för att lära andra människor om personlig utveckling.
jag är glad att jag är ute för att jag nu kan tro på en andlig kraft som jag kanske eller inte kan kalla Gud, men på något sätt är den kraften allt bra och har ingenting att göra med den köttiga krigarguden i Bibeln som begår folkmord.
jag är glad att vara ute eftersom jag vet att det inte finns någon Gud som är så kräsen att bry sig om tunna saker som vad du har på dig eller vad du firar. Eller det hindrar dig från att rädda ditt liv om du behöver blodtransfusion.
jag är glad att vara ute eftersom jag har valfrihet.
jag är glad att vara ute eftersom jag är fri att göra vad jag vill när jag vill.
jag är glad att vara ute eftersom det tillåter mig att vara öppen och kärlek utan villkor.
jag är glad att vara ute eftersom jag inte har någon anledning att vara deprimerad längre eftersom jag kan använda mina tänkande förmågor och kreativitet för att forma mitt liv som jag vill.
jag är glad att vara ur organisationen av Jehovas vittnen för många fler skäl som inte nämns här.
min aktivism mot organisationen av Jehovas vittnen
bland alla de negativa saker som organisationen av Jehovas vittnen lär ut måste den mest skadliga vara att undvika.
Shunning är en grym mental och psykologisk tortyr som påförs både den person som undviks och de som känner att de måste undvika sin älskade för att få Guds tjänst.
jag kommer aldrig att glömma hur konstigt jag kände ibland som en av Jehovas vittnen behöva skyr någon som var utesluten (exkommunicerade).
en dag, efter ett möte, sa jag några ord till kvinnan som satt bredvid mig, och jag märkte att hon var lite ovillig att prata med mig. Några minuter senare närmade sig ett vittne och sa till mig; ” hon är utesluten!”Det var som om jag bara hade berört den orena saken. Ser tillbaka det var hemskt. Jag kände mig väldigt dålig för kvinnan och generad. Inte den typ av känslor du skulle ha direkt efter ett kristet möte i din Rikets sal. Eller så får vi veta.
en annan instans var i en livsmedelsbutik, där jag stötte på en kristen syster som hade lämnat församlingen. Vi hälsade nästan på varandra, men det gjorde vi inte. Jag minns att jag kände att något inte var rätt med den här undvikande saken.
men jag hade ännu inte upplevt det värsta med att undvika, vilket är på andra sidan det.
det hände när min bror började undvika mig och hindra mig från att kommunicera med min moster när min mamma inte längre kunde fatta beslut på grund av Alzheimers sjukdom. Min mamma i andra änden hade aldrig undvikit mig och skulle aldrig ha gjort det. Men hon är den som gick, först mentalt och sedan fysiskt.
sedan januari 2010 har jag inte sett eller talat med varken min bror eller min moster.
han skickade mig bara kalla e-postmeddelanden utan några kommentarer och hemska bilder av min sjuka mamma.
han svarade knappt på mina frågor när det gäller min mamma och svarade aldrig på några av mina frågor om min moster. Jag har inte haft några nyheter om min moster sedan januari 2010. Jag vet inte var hon bor, eller hur hon är. Ingenting. Den enda anledningen till att jag vet att hon inte är död är att den äldre jag pratade med för en månad sedan skulle ha berättat för mig.
men min bror var inte klar än. Tydligen kände han inte att det var nödvändigt att berätta för mig när min mamma gick bort.
under 2012 fick jag en ny e-postadress för mitt företag, och jag tappade min tidigare tjänst. Eftersom jag var så äcklad av min brors beteende gav jag inte ens honom min nya e-postadress. Jag visste att han kunde hitta mig om han ville, för som författare och tränare är jag över hela internet.
i maj 2014 fick jag ett mail från familjeadvokaten som berättade för mig att min bror försökte nå mig. Så jag sa till advokaten att berätta för min bror att maila mig själv om han ville prata med mig.
jag tror att det bara var en ursäkt för att inte kontakta mig direkt, för efter det hörde jag ingenting från min bror.
den 29 juli 2014 fick jag ett trubbigt e-postmeddelande från den advokaten som berättade för mig att min mamma hade gått bort.
jag blev så chockad över att lära mig att min mamma var död i ett mail från en främling. Det var en mardröm. Jag kommer aldrig att glömma den dagen. Jag gick runt i en närliggande park som en zombie. Jag tänkte hur i hela världen min bror och jag kom till denna punkt? Jag tänkte också hur ledsen min mamma skulle vara om den här situationen.
vad synd.
det är dock först när jag fick advokatens pappersarbete om min mors död som jag lärde mig att min mamma faktiskt hade dött 4 månader tidigare. Hon dog inte den 29 juli, hon dog den 31 mars.
min besvikelse och diskutera mot min brors beteende var som värst. Jag kunde inte tro att han gjorde det mot mig. Men det gjorde han.
i maj 2015 lämnade jag USA för att tillbringa lite tid i Europa. Eftersom jag nu är i Frankrike Där jag kommer ifrån och där min bror bor, bestämde jag mig för att besöka honom. Jag gick till hans sista adress, men han bodde inte där längre.
så jag bestämde mig för att kontakta en vän till min familj som också är Jehovas Vittne äldste. Jag skickade honom ett brev som berättade för honom vad som hände runt min mammas död och att jag ville kontakta min bror.
några dagar senare fick jag ett telefonsamtal från honom. Han berättade för mig att han var ledsen över mitt brev och att det första han gjorde när han fick det är att be min bror att ringa mig. Men min bror sa till honom att han inte ville ringa mig.
det är direkt efter det telefonsamtalet som jag bestämde mig för att surfa på internet för att ta reda på om det fanns andra Ex-Jehovas vittnen som levde samma skräck som jag levde.
den första webbplatsen jag gick till var YouTube, och där hittade jag mer information än jag förväntade mig. Inte bara hittade jag många andra människor som undviks av sina nära familjemedlemmar som jag är, men jag upptäckte massor av Vakttornet lögner och hemligheter som jag aldrig visste om.
så tack vare Vakttornet egen avskyvärda regeln om fly, Jag fick reda på saker jag skulle aldrig hittat annars.
internet har fått vara Vakttornet och Bibeln Tract Society värre mardröm. Alla deras lögner exponeras där!
min ilska mot min brors beteende blandas till lögner Vakttornet var allt jag behövde för att starta min egen aktivism mot Jehovas vittnen organisation.
jag började berätta min historia på YouTube. Min kanal växer som en svamp på en regnig dag. Över 85 000 visningar just nu blev jag till och med ombedd att göra några videor på franska också, vilket jag just har börjat göra.
om Vakttornet och Bibeln Tract Society kommer att förstöra min relation med min familj, Jag kommer att göra mitt bästa för att sprida ordet om vem de verkligen är, och vad de gör för att människor.
det är därför jag har skrivit den här långa artikeln. Det är därför jag har en aktivism-kanal på YouTube. Det är därför jag började skriva en bok som kommer att berätta hela min historia som en av Jehovas vittnen och hur det har påverkat mitt liv och tog min familj ifrån mig i mer detaljer.
