deoarece această stare este supărarea subtilă, include și reacții la obiecte neînsuflețite (care pot fi destul de dramatice, de fapt). Prin urmare, acest lucru se referă la toate acțiunile bizare ale INFP, cum ar fi „să te enervezi cu adevărat pe cer pentru că are un fel greșit de nori și a interferat cu viziunea lor artistică pentru ziua respectivă” sau „insultând agresiv masa pe care tocmai și-au înfipt piciorul” sau chiar „ținând o conversație de marionetă între două mănuși de cuptor furioase”. Nu-ți face griji. INFP poate avea o zi proastă, dar aceasta este o tactică de recuperare. Au nevoie să râzi și să le spui că sunt apreciați (sau, știi, să țipi la cer cu ei).
pentru un exemplu aici, voi da o experiență personală, deoarece acest lucru pare a fi cadranul meu foarte preferat să locuiască în. A doua zi, am întâlnit un străin complet peste un chat de grup am fost în mod neașteptat umplute în. El a fost o cunoștință a unor cunoștințe distanțate – nu sunt genul de persoană care caută în mod intrinsec să se împrietenească cu fiecare om de pe pământ, chiar dacă mă voi angaja în subtilitățile obișnuite. Chiar și cu prietenii mei cei mai apropiați, eu nu mesaj sau apel de mult-prefer unu-la-unu, interacțiune prezent fizic. Întruchipez acest tip de filozofie: „dacă nu sunteți suficient de aproape geografic pentru a plânge pe umărul meu, vă rog să nu vorbiți cu mine”, care este expulzat spontan de fiecare dată când îmi fac un nou prieten online (timp de aproximativ două zile, până când am nevoie de recuperare din timpul scandalos pe care l-am petrecut vorbind).
mulți oameni presupun că voi fi cordial și acomodant și mă voi adapta la programele lor pentru a trimite întotdeauna mesaje înapoi. Bine. Au dreptate, din păcate, dar dorința mea de a-mi mulțumi prietenii este unul dintre motivele pentru care disperez să intru în alte prietenii, mai ales că nu vin în mod natural (întâlnire offline). Nu e vorba că nu-mi plac oamenii, ci că nu-mi plac cât de mult îmi plac oamenii. De multe ori se simte ca majoritatea oamenilor care se numesc prietenii mei mă văd doar ca consilier personal; apărând doar pentru a-mi căuta sfatul cu ultimul lor număr, retragându-mă ori de câte ori am nevoie de un umăr pe care să mă sprijin. Acest lucru vine de multe ori de la mine par să nu fie în măsură să intre într-o prietenie în mod normal, folosind tactici, cum ar fi angajarea într-o conversație entuziast sau lipirea peste interese reciproce. Nu, se pare că prefer să sar direct la stadiul de „Spune-mi toate problemele tale de viață”, ceea ce duce invariabil la faptul că simt că greutatea lumii este pe umerii mei. Am avut pe cineva am cunoscut pentru aproximativ treizeci de minute spune,”tu ești psihiatru, spune-mi ce este greșit”. Doar un pic de PSA-nu am o diplomă medicală și nu pot oferi un diagnostic precis. Dar, cu toată sinceritatea, nu ești tu, ci eu. În zece minute de la întâlnirea cu tine, Voi fi un preș neajutorat. Și sincer, acesta este un model pe care nu-l pot reduce.
încercarea mea ciudată de a introduce ocazional prietenii este împiedicată doar de dorința mea de a demonstra că pot fi, de fapt, o persoană interesantă. Uneori. Din păcate, acest lucru se întâmplă de obicei ca fiind o diva intelectuală glorificată (adică. Sherlock, practic). Acest lucru este exact ceea ce sa întâmplat când am fost în acel chat de grup și a spus străin a comentat, „putem fi prieteni oricine altcineva poate suge :)”.
Ei bine. Chiar dacă știam că glumește, am fost copleșit de acest val brusc de îngrijorare că aproape cunoscuții mei s-ar simți răniți dacă nu I-aș apăra-ceea ce, ei nu ar face-o, dar hei, ca și cum inima mea ar avea grijă de fapte.
vrei să știi cum am răspuns? Poți ghici??
v-am spus tuturor că Cody este cea mai bună persoană pe care să o ai în preajmă când ești bolnav? Este un exemplu clasic de’Doter’ de nivel A. Deși, el nu obține un pic lucrat cu ulei de melaleuca lui.
deci șchiopătezi pe hol într-un marș slab, consolându-te doar cu o justificare dreaptă. Vine iarna. Ești lup, împrietenit sau rupt, dar niciodată îmblânzit. Sângele martirilor este în venele tale, și în seara asta vei căuta răzbunarea lor. Astfel este o furtună – tu ești furtuna.
Olivia mi-a mâncat cutia (nedeschisă) de bomboane de ciocolată de la Cody și apoi nici măcar nu și-a cerut scuze, pentru că se pare că a fost vina mea, deoarece ar fi trebuit să le pun în altă parte decât sertarul cu bomboane. Chiar dacă știa că sunt ale mele. Chiar dacă acestea au fost încă învelite în ambalajul original din plastic, untampered cu.
speram să le mănânc odată ce m-am făcut bine și am fost foarte încântat de asta, iar acum sunt destul de supărat … S-a comportat ca și cum ar fi fost vina mea și că dacă nu voiam să le mănânce, ar fi trebuit să le țin în alt loc. Chiar dacă am făcut un PowerPoint instructiv dedicat în întregime subiectului „aceste bomboane de ciocolată au fost un cadou și sunt ale Mele, nu le mâncați”, ea ar fi uitat în mod convenabil și le-ar fi mâncat. Nu mi-ar fi păsat atât de mult dacă le-aș fi cumpărat, dar au fost un cadou foarte dulce care a însemnat mult pentru mine. Permiteți-mi să reiterez: Bomboanele erau 100% ale mele, iar acum sunt 100% în stomacul ei.
în plus, am fost mai puțin supărat înainte de a vorbi cu surorile mele despre asta. Și, apropo, nu am stomp în screeching ca un velociraptor neîmblânzit cu un deficit acut de hemoglobină, într-un mod care ar putea justifica o lipsă flagrantă de scuze. Nu, i-am întrebat calm (fără un aer de sarcasm) dacă știau cum arată cutia mea de ciocolată și dacă ar fi mâncat din ea. Olivia pur și simplu a ridicat mâna și mi-a spus că nu ar fi trebuit să o las în sertarul de bomboane comunitare dacă nu voiam să o mănânce, din moment ce văd că acum funcționăm sub principiile socialismului, nu contează că știa tot ce am afirmat în cele de mai sus, aș fi, de asemenea, mult mai puțin supărată dacă ar putea fi convinsă în orice circumstanțe să rostească expresia „îmi pare rău”, chiar dacă în mod necinstit.
nu, nu am țipat la ea, deși priceperea mea vocală internă era aceea a unui amplificator conectat la un motor cu reacție. Am spus, așa cum am constatat deja în cele de mai sus și o voi face din nou în scopuri clarificatoare, „a fost nedeschis și ați știut că este un dar. Era foarte important pentru mine și așteptam cu nerăbdare să le mănânc.”Ea ridică din umeri. Am plecat înainte să-mi descopăr puterile psihice de combustie spontană.
singurul comentariu decent al Oliviei de-a lungul acestui Calvar a fost afirmația „acest cântec e de rahat”, referitoare la „Watcha Say”, care a fost în tot acest timp jucând pe Pandora lui Jackie și agravându-mi semnificativ migrena.
votez pentru o mișcare de închidere în camera ei în timp ce cântăm Muzică groaznică Jason Derulo în timp ce o facem să mănânce/să se uite la poze cu cantități dezgustător de masive de ciocolată, într-atât încât învață să asocieze sunetul agonizant al scâncetelor sale falsetto scârțâitoare cu bomboane, ceea ce o va determina apoi să dezvolte o tulburare mentală foarte specifică în care evită în mod convenabil să-mi consume ciocolata. De preferință, cu același zel pe care îl folosește acum pentru a-și apăra acțiunile actuale de a mânca ciocolata menționată, deși sperăm cu un pic mai puțin satisfacție. Aceasta este o abordare foarte Jung-ish, freudiană sau Pavloviană, dar cred că va face destul de bine. Am înființat un diapozitiv de imagini chiar acum; sau, poate, o putem forța să mănânce restul de ciocolată, procurând astfel o cantitate de vinovăție care nu mai poate fi acoperită de aerul ei distinct de a nu-i păsa deloc/de a fi un curcan egoist și indulgent. Sau, o putem constrânge să mănânce cantități abundente de ciocolată până când vomită, formând astfel o conexiune psihologică/fiziologică care o determină să vomite de fiecare dată când mănâncă atât de mult ca un singur cip de ciocolată.
Vă mulțumim pentru timpul acordat,
Julia
desigur, astfel de scheme diabolice servesc doar la inspirația scopului pentru acțiunile mai pragmatice (deși încă răzbunătoare) ale cuiva. Am început să caut un mod mai practic și mai blând de răzbunare. Deci, permiteți-mi să vă întreb acest lucru: ce invocă toate metodele de tortură? Absența și pofta de confort. A fi târât printr-un stup este o lipsă foarte vizibilă de confort. Deci, este umplut în interiorul stomacului arzător, sadic al unui taur Sicilian (știu asta din cauza unui documentar de două ore pe care l-am urmărit pe această temă, deși presupun că este destul de evident pentru orice spectator sau participant ghinionist).
nu-mi place ideea de a implementa tactici medievale de tortură asupra surorii mele mai mici, nu în cea mai mică măsură, dar există o filozofie de bază. Și cu asta, am decis să fac cel mai rău lucru pe care l-am plănuit vreodată.
am fost de gând să coace, și ea nu a putut mânca nimic.
a fost în întregime pasiv-agresiv, cel mai cu adevărat rău act al întregii mele existențe. Știam acest lucru în inima mea rece, în timp ce căutam rețete, evocam ingrediente, le puneam așa în infernul infernal al cuptorului; toate fără o senzație de vinovăție. Cartofii ăștia de avocado erau ai mei. Toate ale mele. Și aș face-o să privească în agonie mistuitoare, pe măsură ce mă bucuram de ele în cea mai mare măsură.
în acest moment, Olivia a intrat.
bucata mea rece de cărbune s-a topit. Sau compactat, dacă vreți, într-un diamant. Surioara mea, dulce și grijulie, a intrat fără să știe în dinții capcanei mele, doar ca să-și ceară scuze, cu lacrimi minuscule care se formau în ochii ei.
te întreb, cum aș putea fi supărat?
I-am sărutat fruntea, am zâmbit și împreună am mâncat acei cartofi prăjiți delicioși.
