apresentado aos ensinamentos da especialista em bebês Magda Gerber como uma nova mãe sobrecarregada, encontrei uma maneira alternativa de criar filhos que me deu a clareza e a inspiração de que precisava desesperadamente (uma história que compartilhei em detalhes em outras postagens). Eu devorei ansiosamente todas as recomendações da abordagem RIE de Magda, que incluía muitos aspectos que eu estava fazendo “errado” (como carregar meu bebê na posição vertical). Foi uma luta a princípio aceitar o que meu frágil e novo ego pai percebia como crítica.
logo percebi que praticar cada conselho específico exatamente e exaustivamente não era o ponto. O que foi crucial foi entender as especificidades e como, como peças em um quebra-cabeça, cada uma serviu para informar o todo e ajudou a ilustrar mais completamente o coração da abordagem. Em outras palavras, em minha busca urgente para se tornar a mãe perfeita, levou algum tempo para entender que RIE não deveria ser um conjunto de regras restritivas a serem seguidas dogmaticamente. Em vez disso, é uma maneira adaptativa e holística de perceber, confiar e demonstrar respeito por nossos filhos desde o nascimento que nos fornece apoio, clareza, mais alegria e sucesso em nossa jornada.
neste post convidado, a ilustradora Elizabeth Blue Currier compartilha um pouco de sua própria jornada e como suas percepções sobre a paternidade de RIE evoluíram:
eu me considero afortunado por sempre ter um senso claro do tipo de pai que eu queria ser. Minha mãe Alexandra Curtis Boyer é associada e professora do método RIE e criou minha irmãzinha usando os princípios. No momento em que eu estava pronto para o meu primeiro filho, eu tinha lido os livros, assisti os vídeos, e passou inúmeras horas discutindo práticas parentais respeitosas com a família, amigos, e cuidadores like-minded em mídias sociais. Ainda assim, como muitos, me senti estranhamente despreparado quando realmente me tornei mãe.À medida que meu bebê progredia através de seus estágios de desenvolvimento, sempre parecia que eu apenas conseguiria lidar com as coisas, ganhar confiança e, então — sem falhar — meu bebê mudaria, e eu me sentiria de volta à estaca zero. Felizmente, eu estava bem apoiado e descobri que, ao ler os livros ou conversar com minha mãe, eu acabaria por ter um momento a-ha e recuperar minha confiança para que eu pudesse mostrar a força e a certeza de que acredito que nossos filhos precisam de nós.
como muitos pais, no entanto, muitas vezes senti que estava sendo ensinado de fora e me perguntei se dependia muito de uma abordagem intelectual de livro de texto para minha paternidade. Sim, os princípios do RIE vêm naturalmente para mim, e eles fazem todo o sentido, mas em mais de uma ocasião eu me senti questionando: “isso é RIE?”Como membro ativo de vários grupos de pais online, sei que muitos pais muitas vezes se sentem da mesma maneira, que estão um pouco presos pelo que interpretam como “regras.”Minha mãe e eu temos uma piada em que cantamos (ao som de Whitney Houston não está certo, mas está tudo bem): “não é RIE, mas está tudo bem. Eu vou fazer isso de qualquer maneira ” … isso nos ajuda a manter as coisas leves e em perspectiva.Recentemente, passei por algo com meu filho de dois anos (‘C’) que foi uma realização incrivelmente poderosa para mim. Eu sou uma mãe de trabalho em casa, e depois de raspar o tempo aqui e ali por dois anos, eu tive uma necessidade pessoal de me comprometer mais do dia com meu trabalho e carreira. Decidimos procurar uma creche em casa por duas manhãs por semana para que eu pudesse ter oito horas por semana para buscar meus próprios projetos e trabalho. Eu não vou entrar em detalhes sobre como nos estabelecemos em uma creche que era um bom ajuste para a nossa família (seguimos sugestões descritas em 1,2,3 os anos da criança). Basta dizer que foi um processo difícil, porque eu estava determinado a encontrar um lugar que pelo menos se aproximasse dos princípios do RIE. Acabei sentindo que tinha decidido por “perto o suficiente”, uma decisão que me encheu de dúvidas. Racionalmente, eu sabia que era um lugar seguro e estimulante, então nos comprometemos com nossa decisão e enfrentamos o difícil trabalho de transição.
foi difícil para todos nós e envolveu lágrimas e suplicando armas. E foi aqui que as coisas mudaram para mim, porque eu realmente tinha que acreditar que estava fazendo a coisa certa, para C e para mim. Com o apoio amoroso de minha mãe, pude ver que C “não gostou”, ou não queria estar longe de mim, era típico e saudável. Afinal, essa foi certamente uma mudança dramática em seu mundo. Mas porque eu tinha sido comprometida com a observação e comunicação com o meu filho, eu também sabia instintivamente que eu poderia confiar nele para lidar com a transição e, finalmente, crescer a partir dele.
não estou dizendo que todos os meus medos foram dissipados ou que meu coração não doeu durante as despedidas. Mas ficou mais fácil a cada vez. Durante a primeira semana, C criaria a creche e choraria livremente. Ele diria que não queria ir. Obviamente, prestei muita atenção a isso. Eu parava o que estava fazendo e me aproximava dele e conversava com ele, certificando-me de não implicar meus próprios sentimentos ou desejos nas perguntas que fiz. Eu o deixei liberar quaisquer sentimentos que surgissem para que ele tivesse certeza do meu amor e confiança nele. Por meio desses momentos honestos e abertos com C, comecei a sentir claramente que não era tanto o tempo dele na creche que o perturbava, mas sim o processo de abandono.
no final do fim de semana após suas duas primeiras manhãs na nova creche, c perguntou se ele estava indo para a creche. Eu disse-lhe que sim e que dia. Ele deu uma risada. Na próxima queda, nos abraçamos por um longo tempo e demoramos a resolvê-lo. Mostrei – lhe um lugar onde ele podia sentar-se enquanto eu saía. Ele sussurrou, “Adeus” e acenou de seu lugar enquanto eu saía. Mais tarde, quando voltei para buscá-lo, nunca vi seu rosto acender assim para me ver. Perguntei-lhe como era, e ele respondeu alegremente: “bom!”Nós caminhamos para casa conversando sobre o dia e, sim, falando sobre como fizemos esse adeus até pensei que era difícil.
aqui está a coisa: esse processo, essa incrível jornada que passamos juntos foi sobre eu deixar de lado algum controle e aplicar o âmago da questão dos pais de RIE, os conceitos que facilitam a conexão, a comunicação, a cura e o empoderamento. Era também sobre eu reconhecer que eu precisava cuidar de mim mesmo. Acima de tudo, eu tinha que confiar, eu e meu filho. Então, em vez de medir a creche contra meus padrões reconhecidamente elevados como se fosse outra versão do lar, fui capaz de abandonar o ideal e me sentir confortável em minhas observações e instinto de que o ambiente era seguro e estimulante.Janet expressa bem: “o objetivo da abordagem de Magda é fornecer a base que melhor servirá aos nossos filhos à medida que eles entram no mundo maior, para que possamos continuar a deixá-los ir e confiar neles de maneira apropriada à idade. Não se trata de criar a bolha perfeita para eles permanecerem enquanto crescem.”
as necessidades das crianças mudam, e nossas necessidades também mudam. O que pode ser consistente é a prática familiar de princípios de parentalidade respeitosos: conhecer nossos filhos e uns aos outros exatamente onde estamos naquele momento e parar para ouvir, reconhecer e entender. Mais importante ainda, podemos nutrir nossa confiança na capacidade de nossos filhos de lidar não apenas com coisas do dia-a-dia, como estar envolvido em seu próprio autocuidado ou realizar novas tarefas físicas, mas eventos de imagem maiores, como conhecer novos ambientes.
passei os dois primeiros anos da vida do meu filho observando-o crescer, observando quem ele é agora e amando-o por isso. Eu fui capaz de mudar como pessoa, e certamente como mãe, Enquanto encontramos o que funciona para nós como família. Ao abraçar essa filosofia como uma prática fluida em vez de um conjunto inviolável de regras, a paternidade agora parece incrivelmente natural à medida que meu filho cresce muito além dos anos da criança.Elizabeth Blue Currier é uma ilustradora e escritora freelancer. Seu trabalho é inspirado por crianças, paternidade e a consciência emocional que a abordagem RIE promove. Ela compartilha uma amostra de seu trabalho em seu site: http://elizabethblueillustrations.com
Para saber mais sobre Magda Gerber abordagem, eu recomendo seus livros: Querido Pai: Cuidar de Bebês Com Respeito e a Sua Auto-Confiante Bebê, e minha compilação: Elevando o Cuidado da Criança: Um Guia para Respeitoso Parentalidade
eu também recomendo estes sites:
magdagerber.org
regardingbaby.org
ilustrações são de Elizabeth Blue Currier (com uma pequena ajuda no esboço do título de seu filho C). Muito obrigado, Elizabeth!
