Skrevet Av Gjestebloggeren Courtney Norris
han var elleve. Endelig satt jeg i forsetet med meg. Det hadde vært bare to av oss i ti av elleve av disse årene. Jeg giftet Meg Med Scott året før, Andrew flyttet skoler, og vi bodde i et nytt hjem; forlot vår koselige / ydmyke 800 kvadratmeter leilighet På Watch Street. Det bleknet bort i bakspeilet da vi begynte vår nye familie Med Scott.
på denne tiden var tics ganske dårlige; forståelig nok. Han hadde blitt diagnostisert Med Tourettes Syndrom i en alder av syv, men store endringer og angst forverret alltid hans tics. Han led også av ganske intens ADHD på den tiden, og vi var i prøve-og feilstatus og prøvde å finne ut hvordan medisin kunne hjelpe Andrew uten for mange bivirkninger (og uten å forverre hans tics betydelig).
Vi var på vei til fotballpraksis; den skarpe lukten av fotballputer loomed i billuften. Jeg rullet ned vinduet litt, følte den varme brisen, og kikket over På Andrew og så ut passasjerens sidevindu. Den energiske gutten, vanligvis regaling meg med klønete trivia eller morsomme utdrag fra hans dag, var stille og tankefull.
jerky head shakes var det som fikk trenerne til å endelig komme til meg og spørre om han var i orden. Men den dagen i bilen, det var høyt sniffing (raskt sniffing inn og ut) og hals-clearing som pirret meg. Å vite veldig godt at å gi ham En Kleenex ikke skulle hjelpe, tok jeg En Kleenex i en huff og sa: «Her. Prøv å blåse nesen din. Er du OK?!»
jeg visste at han var ok. Min egen tristhet og frustrasjon kom ut noen ganger, og ikke alltid på en sunn/kjærlig måte…dessverre. Rettet mot ham. Som om han kunne hjelpe til.
Og det var da han sa det…et sentralt øyeblikk i livet mitt som mor. Nei; et sentralt øyeblikk i livet mitt.
han snudde hodet fra vinduet og så rett på meg. Han snakket tydelig og sakte:
» Mamma, Dette er ditt problem nå. Ikke min. Jeg er ok med det. Jeg er ok.»
noen ganger bekymrer Jeg meg for å skrive Om Andrews Tourettes av frykt for at jeg på en eller annen måte utnytter mitt barns utfordringer i livet. Men nei. Han vet det. Han vet hvor viktig vekst i bevissthet må skje; han vet at andre mødre kan ha nytte av å forstå at de ikke er alene.
Dette er en del av mitt liv og historie.
Planlegging og avreise arbeid for legeavtaler, tre forskjellige pediatriske nevrologer, opp sent å gjøre forskning på mulige langsiktige effekter fra visse medisiner, ringer forsikringsselskaper fordi de avbrutt den eneste med som syntes å fungere skikkelig, og hvordan skulle jeg ha råd til $150 for ti piller som en alenemor som gjør inngangsnivå lønn?, møter med lærere for å hjelpe dem å forstå at han ikke prøver å være forstyrrende … vennligst ikke isoler ham.
og så er det skyldfølelsen. Skylden for omsorg for mye … se hvordan andre i kirken kan legge merke til og stirre; se Coach la hendene På andrew skuldre » du ok, kompis ?»; ser fra bilen mens han går av ticcing unna. Blir andre mennesker forelsket i hans tics slik jeg gjør? Sannsynligvis ikke så mye.
» Her, Andrew, prøv dette! Dette kan fungere!»Og når det ikke gjorde det, følte han seg dårlig om seg selv?
så her er saken. Det vi må spørre oss selv som foreldre. Projiserer vi vår egen frustrasjon og sinne på våre barn, i kjærlighet og beskyttelse, uten å innse at vi gjør det? I så fall, ja, det kan være skadelig, men nei…vi trenger ikke å føle seg skyldig. Det er normalt. Vi er ikke alene.
men vi må gi slipp. Jo mer av et ikke-problem det er for deg, jo mer av et ikke-problem vil det være for ham / henne. Og Jeg vet At Det ikke er lett, Mamma. Pappa, jeg vet at det er slutt fordi du elsker ham / henne. Men la oss innse det…jo mindre problemer vi må håndtere i denne galne verden, desto bedre blir vi.
Ikke alle mødre har luksusen av sine barn ber sier » Mamma, stopp. Du er kanskje ikke ok, men jeg er.»Ikke alle foreldre har et barn som tydelig kan formulere slike innsikter. Derfor er det viktig å ikke føle seg skyldig og å dele dine følelser med kjærlige / støttende mennesker. Og dette gjelder for svakhet, sykdom eller mangel vi har som foreldre.
Enten det er din egen angst / depresjon, over omsorg og / eller overbærende om barnets vekt, bare å være utålmodig eller ukjent for familien din noen ganger fordi livet er vanskelig, og du vet at de vil elske deg uansett. Kanskje du er litt for involvert i barnets atletiske ytelse. Anerkjenn din oppførsel og søk støtte.
når det blir viktigere for deg, enn det er for dem…det er det røde flagget.
mange ganger barna vil gi oss beskjed. «Slapp Av, Mamma! La meg ha det gøy. Jeg nyter dette, jeg lærer, jeg elsker laget mitt … men du er den som gjør at jeg ikke vil gjøre det.»
men mange ganger vil de ikke si et ord i det hele tatt, men deres oppførsel roper » tilbake.»Da blir det vårt ansvar å overskride vår egen kropp, og være et vitne til oss selv og vår egen oppførsel.
når du kan fortelle at din oppførsel irriterer barnet ditt til det punktet at de trekker seg tilbake, unngår osv….kommer noen spørsmål til tankene:
Hvorfor oppfører jeg meg på denne måten? Jeg vil det beste for barnet mitt, men det er for mye. Er det fordi jeg bryr meg om hva andre mener? Hvis svaret er ja, er det fordi jeg bryr meg om hvordan andre behandler barnet mitt eller er det frykt for min refleksjon som forelder? Kanskje det er litt av begge deler.
Dette er ikke å indusere skyld.
hvis du utstråler en holdning eller oppførsel som du ikke er stolt av (selv om bare 5% av tiden), er du ikke alene. Du trenger ikke å skjule de tøffeste dagene. Foreldre er den vanskeligste jobben i universet, og å finne den linjen mellom omsorg og omsorg FOR MYE (eller kanskje til og med av feil grunner) er ikke bare naturlig, men hvordan vi lærer som foreldre. Å isolere disse følelsene fra ditt støttesystem (eller til og med fra din egen anerkjennelse…aka fornektelse) gjør ingen noe bra. Det er ikke noe slikt som den perfekte forelder.
Selvfølgelig da Andrew lærte meg den dagen » Mamma, Dette er ditt problem nå…», gikk jeg umiddelbart til » Hva er galt med meg?! Jeg må være den verste mamma!»Men i våre hjerter vet vi bedre. Og det gjør de også. Stol på det.
Det ville ikke være siste gang jeg ble overveldet og opprørt med hans tics og projisert frustrasjon mot ham. Men de neste gangene så jeg raskt min oppførsel og kunne bytte gir. Jeg kunne se at han virkelig var ok. Jeg var i stand til å se at i dette øyeblikk, min oppførsel var basert på hvordan jeg følte meg som en mor: Bummed at han ikke «vokste ut av det» som jeg trodde han kunne. De (de mer alvorlige tics) hadde avtatt, nesten ikke merkbar i flere måneder…og der var de … tilbake med hevn. At sinne og frustrasjon og tristhet at han måtte fortsette å forklare for andre i sitt voksne liv om disse ofte svært forstyrrende tics gjorde mamma hjerte vondt.
men vent … han har det bra. Han har null problem ringer ut sine tics og hjelpe andre å forstå hva de betyr for hans omgivelser. Han har null problem å få venner og bygge relasjoner. Faktisk, hans venner ofte finne sine tics endearing og gjenkjenne dem som bare en annen ting Som gjør Andrew spesiell. (Han er en talentfull musiker, kreativ forfatter og begavet skuespiller, forresten !)
ikke vær redd for dine rå følelser og atferd som mor eller far. Legg merke til dem. Reflektere over dem. Se på barnet ditt. Er de lykkelige? Har de venner? (Og dette emnet; en pust-taker: Andrew tragisk mistet sin beste venn, Evan, til kreft i åttende klasse. Han fant ikke sitt «folk» til videregående skole) Er de i stand til å hjelpe andre å forstå deres tics? Viser de en ivrig kjærlighet til sport / musikk / teater / etc.? Og en av de viktigste spørsmålene å stille deg selv som forelder til et barn Med Tourettes: er de bringe opp tics til deg? Eller er du stadig den som bringer den opp?
dette er tøffe spørsmål. Og det gjør vondt noen ganger. Men ikke føl deg dårlig! Og snakke med hverandre om det. Finn støtte. Husk, du er ikke alene. Hvis du har en viss følelse, har noen andre sannsynligvis den samme følelsen.
men når det kommer tid til barnet ditt…hold det om dem. Barn ønsker å behage oss. (Jeg vet at det er vanskelig å tro til tider. Ha!) Men når vi alltid virker bummed ut eller skuffet/opprørt over noe (noe som de ikke engang kan kontrollere som en mystisk hjerne unikhet!), det gjør vondt dem.
vær fornøyd med dem.
Og når jeg sier ‘fornøyd med dem’, mener jeg ikke’fornøyd med dem’. Jeg mener » vær glad med dem.»Jeg forteller deg ikke å være deres venn. Du er fortsatt forelder.6144 men vær sammen med dem og vær glade! Det er alt de virkelig ønsker og trenger. Det kan jeg love deg.
Lær mer om Forfatteren Courtney Norris:
Courtney Norris er kvinnen, kone og mor til fire bak det hun vil referere til som en ydmyk liten blogg kalt mominthepatch.com.
på en typisk dag, når hun ikke tørker baby butts og tørker tårer (ikke unntatt sin egen), leser hun om å spise rent mens hun spiser litt ost. Hun bruker også utallige timer på å bekymre seg for sin sønn, Andrew, på college; og så … sjokolade.
Andrew ble diagnostisert Med Tourettes Syndrom og ADHD i en alder av 7 år. Som alenemor før han var 10, hva gjorde det bety For Courtney? «Det betydde år med prøving og feiling, tålmodighet, betingelsesløs kjærlighet, dårlige morgener; virkelig dårlige morgener. Det betydde å stole på at alt virkelig ville være ok. Det betydde å falle ned og komme seg opp igjen. Det betydde ydmykhet og tilgivelse og nåde. Massevis av nåde.»
Courtney er ekstatisk over å bidra med sine livserfaringer med TAA. «Jeg har funnet trøst, støtte og oppmuntring gjennom denne organisasjonen de siste 12 årene. Jeg er takknemlig for at jeg kan dele noe av meg selv for å hjelpe i deres oppdrag.»
Se det opprinnelige blogginnlegget her
