I fokus: ska föräldrar skilja sig eller stanna tillsammans för barnen?

SINGAPORE: innan Alexs* föräldrar skilde sig kämpade de nästan varje dag. Ibland, striderna skulle även eskalera fysiskt, med sin mamma tillfoga självskada genom att slå sig själv och stansning väggar.

”det var fruktansvärt störande och läskigt som ett litet barn att se mina föräldrar slåss”, sa hon till CNA. ”Luften i rummet skulle alltid få så spänd och min syskon och jag skulle försöka gömma sig och se till att vi inte göra något för att ilska min mamma för resten av dagen (som) vi var oroliga för att vi skulle vara på slutet av träffen.”

striderna var ofta över deras olika personligheter och värderingar. Medan hennes mamma var ambitiös, hennes far var avslappnad och lättsam, och inte prioritera klättra den sociala stegen, Alex sa.

hon hörde först från sin far när hon var ungefär åtta år gammal att han inte såg äktenskapet träna. ”Jag blev skadad först. Förvirrad över varför mina föräldrar var tvungna att skilja sig medan jag hade vänner vars föräldrar försökte få det att fungera.”

men sedan, även som barn, hade hon stunder där hon undrade om det var bättre för sina föräldrar att skilja sig.

” när jag var nio sa jag till min mamma att få skilsmässa,” sa hon. ”Hon var chockad för mig att säga det, men jag tror att hon också kände sig lättad.”

när hennes föräldrar äntligen separerade tre år senare sa Alex att hon insåg ”hur giftigt och ohälsosamt deras förhållande var”, och hon blev ”glad” att hennes föräldrar separerade.

men skilsmässan kom med sin egen uppsättning utmaningar. Efter att ha gått varandra, Alexs föräldrar pratade knappt med varandra. De undvek varandra så mycket som möjligt och förlitade sig på att hon skulle vara deras mellanhand. ”Jag var tvungen att gå till den andra föräldern och säga, mamma eller pappa ville att jag skulle berätta för dig … hela tiden.”

eftersom hon inte hade goda förebilder för en ”hälsosam och funktionell relation”, Alex fann att hon plockade upp en del av hennes föräldrars beteende, som att använda missbruk språk på hennes partner.

”jag spenderar mycket tid på att identifiera och unlearn dessa missbrukande beteenden, som att kommunicera mina behov och förväntningar snarare än att bara anta att min partner borde veta det”, sa hon.

långsiktiga nackdelar för barn från skilda familjer

i December släppte ministeriet för Social och familjeutveckling (MSF) sin första lokala studie om huruvida barn till skilsmässor ”lider långsiktiga nackdelar”, och i så fall omfattningen av dessa nackdelar.

studien tittade på de ekonomiska och äktenskapliga resultaten av cirka 9 000 singaporeaner med skilda föräldrar, när de blev 35 år gamla.

för att säkerställa att studien jämförde familjer med ”liknande profiler” matchade forskare barn till skilda familjer med barn till intakta familjer på ett ”antal demografiska egenskaper”, såsom kön, födelseår, föräldrars ålder och högsta kvalifikationer som uppnåtts vid äktenskapspunkten. Det redogjorde emellertid inte för ”icke observerbara attribut” som familjemiljön.

”även om resultaten kanske inte strikt informerar oss om skilsmässans orsakssamband, ger de en vägledande känsla av barns långsiktiga resultat i samband med föräldraskillnad, vilket i sin tur skulle hjälpa till att informera ingripanden för barn när par ansöker om skilsmässa”, skrev forskare.

sammantaget fann studien att barn från skilda familjer var mindre benägna att få en universitetsexamen, tjänade mindre, hade lägre Central Provident Fund (CPF) saldon, var mindre benägna att gifta sig och var mer benägna att skilja sig bland de som var gifta.

läs: Fler par söker rådgivning som brytare, som arbetar hemifrån belastar äktenskap

sade Minister för Social och familjeutveckling Masagos Zulkifli: ”med denna landmärkestudie vet vi nu att effekterna av skilsmässa på ett barn inte är tillfälliga och påverkar barnets framtid, hans utbildning och hans familj när han gifter sig. Det är därför efter skilsmässa, positiv samföräldraskap är så viktigt.”

” samtidigt kan vi alla spela vår roll. Om vi känner någon vars äktenskap lider, nå ut och uppmuntra honom eller henne att söka hjälp tidigt. Vi kan inte bara rädda det äktenskapet utan också förändra ett barns liv, till det bättre,” tillade han.

studien drog kritik från Association of Women for Action and Research (AWARE). Det sade i ett Facebook-inlägg den 11 december att det var” oroat ”att studiens metodik”maskerar viktiga subtiliteter i styrka av familjeband, inkomst och andra som kan bidra till dessa resultat”.

”som studien står, gör det ett påstående om stark korrelation mellan skilsmässa och de till synes negativa resultaten för barn, utan att överväga andra faktorer som kan undergräva sitt påstående”, skrev AWARE och tillade att faktorer kan inkludera styrkan och kvaliteten på familjeband, föräldrarnas inkomststatus och om barnen utsattes för en stabil bostadsmiljö i sin barndom.

föreningen tillade att det skulle vara en ”allvarlig missnöje” för föräldrar och barn om Singapore gjorde skilsmässor svårare på grundval av studien.

i parlamentet den 4 januari behandlade andra utbildningsminister Maliki Osman också skolans stöd till barn i skilda familjer och noterade att skolor övervakar elever som drabbats av skilsmässa och andra frågor ”nära” och ger socialt, emotionellt och lärande stöd om det behövs.

”när skolan informeras om en förändring av föräldrarnas civilstånd av antingen föräldrarna eller eleverna, kommer lärarna att checka in med eleverna och bedöma behoven för att bestämma vilket stöd som är lämpligt och nödvändigt”, sa han.

FINNS” SKILSMÄSSA STRAFF”?

Sam*, vars föräldrar skilde sig efter att han blev vuxen, sa att hans föräldrars förhållande alltid hade varit ”ljummet”. Medan hans far inte tycktes bry sig, kände han att hans mamma försökte stanna i äktenskapet för barnens skull.

men en serie miscommunications byggde upp konflikter genom åren, som eskalerade till fysiskt våld. Det var då Sams föräldrar bestämde sig för att avsluta sitt äktenskap på mer än 30 år.

även om skilsmässan hände när han var vuxen, kände Sam fortfarande att deras förhållande och den slutliga splittringen gjorde honom mer kritisk mot relationer och mer försiktig med äktenskapet.

”jag känner att en skilsmässa är en smärtsam upplevelse för barnen,” sa han. ”Smärtan är fortfarande kvar, trots om det händer i spädbarn eller när de är vuxna.”

han tillade att vuxna är mer benägna att förstå vad som händer och de sociala och ekonomiska konsekvenserna av föräldrarnas uppbrott.

” jag känner därför att det verkligen inte är någon skillnad, smärtan är densamma. Men om det var jag, skulle jag fortfarande vilja att en skilsmässa skulle äga rum när barnen är vuxna, för då skulle barnen veta hur de skulle ta hand om sig själva. Och även om det påverkar dem, kommer de inte att vara fysiskt kvar med nollstöd,” sa han.

rådgivare sa att korrekt och fredligt samföräldraskap efter en skilsmässa är det bästa sättet att hantera eventuella långsiktiga mentala och emotionella problem för barn.

Chief wellbeing officer i Singapore Counselling Center John Shepherd Lim sa att barn påverkas mentalt och känslomässigt om de inte anpassar sig till skilsmässan väl. Detta kan påverka hur de svarar på sociala situationer och konflikter som växer upp.

i familjer där föräldrar grälar ofta, oavsett om de är tillsammans eller frånskilda är ”dålig rollmodellering” och kan få barn att bli ”lika slipande” eller ”konfliktundvikande” där de tror att alla konflikter är ”dåliga”.

barnet kan också utveckla ”lågt förtroende” i äktenskapet, vilket påverkar hur de hanterar framtida romantiska relationer.

dessutom kan konflikter ta uppmärksamhet bort från barnet, och de befinner sig ”saknar Vård och stöd”, sa han.

läs: färre äktenskap, fler skilsmässor i Singapore förra året

”ovanstående kan mildras men kräver en hög nivå av självmedvetenhet och engagemang från båda föräldrarna för att säkerställa att barnet anpassar sig väl till skilsmässan”, säger Lim.

föräldrar som känner sig dåligt rustade för att hjälpa sina barn att klara sig bör trycka på MSF: s program och ge sina barn professionellt rådgivningsstöd, tillade han.

han noterade att samföräldraskap har ”bevisats” vara ett effektivt arrangemang för föräldrar ”känslomässigt mogna” för att hålla freden framför sina barn och växa för att hantera sina känslor väl.

” båda föräldrarna måste vara engagerade i att fortfarande spela föräldraroller i barnets liv; där båda föräldrarna fokuserar på att gå framåt som individer samtidigt som de ger sitt bästa till barnet, ” han sa.

Dr Tracie Lazaroo, en klinisk psykolog vid Inner Light Psychological Services och LP Clinic, sa att hon inte tror att ”skilsmässa straff” existerar.

”(skilsmässans straff) beror till stor del på det stigma som samhället fortsätter och i vilken utsträckning stigmatiseringen projiceras på dem inom skilsmässan”, sa hon.

” barn är i sig motståndskraftiga och kan stödjas korrekt och lära sig att utmärka sig och trots tidigare omständigheter. De tenderar också att studsa tillbaka från motgångar mycket snabbare än vuxna.”

hon föreslog att de flesta frågor kring en ”skilsmässa straff” beror på föräldrarnas dåliga kunskap om hur man tar hand om sig själva och sina barn efter skilsmässa, som kan hanteras en gång lärt sig.

läs: kommentar: par som stannar i olyckliga fackföreningar för barnens skull kan sluta skada dem

individuella skillnader i person och familjefråga också, tillade hon.

”det finns många systemiska och miljömässiga faktorer som kan få ett barn att inte lyckas i livet; skilsmässa är inte den enda psykosociala stressoren,” sa hon och tillade att dessa kan inkludera kronisk sjukdom eller behöva hantera ”betydande ekonomiska svårigheter”.

på att minimera effekten av ”skilsmässa straff” på barn, sade läkare utan gränser: ”skilsmässa löser bara äktenskapet, inte förhållandet mellan förälder och barn.”

medan resultaten av barn med skilda föräldrar ”var i genomsnitt sämre” jämfört med barn vars föräldrar förblev gifta, ”betyder det inte nödvändigtvis att alla barn kommer att ha samma resultat”, berättade ministeriets talesman CNA.

” dessa resultat kan mildras med effektiv samföräldraskap och starkt stöd från den utökade familjen och samhället.”

NÄR SKA FÖRÄLDRAR SKILJAS?

även skilsmässa kan ha en negativ inverkan på barn, det finns fall som kan göra skilsmässa ett bättre alternativ, sade Dr Lazaroo.

de i känslomässigt och fysiskt kränkande relationer bör överväga skilsmässa, sa hon. Detta gäller också fall där en eller flera parter ”vapenar eller använder barn som säkerhet på något sätt”, som att göra dem budbärare mellan föräldrar eller ställa ledande frågor för att skapa tvivel och skuld i sig själva eller den andra föräldern.

kroniskt missbruk kan vara en annan anledning för föräldrar att skilja sig, sade Lim, eftersom ”barnet vanligtvis också berövas till följd av stora finansiella skulder och dålig vård”.

i mindre allvarliga situationer, som ständiga meningsskiljaktigheter och slagsmål från ”grundläggande skillnader i personligheter och värderingar”, bör par överväga sina barns åldrar och hur länge konflikterna har hänt, sade han.

” skilsmässa bör aldrig slutföras i ett anfall av ilska. Det är dock också viktigt att notera att konstant äktenskapskonflikt kan vara lika stressande och ohälsosam för ett barns utveckling,” sade Lim.

” om rådgivning har sökts och endera eller båda parter visar konsekvent ovillighet att förbättra förhållandet, kan samföräldraskap vara ett alternativ att överväga, där föräldrar fortsätter att vara en del av barnets liv medan de lever separat.”

föräldrar som väljer att stanna tillsammans måste navigera ”komplexiteter som kan vara nya och många”, sa Dr Lazaroo. ”Det är dock inte omöjligt.”

” det är bättre för föräldrar att hålla ihop när de flesta behoven hos alla inblandade parter (barn och makar) kan tillgodoses och beaktas lika. Detta är också sant om båda har kapacitet att älska och stödja sina partners genom svåra tider och närma sig frågor som en union,” tillade hon.

medan uppvärmda meningsskiljaktigheter kan vara oundvikliga i alla långsiktiga relationer, hur partners löser meningsskiljaktigheterna spelar roll. De bör behandla varandra med ömsesidig respekt, tålamod och vänlighet, sade Dr Lazaroo.

om partners känner att en händelse eller handling utgör en ”äktenskapsbrytare”, är det upp till dem att ange sina förväntningar och bestämma om det är något de kan förena och förlåta eller gå vidare med.

”att lämna dessa viktiga incidenter olösta kan öka potentialen för liknande fall att återkomma i framtiden, därför bör par överväga att stanna tillsammans om de är ömsesidigt villiga att kompromissa”, sa hon.

det är viktigt att notera att många saker kan bearbetas, även om det kanske inte verkar som fallet från början, sade Lim.

när par befinner sig kämpar om samma sak om och om igen, eller när en eller båda är ”fångade i beteendemönster som upprepar sig”, bör de se till rådgivning som ett alternativ före skilsmässa, sa han.

detta beror på att skilsmässa kan ha ”långtgående negativa effekter” på sina barn, särskilt de i åldern sex till 12 som ”kanske inte helt förstår komplexiteten i beslutet men ändå är gamla nog att uppleva och förstå känslor av övergivande, smärta och förlust”.

en annan anledning är att upprepade beteenden har ”djupare känslomässiga och psykologiska rötter” som individer bör hantera genom rådgivning.

” i själva verket är det en vanlig känsla för par att inse att de frågor som de en gång anses vara olösliga kan bearbetas med hjälp av erfarna rådgivare,” han sa.

han noterade dock att effektiviteten av rådgivning är ”mycket beroende” av parets vilja att vara sårbara med varandra och arbeta genom deras skillnader och individernas vilja att förändras.

hur regeringen stöder familjer som går igenom skilsmässa

som svar på CNA: s frågor sa MSF att det inte är för ministeriet att föreslå omständigheter eller situationer där det kan vara bättre för par att skilja sig.

” vi respekterar beslutet för varje par, men tillsammans med Dssas (Skilsmässostödsspecialistbyråer) och andra socialtjänstbyråer strävar vi efter att stödja dem som vill förena och de som bestämmer sig för skilsmässa,” sade dess talesman.

Kvinnors stadga föreskriver att par med mindreåriga barn som ”inte kan komma överens om skilsmässa eller dess tillhörande frågor” deltar i det obligatoriska Föräldraprogrammet innan de ansöker om skilsmässa, noterade talesman.

de som kan komma överens om skilsmässa eller dess tillhörande frågor deltar i Föräldrapakten när deras skilsmässa avslutas.

när det gäller muslimska par måste de gå igenom rådgivnings-och föräldraprogram som en del av skilsmässoprocessen vid Syariah Court.

par som överväger skilsmässa kan också använda sig av en ny online-rådgivningspilot med Community Psychology Hub, eller närma sig någon av de 215 utbildade äktenskapliga första respondenterna i samhället. De äktenskapliga första respondenterna är utrustade för att ge grundläggande äktenskapsstöd till par som står inför äktenskapliga problem, sade talesman.

det obligatoriska Föräldraprogrammet, som underlättas av DSSAs, hjälper föräldrar att” få kunskap och insikter ” om skilsmässan kommer att påverka sina barn och sig själva inom områden inklusive ekonomiska, psykosociala eller emotionella, säger Cathy Ding, chef på Thrive Parenting!, en DSSA under AMKFSC Community Services Ltd.

till exempel kommer föräldrar att lära sig att diskutera sin skilsmässa med sina barn på ett ”åldersanpassat och konsekvent sätt” och ”undvika att be sina barn att fatta tuffa beslut om deras framtida boende eller besöksarrangemang som kan leda till lojalitetskonflikt hos barn”, sa hon.

läs: onlineportal som ska inrättas för att ge tidigt stöd till par som överväger skilsmässa

när det gäller barn till skilsmässa ger DSSAs rådgivning och programmet Children-in-Between (CiB). CiB är ett” grupparbetsprogram ”som ger”ett utrymme för barn att känna sig trygga när de delar sina erfarenheter och pratar om vad som händer hemma, särskilt om hur de har blivit utsatta för och fångade mellan sina föräldrars argument”.

” de lär sig att vara mer i kontakt med sina känslor och lära sig sätt att uttrycka sig för sina föräldrar. Barn lär sig också hur man utvecklar positiva tänkande och påståenden för att undvika att trianguleras i sina föräldrars konflikter”, säger Ding.

DSSAs stöder cirka 6 000 till 8 000 familjer per år, säger MSF: s talesman.

i Familjerättsdomstolen är ett barns välbefinnande” av största vikt”, sade en talesman för domstolen.

skilsmässa föräldrar som har minst ett barn under 21 år och har tvister om sina barn är enligt lag skyldiga att delta i rådgivning och medling som en del av deras skilsmässoförfaranden, sade talesman.

de som inte kan nå ett vänskapligt resultat kommer att gå igenom en rättegång. I varje fall kan en domare utse en Barnrepresentant, en utbildad professionell som kan ”förstå och presentera barnets bästa för domstolen” för att hjälpa domstolen att fatta beslut om barnets arrangemang.

” en Barnrepresentant representerar barnets röst, ger en oberoende syn på barnets frågor och presenterar en objektiv bedömning av de arrangemang som är i barnets bästa,” sade talesmannen.

Dessutom kan domstolen utse en Föräldrakoordinator för att hjälpa separerade och skilda föräldrar att ”lära sig att vara förälder effektivt”.

” en Föräldrakoordinator arbetar direkt med föräldrarna för att underlätta kommunikationen och hjälpa dem att lösa meningsskiljaktigheter som härrör från vårdnad och åtkomstorder. En Föräldrakoordinator hjälper också föräldrar att genomföra föräldraplanen i domstolsbesluten (t.ex. order om barnåtkomst),” sade talesman.

” genom att hjälpa föräldrar att kommunicera med varandra för att hitta sätt att lösa föräldrakonflikter eller meningsskiljaktigheter genom konsensus istället för att återföra konflikten till domstol, minimerar Föräldrakoordinatorn behovet av föräldrar att regelbundet delta i domstol för nya order, bland annat. Med tiden är målet att ha föräldrarna medförälder och lösa konflikter på egen hand.”

hur man hjälper barn att anpassa sig till en skilsmässa

föräldrar spelar en ”central roll” för att hjälpa barn att anpassa sig till en skilsmässa, sade Lim.

”hur föräldrar själva reagerar och anpassar sig till skilsmässan påverkar hur barnen anpassar sig – de ser mot föräldrarna för försäkran och tecken på att de kan komma igenom detta tillsammans”, sa han.

” det är viktigt för föräldrar att hjälpa barnet att känna sig trygg, säker och älskad under hela processen.”

under en skilsmässa kan yngre barn lära sig att båda föräldrarna inte älskar varandra längre och fruktar att föräldrarna inte älskar dem också, sa Lim. Äldre barn kan vara arg på föräldrarna för att bryta upp familjen eller skylla sig för skilsmässan.

”föräldrar kan erbjuda stöd till barnen genom att låta dem uttrycka sina tankar och känslor och ha öppna och ärliga samtal med dem”, sa han.

att minimera störningar i barnens dagliga rutin skulle bidra till att ge dem en ”känsla av säkerhet, kontroll och stabilitet”, eftersom de klarar av förändringarna hemma, tillade han.

samtidigt bör föräldrar förbli civila mot varandra och hålla konflikter, spänningar, negativitet och skylla bort från barnen, sa han.

om det finns mer än ett barn i hushållet, bör föräldrar inte visa partiskhet när varje barn visar olika metoder för att hantera.

”när föräldrar separerar kan barn upptäcka att de har förlorat en förälder, varför effektiv samföräldraskap är ett bra sätt att hjälpa barn att anpassa sig till skilsmässa”, säger Lim.

” Samföräldraskap betyder inte bara att föräldrar turas om att spendera tid med barnet. Att ha en aktiv roll i barnets dagliga liv säkerställer att deras behov tillgodoses och behåller nära relationer med båda föräldrarna.”

för effektiv samföräldraskap måste föräldrar skilja sitt personliga förhållande från samföräldraförhållandet, tillade han.

” oavsett hur illa skilsmässan var, bör föräldrar fatta gemensamma beslut när det gäller sitt barn och kommunicera med varandra så att barnet kommer att känna sig trygg i båda föräldrarnas kärlek och kommer att kunna anpassa sig snabbare till nya levnadsvillkor.”

i sista hand, sa Alex, efter att ha upplevt nedbrytningen av hennes föräldrars äktenskap och deras efterföljande skilsmässa, tror hon att par bara ska stanna tillsammans om de respekterar varandra och inte tar fram den andras värsta egenskaper.

” det finns definitivt materiella och ekonomiska fördelar med att ha föräldrar som bor tillsammans, men kommer dessa fördelar till en känslomässig och mental kostnad för både föräldrarna och för barnen på lång sikt?”sa hon.

” jag tror att barn vet att deras föräldrar stannar för dem i allmänhet. Jag tror att föräldrar bör överväga hur de ska uppfostra funktionella, respektfulla och känslomässigt mogna barn i allmänhet. Oavsett om de gör det, gift eller skild, beror på deras förhållande och omständigheter.”

*namn har ändrats för att skydda integriteten.