da denne tilstand er den subtile irritation, inkluderer den også reaktioner på livløse objekter (hvilket faktisk kan være ret dramatisk). Derfor vedrører dette alle bisarre INFP-handlinger som” at blive rigtig sur på himlen, fordi den har den forkerte slags skyer og forstyrret deres kunstneriske vision for dagen “eller” aggressivt fornærmende bordet, de bare stubbet deres fod på “eller endda”holde en marionetsamtale mellem to vrede ovnhandsker”. Tænk ikke på det. INFP kan have en dårlig dag, men dette er en genopretningstaktik. De har brug for dig til at grine og fortælle dem, at de er værdsat (eller du ved, råber på himlen med dem).
For et eksempel her vil jeg give en personlig oplevelse, da dette synes at være min meget foretrukne kvadrant at bo i. Den anden dag, jeg stødte på en komplet fremmed over en gruppechat, som jeg uventet blev fyldt ind i. Han var bekendt med nogle distancerede bekendte – jeg er ikke den slags person, der i sig selv søger at blive ven med ethvert menneske på jorden, selvom jeg vil engagere mig i de sædvanlige niceties. Selv med mine nærmeste venner, jeg sender ikke besked eller ringer meget-jeg foretrækker en-til-en, fysisk nuværende interaktion. Jeg legemliggør denne form for filosofi om, “hvis du ikke er geografisk tæt nok til at græde på min Skulder, skal du ikke tale med mig”, som spontant udvises hver gang jeg får en ny online ven (i cirka to dage, indtil jeg har brug for bedring fra den uhyrlige tid, jeg brugte på at tale).
mange mennesker antager, at jeg vil være hjertelig og imødekommende og tilpasse sig deres tidsplaner for altid at sende en besked tilbage. Okay. De har desværre ret, men mit ønske om at behage mine venner er en af grundene til, at jeg fortvivler at komme ind i yderligere venskaber, især det kommer ikke naturligt (offline møde). Det er ikke, at jeg ikke kan lide mennesker, det er, at jeg ikke kan lide, hvor meget jeg kan lide mennesker. Ofte føles det som om de fleste af de mennesker, der kalder sig mine venner, kun ser mig som deres personlige rådgiver; emerging kun for at søge mit råd med deres seneste nummer, trækker sig tilbage, når jeg har brug for en skulder at læne mig på. Dette kommer ofte fra, at jeg tilsyneladende ikke er i stand til at gå ind i et venskab normalt, ved hjælp af taktik som at deltage i entusiastisk samtale eller binde sig over gensidige interesser. Nej, jeg foretrækker tilsyneladende at hoppe lige til scenen med, “Fortæl mig alle dine livsproblemer”, hvilket altid resulterer i, at jeg føler, at verdens vægt er på mine skuldre. Jeg har haft nogen, jeg kendte i omkring tredive minutter, siger:”du er psykiateren, fortæl mig hvad der er galt”. Bare en lille PSA – jeg har ikke en medicinsk grad og kan ikke give en nøjagtig diagnose. Men helt ærligt, det er ikke dig, det er mig. Inden for ti minutter efter at have mødt dig, vil jeg være en hjælpeløs dørmåtte. Og ærligt, det er et mønster, jeg ikke kan synes at bremse.
mit akavede forsøg på afslappet introduktion til venskaber hindres kun af mit ønske om at demonstrere, at jeg faktisk kan være en interessant person. Undertiden. Desværre kommer dette normalt på tværs af, at jeg er en glorificeret intellektuel diva (dvs. Sherlock, dybest set). Dette er præcis, hvad der skete, da jeg var i den gruppechat og sagde, at stranger kommenterede: “Vi kan være venner, som alle andre kan suge det:)”.
godt. Selvom jeg vidste, at han spøgte, blev jeg overvældet af denne pludselige bølge af bekymring for, at mine næsten bekendte ville føle sig såret, hvis jeg ikke forsvarede dem-hvilket de ikke ville, men hej, som om mit hjerte bryr sig om fakta.
vil du vide, hvordan jeg reagerede? Kan du gætte??
har jeg fortalt jer, at Cody er den bedste person at have omkring, når du er syg? Han er et klassisk eksempel på A-niveau ‘Doter’. Selvom han bliver lidt oparbejdet med sin melaleuca olie.
så du halter ned ad gangen i en svag march og trøster dig kun med en retfærdig retfærdiggørelse. Vinteren kommer. Du er ulv, venner eller brudt, men aldrig tæmmet. Martyrernes blod er i jeres årer, og i aften vil I søge deres hævn. Således er en storm – du er stormen.
Olivia spiste min (uåbnede) æske chokolade fra Cody og undskyldte derefter ikke engang, for det var tilsyneladende min skyld, da jeg skulle have lagt dem et andet sted end slikskuffen. Selvom hun vidste, at de var mine. Selvom de stadig var pakket ind i den originale plastemballage, uhæmmet med.
jeg håbede at spise dem, når jeg blev bedre og var virkelig begejstret for det, og nu er jeg ret ked af det … Hun handlede som om det var min skyld, og at hvis jeg ikke ville have hende til at spise dem, skulle jeg have holdt dem et andet sted. Selv hvis jeg lavede et lærerigt kraftpunkt dedikeret udelukkende til emnet “disse chokolader var en gave, og de er Mine, spis dem ikke”, ville hun bekvemt have glemt og spist dem. Jeg ville ikke have passet så meget, hvis jeg havde købt dem, men de var en meget sød gave, der betød meget for mig. Tillad mig at gentage: Chokoladerne var 100% mine, og nu er de 100% i hendes mave.
derudover var jeg mindre ked af det, før jeg talte med mine søstre om det. Og forresten Stampede jeg ikke med at skrige som en utæmmet velociraptor med en akut hæmoglobinmangel på en måde, der kunne berettige en åbenlys mangel på undskyldning. Nej, Jeg spurgte dem roligt (uden en luft af sarkasme), om de vidste, hvordan min æske chokolade så ud, og om de havde spist af den. Olivia løftede simpelthen hånden og fortalte mig, at jeg ikke skulle have efterladt den i Fællesskabets slikskuffe, hvis jeg ikke ville have hende til at spise den, da jeg ser, at vi nu opererer under socialismens principper, husk ikke, at hun vidste alt, hvad jeg har sagt i ovenstående, jeg ville også være langt mindre ked af det, hvis hun under nogen omstændigheder kunne overtales til at udtale udtrykket “Jeg er ked af det”, selvom det var ubehageligt.
Nej, Jeg råbte ikke på hende, selvom min interne vokale dygtighed var en forstærker, der var tilsluttet en jetmotor. Jeg sagde, som jeg allerede har konstateret i ovenstående og vil gøre det igen for at afklare formål, “det var uåbnet, og du vidste, at det var en gave. Det var virkelig vigtigt for mig, og jeg glædede mig til at spise dem.”Hun trak på skuldrene. Jeg gik bare ud, før jeg opdagede mine psykiske kræfter med spontan forbrænding.
Olivias eneste anstændige kommentar gennem denne prøvelse har været udsagnet “this song sucks”, der vedrører “Se Say”, som i hele den tid spillede på Jackies Pandora og forværrede min migræne betydeligt.
jeg stemmer for en bevægelse af indespærring til hendes værelse, mens vi spiller forfærdelig Jason Derulo-musik, mens hun får hende til at spise/se på billeder af modbydeligt massive mængder chokolade, så hun lærer at forbinde den pinefulde lyd af hans knirkende falsetto-klynker med slik, som derefter får hende til at udvikle en meget specifik mental lidelse, hvor hun bekvemt undgår at indtage min chokolade. Fortrinsvis med den samme iver, hun nu beskæftiger sig med at forsvare sine nuværende handlinger med at spise den nævnte chokolade, dog forhåbentlig med en smule mindre selvtilfredshed. Dette er en meget Jung-ish , Freudian, eller Pavlovian tilgang, men jeg tror, det vil gøre ganske pænt. Jeg sætter et billede af billeder lige nu; eller måske kan vi tvinge hende til at spise resten af chokoladen og derved skaffe en skyld, der ikke længere kan tilsløres af hendes særskilte luft af ikke at pleje overhovedet/være en egoistisk, overbærende kalkun. Eller vi kan tvinge hende til at spise rigelige mængder chokolade, indtil hun kaster op og derved danne en psykologisk/fysiologisk forbindelse, der får hende til at kaste op hver gang hun spiser så meget som en enkelt chokoladechip.
tak for din tid,
Julia
selvfølgelig tjener sådanne djævelske ordninger kun til formål inspiration til ens mere pragmatiske (skønt stadig hævngerrige) handlinger. Jeg begyndte at søge efter en mere praktisk, blid hævnform. Så lad mig spørge dig om dette: hvad påberåber alle torturmetoder sig? Fraværet af og trang til komfort. At blive trukket gennem en bikube er en meget mærkbar mangel på komfort. Så bliver fyldt inde i den brændende, sadistiske mave af en siciliansk tyr (jeg ved det på grund af en to timers Dokumentar, Jeg så på emnet, selvom jeg antager, at det er helt indlysende for enhver seer eller uheldig deltager).
jeg er ikke glad for ideen om at implementere middelalderlig tortur taktik på min lillesøster, ikke i det mindste, men der er en underliggende filosofi. Og med det besluttede jeg at gøre det mest onde, jeg nogensinde har planlagt.
jeg skulle bage, og hun kunne ikke spise noget.
det var helt passiv-aggressiv, den mest virkelig onde handling i hele min eksistens. Jeg vidste dette i mit kolde lille hjerte, da jeg søgte efter opskrifter, tryllede ingredienser op, placerede dem lige så i ovnens helvede inferno; alt uden skyldfølelse. Disse avocado frites var mine. Alle mine. Og jeg ville få hende til at se i brændende smerte, da jeg nød dem i videst muligt omfang.
i dette øjeblik kom Olivia ind.
min kolde lille kul klump af et hjerte smeltet. Eller komprimeret, hvis du vil, til en diamant. Min uvidende søde, omsorgsfulde lillesøster var gået ubevidst ind i tænderne på min fælde, kun for at undskylde, med små tårer, der dannes i øjnene.
jeg spørger dig, hvordan kunne jeg være ked af det?
jeg kyssede hendes pande, smilede, og sammen spiste vi de lækre pommes frites.
