om du kämpar med depression som jag gör, och om du ännu inte har läst M. Molly Backes ’ viral twitter-sträng om den omöjliga uppgiften, rekommenderar jag det starkt som något för att hjälpa till att sätta ord på ett vanligt symptom på denna smutsiga sjukdom.
Depression reklamfilmer talar alltid om sorg men de nämner aldrig det lömska symptom som alla med depression vet alltför väl: den omöjliga uppgiften. (Andra snygga symptom som de inte nämner är domningar, ångest och oförklarlig raseri—bara FYI för folk som försöker räkna ut denna skit. Depression kommer i förklädnad, folk. Det meddelar sällan sig själv via sorg.\ _ (Indonesien)_/ )
den omöjliga uppgiften är sällan faktiskt svår. Det är något du har gjort tusen gånger. Av denna anledning är det svårt för utomstående att ha sympati. ”Varför inte bara göra det och få det överstökat” ”det skulle ta dig som 20 minuter och då skulle det göras.”ÅH VI VET.
vi vet. Och M. Molly Backes adresserar detta senare i strängen, men det är inte bara svårt för utomstående att ha sympati. Detta är också piska de av oss med depression använder för att flagellera oss om och om igen. ”Jag kan inte återvända det telefonsamtalet; Gud, Jag är en så lat säck.””Jag behöver bara göra en tvätt, och jag kan inte gå upp från soffan. JAG ÄR LÄTTJA PERSONIFIERAD.”Vi är med några ord verkligen hemska vänner för oss själva. Denna uppgift verkar så enkel. Men de är plågsamma.
den omöjliga uppgiften kan vara vad som helst: gå till banken, fylla på ett recept, göra din säng, kontrollera din e-post, betala en räkning. Från utsidan gör dess plötsliga omöjlighet noll mening.
och från insidan också. Det är förvirrande, även att leva det. Det är förvirrande, särskilt att leva det. Den kognitiva dissonansen är djup. Intellektuellt är en sak helt klart sant-det tar mindre än tre minuter, kanske mindre än en, att starta tvätten. Erfarenhetsmässigt är det motsatta fallet-tvätten är Mount Everest, och du är vid basen utan redskap eller träning till toppmötet. Och logikkriget vs. verkligheten är minst sagt oroande.
i min tid har jag haft hundratals omöjliga uppgifter, men jag kommer att berätta den största—den mest ihållande och pålitliga av alla omöjliga uppgifter. Den som andas ner i nacken och angriper mig på natten. Den som har de skarpaste tänderna. Och det är detta:
den mest omöjliga uppgiften är att säga till någon annan, ” Jag är inte OK.”
liksom de andra omöjliga uppgifterna finns det inget RIM eller anledning till det. Det finns ingen anledning att jag kan peka på att det är vettigt. Depression handlar aldrig om att göra mening, fastän; faktum är att det är effektivt att undergräva oss eftersom det ignorerar logiken helt.
den mest omöjliga uppgiften är att säga till någon annan, ” Jag är inte OK.”Och det är inte för att jag tror att ingen kommer att vara snäll. Det är inte för att jag tror att ingen kommer att förstå. Det är inte för att jag tror att ingen kommer att hjälpa. Nu när jag är en erfaren Depression överlevande, det är inte ens för att jag är generad eller rädd för att verka vara svag eller på något sätt skämmas.
fortfarande är den mest omöjliga uppgiften att säga till någon annan, ” Jag är inte OK.”Tanken på att uttala dessa ord gör mig andfådd varje gång. Det gör att mina händer blir klamiga. Det får mitt hjärta att slå molto allegro. Det gör att min kropp spolas varm från min mage. Det är exakt samma känsla som jag hade stått på en plattform 40 fot i luften och hoppat efter en trapezring; jag utnyttjades till en tråd ovanför mitt huvud; jag visste i mitt sinne att jag var säker; men min kropp berättade för mig annars, och det var länge när jag inte visste vilken som skulle vinna. Det var, träffande, kallas språnget av tro. Och jag gjorde det. Jag hoppade. Precis som jag har lyckats, så småningom, att hoppa varje gång depression har uppfostrat sitt huvud. Men det är svårt, vänner.
att säga” Jag är inte OK ” är svårt.
det tar Herculean styrka.
det tar monumental ansträngning.
och jag vill säga att det blir lättare med tiden, men jag är inte säker på att det är ärligt. Jag menar, jag har levt med och kämpat med depression i flera år, och jag vet saker nu gjorde jag inte alltid. Jag har beteende-och hanteringsstrategier på plats. Jag kan känna igen, givet tillräckligt med tid, en nedåtgående spiral. Jag kommer att märka mig själv plocka på min hud eller dra bitar av hår eller stanna upp för sent eller vill sova hela dagen. Jag kan se min frenetiska, squirrelly nut-gathering och dess grund i panik.
men tanken på att säga högt,” Jag är inte OK ” är fortfarande svår i det extrema.
att säga,” Jag kämpar ” är i och för sig en överväldigande kamp.
vilket är grovt eftersom den mest omöjliga uppgiften enligt min erfarenhet är den enda vägen ut ur hålet. Att berätta för någon är nödvändigt för att söka läkning. Att erkänna stormen som rasar inom är det enda sättet att navigera en väg bort från den.
jag var tvungen att säga den här veckan att jag inte var OK. Jag mår inte bra. Jag är inte hemsk. Jag drunknar inte. Men som min vän Heidi säger Kan jag inte. Jag har klippt alla saker från min kalender eftersom jag inte kan. Jag återvänder inte telefonsamtal eftersom jag inte kan. Jag har en lista över att göra saker på Håll eftersom jag inte kan.
det är rätt val att backa bort från uppgifterna för lite. Jag har tillräckligt med Depressionshantering under mitt bälte för att veta att detta är en gräns Jag behöver för att skydda och reparera min hjärna. Jag hatar det fortfarande. Jag hatar att, varje så ofta, jag måste skicka upphör och avstå brev mina aktiviteter. Men jag vet också att ingripa tidigare på uppdrag av mental hälsa är sätt, sätt bättre än att vänta.
jag ville bara notera, men högt, att den mest omöjliga uppgiften är att säga till någon annan, ” Jag är inte OK.”
och jag ville säga att det är viktigt att ta språnget ändå. Andfådd och nervös, svettiga handflator och allt, det är det viktigaste att säga.
vinkar i mörkret, vänner,
P. S. också…
om du för närvarande har en eller flera omöjliga uppgifter i ditt liv, var försiktig med dig själv. Du är inte en skruv upp; depression är bara en skitstövel. Omöjliga uppgifter är vanligtvis så dumma att det är pinsamt att be om hjälp, men de människor som älskar dig borde vara glada att låna ut en hand. Min flickvän vet vad hon pratar om.
pps i beteendeterapi har jag lärt mig när jag står inför omöjliga uppgifter för att försöka göra en sak. Det behöver inte vara den omöjliga uppgiften. Det kan vara vad som helst. Jag måste bara försöka. Om jag inte kan ringa, kanske jag kan äta en skål spannmål och försöka ge min kropp lite energi. Inte så att jag kan ringa; bara så att jag kan åstadkomma en hälsosam sak. Bara för att göra något snällt och användbart för mig själv. Jag ska berätta för er, vänner, att göra en sak i taget—en mild sak utan att tillrättavisa dig själv och utan en hemlig agenda för att smyga in alla saker-kan hjälpa till att belysa vägen tillbaka till hälsan.
