Taming Sjalusi

Sjalusi er en kompleks følelse som omfatter følelser som spenner fra frykt for avvisning, tap og forlatelse, til ydmykelse, angst og til og med raseri. I hovedsak slår sjalusi når en person oppfatter en tredjeparts trussel mot et verdsatt forhold(som skiller det fra misunnelse, som innebærer ønske om ting, status eller stilling noen andre har).

Sjalusi er en vanskelig, to-edged emosjonelle sverd fordi, i små mengder, kan det tjene til å beskytte viktige relasjoner ved å motivere folk til å være oppmerksomme og handle ønskelig. I store mengder, derimot, sjalusi er ofte svært etsende for relasjoner og kan også gi opphav til vold som kan fullstendig ødelegge dem.

som foreslått ovenfor, uttrykker folk ikke sjalusi gjennom en enkelt følelse eller en enkelt oppførsel. Snarere uttrykker de det gjennom ulike følelser og atferd. Likevel, ser på det gjennom en høyere forstørrelse, den felles opplevelsen av sjalusi for de fleste innebærer vanligvis: Frykt for å miste en romantisk partner eller annen viktig person til en annen person; mistanke og sinne om en oppfattet eller potensiell svik; redusert selvtillit og tristhet over oppfattet tap; angst, usikkerhet og ensomhet; og mistillit.

den tragiske ironien av overdreven eller irrasjonell sjalusi er at det kan bli en selvoppfyllende profeti. For eksempel, hvis en sjalu person begynner å uttrykke sine mistanker, vil de ofte bli møtt med fornektelse eller forsvar. Disse, ofte sannferdig, defensive svar kan lett bli sett på som bekreftelse på ens mistanker til tross for at forsvar er en naturlig respons når folk er plassert under press for å rettferdiggjøre sine handlinger, oppholdssted og tanker. Faktisk blir det stadig spørsmålstegn ved hva du gjør, hvor du skal, hvem du møter, og hvor du har vært, slitsomt, nedsettende og raskt demoraliserende. De fleste føler seg presset, kontrollert, plaget og sint av en sjalusi-drevet forhør og deres reaksjoner av utålmodighet, frustrasjon, irritasjon og sinne er ikke bekreftelser av skyld. Snarere er de tegn på at personen har nådd slutten av tauet ved å måtte forsvare sine ekte, uskyldige handlinger. Til slutt, på grunn av sin korrosive effekter, sjalu atferd som opprinnelig var motivert av frykt for å miste en betydelig partner kan til slutt føre til at svært utfallet. Ikke fordi den andre personen faktisk hadde en intim, seksuell, eller romantisk interesse for en annen person, men fordi den nådeløse trommeslag av sjalu avhør, mistenksomhet og mistillit tvinge til annen person til å ta fly og forlate forholdet!

Så, hva er motgift for sjalusi?

først må du håndtere dine følelser med en gang i stedet for å unngå eller nekte dem. Lær å stille spørsmål ved din sjalusi hver gang det dukker opp. For eksempel, si til deg selv :» er dette sjalusi fordi jeg føler meg redd eller sint? Hvorfor føler jeg frykt eller sinne her?»Når du begynner å stille spørsmål om hva som gjør deg sjalu i øyeblikket, kan du begynne å ta positive skritt for å håndtere følelsene konstruktivt, uten skyen av negative følelser som vanligvis følger med sjalusi. Noen andre spørsmål å stille deg selv inkluderer:

» Hva gjør meg sjalu?»

» Hva er jeg redd for å miste?»

» Hva prøver jeg å beholde?»

» hvorfor føler jeg meg truet?»

neste, nøye vurdere eventuelle falske tro som kan være drivstoff din sjalusi. Det er ofte falske, grunnløse tro som ligger til grunn for reaksjoner av sjalusi. Hvis du undersøker troen, kan du ofte redusere sjalusien. Noen vanlige underliggende tro vanligvis uten grunnlag inkluderer » jeg er ikke god nok for ham/henne,» eller «hvis denne personen forlater meg, vil jeg aldri takle, «eller» jeg vil aldri finne noen andre og være helt alene.»I de fleste tilfeller er disse forestillingene ikke basert på sannhet og reflekterer hva mange terapeuter refererer til som overgeneralisering eller katastrofalisering. Vær oppmerksom på at tankene dine kan skje så raskt at du ikke engang innser bevisst at de har skjedd. Deretter, prøve å finne faktiske bevis på troens gyldighet og også bevis som motsier sjalu tanker. Utvikle større bevissthet om dine tanker og hva som utløser dem er en stor del av å løse problemet.

sørg også for å handle respektfullt, tillitsfullt og kjærlig mot partneren din til tross for at du føler deg mistenkelig og usikker. Dette er fordi, som jeg ofte staten, handling sterkt påvirker tanker og følelser. Når vi handler usikkert, vil vi sannsynligvis føle oss mer sjalu, og når vi handler sikkert i våre relasjoner, er vi mer sannsynlig å føle oss bedre.

til Slutt, diskutere din sjalusi problem med betydelige andre. Dele dine sanne følelser med den andre personen, og snakke det gjennom kan være en veldig rensende og konstruktiv måte å unngå alvorlige forholdet skade. Når du snakker gjennom dine sjalu følelser, ta hensyn til følgende:

• Unngå å skylde på den andre personen. Hans eller hennes oppførsel er ikke årsaken til dine følelser—du er ansvarlig for dine følelser.
• Hold deg til «jeg» uttalelser i stedet For «Du» uttalelser. Derfor, i stedet for å si «Du burde ikke ha gjort det,» eller «Du fikk meg til å føle…» si i stedet, » jeg følte meg forferdelig da den hendelsen skjedde.»
• Vær oppmerksom på at hvordan du oppfatter situasjoner kan være helt i strid med hvordan den andre personen så dem. Hold deg så åpen som mulig, selv om dette vil trolig bety at du noen ganger føler deg ekstremt defensiv. Gjør ditt beste for å holde seg stille og lytte i stedet for å stadig stange inn med begrunnelser.
• så vanskelig som det kan være, empati med partneren din. Virkelig prøve å sette deg selv i hans eller hennes sko og forestille seg hvordan det må være for ham eller henne håndtere deg og din sjalusi.

i de fleste tilfeller vil dette ikke være en eneste samtale. Du må godta å fortsette å komme tilbake til å snakke når som helst «green-eyed monster» kommer ut av hånden igjen.

Husk: Tenk bra, handle bra, føl deg bra, vær bra!