høsten 1995 hadde jeg vært i Usa i halvannet år. Jeg hadde flyttet Fra Paris Til New York i januar 1993 å forfølge min skuespiller drøm som startet 7 år tidligere i Min Hjemby Lyon, Frankrike.
Unødvendig Å si at jeg aldri hadde i tankene å bli med i en kult. Noensinne. Men selv om jeg ikke visste det da, høsten 1995 skulle jeg bli introdusert til En Bibelstudie som skulle påvirke de 10 følgende årene av livet mitt. Faktisk, nei, det skulle påvirke resten av livet mitt på måter som jeg aldri ville ha forestilt meg.
i April 1996 ble Jeg døpt Jehovas Vitne. I desember samme år ble min mor og min tante (hennes søster) døpt også. Ved sommeren 1998 ble min bror, som jeg aldri trodde var engang religiøs, døpt som Et Av Jehovas Vitner også.
så innen mindre enn to år, ikke bare jeg, men mine tre nærmeste familiemedlemmer var Alle Jehovas Vitner. Jeg var EN JW I USA, og mine familiemedlemmer var vitner I Frankrike.
Saken Om Jehovas Vitners undervisning er at uansett hvilket land de er fra, tror de alle på nøyaktig samme doktriner, og alle holder seg til de samme eksakte reglene også. Det er faktisk grunnen til at denne religionen kan sette en faç at deres medlemmer er alle sa forente i troen, selv om illusjonen om at alle kommer sammen sa bra, er nettopp det, en fin illusjon.
Som et faktum, Selv Om Jehovas Vitner liker å tro at De er de Eneste Sanne Kristne, og at De følger Guds regler som finnes I Bibelen, viser de ikke lenger eller noen Mindre Kristne kvaliteter enn noen annen religion der ute.
Det jeg mener er at jeg har møtt veldig hyggelige mennesker Som Var Jehovas Vitner som viste Kristen-lignende kvaliteter, men jeg har også møtt mennesker som ikke viste Noen Tegn På Kristne kvaliteter. Faktisk ville Mest aktive Jehovas Vitner bekrefte det også.
Mine to første år som Et Av Jehovas Vitner var lykkelige år. Jeg skal ikke lyve. Min første menighet, Som JWs kaller sine kirker, var en fin en. Bortsett fra et par individer, de aller fleste var veldig varm og vennlig.
på den tiden var det gøy å gå på alle mine 5 møter i uken og ut i felttjenesten (forkynnelsesarbeidet), og jeg likte det veldig godt. I tillegg var det et par flotte og ganske kule unge Betelite gutter (medlemmer som bor og jobber På Bethel, jehovas Vitners hovedkvarter).
Kanskje det var fordi mine to første år Som Et Av Jehovas Vitner var så glade at det bare kunne gå nedoverbakke. Men nedoverbakke gikk det.
i løpet av mine 10 år Som Et Av Jehovas Vitner, gikk jeg gjennom 5 menigheter på 4 forskjellige språk. To engelsk, en spansk, en fransk og en koreansk. Jeg snakket allerede fransk og engelsk, men jeg må si at takket være disse menighetene lærte jeg å snakke spansk flytende og litt koreansk.
begynner Å Se Sprekkene
på slutten av mine to første år Som Jehovas Vitne, giftet Jeg Meg i New York med noen jeg hadde møtt før jeg ble vitne, og som også ble en til slutt. Rett etter gifte, vi begge gikk til en spansktalende menighet der alt jeg hadde kjent i min første menighet manglet.
Ingen kjærlighet, ingen moro,og en alvorlig ekkel og sladrende kvinne, som jeg skulle oppdage senere, hadde sagt de verste tingene om meg på ryggen min på omtrent samme tid hun ba min fremtidige ektemann om å ha datteren sin som en blomsterpike i bryllupet vårt.
jeg trodde allerede at hun hadde mye nerver for å spørre, men hvis jeg hadde visst hvem hun egentlig var da, kunne jeg ha gitt henne svaret mitt med knyttneve.
det eneste positive som kom ut av å være i denne spanske menigheten er at jeg lærte å snakke og lese spansk flytende, og senere var i stand til å jobbe som en spansk-engelsk tolk og oversetter i flere år.
høsten 2001 oppdaget jeg at mannen min var utro mot meg, og heldigvis ga dette meg den eneste «Bibelske grunnen» til å få lov til å skille seg fra ham, noe jeg gjorde.
Ikke Velkommen Hjem
Siden jeg ble skilt og ikke var glad i min menighet, ringte jeg familien min for å la dem få vite at jeg kom hjem igjen. Men broren min motet meg fra å komme tilbake og sa at jeg ikke skulle finne arbeid (selv om jeg nå var trespråklig) slik at JEG skulle bli I USA.
Siden Jeg ikke ville ende opp med å bo i min mors hus fordi jeg ikke trodde det ville være en situasjon jeg ønsket å finne meg selv i på 30 år, og siden jeg ikke følte meg velkommen eller støttet av broren min, bestemte jeg MEG for Å bli i USA.
jeg bodde i den spanske menigheten bare en liten stund, men til slutt dro, fordi jeg ganske enkelt ikke var glad der. Jeg begynte å delta på en franskspråklig menighet i samme rikets sal.
den franske menigheten var bare mer av det samme, og til slutt flyttet jeg tilbake til en engelsk menighet på tvers av byen.
Sjalusi Og Vold
det var i løpet av mine to år med å delta på min andre engelsktalende menighet at jeg begynte å føle meg veldig deprimert.
Egentlig hadde Jeg alle grunnene i verden til å være deprimert, men jeg visste ikke om det ennå. Jeg vil snakke om det senere i denne artikkelen.
Hvis min økende depresjon ikke var nok, var det den middelaldrende kvinnen i menigheten som startet som en venn og raskt ble giftig for meg. Hun var sjalu på meg på grunn av to ting; jeg var yngre og tynnere enn hun var. Hun sa til meg, vent og se til du blir 40, og du vil miste den lille midjen din.
På den tiden hadde jeg en privat husrengjøringsvirksomhet, og det gjorde hun også. Siden hun var i ferd med å stoppe sin virksomhet hun var ute etter å overføre sine klienter over til noen som kanskje trenger dem. Selvfølgelig fortalte jeg henne at jeg ville elske å ta noen av hennes klienter over, og hun sa at hun ville overføre dem til meg.
men en lørdag morgen, da vi kjørte en bil med serval andre kvinner, for å forkynne «de gode nyhetene» til nabolaget, annonserte hun stolt; » jeg har nettopp gitt alle mine klienter bort .»Jeg husker at jeg i det øyeblikket ønsket å hoppe ut av bilen, og aldri gå tilbake til den menigheten igjen, men jeg måtte ta det inn som om ingenting skjedde.
hvis jeg sa noe, ville det ha gitt henne gleden av å se min skuffelse og smerte, og jeg ville ikke gi henne denne glede.
Til slutt stoppet jeg rengjøringsvirksomheten og lette etter arbeid.
en dag etter vårt søndagsmøte, fortalte Jeg henne at jeg lette etter jobb mens vi snakket, og hun sa; » du vil aldri finne arbeid.»Hvordan kunne noen late som å tro På Gud selv si det til en av hennes søstre i troen? Dette var dråpen som gjorde glasset overflow for meg. Jeg grep hennes to underarmer med hendene mine, og som jeg ristet henne jeg sa, hvorfor er du alltid så ment for meg?
jeg husker at hun var litt sjokkert, og jeg dro nettopp.
men neste dag, sen ettermiddag, hvem ser jeg nærmer meg dørstokken min?
djevelen selv.
da jeg åpnet døren, var hun der og viste meg sine to armer med to store blåmerker på hver enkelt. Da hun viste meg armene, sa hun, se hva du gjorde!
jeg må si at jeg var sjokkert og litt redd i begynnelsen, fordi hun var kona til en av de eldste, som tilfeldigvis var den typen eldste som selv andre eldste fryktet. Som for meg, jeg var bare en eneste lillesøster i menigheten.
jeg husker å fortelle henne, vel de to blåmerker du har på armene jeg har de samme inni, på grunn av alle de midler ting du har fortalt meg for alle disse månedene.
da hun dro, var jeg imidlertid skremt og jeg ringte og eldste for hjelp. Han aksepterte å møte meg med en annen eldste neste kveld. Jeg prøvde ikke å se ut som om jeg ikke var skyldig i noe, jeg fortalte dem sannheten om alt som skjedde i løpet av de siste månedene, og hvordan jeg endte med å riste henne mens jeg holdt armene hennes som resulterte i to store blåmerker.
jeg ble trøstet da den eldste av de to eldste sa: vel, noen mennesker blåser veldig lett mens noen ikke gjør det. faktisk fortalte jeg dem at da hun dro, presset jeg på en av armene mine med all min makt, og i dag hadde jeg fortsatt ingen blåmerke.
jeg husker ikke noe annet som ble sagt i dette møtet, men jeg visste at siden hun var en eldres kone i den menigheten, og der lenge enn jeg var, ville ingenting skje med henne hva som helst. Min eneste trøst var at minst to eldste visste hva slags person hun egentlig var.
det som er interessant er at de eldste aldri var de samme mot meg etter det, og den eldre snakket ikke til meg lenger. Selv når min mor og tante kom på besøk det året for andre gang, han ikke snakke med dem i det hele tatt enten. Når vi så ham og hans kone i en butikk, og de prøvde veldig hardt å late som de aldri så oss.
jeg hadde allerede noen alvorlige tvil om at organisasjonen var Fra Gud, men det begynte å bli smertelig åpenbart nå.
jeg skulle tilhøre den lykkeligste folkegruppen på jorden, og jeg var ulykkelig og deprimert.
En dag ba Jeg om hjelp til en annen eldste i den menigheten, fortalte ham om at jeg var deprimert, og det eneste han fortalte meg var å gå til en lege fordi jeg kanskje trenger antidepressiva.
jeg visste at jeg ikke trengte noen antidepressiva. Jeg var overbevist om at min deprimerende tilstand skyldtes mitt miljø, men jeg visste ikke hvordan jeg skulle fikse det. Så, det jeg gjorde var å utfordre meg selv med enda en fremmed språk menighet.
Min Siste Menighet
våren 2004 begynte jeg å delta på en koreansk språkmenighet i Raleigh, North Carolina hvor jeg bodde.
menigheten var for det meste koreanere og En håndfull Amerikanere.
selv om jeg er ganske god til å lære fremmedspråk, tar Et Asiatisk språk deg helt til barnehagenivå fordi du må lære hele alfabetet før du kan gjøre noe annet.
faktisk er alfabetet ikke det vanskeligste å lære på koreansk. Jeg lærte det i en uke, men grammatikken som ligner På Japansk grammatikk, høres som heck. Når du snakker koreansk, må du omprogrammere hjernen din for å formulere en setning. Jeg hadde lært engelsk og spansk, men koreansk var et helt nytt spill.
de koreanske vitnene var hyggelige for det meste, men igjen av en eller annen grunn lagde jeg enda en falsk venn som også viste seg å være et giftig godteri, og jeg ble veldig skadet av hennes oppførsel også.
en ting som jeg la merke til, men i det koreanske samfunnet er at hvis du ikke er koreansk, står du ikke sjansen til å være hundre prosent del av familien. Så mens de var hyggelige mot meg, var det et kulturelt gap, og til tider var det litt vanskelig å passe inn.
men ved siden av min veldig dårlige erfaring med den falske vennen, kan jeg ikke si at jeg ikke hadde noen gode øyeblikk mens jeg var i den menigheten.
Å Gjøre min første snakk på koreansk var noe annet, og mens jeg fortsatt slet med grammatikken, var uttalen min stor. Omtrent hver koreansk jeg noensinne har møtt har fortalt meg at, så det styrket min tillit.
jeg kunne imidlertid føle at min tro på den religionen var å vinne ned. Jeg skulle ønske jeg kunne si at det var noe kuttet og tørt som noen andre Ex-Jehovas Vitner jeg hører, men jeg kan egentlig ikke peke på en ting. Det var litt av alt.
så langt som doktriner går, var blodproblemet sannsynligvis nummer ett for meg. Ikke så mye at blodtransfusjon var forbudt, men at noe blod VAR OK mens mer blod ikke var.
den andre tingen som plaget meg veldig lenge, er den generelle mangelen på kjærlighet jeg observerte i hver eneste menighet jeg hadde vært i. Selv om noen mennesker var fint, mange andre var ikke stor, og noen rett og slett bety. Den typen mennesker du kan gjøre uten, og absolutt ikke den typen mennesker du tror du vil finne i en religion som mener Å Være Guds utvalgte folk.
jeg var så lei av å høre at hvis noen mennesker var slik de var, var det fordi de var ufullkomne. Å være ufullkommen gjør deg ikke slem, sjalu eller grusom.
det som skjedde er at jeg begynte å tenke mindre og mindre at de bare var ufullkomne og mer og mer at denne religionen ikke var Mer Av Gud enn Noen annen religion der ute. Så ved slutten av sommeren 2006 sluttet jeg nettopp å delta på menighetens møter.
Omtrent en måned senere fikk Jeg en telefon fra en av de eldste, fordi de ønsket å møte meg. Jeg ga ham en unnskyldning for ikke å kunne møte dem med en gang, og sa at jeg ringer dem tilbake. Det gjorde jeg aldri. I oktober ringte en annen eldste meg for å fortelle meg at den fineste eldste i menigheten var alvorlig syk og døende. Da jeg ble fortalt at han døde, gikk jeg til hans minnesmerke, fordi han virkelig var en kjære. Jeg var veldig trist.
dette minnehøytiden var det siste Jehovas Vitner-møtet jeg noen gang deltok på. Jeg husker å bli irritert av Det faktum at En Jehovas Vitner minnesmerke er aldri så mye om den personen som døde, men mer om den store Jehova Gud som kommer til å gjenopplive dem. Noen hadde fortalt meg at begravelsesbyrået hadde satt et portrett av den avdøde på veggen, Og De Eldste hadde staben lagt det ned og fortalt dem at dette lignet på å tilbe et menneske i deres religion. Jeg husker jeg tenkte at det var bare latterlig.
i April 2006 hadde jeg begynt å studere personlig utvikling/livscoaching materiale, og jo mer jeg oppdaget oppskrifter på suksess og positiv tenkning, jo mer begynte jeg å forstå hvorfor Jeg var så darn deprimert som Et Av Jehovas Vitner, hvor alt vi blir fortalt på ukentlig basis er at vi er maktesløse syndere.
Det var et stort gap mellom det jeg lærte nå og det jeg hadde blitt fortalt de siste 10 årene. På kort tid forsvant depresjonen min.
Kognitiv Dissonans
jeg tror at en av de viktigste årsakene til at 1 av 5 Jehovas Vitner er på anti-depressant er på grunn av noe som kalles kognitiv dissonans.
Kognitiv dissonans er Når du har inkonsekvente tanker og tro som induserer psykisk stress.
Når Du er Et Av Jehovas Vitner, vil du tro at du er i den sanne religionen, for tross alt er du enten født i den, eller du har allerede brukt en av flere tiår i den religionen, og gir den din tid, energi og penger. Og grunnen til at du var der, er at du på en eller annen måte trodde at det var den eneste sanne religionen.
Men på den annen side kan du begynne å se noen sprekker. Du kan spørre hvorfor organisasjonen en gang sa at slutten av denne verden kom i 1975, og nektet at de noen gang sa det, selv om det var på trykk.
du kan stille spørsmål om hvorfor det ER OK å akseptere en del av blodkomponentene hvis du trengte en transfusjon, men ikke OK å akseptere alle blodkomponenter.
hvorfor vitner ikke kunne akseptere en organtransplantasjon i fortiden og har lov til å gjøre det nå. Så hva med de som døde fordi de ikke kunne akseptere implantater før? Har Gud ombestemt Seg?
hvorfor generasjonen av 1914 nå er helt gått bort, så organisasjonen måtte komme med enda en unnskyldning for hvorfor slutten av dette systemet av ting ikke har kommet ennå siden slutten skulle komme før generasjonen av 1914 var helt gått bort.
du må lure på om dette bare er enda en falsk profeti. Etter at alle organiseringen Av Jehovas Vitner har spådd ganske mange ender av verden. Her er en oppsummering av den mye mer komplekse historie spådommer som har blitt gjort Av organiseringen Av Jehovas Vitner.
– 1780: Første tegn på de siste dager.
– 1799: Begynnelsen på slutten som skulle vare i 115 år.
– 1847: Første prediksjon Av kristi annet komme i Himmelen.
– 1910: Grunnlegger, Charles Taze Russell mente at det var datoen for bortrykkelsen For Bibelstudentene, kjent i dag Som Jehovas Vitner.
– 1914: Andre prediksjon Av kristi annet komme I Himmelen, og sentral dato For Vakttårnet som slutten av hedenske tider, falsk religion, og verdslige regjeringer. Begynnelsen På kristi 1000 år lange regjeringstid. Generasjonen som ikke ville forgå før slutten.
– 1918 og 1920 andre datoer for slutten av denne verden spådd av Vakttårnet.
– 1925: Dato satt Av Joseph Rutherford, andre president I Vakttårnet, for oppstart av jordiske paradis med oppstandelsen Av Abraham, Isak og Jakob blant andre bibelske figurer.
– 1932: Enda en dato For Kristendommens ødeleggelse.
– 1975: en dato som ble antatt å være slutten av denne verden. Datoen som ble underforstått i Noen JWs offentlige samtaler og på trykk fra 1966.
hvorfor hvis Eldste i menigheten er utnevnt Av Den Hellige Ånd, kan vi også finne noen av slike eldste som pedofile, bedragere, eller kone visper.
hvorfor Organisasjonen Av JWs har lagt Til Navnet Jehova 270 ganger i de greske Skrifter hvor det ikke var noe å finne til å begynne med.
Hvorfor Vakttårnet lærer så mange doktriner som ikke Har Noen Bibelsk grunnlag som…
– Blodoverføring; Når Bibelen snakker om å spise blod, ikke transfundert blod inn i noen årer for å redde deres liv.
– Ikke-feiring av bursdager; Mens Bibelen ikke sier noe sted at man ikke bør feire sin fødselsdag.
– Hindrer menn i å bære skjegg; Mens Bibelen sier det motsatte; guds menn skulle ikke barbere skjegget.
– Hindrer folk i å bære tatoveringer; mens Dette Bibelverset ligger like under den som forteller at menn ikke kutter skjegget. Så det er nei, på skjegget, og nei på tatoveringen, mens det skal være ja på skjegget, og nei på tatoveringen. Veldig forvirrende.
– Hindrer medlemmer til å snakke med noen ex-Jehovas Vitner. Ikke Bibelsk.
– Hindrer medlemmer til å tilhøre et lag eller idrettslag. Ikke Bibelsk.
– Bare 144 000 mennesker kommer til himmelen, mens Dette tydeligvis ikke er et bokstavelig tall I Bibelen, da det er hentet Fra Åpenbaringen der ingenting er bokstavelig.
– Jesus kristus døde på en torturpæl, ikke på et kors, Mens Bibelen har en tendens til å vise at Det var et kors og ikke en rett stav.
Det er mye mer.
hvorfor praktiserer de shunning som er mental og psykologisk tortur for både de som er skjult og de som må sky sin kjære.
hvorfor de lærer 8 millioner mennesker at kjærlighet er betinget. De elsker bare de som er i organisasjonen og ikke viser noen tegn på kjærlighet når de er ute.
det er ikke rart at mange mennesker som følger slike strenge religiøse praksiser, vil lide av depresjon. Mange Jehovas Vitner er ikke nødvendigvis enige med alle slike læresetninger, men de må overbevise seg selv om at det er det de skal tro. Dette skaper mange kognitive dissonanser.
Syndere, Syndere, Syndere
En annen grunn til at det ville være vanskelig å være mentalt sunn mens du er medlem av denne kulten, er det faktum at du fortsetter å høre hva en god for ingenting du er, hvilken synder du er, og hvor maktesløs du er.
all lovprisning går Alltid Til Gud, mens vi som mennesker er redusert til å være enkle dukker, ikke engang å stole på våre egne tanker og tarm.
faktisk, som livstrener, kan jeg fortelle deg at slik undervisning er svært skadelig for mental og psykologisk helse, og resultatet av slik indoktrinering kan bare gjøre folk deprimerte.
Å Høre at du er maktesløs og at du må begrave dine drømmer og mål er kontraproduktivt og unaturlig. Hver gang du tvinger noe unaturlig på noen, vil det resultere i ulykke og kognitiv dissonans i den personen. Den perfekte oppskriften på depresjon.
Kan Du Mage Armageddon?
den gjennomsnittlige Jehovas Vitne er i forventning Om Harmageddon fordi de ønsker å leve i et paradis jord, og De har lært Fra Bibelen at Før du er i et slikt paradis, Harmageddon må komme.
Harmageddon er der alle som ikke Er Et Jehovas Vitne vil dø, blir ødelagt Av Jehova Guds vrede.
det mange av dem ikke ser ut til å fullt ut innse, er imidlertid at før de ser det paradiset, må de gå gjennom milliarder av døde kropper som de måtte begrave.
Noen offentlige samtaler som Er gitt Av Jehovas Vitner om at Etter Harmageddon er ganske morbid, ekkelt og forstyrrende. Likevel er det en del av den viktigste troen på denne religionen.
det ville være trygt å si at stort sett alle grønnsaker og frukt de skal spise i det paradiset deres, ville ha vokst på toppen av noens døde kropp.
De gjennomsnittlige Jehovas Vitner tenker ikke engang på det, fordi de er så indoktrinerte til å tro på det vakre bildet perfekt paradis, at de er uvitende om grunnlaget for et slikt antatt paradis.
Ærlig talt, jeg ønsker Ikke å være i et paradis bygget på en slaktet menneskehet, selv om en slik slakting var Fra Gud.
Hvorfor Jeg Er Glad Jeg Forlot Denne Religionen / Kulten
jeg er glad jeg er ute av denne kulten fordi det ikke er den sanne religionen som den hevder å være, og at jeg en gang trodde på.
jeg er glad jeg er ute fordi jeg nå er fri til å tro på hva min tarm forteller meg. Jeg er endelig i stand til å stole på min overaktiv intuisjon og bruke den til å lære andre mennesker om personlig utvikling.
jeg er glad jeg er ute fordi jeg nå kan tro På en åndelig kraft som Jeg kan eller ikke kan kalle Gud, men uansett, den kraften er alt bra, og har ingenting å gjøre med den kjøttfulle krigerguden I Bibelen som begår folkemord.
jeg er glad for å være ute fordi jeg vet at Det er Ingen Gud som er så kresen som å bry seg om spinkel ting som hva du har på deg, eller hva du feirer. Eller som hindrer deg fra å redde livet ditt hvis du trenger en blodoverføring.
jeg er glad for å være ute fordi jeg har valgfrihet.
jeg er glad for å være ute fordi jeg er fri til å gjøre hva jeg vil når jeg vil.
jeg er glad for å være ute fordi det tillater meg å være åpent sinn og kjærlighet uten tilstand.
jeg er glad for å være ute fordi jeg har ingen grunn til å være deprimert lenger fordi jeg er i stand til å bruke min tenkning evner og kreativitet til å forme livet mitt slik jeg vil.
jeg er glad for å være ute Av organisasjonen Av Jehovas Vitner for mange flere grunner som ikke er nevnt her.
Min Aktivisme mot Organiseringen Av Jehovas Vitner
blant alle de negative tingene som organiseringen Av Jehovas Vitner lærer, den mest skadelige man må være shunning.
Shunning er en grusom mental og psykologisk tortur påført både den personen som er skjult og de som føler at de må sky sin kjære for Å få Guds favør.
jeg vil aldri glemme hvor rart jeg følte til tider som En Av Jehovas Vitner måtte sky noen som ble ekskludert (ekskommunicert).
en dag, Etter et møte, sa Jeg noen ord til kvinnen som satt ved siden av meg, og jeg la merke til at hun var litt motvillig til å snakke med meg. Få minutter senere kom et medvitne bort til meg og sa: «hun er ekskludert!»Det var som om jeg nettopp hadde rørt ved det urene. Ser tilbake det var forferdelig. Jeg følte meg veldig dårlig for kvinnen og flau. Ikke den type følelser du skal ha rett etter Et Kristent møte i Rikets Sal. Eller så blir vi fortalt.
Et annet tilfelle var i en matbutikk, hvor jeg løp inn i En Kristen søster som hadde forlatt menigheten. Vi hilste nesten på hverandre, men det gjorde vi ikke. Jeg husker følelsen av at noe ikke var riktig om denne shunning tingen.
men jeg var ennå å oppleve det verste med å shunning, som er på den andre siden av det.
det skjedde da broren min begynte å skjule meg og hindre meg i å kommunisere med tanten min når moren min ikke lenger kunne ta avgjørelser på Grunn Av Alzheimers sykdom. Min mor i den andre enden hadde aldri skydd meg og aldri ville ha. Men hun er den som gikk, først mentalt og deretter fysisk.
siden januar 2010 har jeg ikke sett eller snakket med verken min bror eller min tante.
han sendte meg bare kalde e-poster uten noen kommentar, og forferdelige bilder av min syke mor.
Han var knapt svare på mine spørsmål i forhold til min mor og aldri besvart noen av mine spørsmål om min tante. Jeg har ikke hatt noen nyheter om min tante siden januar 2010. Jeg vet ikke hvor hun bor, eller hvordan hun er. Ingenting. Den eneste grunnen til at jeg vet at hun ikke er død er at den eldste jeg snakket med for en måned siden ville ha fortalt meg.
men broren min var ikke ferdig ennå. Tilsynelatende følte han ikke at det var nødvendig å fortelle meg når min mor døde.
i 2012 fikk jeg en ny e-postadresse for virksomheten min, og jeg droppet min forrige tjeneste. Siden jeg var så kvalm med min brors oppførsel jeg ikke engang ga ham min nye e-postadresse. Jeg visste at han kunne finne meg hvis han ville, fordi som forfatter og trener er jeg over hele internett.
I Mai 2014 mottok jeg en e-post fra familiens advokat som fortalte meg at broren min prøvde å nå meg. Så jeg sa til advokaten å fortelle min bror å sende meg selv hvis han ønsket å snakke med meg.
jeg tror det var bare en unnskyldning for ikke å kontakte meg direkte, for etter det hørte jeg ingenting fra broren min.
den 29. juli 2014 mottok jeg en sløv e-post fra den advokaten som fortalte meg at min mor hadde gått bort.
jeg ble så sjokkert over å høre at min mor var død i en e-post fra en fremmed. Det var et mareritt. Jeg glemmer aldri den dagen. Jeg gikk rundt en nærliggende park som en zombie. Jeg tenkte hvordan i all verden min bror og jeg kom til dette punktet? Jeg tenkte også på hvor trist min mor ville være om denne situasjonen.
hva en skam.
Det er imidlertid Først da jeg mottok advokatens papirarbeid om min mors død at jeg lærte at min mor faktisk hadde dødd 4 måneder tidligere. Hun døde ikke 29. juli, hun døde 31. Mars.
min skuffelse og diskutere mot min brors oppførsel var på sitt verste. Jeg kunne ikke tro at han gjorde det mot meg. Men det gjorde han.
I Mai 2015 forlot Jeg Usa for å tilbringe Litt tid i Europa. Siden Jeg nå er I Frankrike hvor jeg er fra og hvor broren min bor, bestemte jeg meg for å besøke Ham. Jeg dro til hans siste adresse, men han bodde ikke der lenger.
så jeg bestemte meg for å kontakte en venn av familien min som også Er Eldste Jehovas Vitne. Jeg sendte ham et brev som fortalte ham hva som skjedde rundt min mors død, og at jeg ønsket å kontakte min bror.
noen dager senere fikk jeg en telefon fra ham. Han fortalte meg at han var trist av brevet mitt, og at det første han gjorde da han mottok det, var å spørre broren min om å ringe meg. Men broren min fortalte ham at han ikke ville ringe meg.
det er rett etter at telefonsamtalen at jeg bestemte meg for å surfe på internett for å finne ut om det var andre ex-Jehovas Vitner som levde den samme horror jeg levde.
Det første nettstedet jeg gikk Til Var YouTube, og der fant jeg mer informasjon enn jeg forventet. Ikke bare fant jeg mange andre folk som blir utstøtt av sine nære familiemedlemmer som jeg er, men jeg oppdaget mange Av Vakttårnet løgner og hemmeligheter som jeg aldri visste om.
så takket Være Vakttårnet egen avskyelig regel shunning, fant jeg ut ting jeg aldri ville ha funnet ellers.
internett må være Vakttårnet Og Bible Tract Societys verre mareritt. Alle deres løgner avslørt der!
min vrede mot min brors oppførsel blandet til løgnene Til Vakttårnet var alt jeg trengte for å starte min egen aktivisme mot Jehovas Vitner organisasjon.
jeg begynte å fortelle historien Min På YouTube. Kanalen min vokser som en sopp på en regnfull dag. Over 85 000 visninger for øyeblikket ble jeg til og med bedt om å lage noen videoer på fransk også, som jeg nettopp har begynt å gjøre.
Hvis Vakttårnet og Bibelselskapet kommer til å ødelegge forholdet mitt til familien min, skal jeg gjøre mitt aller beste for å spre ordet om hvem de virkelig er, og hva de gjør med folk.
Det er derfor jeg har skrevet denne lange artikkelen. Det er derfor jeg har en aktivisme kanal På YouTube. Derfor begynte jeg å skrive en bok som skal fortelle hele Historien min som Et Av Jehovas Vitner, og hvordan den har påvirket livet mitt og tatt familien min bort fra meg i flere detaljer.
