Er Navnet » Le-a «(Uttalt» Ledasha») En Urban Legende? Sannsynligvis.

jeg skrev En Dadspin innlegg om dumme baby navn forrige uke, og når jeg skriver om baby navn, jeg uunngåelig få score til e-poster med samme tvilsomme historien. Her er et slikt eksempel:

Erica:

Ny en for liste: Le-a = uttalt le dash a …. Ledasha? Tuller du? Jeg er en lærer og måtte si dette navnet hver dag for 10 måneder-foreldre lærer konferanser var morsom.

jeg overdriver ikke når jeg forteller deg at i løpet av årene har» Ledasha » – historien blitt sendt til Funbag hundrevis av ganger, langt mer enn noen annen ofte sirkulert historie. Jeg får det så ofte at jeg har blitt overbevist om at det er en total fabrikasjon. Enten er det en løgn, eller det er tusenvis Av Le-a ‘ er der ute, og jeg kjøper ikke det. Her er Hva Snopes sier om navnet:

Om det er et slikt barn, har vi ennå ikke funnet dokumentasjon av at noen bærer navnet «Le-a» som er uttalt «Ledasha» (eller på annen måte)

Så med mindre du folk kan slå opp en ekte, live Le-a og få henne til å sende oss, kaller jeg bullshit. På brevene dine:

Brian:

Hvor mye har Denne Hele Penn State virksomheten surnet deg på college sport, og sport generelt? Spesielt tenker på at assistent DA som ‘forsvant’ etter å ha undersøkt Den Andre Mil for noen år siden, føler du off-satt av hele systemet av college sport?

Drew Magary skriver For Deadspin og Gawker. Han er også korrespondent FOR GQ. Følg ham På Twitter @ drewmagary og send ham på [email protected].

Alle SOM hevder NÅ AT DE bare føler at høyskolesport er for skyggefulle for at de kan nyte, har bedratt seg så mye som noen dipshit Paterno fanboy. College sport har vært korrupt og utnyttende siden begynnelsen av tid, så det er disingenuous for alle nå å være som, » Whoa hei! INGEN FORTALTE MEG COLLEGE FOTBALL VAR SÅ UREN!»Det er billig moralsk grandstanding. Du bør nyte sport på samme måte som du liker musikk. Hver Jul hører Jeg På Phil Spector Christmas album, fordi Det er det største Julealbumet som er registrert. Det Faktum At Phil Spector skjøt en kvinne i hjel endrer ikke min hengivenhet for albumet. Jeg kan dele den dritten. Folk gjør dette hele tiden med musikk og filmer. De er i stand til å ta kunstverket på sine egne meritter, skilt fra sine personlige følelser om kunstneren. Og likevel er folk konsekvent ikke i stand til å gjøre det samme med sport. Du bør bare ta spillet på egen hånd og ikke gi en dritt om alle de blodige detaljene som gikk inn i å levere den til deg. Den eneste grunnen til å bli moralsk rasende om sport er HVIS DU LIKER å være moralsk rasende. Og det er ingen mangel på folk som passer inn i den kategorien.

forresten, når jeg snakker om den sene Da Ray Gricar, skal jeg bekjenne noe fryktelig: jeg vil at denne skandalen skal utvikle seg til et mordmysterium. Det er det neste logiske skrittet for det. HVIS DET skjer, HOLY SHIT, blir jeg nittet. Jeg er en forferdelig person. Spør Noen Raiders fan.

Steichen:

Si at du måtte bestemme mellom å gå i fengsel for resten av livet ditt (en trygg nok hvor du kan se PÅ TV og ikke bli voldtatt) eller du kan bli droppet av en fem-etasjers bygning, og hvis du overlever, er du fri. Hvis du vil ta sjansene dine med høsten, hvor høyt må bygningen komme før du vil ta livet i fengsel og passere hoppet?

jeg har gått rundt og sett på maksimale høyder for overlevende fall og de generelle tommelfingerreglene varierer. Et sted sa at et fall som kommer fra minst tre ganger høyden din, har en 50 prosent sjanse for å være dødelig. Så hvis du er seks meter høy, har en 18-fots dråpe jevn odds for å drepe deg. Men så leser jeg at mennesker kan overleve fall på opptil 50 fot, som handler om gjennomsnittlig høyde på en fem-etasjers bygning. Etter det trekker Du En Frank Nitti. Så leser jeg et annet sted at drepepunktet er langt lavere tretti meter. Nå, som noen som har sett Hollywood Shuffle mange ganger over, tror jeg at du kan overleve å hoppe fra store høyder så lenge du vet om nivåene av gravitivity og polariteten.

så igjen ER DETTE en fem-etasjers bygning. Ta en god, lang titt. Noen ganger vil jeg fancy meg en våghals og hoppe ned de to siste trinnene på trappen i huset mitt, og noen ganger lander jeg morsomt, og det føles som tusen nåler blir fastkjørt i ankelen min og jeg tenker PÅ MEG SELV MIN GUD! DEN ER ØDELAGT! selv om det ikke er ødelagt, og jeg er en fitte. Det er etter et fall på en fot. Hvis du er så tung og så gammel mann skrøpelig som jeg er, har du ingen sjanse på femti fot. Og selv om du overlever, er det en levetid på å kaste i din elektriske rullestol.

Det som ville skje er at jeg ville akseptere hopptilbudet, deretter klatre opp til toppen av bygningen, peer over kanten, og deretter gå i fengsel. Du må kutte hoppet i halvparten før jeg begynte å tenke på å ikke pusse ut. For det er langt ned. Som noen som er dødelig redd for utsatte høyder (høye balkonger, etc.), selv livet i fengsel er ikke nok av avskrekkende.

Brian:

jeg var På Disney World i forrige uke, og denne tilfeldige gutten fortsatte å komme rundt min sønn og jeg mens vi var i bassenget. Jeg prøvde å være høflig, men han begynte virkelig å plage meg. Jeg ønsket å si » Få din egen far!»Min flaks ville være hans far ble mauled av killer bier rett foran ham eller noe. Skulle jeg ha sagt noe veldig skummelt som, «Gå bort eller jeg vil plante bugs i ørene mens du sover»? Hva er protokollen på dette?

Det eneste du kan gjøre når barnet ditt er beleiret av et annet barn, er Enten A) Ignorere det andre barnet, noe som er veldig vanskelig hvis det andre barnet er dumt og braying, og du vil bare slå dem til ansiktet huler i, Eller B) Fjern barnet ditt fra situasjonen. Jeg gjør dette hver gang en drittunge som har blitt foreldreløs for dagen av sine virkelige foreldre, kommer opp i min virksomhet. Jeg reiser meg og får ungen min ut derfra.

MEG: Vi må gå.

KID: men vi kom nettopp hit.

MEG: Du må pisse.

KID: Nei, det gjør jeg ikke.

MEG: Vel, vi må gå uansett.

KID: (slår innsiden ut skriker) NOOOOOOOOOOOOOOO!

MEG: jeg skal kjøpe deg godteri.

KID: (sprinting ut av bassenget) Ok! Ha det, alle sammen!

Det er alt du kan gjøre. Ellers vil den tilfeldige gutten redusere deg til de mest morderiske oppfordringene.

Kyle:

Jeg så Prometheus. Hva om du kunne bli teleportert (slik at du ikke trenger å kaste bort halvparten av livet ditt) til forsiden av en fremmed lair? Tar du risikoen for å gå inn og ha sjansen til å være fyren som oppdaget en ny fremmedart, og dermed gå ned i historiebøkene for alltid, men også sette deg i posisjon til å bli slaktet av romvesenene på forferdelige måter hvis de er onde? Jeg tror jeg er for redd og ville ikke ta risikoen.

denne hypotetiske måtte bære noen forhold:

* du får en romdrakt som gir deg oksygen og beskytter deg mot all ekkel romstråling eller hva som helst overraskelse miljøfarer av fremmede hjemplanet (det vil være mange slike farer).
* du kommer til å armle deg med minst ett våpen. Jeg tar Tommy Gun. Opprinnelig ønsket jeg EN RPG launcher, men mitt mål er forferdelig, og jeg vil ikke blåse min last i ett skudd.

hvis ingen av disse betingelsene kan oppfylles, glem det. Men Hvis SpaceX er kult med det, så tror jeg du må akseptere. Fordi du bare må se den massive, 5000-fanged facehugger i et halvt sekund før du trykker PÅ GO BACK-knappen på drakten din og skyter av 37 runder på monsteret mens du stråler tilbake til Jorden. Det halve sekundet er alt du trenger for å forandre menneskeheten for alltid.

Jen:

Du vil ikke bli overrasket over å høre at eieren av bilen bor i leiligheten med SINE BROS. Deres aktiviteter inkluderer:

– drikker skjorteløs på verandaen;
– å være skjorteløs mens du snakker på høyttalertelefon på verandaen;
– forlater hettene på bilene sine åpne for andre å beundre motoren, som om De er en del av En scene Fra The Fast and The Furious; og
– bruker bilen som høyttalersystem for å lytte til musikk mens de sitter på verandaen.

det er ren klasse.

Glen:

Som ville drepe deg først-røyking 3 pakker sigaretter hver dag; drikker en 750 ml flaske whisky hver dag; eller blåser 1 gram kokain hver dag? Du kan ikke søke legehjelp.

jeg tror det er kokain, men for å være sikker, jeg dobbeltsjekket Med Min venn Andy, som er en ekte live anestesiolog, så han kjenner sine stimulanter og depressiva. Han sa at det avhenger helt av toleranse. Hvis du aldri har hatt alkohol før, kan du gå rett til å drikke en flaske whisky om dagen, drepe deg umiddelbart. Ditto en Ikke-cokehead Maryland Terrapins basketballspiller som gjør en gigantisk linje rett utenfor balltre. Men hvis du er en touring musiker og en erfaren cokehead eller alkoholiker, er det sannsynligvis ingen big deal. Alles kropp fungerer på forskjellige måter, og du og jeg kjenner begge folk som har levd i flere tiår som uforbederlige drikkere og/eller røykere. Så jeg tar kokain vinne ut for folk som kan holde sin gjørme.

Cole:

Den andre dagen på jobb, jeg var i pauserommet når salgsautomat fyren kom inn for å fylle opp maskinene. Som vanlig kommer han inn hver annen uke og fyller opp maskinen med nye godbiter, og fjerner utlopt produkt. Men denne gangen da han var ferdig, tok han alt det utgåtte produktet og kastet det i søppelkassen noen få meter unna og dro. Jeg fant meg selv sittende der helt alene i pauserommet med denne cachen av litt utgåtte snacks som satt i en knapt brukt søppelkanne: Funyuns, Ruffles, Sunchips, imitasjon Twinkies, Mais Nøtter og mer. Jeg satt der hele resten av min pause diskutere om jeg skal dykke inn i dette ansiktet først, eller motstå fristelsen som den profesjonelle jeg ser ut til å være på jobb. Jeg endelig bestemte meg for å motstå, vel vitende om at når som helst en av 80 folk kunne gå inn på meg grave gjennom søpla. Gjorde jeg en stor feil?

Du gjorde en stor feil. Du burde ha fanget alt det candy og fylt det inn i en footlocker for å holde under sengen din for nødbinging. Eller du kunne ha snudd og solgt disse elementene til dine medarbeidere til en dypt rabattert pris. Ingen vil stille spørsmål om hvor En tjue prosent pose Funyuns kom fra. Hver gang jeg går til en salgsautomat, velger jeg bare ett element, og det dreper meg inne. Fordi hvis helse og god smak ikke var et problem, ville jeg bryte glasset og spise alt inni.

Forresten, gawker redaktør A. J. Daulerio lovet en gang å ta Salgsautomatutfordringen, hvor deltakeren må spise ett av hvert element i salgsautomaten over en viss tid uten å kaste opp. I siste sekund støttet Daulerio ut av det, som er så jævla slått. Jeg oppfordrer deg til å sende ham og KREVE at han går gjennom med det. Det er for det større gode, egentlig. Jeg vil se den mannen kvele Tilbake En gallon Lorna Doone spy.

PAUSE!

Kevin:

Si at du vant en konkurranse som plasserte deg på årets Olympiske Basketballlag, du fikk muligheten til å delta på treningsleir med laget, delta i alle scrimmages og praksis etc. I alle spill laget spiller-utstilling eller Ol-du må spille hvert minutt av spillet. Roster består av 11 NBA All Stars og du på ditt ferdighetsnivå akkurat nå, du får ingen spesielle talenter eller noe av den typen, bare deg. For eksempel vil En oppstilling være Deg, Kobe Bryant, Lebron James, Kevin Durant og Tyson Chandler….hvordan tror du dette laget gjør Mot Olympisk konkurranse?

jeg tror det er et konkurransedyktig lag som til slutt vil bli ugjort på grunn av sin svakeste lenke. I begynnelsen tror jeg laget ville gjøre det bra. Å ha en amatør i en posisjon er en hindring, men det er fortsatt en levende kropp som kan løpe og til og med sette sporadisk skjerm. Det ville være bedre enn å spille 4-mot-5, KNAPT. Problemet er at ved slutten av ett spill ville noen som meg bli helt ødelagt, praktisk talt ute av stand til å bevege seg. Og det er bare ett spill. En Olympisk turnering involverer MANGE spill over en kort periode. Jeg er den typen person som gjør en runde svømming i et basseng og tilbringer neste uke I SMERTE. Ved det tredje spillet ville jeg være en jævla fartsdump. Og mens de andre fire spillerne på gulvet ville være beviselig mer talentfulle enn de fem spillerne fra et annet dipshit-land, ville det ikke være nok til å overvinne et så alvorlig handikap. Ingen måte at laget vinner gull. Det betyr nok ikke engang medalje. Og så ville du ha en haug med asshole sportswriters som skjer og om Hvordan Fat Drew viste at basketball er ET LAGSPILL, ikke bare EN utstilling FOR GLOREE BOYZ.

Mike:

Etter å ha sett denne lastebilen her om dagen, Er spørsmålet mitt At Han Lever For Å Voldta eller Elsker Å Voldte?

Uansett er det klart at han liker seg selv litt rapin’.

Jason:

La oss si i morgen forsker oppdage en kur for alle kreftformer som er 99.9% effektiv for alle oppdaget med sykdommen, uavhengig av atferd. Tror du røyking ville gjøre et stort comeback og være så populært som det var på 1920-og 1930-tallet? Folk lyser opp overalt igjen, i barer,restauranter ,fly( yuck), busser, etc?

Når Jeg Snakker om fly, hater jeg å komme på et fly som fortsatt har rester av askebeger. Minner meg hvor gammel ting er, og jeg tror jeg går ned hver gang vi tar av.

jeg tror at den sosiale bevegelsen mot røyking vil forbli sterk nok til å hindre at sigarettsalg går gjennom taket. Husk: kreft er bare en bivirkning av røyking. Det øker også sjansene for å ha et hjerteinfarkt, hjerneslag og ikke-kreft lungesykdommer som emfysem. Og selvfølgelig vil røyking fortsatt være svært farlig for gravide kvinner. Også min ortopedist fortalte meg at det eneste som kunne ytterligere akselerere forverringen av mine herniated disker var bruken av nikotin,som blåste meg i helvete. Det er ingen måte der røyking ikke kan drepe deg. Det er nok ammunisjon til å holde anti-røyke lobbyen skumme i munnen om å redusere sigarettbruk.

nå, Hvis du tok bort alle andre bivirkninger involvert med røyking (selv farget tenner og dårlig ånde), og røyking liksom magisk ble en sunn ting, jeg vedder på at noen mennesker vil fortsatt kjempe for sin avskaffelse. Jeg vet dette fordi potten er fortsatt ulovlig, selv om det ikke bør være. Som for meg, ville jeg sikkert være mer åpen for røyking, spesielt røyking mens du drikker. Fordi røyking gjør at du ser veldig kul ut. INGEN BENEKTER DETTE.

Joe:

Hva er dine favoritt ting å spole frem gjennom når du ser en tapet sportsbegivenhet? Jeg har reklame rangert fjerde bak: NFL utfordringer, pausen viser og de tre straffekast gitt på en tre-punkts forsøk foul.

Min absolutte favoritt ting å spole frem gjennom er begynnelsen på noen sidelinjen rapport. Uunngåelig Vil Michele Tafoys kjedelige anekdote om Tracy Porters nye hund bløde inn i selve spillet, men I det minste kan jeg hoppe over de vanskelige tretti sekunder hvor de kaster det ned til sidelinjereporteren bare for å få sidelinjereporteren til å føle seg bedre om jobben sin.

Noen andre ting som er avgjørende for å sprenge gjennom:

• det ekstra punktet. NFL bør gjøre en omfattende studie av hva folk spoler frem gjennom, slik at de kan kvitte seg med spillets mest ubrukelige elementer.

* spillet introduksjoner. Jeg ser Faith Hill i et halvt sekund, og det er mer enn nok.

• utvekslingen mellom analytikerne rett før starten av andre halvdel, når du tror at andre halvdel er i ferd med å starte, men i stedet får Du Joe Buck og Troy Aikman å gjøre håndbevegelser i åtti sekunder før du forteller deg at tredje kvartal er neste.

så er det elementene i vanlig ikke-spillprogrammering som alltid er verdt å hoppe over:

* intervjuet deler av «The Daily Show» og stort sett alle andre sen kveld program

• det første minuttet med applaus I begynnelsen Av «The Colbert Report»

• de polstrede oppsummeringene som kaster hvert reality show

• Det ene segmentet 45 minutter i en hvilken som helst «Top Chef» – episode som varer ett minutt og inneholder deltakerne som handler CRAY CRAY før de kutter rett tilbake til det kommersielle. Det er som en øy mellom kommersielle blokker.

• de musikalske handlingene PÅ SNL (forutsatt at du ikke sletter episoden etter å ha sett tretti sekunder av den kalde åpningen)

• «Fem Gode Minutter»

* 90 prosent Av SportsCenter som ikke inkluderer faktiske spillopptak

Merkelig nok, gjør jeg alltid et poeng å se åpningspoengene til show jeg virkelig liker, Som Mad Men og Louie. Det får meg alle sparket opp for resten av episoden.

Steve:

Hva om USA bestemte seg for et innfall å tilfeldig velge en person hver dag som i hemmelighet ville få «knappen» og autoritet for alle nukes i landet? Hvor lang tid tror du vi har før det er gått til noen nummen som blåser opp verden? Den ene personen ville nok få alt han ønsket for en hel dag. Han ville nok bli sterkt bestukket for ikke å gjøre noe. Alle ville være ekstra hyggelig mot hverandre før de visste hvem som hadde det, lest barista gjør sin latte bestemmer seg for å vende ut og smelte alles ansikter av.

Det må overføres til en legitimt psykisk syk person for at den skal brukes: en sosiopat, en paranoid schizofren, en narkoman som har en psykotisk pause, etc. Ingen sane person, uavhengig av assholery, ville trykke på den knappen. Fordi husk, for å trykke på den knappen, må du sette inn en nøkkel, skrive inn autentiseringskoden og deretter vri nøkkelen for å aktivere knappen (alt jeg vet om atomraketter jeg lærte Fra Spioner som Oss). Disse tre trinnene er nok til å eliminere noen trykke på knappen i et utslett eller klønete måte. Når du sitter fast i trafikken, KAN DU VÆRE SOM Å KNULLE DENNE VERDEN I ‘ MMA BLÅSE DEN opp, men du ville ikke bokstavelig talt gjøre det. Knappen måtte falle i hendene på noen som er enten gal og suicidal eller ond og suicidal, og disse menneskene er sjeldnere enn du tror.

når det gjelder hvordan det ville forandre din daglige oppførsel, tror jeg at alle ville være litt bedre til hverandre først, men etter hvert som tiden gikk og ingen presset det, ville vi alle gå tilbake til å være dicks igjen. Problemet er at hvis andre land visste hva vi gjorde med knappen, ville de preemptively angripe oss uansett, og da ville vi alle dø. Så la det bli kjent at jeg er fast mot» hånd knappen til tilfeldige assholes » gren av utenrikspolitikken.

E-Post Av Uken tid.

Regning:

En sommer kveld i løpet av mine high school år, noen venner og jeg spilte en pickup basketballkamp på bøylen i min kompis Paul onkel oppkjørselen. Så, vi er der ute og spiller og jeg står på toppen av nøkkelen med ballen, når plutselig hører jeg en rask summende lyd ved siden av mitt venstre øre og en slags flygende demon gyte prøver å dykke-bombe øregangen min. Jeg mister min dribble som jeg swatting det bort, ungen forsvare snapper ballen og snur seg for enkel lay-up, jeg uttale noen banning og tror det er slutten på det.

HOWEVAH, etter at spillet er avsluttet og vi alle står der og snakker, føler jeg plutselig noe som beveger seg rundt i mitt venstre øre. Jeg umiddelbart Har Paul få en lommelykt fra sin onkels hus og har mine venner ser inni mitt venstre øre for å se om det er en gud jævla bug der inne. Ingen av dem kan se noe, men hvert 2-3 minutter nå føler jeg noe som beveger seg eller flagrer der inne og begynner ukontrollert å svinge på øret mitt.

etter ca 10 minutter bestemmer jeg meg for at jeg må gå hjem og få foreldrene mine til å kjøre meg til sykehuset, for det er definitivt noe galt. Det er akkurat på dette punktet at dama jeg jobber med kommer ut av vennens hus ved siden av. Hun tilfeldigvis var der borte, og hun ser meg og begynner å gå bort for å si hei. Jeg fortsetter å chit-chat med henne og utholde en 30-minutters samtale (som føltes som om det var 6 timer) med denne tingen som beveger seg rundt i hodet mitt, INCHING NÆRMERE HJERNEN MIN MED HVERT PASSERENDE SEKUND, alt mens du motstår den ufrivillige impulsen til å slå meg direkte i øret hver gang den begynner å bevege seg.

Til Slutt avslutter jenta barmhjertig samtalen, og jeg hopper straks på sykkelen min og bestiller den hjem, lekter gjennom inngangsdøren min og forteller pappa at han må kjøre meg til sykehuset fordi det er en feil i øret mitt. Du kan forestille deg hvordan det gikk over.

etter å ha utsatt meg for en 15-minutters lang forhør om jeg hadde tatt narkotika eller hadde drukket, alt som jeg periodisk swatting på mitt eget hode, går min far endelig med på å kjøre meg til Er Ved opptak tar den behandlende legen en rask titt i øret mitt med det øret forstørrelsesglasset, griper noe høytrykksluft / vannblasterapparat,og fortsetter å brenne det inn i øregangen min. Mye til alles overraskelse (redd meg og legen), ut med vannet kommer EN MASSIV MØLL.

Mothzilla, sier jeg deg. Det var humungous. OG FORTSATT I LIVE.

legen knuser og dreper gjerningsmannen, ler og sier til meg: «Du er den femte i kveld.»Helt siden jeg har tatt til umiddelbart dekker ørene når en møll flyr inn i et rom, og er helt forstenet av møll generelt.

Sov godt, alle sammen!