Her er hvor vi dykker inn i hodet mitt for litt. I kjernen, følelser jeg sliter med var ensomhet. Åpenbart, som spirer andre følelser som når overflaten lettere og fungere som en maske slags. Lag på lag av følelser bygger noen ganger opp hvis kjernen ikke er funnet i tide, og dessverre, når du skjønner, har fjellene allerede steget av overflaten. Følelsesmessige fjell er det vanskeligste å klatre, og enda vanskeligere å grave inn i. Det er her jeg fant meg selv i dag, overfor et fjell av misforstått emosjonell energi.
Ensomhet er noe vi alle sliter med. Alle har sin egen ta på det. Fra hvordan de håndterer det, til hvor det stammer fra, og hvordan det påvirker andre aspekter av livet. For meg er det noe ganske merkelig.
som en introvert velger jeg ensomhet over selskap oftere enn ikke. Det gir meg den plassen jeg trenger for å reflektere og sette i det indre følelsesmessige arbeidet jeg trenger for å utvikle meg. Det gir meg også den tiden jeg trenger for å ta vare på min helse og fitness, samt stillheten jeg trenger for å mate min kreativitet. Men utadvendt i meg craves følelsesmessig tilknytning. Jeg lengter etter dyp, meningsfull samtale. Jeg ønsker endeløse debatter om idealer og moral, og plotting ut fremtiden for verden i nattens stille. Jeg finner meg alltid å bla en mental mynt når jeg bestemmer hva min følelsesmessige båndbredde vil tillate for dagen.
«I det siste var det lett å velge mine utadvendte behov som jeg var substans drevet. Det er ingen introvert igjen etter pløying gjennom et fjell av kokain. Fangsten er imidlertid at i det riket er det mye snakk, men absolutt ingen forbindelse.»
i gjestfrihetsbransjen har det alltid vært min primære jobb å underholde folks behov og sørge for at de blir møtt. Med den største omsorg og omtanke, ikke mindre. Det kommer til et punkt der samspillet føles tvunget og uavhengig av om du er interessert du må sette på det smilet og gjøre det skje. Levebrødet ditt avhenger av det. Denne bransjen har også en måte å suge deg inn. For bestemte personer (eller mindre glamorøse, workaholic) kan det være et riktig svart hull. Det er så mye å gjøre, og aldri nok tid. Forventningen om menneskelig evne er ekstremt skjult. Ofte ender du opp med 70 timers arbeidsuke, og du vet ikke engang hvordan. Når arbeidet endelig slutter og frie øyeblikk viser seg, er det et enkelt valg å jage ensomheten til fjelltoppene eller naturens stillhet.
tidligere var det lett å velge mine utadvendte behov da jeg var substans drevet. Det er ingen introvert igjen etter pløying gjennom et fjell av kokain. Fangsten er imidlertid at i det riket er det mye snakk, men absolutt ingen forbindelse. Jeg husker knapt noe av samspillet fra dagene av min avhengighet. Så mye som jeg jaget flokken, ble jeg aldri en del av brettet. Så mye som mitt fokus var intimitet og tilkobling jeg aldri funnet det.
forbindelsene jeg har klart å finne og vedlikeholde de siste årene, tjener som et glimt av håp. En gnist som sier at det ikke var alt feil, og at jeg fortsatt kan finne det jeg trenger. Derfor prøver jeg hardere. Det i seg selv er ikke en dårlig ting. Men det bestemte individet i meg er like skadelig som det er gunstig. Jeg kaster meg helhjertet inn i enhver mulighet for tilkobling. Jeg har gjort kjære venner gjennom dette, og jeg verne hva vi har bygget. Men jeg faller ofte inn i mørke groper hvor vampyrer regjerer øverste. Oftere enn ikke finner jeg meg selv drenert. Blødde tørt. Et tomt skall.
som en empath blir jeg hva andre føler. Jeg tillater folk å bære min sjel som et skjold mens jeg tar på slagene de blir behandlet for å behandle dem og finne ut måter å hjelpe. Jeg fungerer som en buffer for noen, som et lys for andre, men min hensikt er alltid som et hjelpemiddel. Men jeg har ingen som er min hjelp. Jeg har folk I livet mitt som jeg kan henvende meg til for råd. Det er også de jeg ringer på når jeg trenger selskap, eller motivasjon. Men jeg har ingen som aktivt sjekker på mitt følelsesmessige velvære. Det ser ut til at jeg ikke har det nivået av intimitet med noen. I en verden hvor jeg prøver mitt beste for å være positiv og spre kjærlighet og oppmuntring til alle, er jeg ensom.
jeg legger usunne forventninger til forholdene jeg har på grunn av idealene jeg lever av. Og når folk i disse relasjonene ikke leverer på mine behov jeg føler seg oversett og uelsket. Har jeg rett til å føle det slik? Ja, og nei. Min følelse er min egen. Det er ingen rett eller galt i det. Jeg føler dem, derfor er de ekte. Men samtidig er valget av hvordan jeg skal håndtere mine følelser også min egen. Å føle seg ensom, ignorert eller ulovlig er helt gyldige følelser. De stammer fra meg og de stiger uten noen ytre påvirkning. Vi opplever dem alle, og vi vet alle at de noen ganger ikke har noe som forårsaker dem. Derimot, slik at disse følelsene til å utvikle seg til harme og å lede denne harme på noen basert på en urealistisk forventning ville gjengi meg på feil. Ikke innenfor min rett. Det er en tynn linje som skiller sunn behandling og offermentalitet.
