eftersom detta tillstånd är den subtila irritationen, innehåller den också reaktioner på livlösa föremål (vilket kan vara ganska dramatiskt, faktiskt). Därför gäller detta för alla bisarra INFP åtgärder som ”gettin’ riktigt arg på himlen eftersom det har fått fel typ av moln och störde deras konstnärliga vision för dagen” eller ”aggressivt förolämpa tabellen de bara stubbed sin fot på” eller ens ”hålla en marionett samtal mellan två arga ugn vantar”. Oroa dig inte för det. INFP kan ha en dålig dag, men det här är en återhämtningstaktik. De behöver dig att skratta och berätta för dem att de är uppskattade (eller, du vet, skrika på himlen med dem).
för ett exempel här, Jag ska ge en personlig upplevelse, eftersom detta verkar vara min mycket favorit kvadrant att bo i. Häromdagen, jag stötte på en helt främling över en gruppchatt som jag oväntat fylldes i. Han var bekant med några distanserade bekanta-jag är inte den typ av person som i sig försöker bli vän med varje människa på jorden, Även om jag kommer att engagera mig i de vanliga trevligheterna. Även med mina närmaste vänner, jag inte meddelande eller ringa mycket-jag föredrar en-mot-en, fysiskt närvarande interaktion. Jag förkroppsligar denna typ av filosofi, ”om du inte är geografiskt nära nog att gråta på min axel, snälla prata inte med mig”, som spontant utvisas varje gång jag gör en ny onlinevän (i ungefär två dagar tills jag behöver återhämtning från den upprörande tiden jag spenderade).
många människor antar att jag kommer att vara hjärtlig och tillmötesgående och anpassa sig till deras scheman för att alltid meddela tillbaka. Okej. De har rätt, tyvärr, men min önskan att behaga mina vänner är en anledning till att jag förtvivlar att komma in i ytterligare vänskap, särskilt som inte kommer naturligt (offline möte). Det är inte så att jag ogillar människor, det är att jag ogillar hur mycket jag gillar människor. Ofta känns det som att de flesta som kallar sig mina vänner bara ser mig som sin personliga rådgivare; emerging bara för att söka mitt råd med deras senaste nummer, retirera när jag behöver en axel att luta sig mot. Detta kommer ofta från mig verkar inte kunna ange en vänskap normalt, med hjälp av taktik som att delta i entusiastiska samtal eller bindning över ömsesidiga intressen. Nej, Jag föredrar tydligen att hoppa rätt till scenen, ”berätta för mig alla dina livsproblem”, vilket alltid resulterar i att jag känner att världens vikt ligger på mina axlar. Jag har haft någon jag kände i ungefär trettio minuter säger,”du är psykiater, berätta vad som är fel”. Bara en liten PSA-jag har ingen medicinsk examen och kan inte ge en korrekt diagnos. Men ärligt talat är det inte du, det är jag. Inom tio minuter kommer jag att vara en hjälplös dörrmatta. Och ärligt talat, det är ett mönster som jag inte verkar bromsa.
mitt besvärliga försök till avslappnad introduktion till vänskap hindras bara av min önskan att visa att jag faktiskt kan vara en intressant person. Ibland. Tyvärr kommer detta vanligtvis som att jag är en förhärligad intellektuell diva(dvs. Sherlock, I grund och botten). Detta är precis vad som hände när jag var i den gruppchatt och sade främling kommenterade, ”Vi kan vara vänner alla andra kan suga det :)”.
väl. Trots att jag visste att han skämtade, blev jag övervunnen av denna plötsliga oro för att mina nästan bekanta skulle känna sig skadade om jag inte försvarade dem-vilket de inte skulle göra, men hej, som mitt hjärta bryr sig om fakta.
vill du veta hur jag svarade? Kan du gissa??
sa jag att Cody är den bästa personen att ha runt när du är sjuk? Han är ett klassiskt exempel på A-nivå ’Doter’. Även om han blir lite upparbetad med sin melaleucaolja.
så du haltar ner i korridoren i en svag marsch och tröstar dig bara med en rättfärdig rättfärdighet. Vintern kommer. Du är varg, befriended eller bruten, men aldrig tämjas. Martyrernas blod är i dina ådror, och i kväll kommer du att söka deras hämnd. Så är en storm – du är stormen.
Olivia åt min (oöppnade) chokladlåda från Cody och bad inte ens om ursäkt, för det var tydligen mitt fel, eftersom jag borde ha lagt dem någon annanstans än godislådan. Trots att hon visste att de var mina. Även om de fortfarande var inslagna i den ursprungliga plastförpackningen, oskadad med.
jag hoppades att äta dem när jag blev bättre och var verkligen upphetsad över det, och nu är jag ganska upprörd … Hon agerade som om det var mitt fel, och att om jag inte ville att hon skulle äta dem så borde jag ha hållit dem på en annan plats. Även om jag gjorde en lärorik PowerPoint helt tillägnad ämnet ”dessa choklad var en gåva och de är mina, äter inte dem”, skulle hon bekvämt ha glömt och ätit dem. Jag skulle inte ha brytt mig så mycket om jag hade köpt dem, men de var en väldigt söt gåva som betydde mycket för mig. Låt mig upprepa: Choklad var 100% min, och nu är de 100% i magen.
dessutom var jag mindre upprörd innan jag pratade med mina systrar om det. Och förresten, jag trampade inte i skrikande som en otämjd velociraptor med akut hemoglobinbrist, på ett sätt som kan motivera en uppenbar brist på ursäkt. Nej, jag frågade dem lugnt (utan sarkasm) om de visste hur min chokladask såg ut och om de hade ätit av den. Olivia räckte helt enkelt upp handen och sa till mig att jag inte borde ha lämnat den i godislådan om jag inte ville att hon skulle äta den, eftersom jag ser att vi nu arbetar under socialismens principer, kom ihåg att hon visste allt som jag har sagt i ovanstående skulle jag också vara mycket mindre upprörd om hon under några omständigheter kunde övertalas att uttala frasen ”Jag är ledsen”, även om det är otrevligt.
Nej, jag skrek inte på henne, även om min interna vokalförmåga var en förstärkare ansluten till en jetmotor. Jag sa, som jag redan har konstaterat i ovanstående och kommer att göra det igen för att klargöra ändamål, ”Det var oöppnat, och du visste att det var en gåva. Det var verkligen viktigt för mig och jag såg fram emot att äta dem.”Hon ryckte på axlarna. Jag gick precis ut innan jag upptäckte mina psykiska krafter av spontan förbränning.
Olivias enda anständiga kommentar under hela denna prövning har varit uttalandet ”den här låten suger”, som hänför sig till ”Watcha Say”, som under hela tiden spelade på Jackies Pandora och försämrade min migrän avsevärt.
jag röstar för en rörelse av inneslutning till hennes rum medan vi spelar hemsk Jason Derulo-musik medan hon äter/tittar på bilder av äckligt stora mängder choklad, så att hon lär sig att associera det plågsamma ljudet av hans squeaking falsetto whimpers med godis, vilket då kommer att få henne att utveckla en mycket specifik psykisk störning där hon bekvämt undviker att konsumera min choklad. Företrädesvis med samma iver som hon nu använder för att försvara sina nuvarande åtgärder för att äta nämnda choklad, men förhoppningsvis med en smula mindre självbelåtenhet. Detta är en mycket Jung-ish, Freudian, eller Pavlovian tillvägagångssätt, men jag tror att det kommer att göra ganska fint. Jag sätter upp en bild av bilder just nu; eller kanske kan vi tvinga henne att äta resten av chokladen och därigenom skaffa en skuld som inte längre kan slöjas av hennes distinkta luft att inte bry sig alls/vara en självisk, övergiven Kalkon. Eller vi kan tvinga henne att äta stora mängder choklad tills hon kräks och därigenom bilda en psykologisk / fysiologisk koppling som får henne att kasta upp varje gång hon äter så mycket som ett enda chokladchip.
Tack för din tid,
Julia
naturligtvis tjänar sådana djävulska system bara till syfte inspiration för ens mer pragmatiska (men fortfarande hämndlystna) handlingar. Jag började söka efter ett mer praktiskt, skonsamt sätt att hämnas. Så låt mig fråga dig detta: vad åberopar alla tortyrmetoder? Frånvaron av och längtan efter komfort. Att dras genom en bikupa är en mycket märkbar brist på komfort. Så är fylld inuti den brinnande, sadistiska magen av en siciliansk tjur (Jag vet det på grund av en två timmars dokumentär jag tittade på ämnet, men jag antar att det är ganska uppenbart för någon tittare eller otur deltagare).
jag är inte förtjust i tanken på att genomföra medeltida tortyrtaktik på min lillasyster, inte det minsta, men det finns en underliggande filosofi. Och med det bestämde jag mig för att göra det mest onda jag någonsin har planerat.
jag skulle baka, och hon kunde inte äta någonting.
det var helt passivt-aggressivt, den mest verkligt onda handlingen i hela min existens. Jag visste detta i mitt kalla lilla hjärta när jag sökte efter recept, trollade fram ingredienser, placerade dem bara så i ugnens heliga inferno; allt utan skuld. Dessa avokado pommes frites var mina. Alla mina. Och jag skulle göra henne titta på brännande ångest som jag haft dem till fullo.
just nu kom Olivia in.
min kalla lilla kolklump i ett hjärta smälte. Eller komprimeras, om du vill, till en diamant. Min obliviously söt, omtänksam lillasyster hade gått omedvetet in i tänderna på min fälla, bara för att be om ursäkt, med små tårar bildas i hennes ögon.
jag frågar dig, hur kan jag vara upprörd?
jag kysste hennes panna, log och tillsammans åt vi de läckra pommes frites.
