Poiché questo Stato è il sottile fastidio, include anche reazioni a oggetti inanimati (che possono essere piuttosto drammatici, in realtà). Pertanto questo riguarda tutte le bizzarre azioni INFP come” gettin’ real mad at the sky perché ha il tipo sbagliato di nuvole e interferito con la loro visione artistica per il giorno “o” insultando aggressivamente il tavolo su cui hanno appena stoppato il piede “o anche”tenere una conversazione fantoccio tra due guanti da forno arrabbiati”. Non preoccuparti. L’INFP potrebbe avere una brutta giornata, ma questa è una tattica di recupero. Hanno bisogno di ridere e dire loro che sono apprezzati (o, sai, urlare al cielo con loro).
Per un esempio qui, darò un’esperienza personale, poiché questo sembra essere il mio quadrante preferito in cui dimorare. L ” altro giorno, ho incontrato un perfetto sconosciuto nel corso di una chat di gruppo sono stato inaspettatamente farcito in. Era un conoscente di alcuni conoscenti distanti– non sono il tipo di persona che cerca intrinsecamente di fare amicizia con ogni essere umano sulla terra, anche se mi impegnerò nelle solite sottigliezze. Anche con i miei amici più cari, io non messaggio o chiamare molto prefer preferisco uno-a-uno, fisicamente presente interazione. Incarno questo tipo di filosofia, “Se non sei geograficamente abbastanza vicino a piangere sulla mia spalla, per favore non parlare con me”, che viene espulso spontaneamente ogni volta che faccio un nuovo amico online (per circa due giorni, fino a quando ho bisogno di recupero dal tempo scandaloso che ho passato a parlare).
Molte persone presumono che sarò cordiale e accomodante e mi adeguerò ai loro programmi per rispondere sempre al messaggio. Okay. Hanno ragione, sfortunatamente, ma il mio desiderio di compiacere i miei amici è uno dei motivi per cui mi dispero di entrare in altre amicizie, specialmente quelle che non vengono naturalmente (incontro offline). Non è che non mi piacciono le persone, è che non mi piace quanto mi piacciono le persone. Spesso ci si sente come la maggior parte delle persone che si definiscono i miei amici mi vedono solo come il loro consulente personale; emergendo solo per cercare il mio consiglio con il loro ultimo numero, ritirandomi ogni volta che ho bisogno di una spalla su cui appoggiarmi. Questo spesso viene da me che sembra non essere in grado di entrare in un ” amicizia normalmente, utilizzando tattiche come impegnarsi in una conversazione entusiasta o legame su interessi reciproci. No, a quanto pare preferisco saltare direttamente al palco di “dimmi tutti i tuoi problemi di vita”, che invariabilmente mi fa sentire come se il peso del mondo fosse sulle mie spalle. Ho avuto qualcuno che conoscevo per circa trenta minuti dire, “Tu sei lo psichiatra, dimmi cosa c’è che non va”. Solo un po ‘ di PSA– non ho una laurea in medicina e non posso fornire una diagnosi accurata. Ma, in tutta onestà, non sei tu, sono io. Entro dieci minuti dall’incontro con te, saro ‘ uno zerbino indifeso. E onestamente, questo è uno schema che non riesco a frenare.
Il mio imbarazzante tentativo di introduzione casuale alle amicizie è ostacolato solo dal mio desiderio di dimostrare che posso essere, in effetti, una persona interessante. Talvolta. Sfortunatamente, questo di solito si presenta come una diva intellettuale glorificata(es. Sherlock, fondamentalmente). Questo è esattamente quello che è successo quando ero in quella chat di gruppo e ho detto stranger ha commentato: “Possiamo essere amici tutti gli altri possono succhiarlo:)”.
Bene. Anche se sapevo che stava scherzando, sono stato sopraffatto da questa improvvisa ondata di preoccupazione che i miei quasi conoscenti si sentirebbero feriti se non li difendessi which cosa che, non lo farebbero, ma hey, come se il mio cuore si preoccupasse dei fatti.
Vuoi sapere come ho risposto? Riesci a indovinare??
Vi ho detto che Cody è la persona migliore da avere in giro quando siete malati? È un classico esempio di “Doter” di livello A. Anche se, lo fa ottenere un po ‘ lavorato con il suo olio di melaleuca.
Così zoppichi lungo il corridoio in una debole marcia, consolandoti solo con una giusta rivendicazione. L’inverno sta arrivando. Sei lupo, amicizia o rotto, ma mai domato. Il sangue dei martiri è nelle tue vene, e stasera cercherai la loro vendetta. Così è una tempesta you tu sei la tempesta.
Olivia ha mangiato la mia scatola di cioccolatini (non aperta) da Cody e poi non si è nemmeno scusata, perché a quanto pare è stata colpa mia, dal momento che avrei dovuto metterli da qualche parte oltre al cassetto delle caramelle. Anche se sapeva che erano miei. Anche se erano ancora avvolti nella confezione di plastica originale, non manomessi.
Speravo di mangiarli una volta che sono migliorato ed ero davvero entusiasta, e ora sono piuttosto sconvolto … Si comportava come se fosse colpa mia, e che se non volevo che li mangiasse, avrei dovuto tenerli in un altro posto. Anche se ho fatto un PowerPoint istruttivo dedicato interamente al tema di “Questi cioccolatini erano un dono e sono miei, Non mangiarli”, lei avrebbe convenientemente dimenticato, e li mangiò. Non mi sarebbe importato così tanto se li avessi comprati, ma erano un regalo molto dolce che significava molto per me. Permettetemi di ribadire: I cioccolatini erano al 100% miei, e ora sono al 100% nel suo stomaco.
Inoltre, ero meno arrabbiato prima di parlarne con le mie sorelle. E, a proposito, non ho calpestato stridendo come un velociraptor selvaggio con una carenza acuta di emoglobina, in un modo che potrebbe giustificare una palese mancanza di scuse. No, ho tranquillamente chiesto loro (senza un’aria di sarcasmo) se sapevano come fosse la mia scatola di cioccolatini e se ne avessero mangiato. Olivia semplicemente alzò la mano e mi ha detto che non dovrei avere lasciato nella comunità candy cassetto se io non voglio che per mangiare, visto che io vedo ora siamo operativi in base ai principi del Socialismo, non importa che lei sapeva tutto quello che ho detto sopra, mi sarebbe anche molto meno fastidio se lei potrebbe essere convinto in qualunque circostanza, di pronunciare la frase “mi dispiace”, anche se maliziosamente.
No, non le ho urlato contro, anche se la mia abilità vocale interna era quella di un amplificatore collegato a un motore a reazione. Ho detto, come ho già accertato in quanto sopra e lo farò di nuovo a scopo chiarificatore, ” Non era aperto, e tu sapevi che era un dono. Era davvero importante per me e non vedevo l’ora di mangiarli.”Si strinse nelle spalle. Sono appena uscito prima di scoprire i miei poteri psichici di combustione spontanea.
L’unico commento decente di Olivia durante questo calvario è stata la dichiarazione “This song sucks”, relativa a “Watcha Say”, che è stata per tutto quel tempo suonando su Pandora di Jackie e peggiorando significativamente la mia emicrania.
Voto per un movimento di confinamento nella sua stanza mentre suoniamo la terribile musica di Jason Derulo mentre la facciamo mangiare/guardare immagini di quantità disgustosamente enormi di cioccolato, tanto che impara ad associare il suono angosciante dei suoi piagnistei di falsetto cigolante con caramelle, che poi le farà sviluppare un disturbo mentale molto specifico in cui evita convenientemente di consumare il mio cioccolato. Preferibilmente con lo stesso zelo che ora impiega per difendere le sue attuali azioni di mangiare detto cioccolato, anche se si spera con un po ‘ meno compiacimento. Questo è un approccio molto jung-ish , freudiano o pavloviano, ma penso che lo farà abbastanza bene. Sto preparando una diapositiva di immagini in questo momento; o, forse, possiamo costringerla a mangiare il resto del cioccolato, procurando così una quantità di colpa che non può più essere velata dalla sua aria distinta di non preoccuparsi di sorta/essere un tacchino egoista e indulgente. Oppure, possiamo costringerla a mangiare abbondanti quantità di cioccolato fino a quando non vomita, formando così una connessione psicologica/fisiologica che la fa vomitare ogni volta che mangia tanto quanto una singola goccia di cioccolato.
Grazie per il vostro tempo,
Julia
Naturalmente, tali schemi diabolici servono solo a scopo ispirazione per le proprie azioni più pragmatiche (anche se ancora vendicative). Ho iniziato a cercare un modo più pratico e gentile di vendetta. Quindi, permettetemi di chiedervi questo: che cosa invocano tutti i metodi di tortura? L’assenza di e la brama di comfort. Essere trascinato attraverso un alveare è una mancanza di comfort molto evidente. Così è essere infilati nello stomaco bruciante e sadico di un toro siciliano (lo so a causa di un documentario di due ore che ho visto sull’argomento, anche se presumo che sia abbastanza ovvio per qualsiasi spettatore o partecipante sfortunato).
Non mi piace l’idea di implementare tattiche di tortura medievali sulla mia sorellina, non minimamente, ma c’è una filosofia di fondo. E con questo, ho deciso di fare la cosa più malvagia che abbia mai tramato.
Stavo per cuocere, e lei non poteva mangiare nulla.
Era totalmente passivo-aggressivo, l’atto più veramente malvagio della mia intera esistenza. Lo sapevo nel mio cuoricino freddo mentre cercavo ricette, evocavo ingredienti, li mettevo proprio così nell’inferno infernale del forno; il tutto senza un pizzico di colpa. Queste patatine all’avocado erano mie. Tutto mio. E la facevo guardare in un’agonia bruciante mentre mi piacevano al massimo.
In questo momento, Olivia entrò.
Il mio piccolo pezzo di carbone freddo di un cuore sciolto. O compattato, se vuoi, in un diamante. La mia dolce e premurosa sorellina aveva camminato inconsapevolmente nei denti della mia trappola, solo per scusarsi, con piccole lacrime che si formavano nei suoi occhi.
Ti chiedo, come potrei essere arrabbiato?
Le ho baciato la fronte, ho sorriso, e insieme abbiamo mangiato quelle deliziose patatine fritte.
