mivel ez az állapot a finom bosszúság, magában foglalja az élettelen tárgyakra adott reakciókat is (ami valójában meglehetősen drámai lehet). Ezért ez vonatkozik minden bizarr INFP akciók, mint a” Getting’ igazi dühös az égen, mert van a rossz fajta felhők és zavarja a művészi elképzelés a nap “vagy” agresszíven sértő asztal ők csak stubbed lábukat”, vagy akár”kezében egy báb beszélgetés két dühös sütő kesztyű”. Ne aggódj emiatt. Lehet, hogy az INFP-nek rossz napja van, de ez egy helyreállítási taktika. Szükségük van rád, hogy Nevess és mondd el nekik, hogy értékelik őket (vagy tudod, kiabálj velük az égen).
például itt személyes élményt adok, mivel úgy tűnik, hogy ez a kedvenc kvadránsom, ahol lakom. A minap, egy teljesen idegennel találkoztam egy csoportos csevegés során, amelybe váratlanul be voltam töltve. Néhány távoli ismerős ismerőse volt – nem vagyok az a fajta ember, aki eredendően arra törekszik, hogy minden emberrel barátkozzon a földön, még akkor is, ha a szokásos finomságokkal foglalkozom. Még a legközelebbi barátaimmal sem üzenek vagy hívok sokat – jobban szeretem az egy-egy, fizikailag jelen lévő interakciót. Ezt a fajta filozófiát testesítem meg: “ha földrajzilag nem vagy elég közel ahhoz, hogy a vállamon sírj, kérlek, ne beszélj velem”, amelyet spontán kizárnak minden alkalommal, amikor új online barátot szerzek (körülbelül két napig, amíg helyre nem kell állnom a felháborító idő, amelyet beszélgetéssel töltöttem).
sokan feltételezik, hogy szívélyes és alkalmazkodó leszek, és alkalmazkodom a menetrendjükhöz, hogy mindig üzenetet küldjek. Oké. Sajnos igazuk van, de az a vágyam, hogy kedveskedjek a barátaimnak, az egyik oka annak, hogy kétségbe esem minden további barátság megkötésében, különösen azok, amelyek nem természetesen jönnek létre (offline találkozás). Nem arról van szó, hogy nem szeretem az embereket, hanem arról, hogy mennyire szeretem az embereket. Gyakran úgy érzi, hogy a legtöbb ember, aki barátomnak nevezi magát, csak személyes tanácsadójának tekint; csak azért, hogy tanácsot kérjek a legújabb számukkal kapcsolatban, visszavonulok, amikor szükségem van egy vállra, amelyre támaszkodhatok. Ez gyakran tőlem származik, úgy tűnik, hogy nem tudok normálisan belépni a barátságba, olyan taktikák alkalmazásával, mint a lelkes beszélgetés vagy a kölcsönös érdekek összekapcsolása. Nem, nyilvánvalóan inkább a színpadra ugrok, “mondd el az összes életproblémádat”, ami mindig azt eredményezi, hogy úgy érzem, hogy a világ súlya a vállamon van. Volt valaki, akit körülbelül harminc percig ismertem, azt mondta: “Te vagy a pszichiáter, mondd el, mi a baj”. Csak egy kis PSA – nincs orvosi diplomám, és nem tudok pontos diagnózist adni. De őszintén szólva, nem te vagy az, hanem én. Tíz perccel azután, hogy találkoztunk, tehetetlen lábtörlő leszek. És őszintén, ez az egyik minta, amit nem tudok megfékezni.
a barátságok alkalmi bevezetésének kínos kísérletét csak az a vágyam akadályozza, hogy bebizonyítsam, hogy valójában érdekes ember lehetek. Néha. Sajnos, ez általában jön át, mint én, hogy egy dicsőített szellemi díva (azaz. Sherlock, alapvetően). Pontosan ez történt, amikor a csoportos csevegésben azt mondtam, hogy idegen megjegyezte: “barátok lehetünk, mindenki más szophatja:)”.
jól. Annak ellenére, hogy tudtam, hogy viccel, legyőzött ez a hirtelen aggodalom, hogy szinte ismerőseim megsérülnek, ha nem védem meg őket– ami, nem fognak, de hé, mintha a szívem törődik a tényekkel.
szeretné tudni, hogyan reagáltam? Meg tudod tippelni??
mondtam már, hogy Cody a legjobb ember, ha beteg vagy? Klasszikus példája az A-szintű ‘Doter’ – nek. Habár egy kicsit felizgatta a melaleuca olaj.
tehát egy gyenge menetelés során sántikálsz a folyosón, csak igazságos igazolással vigasztalva magad. Jön a tél. Farkas vagy, barátkoztál vagy megtört, de soha nem szelídítettél. A vértanúk vére folyik ereidben, és ma este bosszút fogsz állni rajtuk. Ez egy vihar – te vagy a vihar.
Olivia megette a (bontatlan) doboz csokoládét Cody-tól, majd nem is kért bocsánatot, mert nyilvánvalóan az én hibám volt, mivel máshová kellett volna helyeznem őket, mint a cukorkafiókba. Annak ellenére, hogy tudta, hogy az enyémek. Annak ellenére, hogy még mindig az eredeti műanyag csomagolásba voltak csomagolva, sértetlenül.
reméltem, hogy megehetem azokat, amikor jobban lettem, és nagyon izgatott voltam, és most nagyon ideges vagyok … Úgy tett, mintha az én hibám lenne, és ha nem akarom, hogy megegye, akkor máshol kellett volna tartanom. Még akkor is, ha egy tanulságos PowerPoint-ot készítettem, amely teljes egészében a “ezek a csokoládék ajándék voltak, és az enyém, ne edd meg őket” témára szentelt, kényelmesen elfelejtette volna, és megette volna őket. Nem érdekelt volna annyira, ha megvettem volna őket, de nagyon édes ajándék volt, ami sokat jelentett nekem. Hadd ismételjem meg: A csokoládé 100% – ban az enyém volt, és most 100% – ban a gyomrában van.
ezenkívül kevésbé voltam ideges, mielőtt a nővéreimmel beszéltem róla. És mellesleg, nem tapostam bele a visításba, mint egy vad velociraptor akut hemoglobinhiányban, oly módon, ami indokolhatja a bocsánatkérés nyilvánvaló hiányát. Nem, nyugodtan megkérdeztem tőlük (szarkazmus nélkül), hogy tudják-e, hogy néz ki a doboz csokoládém, és ettek-e belőle. Olivia egyszerűen felemelte a kezét, és azt mondta nekem, hogy nem kellett volna a közösségi cukorka fiókban hagynom, ha nem akarom, hogy megegye, mivel látom, hogy most a szocializmus elvei szerint működünk, nem számít, hogy mindent tud, amit a fentiekben kijelentettem, sokkal kevésbé lennék ideges, ha bármilyen körülmények között meg lehetne győzni, hogy mondja ki a “sajnálom” kifejezést, még akkor is, ha rosszindulatúan.
nem, nem kiabáltam vele, bár a belső hangerőm egy sugárhajtóműre csatlakoztatott erősítő volt. Azt mondtam, amint azt a fentiekben már megállapítottam, és újra meg fogom tenni a tisztázás céljából: “nem bontották ki, és tudtad, hogy ajándék. Nagyon fontos volt számomra, és már alig vártam, hogy megegyem.”Vállat vont. Csak kisétáltam, mielőtt felfedeztem a spontán öngyulladás pszichés erejét.
Olivia egyetlen tisztességes megjegyzése ebben a megpróbáltatásban az volt, hogy “ez a dal szar”, ami a “Watca Say” – re vonatkozik, ami egész idő alatt Jackie Pandoráján játszott, és jelentősen súlyosbította a migrénemet.
a szobájába való bezárás mozgására szavazok, miközben szörnyű Jason Derulo zenét játszunk, miközben undorítóan nagy mennyiségű csokoládét eszünk/nézegetünk, olyannyira, hogy megtanulja társítani a nyikorgó falsettó nyöszörgésének gyötrelmes hangját cukorkával, ami aztán egy nagyon specifikus mentális rendellenesség kialakulásához vezet, amelyben kényelmesen elkerüli a csokoládém fogyasztását. Lehetőleg ugyanazzal a buzgalommal, amelyet most alkalmaz, hogy megvédje az említett csokoládé evésének jelenlegi cselekedeteit, bár remélhetőleg kevésbé önelégültséggel. Ez egy nagyon Jung-szerű , freudi, vagy Pavlovi megközelítés, de azt hiszem, elég szépen fog működni. Most készítek egy diát a képekről; vagy talán arra kényszeríthetjük, hogy megegye a maradék csokoládét, ezáltal olyan mennyiségű bűntudatot szerezve, amelyet már nem takarhat el az a határozott levegője, hogy egyáltalán nem törődik/önző, engedékeny pulyka. Vagy arra kényszeríthetjük, hogy bőséges mennyiségű csokoládét egyen, amíg hány, ezáltal pszichológiai / fiziológiai kapcsolatot alakít ki, amely minden alkalommal hány, amikor annyit eszik, mint egy csokoládé chips.
köszönöm az idejét,
Julia
természetesen az ilyen ördögi sémák csak arra szolgálnak, hogy ösztönözzék az ember gyakorlatiasabb (bár még mindig bosszúálló) cselekedeteit. Elkezdtem keresni egy praktikusabb, szelíd módot a bosszúra. Hadd kérdezzem meg: mire hivatkoznak a kínzás minden módszerei? A kényelem hiánya és vágya. A kaptáron való áthúzás a kényelem nagyon észrevehető hiánya. Így van ez egy szicíliai bika égő, szadista gyomrában is (ezt egy két órás dokumentumfilm miatt tudom, amelyet a témáról néztem, bár feltételezem, hogy ez minden néző vagy szerencsétlen résztvevő számára nyilvánvaló).
nem szeretem azt a gondolatot, hogy középkori kínzási taktikákat alkalmazzak a kishúgomon, a legkevésbé sem, de van egy mögöttes filozófia. És ezzel elhatároztam, hogy megteszem a leggonoszabb dolgot, amit valaha kitaláltam.
sütni akartam, de nem tudott enni.
ez teljesen passzív-agresszív volt, egész létezésem leggonoszabb cselekedete. Tudtam ezt a hideg kis szívemben, amikor recepteket kerestem, hozzávalókat varázsoltam, éppen így helyezte őket a sütő pokoli poklába; mindezt bűntudat nélkül. Ez az avokádós krumpli az enyém volt. Mind az enyém. És arra kényszeríteném, hogy kínzó fájdalommal nézze, ahogy a legteljesebb mértékben élveztem őket.
ebben a pillanatban Olivia belépett.
a hideg kis széndarab egy szív megolvadt. Vagy tömöríteni, ha úgy tetszik, egy gyémánt. Saját feledékenyen édes, gondoskodó kishúgom sétált öntudatlanul a fogak az én csapda, csak bocsánatot kérni, apró könnyek képződnek a szemében.
azt kérdezem, hogy lehetnék ideges?
megcsókoltam a homlokát, mosolyogtam, és együtt ettük azokat a finom sült krumplit.
