Initiée aux enseignements de la spécialiste du nourrisson Magda Gerber en tant que nouvelle maman dépassée, j’ai trouvé une autre façon de parenter qui m’a donné la clarté et l’inspiration dont j’avais désespérément besoin (une histoire que j’ai partagée en détail dans d’autres articles). J’ai dévoré avec impatience chaque recommandation de l’approche RIE de Magda, qui comprenait de nombreux aspects que j’avais fait « mal » (comme porter mon bébé en position verticale). C’était une lutte au début pour accepter ce que mon ego fragile et nouveau parent percevait comme une critique.
J’ai vite compris que la pratique exacte et exhaustive de chaque conseil spécifique n’était pas le but. Ce qui était crucial, c’était de comprendre les spécificités et comment, comme des pièces d’un puzzle, chacune servait à éclairer l’ensemble et aidait à illustrer plus complètement le cœur de la démarche. En d’autres termes, dans ma quête urgente de devenir la maman parfaite, il a fallu un certain temps pour comprendre que RIE n’est pas censé être un ensemble de règles restrictives à suivre dogmatiquement. C’est plutôt une manière adaptative et holistique de percevoir, de faire confiance et de démontrer du respect pour nos enfants dès la naissance qui nous apporte soutien, clarté, plus de joie et de succès dans notre voyage.
Dans cet article, l’illustratrice Elizabeth Blue Currier raconte son propre parcours et comment sa perception de la parentalité a évolué:
Je me considère chanceuse en ce sens que j’ai toujours eu une idée claire du type de parent que je voulais être. Ma mère Alexandra Curtis Boyer est associée et enseignante de la méthode RIE et a élevé ma petite sœur en utilisant les principes. Au moment où j’étais prête pour mon premier enfant, j’avais lu les livres, regardé les vidéos et passé d’innombrables heures à discuter de pratiques parentales respectueuses avec la famille, les amis et les soignants partageant les mêmes idées sur les médias sociaux. Pourtant, comme beaucoup, je me sentais étrangement mal préparée quand je suis devenue mère.
Au fur et à mesure que mon bébé progressait dans ses stades de développement, il semblait toujours que j’arriverais à comprendre les choses, à prendre confiance en moi, puis — sans faute — mon bébé changerait et je me sentirais de nouveau à la case départ. Heureusement, j’ai été bien soutenu et j’ai découvert qu’en parcourant les livres ou en discutant avec ma mère, j’aurais finalement un moment a-ha et retrouverais ma confiance afin de pouvoir montrer la force et la certitude que je crois que nos enfants ont besoin de nous.
Comme beaucoup de parents, cependant, j’ai souvent eu l’impression qu’on m’enseignait de l’extérieur et je me demandais si je m’appuyais trop sur une approche intellectuelle du livre de texte pour ma parentalité. Oui, les principes de RIE me viennent naturellement, et ils ont tout leur sens, mais à plus d’une occasion, je me suis senti questionné: « Est-ce que c’est RIE? »En tant que membre actif de plusieurs groupes parentaux en ligne, je sais que de nombreux parents ressentent souvent la même chose, qu’ils sont quelque peu emprisonnés par ce qu’ils interprètent comme des « règles ». »Ma mère et moi avons une blague courante où nous chantons (sur l’air de It’s Not Right, But It’s Okay de Whitney Houston): « Ce n’est pas RIE, mais ça va. Je vais le faire quand même » This Cela nous aide à garder les choses légères et en perspective.
Récemment, j’ai vécu quelque chose avec mon fils de deux ans (‘C’) qui a été une réalisation incroyablement puissante pour moi. Je suis une maman qui travaille à la maison, et après avoir gratté du temps ici et là pendant deux ans, j’ai eu un besoin personnel de m’engager davantage dans mon travail et ma carrière. Nous avons décidé de chercher une garderie à domicile deux matins par semaine pour que je puisse avoir huit heures par semaine pour poursuivre mes propres projets et travailler. Je n’entrerai pas dans les détails sur la façon dont nous nous sommes installés sur une garde d’enfants qui convenait bien à notre famille (nous avons suivi les suggestions décrites dans 1,2,3 Les années Bambin). Autant dire que ce fut un processus difficile, car j’étais déterminé à trouver un endroit qui se rapproche au moins des principes de RIE. J’ai fini par sentir que je m’étais contenté de « assez près », une décision qui m’a rempli de doute. Rationnellement, je savais que c’était un endroit sûr et stimulant, alors nous nous sommes engagés à prendre notre décision et avons fait face au travail difficile de la transition.
C’était dur pour nous tous et cela impliquait des larmes et des bras suppliants. Et c’est là que les choses ont changé pour moi, parce que je devais vraiment croire que je faisais la bonne chose, pour C et pour moi-même. Avec le soutien affectueux de ma mère, j’ai pu voir que C « n’aime pas ça là-bas », ou ne veut pas être loin de moi, était typique et en bonne santé. Après tout, ce fut certainement un changement radical dans son monde. Mais comme je m’étais engagée à observer de près et à communiquer avec mon enfant, je savais aussi instinctivement que je pouvais lui faire confiance pour faire face à la transition et finalement en sortir.
Je ne dis pas que toutes mes peurs étaient apaisées ou que mon cœur n’avait pas mal pendant les adieux. Mais c’est devenu plus facile à chaque fois. Au cours de la première semaine, C évoquait la garde d’enfants et pleurait librement. Il disait qu’il ne voulait pas y aller. Évidemment, j’y ai prêté une attention particulière. J’arrêtais tout ce que je faisais et je m’approchais de lui et lui parlais, en m’assurant de ne pas impliquer mes propres sentiments ou souhaits dans les questions que je posais. Je l’ai laissé libérer tous les sentiments qui se manifestaient pour qu’il soit assuré de mon amour et de ma confiance en lui. À travers ces moments honnêtes et ouverts avec C, j’ai commencé à sentir clairement que ce n’était pas tant son temps à la garderie qui le dérangeait, mais plutôt le processus de dépôt.
Vers la fin du week-end, après ses deux premières matinées à la nouvelle garderie, C lui a demandé s’il allait à sa garderie. Je lui ai dit oui et quel jour. Il a ri un peu. Au prochain dépôt, nous nous sommes longuement étreints et avons pris notre temps pour le régler. Je lui ai montré un endroit où il pouvait s’asseoir pendant que je partais. Il a chuchoté, « Au revoir » et a fait signe de sa place pendant que je partais. Plus tard, quand je suis revenu le chercher, je n’ai jamais vu son visage s’illuminer comme ça pour me voir. Je lui ai demandé comment c’était, et il a répondu joyeusement: « Bien! »Nous sommes rentrés à la maison en discutant de la journée et, oui, en parlant de la façon dont nous avons fait cet au revoir, nous avons même pensé que c’était difficile.
Voici la chose: ce processus, ce voyage incroyable que nous avons traversé ensemble consistait à me libérer d’un certain contrôle et à appliquer les principes de la parentalité, les concepts qui facilitent la connexion, la communication, la guérison et l’autonomisation. Il s’agissait aussi de reconnaître que je devais prendre soin de moi. Par-dessus tout, je devais faire confiance, à moi et à mon enfant. Ainsi, au lieu de mesurer la structure de garde d’enfants par rapport à mes normes certes élevées comme s’il s’agissait d’une autre version de la maison, j’ai pu abandonner l’idéal et me sentir à l’aise dans mes observations et mon instinct que l’environnement était sûr et nourricier.
Janet l’exprime bien: « Le but de l’approche de Magda est de fournir le fondement qui servira le mieux nos enfants à leur entrée dans le monde plus vaste, afin que nous puissions continuer à nous laisser aller et à leur faire confiance d’une manière adaptée à leur âge. Il ne s’agit pas de créer la bulle parfaite pour qu’ils restent à mesure qu’ils grandissent. »
Les besoins des enfants changent, et les nôtres aussi. Ce qui peut être cohérent, c’est la pratique familiale des principes parentaux respectueux: rencontrer nos enfants et les uns les autres exactement là où nous en sommes à ce moment-là et s’arrêter pour écouter, reconnaître et comprendre. Plus important encore, nous pouvons nourrir notre confiance dans la capacité de nos enfants à gérer non seulement des choses quotidiennes comme être impliqués dans leurs propres soins ou accomplir de nouvelles tâches physiques, mais aussi des événements plus généraux comme apprendre à connaître de nouveaux environnements.
J’ai passé les deux premières années de la vie de mon fils à le regarder grandir, à observer qui il est maintenant et à l’aimer pour cela. J’ai pu changer en tant que personne, et certainement en tant que mère, alors que nous trouvons ce qui fonctionne pour nous en tant que famille. En adoptant cette philosophie comme une pratique fluide au lieu d’un ensemble de règles inviolées, la parentalité semble maintenant incroyablement naturelle alors que mon enfant grandit bien au-delà des années de tout-petit.
Elizabeth Blue Currier est illustratrice et écrivaine indépendante. Son travail s’inspire des enfants, de la parentalité et de la conscience émotionnelle que favorise l’approche RIE. Elle partage un échantillon de son travail sur son site Web: http://elizabethblueillustrations.com
Pour en savoir plus sur l’approche de Magda Gerber, je vous recommande ses livres: Dear Parent: Caring for Infants With Respect and Your Self-Confident Baby, et ma compilation: Elevating Child Care: A Guide to Respectful Parenting
Je recommande également ces sites Web:
magdagerber.org
en ce qui concerne le bébé.org
Les illustrations sont d’Elizabeth Blue Currier (avec un peu d’aide sur le croquis du titre de son fils C). Merci beaucoup, Elizabeth!
