tutustuin lapsiasiantuntija Magda Gerberin opetuksiin häkeltyneenä uutena äitinä, ja löysin vaihtoehtoisen kasvatustavan, joka antoi minulle kipeästi tarvitsemani selkeyden ja inspiraation (tarina, jonka olen jakanut yksityiskohtaisesti muissa viesteissä). Olen innokkaasti ahmi jokainen suositus Magdan Rie lähestymistapa, joka sisälsi monia näkökohtia olin tehnyt ”väärin” (kuten kuljettaa lapseni pystyasennossa). Aluksi oli kamppailua hyväksyä se, minkä hauras, Uusi vanhemman egoni koki kritiikiksi.
pian tajusin, että jokaisen tietyn neuvon tarkka ja tyhjentävä harjoittelu ei ollut pointti. Ratkaisevaa oli ymmärtää yksityiskohdat ja miten, kuten palapelin palaset, kukin toimi valottaa kokonaisuutta ja auttaa havainnollistamaan täydellisemmin lähestymistavan ydintä. Toisin sanoen, Minun kiireellinen pyrkimys tulla täydellinen äiti, kesti jonkin aikaa ymmärtää, että RIE ei ole tarkoitettu joukko rajoittavia sääntöjä noudatetaan dogmaattisesti. Pikemminkin se on mukautuva, kokonaisvaltainen tapa havaita, luottaa ja osoittaa kunnioitusta lapsiamme kohtaan syntymästä lähtien, joka tarjoaa meille tukea, selkeyttä, enemmän iloa ja menestystä matkallamme.
tässä vierasviestissä kuvittaja Elizabeth Blue Currier kertoo omasta matkastaan ja siitä, miten hänen käsityksensä Rie-vanhemmuudesta ovat kehittyneet:
pidän itseäni onnekkaana siinä mielessä, että minulla on aina ollut selkeä käsitys siitä, millainen vanhempi halusin olla. Äitini Alexandra Curtis Boyer on Rie-metodin avustaja ja opettaja ja kasvatti pikkusiskoni näiden periaatteiden avulla. Kun olin valmis ensimmäiseen lapseeni, olin lukenut kirjat, katsonut videot ja viettänyt lukemattomia tunteja keskustellen kunnioittavista vanhemmuuden käytännöistä perheen, ystävien ja samanhenkisten hoitajien kanssa sosiaalisessa mediassa. Silti monien muiden tavoin tunsin itseni oudon valmistautumattomaksi, kun minusta tuli äiti.
kun vauvani eteni kehitysvaiheidensa läpi, näytti aina siltä, että minä vain onnistuisin saamaan otteen asioista, saamaan itseluottamusta, ja sitten — ilman muuta — lapseni muuttuisi ja tuntisin itseni takaisin lähtöruutuun. Onneksi minua tuettiin hyvin ja huomasin, että lukemalla kirjoja tai juttelemalla äitini kanssa, saisin lopulta a-ha-hetken ja saisin itseluottamukseni takaisin, jotta voisin osoittaa voimaa ja varmajalkaisuutta, joita uskon lastemme tarvitsevan meiltä.
monien vanhempien tavoin koin kuitenkin usein, että minua opetetaan ulkopuolelta ja mietin, luotanko liikaa älylliseen, tekstikirjalliseen lähestymistapaan vanhemmuudessani. Kyllä, rien opinkappaleet tulevat minulle luonnostaan, ja ne ovat täysin järkeviä, mutta useammin kuin kerran tunsin kysyväni itseltäni: ”Onko tämä RIE?”Koska aktiivinen jäsen useissa online vanhemmuus ryhmissä, tiedän, että monet vanhemmat tuntevat usein samalla tavalla, että he ovat jossain määrin vangittu mitä he tulkitsevat ”säännöt.”Meillä on äidin kanssa juoksuvitsi, jossa laulamme (Whitney Houstonin It’ s not Right, but It ’ s Okay): ”It’ s not RIE, but it ’ s okay. Teen sen kuitenkin ” … tämä auttaa meitä pitämään asiat kevyinä ja oikeissa mittasuhteissa.
kävin hiljattain läpi jotain kaksivuotiaan poikani (’C’) kanssa, joka oli minulle uskomattoman voimakas oivallus. Olen työssäkäyvä äiti, ja kaavittuani aikaa siellä täällä kaksi vuotta, minulla oli henkilökohtainen tarve sitoutua enemmän päivään työni ja urani eteen. Päätimme etsiä kotihoidon kahtena aamuna viikossa, jotta minulla olisi kahdeksan tuntia viikossa aikaa toteuttaa omia projektejani ja tehdä töitä. En mene yksityiskohtaisesti siitä, miten me ratkaistaan lastenhoito, joka oli hyvä sovi perheellemme (seurasimme ehdotuksia hahmoteltu 1,2,3 lapsi vuotta). Riittänee sanoa, se oli vaikea prosessi, koska olin päättänyt löytää paikka, joka ainakin lähentää RIE periaatteita. Lopulta minusta tuntui, että olin tyytynyt ’tarpeeksi lähelle’, päätökseen, joka täytti minut epäilyksellä. Rationaalisesti tiesin, että se oli turvallinen ja hoivattava paikka, joten sitouduimme päätökseemme ja kohtasimme vaikean muutostyön.
se oli raskasta meille kaikille ja sisälsi kyyneleitä ja anelevia käsivarsia. Asiat muuttuivat minun kohdallani, koska minun oli todella uskottava tekeväni oikein, C: n ja itseni kannalta. Äitini rakkaudellisen tuen avulla pystyin näkemään, että se, että C ”ei viihtynyt siellä” tai ei halunnut olla erossa minusta, oli tyypillistä ja tervettä. Olihan tämä varmasti dramaattinen muutos hänen maailmassaan. Mutta koska olin sitoutunut lapseni läheiseen tarkkailuun ja kanssakäymiseen, tiesin myös vaistomaisesti, että voisin luottaa siihen, että hän selviytyisi tuosta muutoksesta ja lopulta kasvaisi siitä.
en väitä, että kaikki pelkoni olisivat hälvenneet tai että sydämeni ei särkyisi jäähyväisten aikana. Mutta se helpottui joka kerta. Ensimmäisen viikon aikana C ottaisi lastenhoidon puheeksi ja itkisi vapaasti. Hän sanoi, ettei halunnut lähteä. Tietenkin kiinnitin tähän erityistä huomiota. Lakkasin tekemästä mitä tahansa ja menin hänen lähelleen ja puhuin hänelle varmistautuen siitä, etten ilmaissut omia tunteitani tai toiveitani kysymyksissäni. Annoin hänen purkaa tunteensa, jotta hän oli varma rakkaudestani ja luottamuksestani häneen. Näiden rehellisten, avoimien hetkien kautta C: n kanssa aloin selvästi aistia, että se ei ollut niinkään hänen aikansa päiväkodissa, joka järkytti häntä, vaan pikemminkin prosessi pudottamalla pois.
viikonlopun loppupuolella kahden ensimmäisen aamunsa jälkeen C kysyi, aikooko hän mennä lastenhoitoonsa. Sanoin Kyllä Ja minä päivänä. Hän nauroi vähän. Seuraavassa pudotuksessa halasimme pitkään ja kesti aikaa saada hänet asettumaan. Näytin hänelle istumapaikan, kun kävelin pois. Hän kuiskasi ”heippa” ja vilkutti paikaltaan, kun lähdin. Myöhemmin, kun palasin hakemaan häntä, en ole koskaan nähnyt hänen kasvojensa syttyvän noin nähdäkseen minut. Kysyin, mitä hänelle kuuluu, ja hän vastasi iloisesti: ”hyvä!”Kävelimme kotiin juttelemaan päivästä ja, kyllä, puhumme siitä, miten teimme, että hyvästit jopa ajatellut se oli vaikeaa.
tässä on juttu: tämä prosessi, tämä uskomaton matka jonka kävimme läpi yhdessä, oli minun päästämisestäni irti kontrollista ja RIE-vanhemmuuden pikkuriikkisyyden soveltamisesta, käsitteistä jotka helpottavat yhteyttä, kommunikaatiota, paranemista ja voimaantumista. Kyse oli myös siitä, että tunnustin, että minun pitää huolehtia itsestäni. Ennen kaikkea minun piti luottaa sekä itseeni että lapseeni. Niinpä sen sijaan, että olisin mitannut lastenhoidon minun eittämättä yleviä standardeja, ikään kuin se olisi toinen versio kotiin, pystyin päästää irti ihanteellinen ja tuntea olonsa mukavaksi minun havaintoja ja vaisto, että ympäristö oli turvallinen ja vaaliva.
Janet ilmaisee asian hyvin: ”Magdan lähestymistavan pointti on tarjota perusta, joka parhaiten palvelee lapsiamme heidän astuessaan suurempaan maailmaan, jotta voimme edelleen päästää irti ja luottaa heihin ikään sopivalla tavalla. Kyse ei ole täydellisen kuplan luomisesta, jossa he pysyvät kasvaessaan.”
lasten tarpeet muuttuvat, ja meidänkin tarpeemme muuttuvat. Se, mikä voi olla johdonmukaista, on koko perheen käytäntö kunnioittavista vanhemmuuden periaatteista: lastemme ja toistemme kohtaaminen juuri siinä, missä sillä hetkellä olemme, ja pysähtyminen kuuntelemaan, tunnustamaan ja ymmärtämään. Mikä tärkeintä, voimme vaalia luottamustamme lastemme kykyyn käsitellä ei vain päivittäisiä asioita, kuten olla mukana omassa itsehoidossa tai suorittaa uusia fyysisiä tehtäviä, mutta isompi kuva tapahtumia, kuten tutustuminen uusiin ympäristöihin.
olen viettänyt poikani elämän kaksi ensimmäistä vuotta seuraten Hänen kasvamistaan, tarkkaillen, kuka hän on nyt, ja rakastaen häntä sen vuoksi. Olen pystynyt muuttumaan ihmisenä ja varmasti äitinä, kun löydämme sen, mikä perheenä toimii. Omaksumalla tämän filosofian juoksevana käytäntönä koskemattomien sääntöjen sijaan vanhemmuus tuntuu nyt uskomattoman luonnolliselta lapseni kasvaessa paljon taaperovuosien jälkeen.
Elizabeth Blue Currier on freelance-kuvittaja ja kirjailija. Hänen työtään inspiroivat lapset, vanhemmuus ja tunnetietoisuus, jota RIE-lähestymistapa vaalii. Hän jakaa verkkosivuillaan otoksen työstään: http://elizabethblueillustrations.com
oppiakseni lisää Magda Gerberin lähestymistavasta, suosittelen hänen kirjojaan: Dear Parent: Caring for Infants With Respect and Your Self-Confident Baby, ja kokoelmaani: Elevaating Child Care: A Guide to respective Parenting
suosittelen myös näitä sivustoja:
magdagerber.org
regardingbaby.org
kuvituksen on tehnyt Elizabeth Blue Currier (hieman apuna nimiluonnoksessa hänen poikansa C). Kiitos paljon, Elizabeth!
