introduceret til læren fra spædbarnsspecialisten Magda Gerber som en overvældet ny mor, fandt jeg en alternativ måde at forældre på, der gav mig den klarhed og inspiration, jeg desperat havde brug for (en historie, jeg har delt detaljeret i andre indlæg). Jeg fortærede ivrigt enhver anbefaling af Magdas RIE-tilgang, som omfattede mange aspekter, jeg havde gjort “forkert” (som at bære mit spædbarn i opretstående stilling). Det var først en kamp at acceptere, hvad min skrøbelige, nye forældres ego opfattede som kritik.
snart indså jeg, at det ikke var meningen at øve hver specifik rådgivning nøjagtigt og udtømmende. Det, der var afgørende, var at forstå detaljerne, og hvordan, som brikker i et puslespil, hver tjente til at informere helheden og hjalp med at illustrere mere fuldstændigt hjertet i tilgangen. Med andre ord, i min presserende søgen efter at blive den perfekte mor, det tog lidt tid at forstå, at RIE ikke er beregnet til at være et sæt restriktive regler, der skal følges dogmatisk. Det er snarere en adaptiv, holistisk måde at opfatte, stole på og demonstrere respekt for vores børn fra fødslen, der giver os støtte, klarhed, mere glæde og succes på vores rejse.
i dette gæstepost deler illustrator Elisabeth Blue Currier noget af sin egen rejse, og hvordan hendes opfattelse af RIE-forældre har udviklet sig:
jeg betragter mig selv heldig, fordi jeg altid har haft en klar fornemmelse af den type forælder, jeg ville være. Min mor Aleksandra Curtis Boyer er associeret og lærer i RIE-metoden og opdragede min lillesøster ved hjælp af principperne. Da jeg var klar til mit første barn, jeg læste bøgerne, så videoerne, og brugte utallige timer på at diskutere respektfuld forældrepraksis med familie, venner, og ligesindede plejere på sociale medier. Stadig, som mange, jeg følte mig underligt uforberedt, da jeg faktisk blev mor.
da min baby udviklede sig gennem sine udviklingsstadier, syntes det altid, at jeg bare ville klare mig på tingene, få tillid, og så — uden fejl — ville min baby ændre sig, og jeg ville føle mig tilbage til firkantet. Heldigvis, Jeg blev godt støttet og fandt det ved at gennemgå bøgerne eller chatte med min mor, jeg ville til sidst have et a-ha-øjeblik og genvinde min selvtillid, så jeg kunne vise den styrke og sikre fodhed, som jeg tror, vores børn har brug for fra os.
som mange forældre følte jeg dog ofte, at jeg blev undervist udefra og spekulerede på, om jeg stolede for meget på en intellektuel, tekstbogstilgang til min forældre. Ja, Rie ‘ s principper kommer naturligt til mig, og de giver fuld mening, men ved mere end en lejlighed følte jeg mig selv spørgsmålstegn: “er dette RIE?”Som et aktivt medlem af flere online forældregrupper ved jeg, at mange forældre ofte har det på samme måde, at de er noget fængslet af det, de fortolker som “regler.”Min mor og jeg har en løbende vittighed, hvor vi synger (til tonerne af Houstons det er ikke rigtigt, men det er Okay): “det er ikke RIE, men det er okay. Jeg gør det alligevel ” … dette hjælper os med at holde tingene lette og i perspektiv.
for nylig gik jeg igennem noget med min to år gamle søn (‘C’), der var en utrolig stærk erkendelse for mig. Jeg er en arbejde-at-home mor, og efter skrabning sammen tid her og der i to år, jeg havde et personligt behov for at begå mere af dagen mod mit arbejde og karriere. Vi besluttede at søge en hjemmebaseret børnepasning to morgener om ugen, så jeg kunne have otte timer om ugen til at forfølge mine egne projekter og arbejde. Jeg vil ikke gå i detaljer om, hvordan vi afgjort på en børnepasning, der var en god pasform til vores familie (vi fulgte forslag skitseret i 1,2,3 Toddler år). Det er tilstrækkeligt at sige, det var en vanskelig proces, fordi jeg var fast besluttet på at finde et sted, der i det mindste tilnærmede RIE-principperne. Jeg endte med at føle, at jeg havde afgjort for ‘tæt nok’, en beslutning, der fyldte mig med tvivl. Rationelt, jeg vidste, at det var et sikkert og plejende sted, så vi forpligtede os til vores beslutning og stod over for det vanskelige overgangsarbejde.
det var hårdt for os alle og involverede tårer og bønfaldende arme. Og det var her, tingene ændrede sig for mig, fordi jeg virkelig måtte tro, at jeg gjorde det rigtige, for C og for mig selv. Med min mors kærlige støtte kunne jeg se, at C ‘ S “ikke kunne lide det der” eller ikke ville være væk fra mig, var typisk og sund. Det var trods alt en dramatisk ændring i hans verden. Men fordi jeg havde været forpligtet til tæt observation og kommunikation med mit barn, jeg vidste også instinktivt, at jeg kunne stole på ham til at klare overgangen og i sidste ende vokse fra den.
jeg siger ikke, at al min frygt blev fjernet, eller at mit hjerte ikke gjorde ondt under farvel. Men det blev lettere hver gang. I løbet af den første uge, C ville opdrage børnepasningen og græde frit. Han ville sige, at han ikke ønskede at gå. Det var klart, at jeg var meget opmærksom på dette. Jeg ville stoppe, hvad jeg gjorde, og komme tæt på ham og tale med ham, sørg for ikke at antyde mine egne følelser eller ønsker i de spørgsmål, jeg stillede. Jeg lod ham frigive de følelser, der kom op, så han blev forsikret om min kærlighed og tillid til ham. Gennem disse ærlige, åbne øjeblikke med C, jeg begyndte tydeligt at mærke, at det ikke var så meget hans tid på dagplejen, der forstyrrede ham, men snarere processen med at droppe.
mod slutningen af helgen efter hans første to morgener på den nye børnepasning spurgte C, om han skulle til sin børnepasning. Jeg sagde ja og hvilken dag. Han grinede lidt. Ved næste aflevering, vi krammede i lang tid og tog vores tid på at få ham afgjort. Jeg viste ham et sted, han kunne sidde, mens jeg gik væk. Han hviskede, “farvel” og vinkede fra hans sted, mens jeg gik. Senere, da jeg vendte tilbage for at hente ham, Jeg har aldrig set hans Ansigt lyse op sådan for at se mig. Jeg spurgte ham, hvordan det var, og han svarede muntert: “godt!”Vi gik hjem chatter om dagen og, ja, taler om, hvordan vi gjorde det farvel selv troede det var svært.
her er sagen: denne proces, denne utrolige rejse, vi gik igennem sammen, handlede om, at jeg gav slip på en vis kontrol og anvendte den nitty gritty af RIE parenting, de begreber, der letter forbindelse, kommunikation, helbredelse og bemyndigelse. Det handlede også om, at jeg erkendte, at jeg havde brug for at passe på mig selv. Frem for alt måtte jeg stole på, både mig selv og mit barn. Så, i stedet for at måle børnepasningsfaciliteten mod mine ganske vist høje standarder, som om det skulle være en anden version af hjemmet, Jeg var i stand til at give slip på idealet og føle mig godt tilpas i mine observationer og instinkt om, at miljøet var sikkert og plejende.
Janet udtrykker det godt: “pointen med Magdas tilgang er at skabe det fundament, der bedst tjener vores børn, når de kommer ind i den større verden, så vi kan fortsætte med at give slip og stole på dem på en aldersmæssig måde. Det handler ikke om at skabe den perfekte boble for dem at forblive i, når de vokser.”
børns behov ændres, og vores behov ændres også. Hvad der kan være konsistent er hele familiens praksis med respektfulde forældreprincipper: at møde vores børn og hinanden nøjagtigt, hvor vi er i det øjeblik og stoppe for at lytte, anerkende, og forstå. Vigtigst er det, at vi kan pleje vores tillid til vores børns evne til at håndtere ikke kun daglige ting som at være involveret i deres egen egenomsorg eller udføre nye fysiske opgaver, men større billedbegivenheder som at lære nye miljøer at kende.
jeg har brugt de første to år af min søns liv på at se ham vokse, observere hvem han er nu og elske ham for det. Jeg har været i stand til at ændre mig som person, og bestemt som mor, da vi finder det, der fungerer for os som familie. Ved at omfavne denne filosofi som en flydende praksis i stedet for et ukrænkeligt sæt regler, forældre føles nu utroligt naturligt, da mit barn vokser langt ud over småbarnsårene.
Elisabeth Blue Currier er freelance illustrator og forfatter. Hendes arbejde er inspireret af børn, forældreskab, og den følelsesmæssige bevidsthed, som RIE-tilgangen fremmer. Hun deler et udsnit af sit arbejde på sin hjemmeside: http://elizabethblueillustrations.com
for at lære mere om Magda Gerbers tilgang anbefaler jeg hendes bøger: kære forælder: omsorg for spædbørn med respekt og din selvsikker Baby og min samling: løftende børnepasning: en Guide til respektfuld forældre
jeg anbefaler også disse hjemmesider:
magdagerber.org
vedrørendebaby.org
illustrationerne er af Elisabeth Blue Currier (med lidt hjælp på titelskitsen fra hendes søn C). Mange tak, Elisabeth!
